– Я уйду, но сначала ты выслушаешь меня, – спокойствие такое хрупкое, такое невесомое касается моего голоса.

– Что ж, это будет интересно, – издаёт смешок. Хриплый. Нервный. – Пришла в таком виде, снова решив использовать мой член? Или у тебя новые предпочтения? Да ни черта, поняла? Пошла вон, я не собираюсь даже смотреть на тебя. Теперь мне противно.

И это сношу. Делаю глубокий вдох, собираясь с силами, коих в моём теле осталось немного.

– Извинения мои ты не примешь, как и я не принимала твои. Любовь мою ты не принял, а я сейчас не знаю, где она. Мне стыдно за слова, что были сказаны. Они обернулись против меня. Но всё же, я прошу прощения за них. Могла бы найти себе оправдание, но не буду. У меня есть повод злиться, обижаться на тебя, ведь именно ты вторгся в мою жизнь. У меня есть повод ненавидеть тебя, желать тебе всех кар земных. Но я этого не испытываю больше. Никогда этого не испытывала. У меня нет слов, чтобы рассказать тебе, как я живу. Потому что именно – не живу. Я одна. Одна везде. Всегда было так и будет. Я цеплялась за тебя, потому что именно ты был красочен для меня. А сейчас всё серо. Я потеряла родных мне людей. И я… прости. Прости меня, что я обманула тебя вчера. Обманула себя, это не облегчило моей боли. Я умираю медленно и грязно без тебя. Я…

– Хватит. Не желаю слушать это. Ты говоришь прекрасные слова, только веры нет больше. Я снял с себя вину, а ты прощения не заслуживаешь. И я тоже, но как-нибудь сам справлюсь. А до тебя мне нет дела, – перебивая меня, впивается пальцами в спинку кресла. Вижу царапины на его руках. Бордовые борозды. Слеза выкатывается из глаз. Тухну с каждым дыханием.

– Прощение очень обманчивое слово. Можно простить всё, но не отпустить этого. Я простила тебя, как только вышла оттуда. Я жила воспоминаниями, как только смогла дышать. Но ирония в том, что дышать я не могу без тебя, – продолжая, делаю медленные шаги к нему. Опускает голову, играя скулами на лице.

– Вон. Я сейчас вызову охрану, – грозится, вскидывая подбородок.

– Уйду, Николас. Но ещё не всё сказала. Сними водолазку, – прочищаю горло, наблюдая, как он, отпуская кресло, шокировано отшатывается от меня, и его глаза расширяются от моей просьбы.

– Чёрт, ты совсем охренела? – Смеётся, но это не останавливает меня. Иду к нему, а он шагает от меня.

– Сними водолазку, Николас, и я уйду, – повторяю я, останавливаясь напротив него.

– Мишель, не зли. Я едва держусь, чтобы не выволочь тебя за волосы, – сквозь зубы говорит он.

– Сними водолазку, Николас, – шепчу я, нервно облизывая губы. Воспоминания, как не дал вчера раздеть его, подталкивают меня к желанию увидеть это.

– Пошла вон! – Орёт он.

– Ник… сними водолазку, – смотрю в его глаза. Бледнеет ещё больше. От напряжения даже веки трясутся, как и я вся. Выпускает воздух сквозь зубы, резко обходя меня. Поворачиваюсь к нему. Борьба в нём. Во мне. И я так устала от этого.

– Ник, прошу тебя, сними водолазку, – голос дрожит от слёз, что глотаю и сжигаю себя солью и горьким привкусом.

Подхватывает пальцами чёрную ткань и, резко срывая с себя, отбрасывает в сторону.

– Довольна? Посмотрела на моё тело? – Разводит руки, но я ничего не вижу. Ни совершенства его физической формы, ни игры мышц. Смотрю в его глаза и делаю шаг к нему.

– Я выполнил то, что ты просила. А теперь пошла на хрен отсюда! – Рычит он, но я продолжаю идти к нему.

– Повернись.

Дышу рвано. Быстро. Бегает глазами по моему лицу и его уголки губ опускаются, а глаза наполняются страхом.

– Что? – Переспрашивает он.

– Покажи мне свою спину, Ник, – мягко произношу я, хотя это стоит неимоверных усилий, только бы не сорваться сейчас. Не спугнуть.

– Да пошла ты…

Отступает, обхожу его, а он поворачивается за мной. Пряча от меня подтверждение того, что видела. Ходим медленно, описывая круги. Смотрим в глаза друг друга и делаем шаги.

– Ник… прошу… – шепчу я. Замирает, и его глаза блестят от животного ужаса. Он передаётся мне. Сглатывает и даже не моргает. Делаю осторожный шаг в сторону. Стоит так же. Ещё один. Поворачиваю голову.

Закрываю рот рукой. Выпуклые полоски… множество полосок изрезают загорелую кожу. Кое-где ещё осталась корочка. Моя рука тянется к его спине. Пальцы, дрожа, дотрагиваются до горячей выпуклости. Дрожь проносится по его телу. Сердце сжимается внутри, а я беззвучно плачу. То закрываю глаза, то открываю их. И так больно. Всё, правда. Сейчас смотреть на это просто невозможно.

– Зачем… зачем же ты так? – Рыдаю я, кусая пальцы, отнимая руку от его спины. Напрягается и поворачивается ко мне. Пустой взгляд. Чистый. Настоящий.

– Это была моя ошибка. А в моём мире за неё положено наказание, – хриплым голосом отвечает. Мотаю головой, разрываясь до основания.

– Стоит ли она этого? Стоило ли всё этого? – Сквозь плач, спрашиваю я.

– Уже неважно, – безжизненно отвечает он, опуская глаза. И хочется упасть на колени или обнять его. Но не двигаюсь. Стою за чертой, что мы оба провели. Вместе и не смею даже дышать. Задыхаюсь от муки, что сейчас живёт в моём сердце.

– Дай, мне возможность остаться. Сделай ко мне шаг, Ник, – протягиваю руку, моля его о признании. О признании, что ничего не потеряно. Что можем жить. Жить вместе. Рядом. Стараться. Бороться и дышать.

Вижу отторжение в его глазах, отходит от меня.

– Николас, неужели та боль, что пережили мы не стоит этого шага? Я прошу прощения за свои слова. Больше у меня ничего нет, кроме раскаяния за них. Посмотри на меня. Ну же, посмотри, что сделала со мной разлука. Посмотри, кто я теперь. Посмотри! Ведь я…я до сих пор… я тону… я люблю тебя… с каждым вздохом сильнее. Но и я трусиха. Я боюсь… до ужаса боюсь вернуться туда. Подари мне возможность это сделать. Поделись своей силой, ведь я жить не могу. Ничего не пропало внутри меня. Моё сердце бьётся только благодаря воспоминаниям, связанными с тобой. Прошу… молю… Ник… пожалуйста, помоги мне. Я ведь люблю тебя и это больно. Научи меня иначе. Шагни ко мне, – разрываю речь слезами и прерывистым дыханием.

Не двигается, смотрит куда-то вдаль. Сквозь меня. Не слышит. Приходит понимание, что это действительно конец. Отпускать больно. Жить больно. Да я и не хочу. Мои руки безвольно падают и пустота такая. Кажется, что упаду. Но откуда-то берутся силы, чтобы обогнуть кресло и взять вещи, что принесла с собой, в руки.

– Прости, что пришла к тебе. Прости, наверное, это было лишним, – шепчу я. Голос пропадает от сжимающегося горла и нежелания уходить. Но больше нечего собирать. Всё разорвано. И даже у пазла есть стыки, что всегда будут распадаться.

– Это твоё, – кладу диск и карточку на стол, и, выпрямляясь, подхожу к нему. Николас вздрагивает и смотрит на меня затравленным взглядом, это отзывается сильным ударом по сердцу. Хлюпая носом, вытираю его рукой.

– Я хочу, чтобы ты знал. Хоть мои слова и остались здесь. Вчера. Но я никогда тебя не предам. Я не позволю себе этого, потому что люблю тебя. Для тебя это лишнее, а вот для меня стук сердца. И то, что произнесла со зла и обиды на себя… я не думаю так. Это был минутный порыв, за который я получила сполна. Осознание слов, сказанных под властью желания причинить тебе ту боль, что испытывала я, ничего не значат. У каждого из нас своя боль. Я желаю тебе счастья, Николас Холд. Ты прекрасный человек, только не загоняй себя в эти рамки, которые погубят в тебе то, что видела я. Спасибо тебе, что дал узнать, каково это, когда рядом кто-то есть. Спасибо, что ворвался в мою жизнь и показал, что собрать себя можно в любой ситуации. Только у кого-то нет столько сил и воли, как у тебя. Ты один такой. И не вини его, не разрывай вашу дружбу. Я видела там… на диске… самого невероятного мужчину, готового причинять себе боль. Но пойми, что это неправильно. С тебя хватит этого. Если причина – я, то больше её нет. Прощай, Ник, будь счастлив. Ты заслужил только радость и любовь.

Последнее слово и последний взгляд, брошенный на него, так и стоящего, как монумент. И хоть очень больно, но, разворачиваясь, иду к лифту. Хочется, чтобы подольше он ехал. Дать возможность ему осознать, что моя любовь подарена только Николасу. Нажимаю на кнопку и дверцы, как по закону подлости, раскрываются. Не слышу шагов. Ещё бы секунду. Ещё раз вздохнуть и, разбиваясь вдребезги внутри, войти в лифт. Нет силы обернуться, молить ещё и ещё. Избита внутри всем, что узнала и увидела. Изранена настолько, что это смертельно.

А кабинка везёт меня вниз, отрывая от того, кто навсегда застрял внутри меня. Отпустить? А у меня нет выбора. Нас никогда не существовало. И не будет. Слёзы высыхают, пока, шлёпая по холлу, выхожу на улицу. Даже холодной земли не ощущается, а только тяжесть внутри.

Добираюсь до дороги и ловлю машину. Чем я буду расплачиваться? Где мои ключи от квартиры? Не знаю. Но идти больше не могу. Ноги горят от боли. Всё горит и сжигает меня заживо.

– Простите, вы можете здесь подождать или подняться со мной? У меня нет при себе денег, – произношу я, когда машина останавливается у моего дома.

– Наглые малолетки, – фыркает водитель. – Я жду тут, если…

– Я сейчас, – перебиваю его, выбираясь из машины. Бреду до дома. А как же дверь открою? Подхожу к квартире, толкаю, дверь открывается. Даже не помню, как вышла отсюда не заперев. Опускаюсь на колени и ищу сумку, оттуда кошелёк и двадцать баксов. Достаточно, чтобы с лихвой покрыть эту ситуацию.

Спускаюсь к водителю, и передаю деньги. И даже взгляд полный пренебрежения не трогает. Разворачиваюсь и иду обратно. Захожу домой и захлопываю дверь. Прохожу в гостиную и сажусь на диван. Я упала где-то… коленки сбиты. Когда? Не помню. Ничего не хочу помнить.

Семнадцатый вдох

Когда я была маленькая, то никогда не мечтала о сказке. Возненавидела с детства эти мультики с диснеевскими принцессами, где принцы с первого взгляда влюбляются в них. Скачут на своих белогривых лошадях, чтобы спасти их. Я не верила в эту иллюзию, ведь жизнь другая. Принцев не существует. Есть обычные мужчины и женщины, которые умирают в одиночестве. С детства нас заставляют верить в ложь и жить с ней. Но ведь как бы ты ни верила, но всё же, мечтаешь о прекрасном будущем. Только не в моей истории. В этой драме я одна, сидящая на диване и раскачивающаяся из стороны в сторону. Ни желаний, ничего внутри. Физическая боль по всему телу и я одна с ней. Только я и есть.

Громкий стук в дверь, кажется, что я это выдумала. Так и сижу, слушая, как дерево трещит. Моргая, поднимаюсь с дивана. Иду в темноте на шум и не знаю больше, чего ожидать от этой ночи. Холод и смерть уже давно внутри меня. Даже сквозь своё помутнённое зрение вижу – ещё немного и сорвётся с петель дверь. Я не хочу открывать, не хочу сейчас говорить ни с кем. Не хочу видеть кого-то. Прижимаясь к стенке, смотрю на дверь и удары, обрушившиеся на неё.

– Мишель! – Крик панический, необходимый. Сердце падает куда-то вниз, мешает и путает мои ноги. Руки дрожат, когда торопливо поворачиваю ключ и, распахивая дверь, сжимаю её пальцами.

Судорожный вздох и тишина наполняется моими всхлипами. Мужчина с блестящими шоколадными глазами стоит, уже занеся кулак для удара по дереву. Так и замер, тяжело дыша. А я даже этого не могу сделать. Смотрю в его глаза и теряю сознание. Оно так медленно отпускает меня… не хочу этого. Нет…

Один шаг, и моё тело оказывается в горячих руках, блуждающих по нему. Словно проверяет на месте ли все кости. Ощупывает меня. А я стою и не могу двинуться. Смотрю на его лицо, покрытое холодным потом. Губы дрожащие. И его такие же. Сухие. Полыхающие. Прикасается к моим, хочет что-то сказать, сжимает мои волосы. Обнимает, затаскивает обратно, ногой закрывая дверь. Чувствую, как его тело накрывает моё. Прижимает к стене. Спасает. Вымолвить ничего не могу… только не верю. Я не верю в чудеса… не верю, что это он. Николас. Безумный. Впивается в мои губы. Громкий всхлип тонет в его поцелуе.

– Останься… прости меня… останься, крошка. Ты нужна мне, – рваный шёпот доносится до моего разума.

– Ты… – выдыхая, приоткрываю глаза. Ничего не вижу, только руки сжимают его плечи. Реален.

– Люблю тебя, – в губы шепчет. Дрожат они у него. Внутри меня начинается сильнейшая буря из эмоций и чувств, всего кислорода мало, чтобы задышать снова.

– До хруста костей? – Обнимает, сжимает моё тело до вспышек перед глазами. Слишком сильно, что это приносит физическую боль. Дышать не могу.

– Нет… нет… до желания жить. До желания забыть всё и жить. Дышать тобой и жить, – ослабевают его руки. Чувствую, как падаю в темноту. Не переживу это… не могу переключить чувство паники от нереальности происходящего, истерики, слёз и невозможности дышать. Лечу в темноту…

                                              ***

Голова гудит, а тела не ощущается. Что-то гадкое прямо перед носом. По телу проносится спазм от отвращения и моментального чувства тошноты. Распахиваю глаза и тут же закрываю их. Свет ослепляет за долю секунды, и пред глазами появляются цветные круги. Слабый стон срывается с губ.