Отрешаюсь от действительности, пытаясь сосчитать до десяти. Сквозь разбег тысячи импульсов, заставляющих включить инстинкты, противостоять, попытаться… Закрываю глаза, считаю до десяти… Чувствуя пульсацию, отдающуюся в затылке с каждым новым толчком. Боль, застилавшую глаза темнотой. Держащую на тонкой ниточке связь с сознанием… пять… шесть…

семь… Теряю себя, уступая сильнейшему чувству. Проваливаюсь в небытие, в последний миг, кажется, улыбнувшись закончившейся пытке. Я думаю, он даже не понял, что произошло, решив, что я лишь до конца смирилась с действительностью. Застилающий глаза алкоголь включил режим автопилота, вот только курс задался как-то неверно. Отвязав мои руки и похлопав по щекам, повалился на рядом стоящий диван, на котором так и спит, сладко посапывая, в окружении битого стекла на полу, разорванных тканей, пролитых слез, смешанных с запахом испаряющегося алкоголя и капель крови. Я поднялась, накинув испачканную рубашку, без пуговиц, запахнув её, словно кимоно, и на не держащих ногах пошла на балкон. Распускаю волосы и любуюсь сакрально сохранившейся, сверкающей картой. Цела и невредима… в отличие от хозяйки. И вот начался дождь, нарастающий, переходящий в тропический ливень, который может длиться лишь пару минут или весь день, затапливая улицы, машины, очищая всё на своем пути. Смывая пыль и грязь.

Даря после себя посвежевшую листву, яркие цветы и солнечную радугу, приносящую новые надежды. Направляюсь в душ, по пути пряча карту. Иду смыть с себя, словно ливень, всю налипшую грязь. Успокоить раны, привести себя в какой-то порядок. И отправиться на восемь этажей ниже, получить то, за что заранее расплатилась этой ночью, так ещё и не распознав, стоит ли оно настолько высокой цены или нет.

Стою под тропическим душем. Толстыми струями воды смывая мысли, сошедшие селью с вершины горы. Потоком грязи, вырывающим с корнем всё на своём пути. Расщепляющим преграды, уносящим вниз скопившийся мусор. Очищающим от лишних эмоций. Оставляющим напоминание о себе лишь на решетке канализационного стока. Как же несовершенно устроен человеческий разум! Почему в таком сложнейшем устройстве разработчиком не прописана хотя бы кнопка паузы? Захотел — выключил гнетущие мысли. Перемотал вперед или удалил исконный файл с жесткого диска подсознания.

Так нет же… Зато повтор создан великолепно! Картинки, мелькающие перед глазами, словно в замедленной съемке, кадр за кадром. Совмещая в единую структуру ощущения, запахи, звуки. И главное в нём то, что повтор может воспроизводиться сам по себе, вне желания хранителя. Одна неловкая фраза, аккорд знакомой песни, навевающей воспоминания, и вот ты уже окружен водоворотом графических картинок, сменяющих друг друга, разрывающих душу на части.

Сидишь, скрестив лапки, напевая мотив о трагически закончившейся любви. И не важно, что песня дерьмо. Ведь чем-то она зацепила! Воспроизвела в памяти фрагменты, которые не вернуть, боль, которую хочется вычеркнуть навсегда. Вытираюсь белым мягким махровым полотенцем, критически осматривая себя в зеркало. Отметины на бедрах приобрели фиолетовый оттенок. На фоне отливающей бронзой кожи, выглядят вызывающе броско. Несколько глубоких царапин на спине, окутанных паутинкой из более мелких. Кроваво-красный изящный узор, трепетно сотканный филигранным мастером. Шевелю плечами, морщась, испытывая приступ надвигающейся паники от простреливающей под ребрами боли. Аккуратно нащупываю на затылке приличную шишку, от единого касания к которой темнеет в глазах, пронзает в самую глубь, подгибая колени и сжимая со скрежетом челюсть. Рассматриваю бледные, припухшие, синеватые губы с бордовыми ссадинами, ярко выделяющимися на бледном лице. Слегка посветлевшие браслеты, окольцовывающие запястья рук.

Бережно кутаясь в полотенце, прячу ключ в промежуток между стеной и унитазом. Стараясь не шуметь, приоткрываю дверь и вхожу в студию. С порога ловлю на себе тяжелый взгляд мужа, стоящего напротив, возле раковины, всего в пяти метрах от меня. Останавливаюсь, как вкопанная, не зная, что лучше предпринять в данный момент: идти вперед или вновь спрятаться за спасительной дверью. Капельки воды медленно стекают по скулам с его мокрых темных волос. Губы напряжены, вытянуты в тонкую линию. Глаза, словно выжженные насквозь, не выдают ни единой эмоции. Отрешенный взгляд, будто находится вовсе не здесь. Смотрящий в пустоту, будто не замечает окружающий хаос: осколки стекла на полу, бриллиантами переливающиеся на солнце, грязное пятно на светлой стене, расплескавшееся брызгами на серой мебели, чёрный атлас, приткнутый комком возле дивана. Инстинктивно передергивает от созерцания общей картины. Утыкаюсь взглядом в мужа, не понимая, что же приносит более жуткие ассоциации. Стоит словно истукан, сжав руки в кулаки, облокотившись о столешницу по обеим сторонам мраморной раковины, напрягая мышцы оголенного тела. В другой ситуации могла бы залюбоваться, а сейчас эта пропитанная жесткостью поза напоминает зверя, преследующего свою добычу. Делает шаг. Дергаюсь назад, отступая.

Замираю не в силах решить, что разозлит его больше — мой трусливый побег или напускное бесстрашие. Пытаюсь усмирить дрожь, возникающую из самых недр, пропитывающую каждую артерию, доносящуюся до кончиков пальцев.

Подходит, слегка касается рукой подбородка. Осматривает губы, приподнимая голову вверх. Морщусь, всхлипывая от пронзающей затылок боли.

Презрительно фыркает.

— Извиняться, думаю, глупо.

Убирает руку и открывая холодильник. Достает маленькую зеленую баночку с натуральной мазью, купленную по случаю сбитых ребенком коленей. Жестом показывает в сторону нашей спальни, слегка подталкивая вперед. Иду, пытаясь не поранить о стекла голые ступни. Шаг за шагом всё сильнее испытываю разрастающийся страх, сковывающий движения и мысли. Заставляющий прятать за края полотенца трясущиеся руки. Присаживаюсь на край белоснежной простыни, неловко смотря на мужа из-под опущенных ресниц. Сжимаю кулаки, крепко свожу колени. Закрытая морально, ожидаю очередного удара физически.

Усмехается, глядя куда-то поверх меня.

— Ложись и перестань дрожать. Я не собираюсь пачкать чистые простыни.

— Успокоил… — нервно хихикает разум.

Выполняю команду, не дожидаясь её повтора. Скидываю на пол полотенце и утыкаюсь носом в подушку, пытаясь усмирить сбитое короткими рывками дыхание. Не вертеть головой, купируя приступы боли. Чувствую прикосновение холодных пальцев к спине… Вздрагиваю, покрываюсь мурашками.

Слышу почти спокойное, обязанное усмирить, но действующее в точности наоборот тихое:

— Тшшш. Не дергайся.

Смазывает царапины, наполняя комнату успокаивающим травяным запахом питательной мази. Каждое прикосновение предательски отдается эхом по телу. Показывая мужу, что они для меня совсем не безразличны. Нежные ли? Мягкие ли? Любящие ли?

— Заботливые… — вторит вздыхающий разум.

Усмехаюсь про себя, чувствуя полнейший диссонанс и явное раздвоение личности.

— О какой заботе может идти речь после вчерашних сцен? Перестарался с воспитанием?

— Скажешь, не напросилась? — ёрничает в сторонке. — Расслабься, пока не попрекает, и отдохни, день только начался. Странные ощущение… Не возбуждающие, но приятные. Застывшие, словно на острие ножа. Тонко проходящие между болезненными и ласкающими израненную кожу. Медленно и аккуратно, не пропуская ни единого сантиметра, касаясь буквально подушечками пальцев, пропитывает спину. Замираю, почти не дыша. Слушаю расстилающуюся между нами тишину. Одновременно разделяющую и объединяющую воедино. Аккуратно повернув голову на бок, закрываю глаза, падая в лапы Морфея. Лишь на мгновение чувствую легкие прикосновения пальцев, покрывающих масляной пленкой, разбитые губы. А за окном вновь спряталось солнце и дождь, оплакивая кого-то, барабанит по плитке балкона, белой стеной проливая хрустальные слезы. Нехотя мысленно благодарю мужа, проваливаясь в глубокий сон. На настенных часах уже полдень. За окном не прошедшая серость… Натягиваю широкую футболку поверх обнаженного тела, приоткрываю дверь… Любуюсь сверкающей чистотой. Улыбаюсь, чувствуя боль на саднящих губах. Успел всё-таки вызвать уборщиков в номер, пока спала. Дверь на балкон приоткрыта. Он сидит напряженный под навесом, перед белой ливневой стеной, выдыхая вдаль струящийся дым, исчезающий под крупными каплями. Прижимаюсь к стене, чувствуя укол грусти в самое сердце. Вымученно стою и наблюдаю. И вроде бы в этот момент нет ни злости, ни обиды и найдено оправдание каждому жесту… И хочется залезть на эти колени, сложившись комочком, словно котенок. Прижаться к щеке, почувствовав ласку. Хочется.

Только вот я стою, не шелохнувшись, глотая несдерживаемые тихие слезы, одиноко скатывающиеся на сбитые губы и разъедающие их концентрированной солью. Как гласил дядюшка Фрейд: «Если всё простил человеку, значит, ты его навсегда отпустил». Я ещё не смогла. Делая нехитрые выводы, ловлю себя на мысли, что, возможно, всё ещё не закончено. В глубине души теплится маленький уголёк, тщетно пытающийся разгореться. Отлепляюсь от стены, вытирая слёзы, и выхожу на балкон. Обходя мужа, сажусь на рядом стоящий деревянный стул. Сидит, не шелохнувшись при моём приближении. Прикуриваю сигарету, упираюсь взглядом в застланную дождём даль. Боясь повернуться и встретиться взглядом. Наткнуться на ледяные глаза. Бросится на шею в попытке их отогреть. Не сейчас. Слишком зыбко. Молчим, не нарушая сохраняющуюся дистанцию. Каждый сам по себе, находясь на расстоянии вытянутой руки и разделенные огромным провалом. Смешивая воедино выдыхаемый дым, будто соединяя пространство между нами тающим мостиком. Не поворачивая головы, разрывая тишину, произносит кратко:

— Мы завтра уезжаем.

Чувствую, как сердце падает вниз. Куда? Зачем? Билеты домой лишь через пять дней. Когда он успел сменить дату?

— Значит так надо, — тихо вторит разум. — Так будет лучше.

Сглатывая поток из невысказанных фраз, сдерживая дрожь в голосе, отвечаю:

— Хорошо, я соберу все наши вещи.

— Мы — это только вдвоём. На пару дней. Не стоит маячить в таком виде перед ребенком. С Кристиной я договорился.

Киваю, неуверенно спрашивая:

— Куда?

Усмехается, обводя усталым взглядом.

— Это важно?

Понимаю, что нет. Он уже сам всё решил. Мне остается только безропотно идти следом.

Отрицательно качаю головой.

— Вот и славно. Выезд завтра с утра. А сегодня отдыхай, впереди трудная дорога.

Глава 16

Весь день лил дождь, заслоняя собой линию горизонта. Будто стражник или же муж, не спускающий с меня взгляда и не позволяющий покинуть разрешимое место заключения. Весь день вдвоем, на глазах друг у друга. Присматриваясь искоса и пытаясь прочитать в лицах мысли. Пугающая тишина, нерушимая оппонентами. Еда с доставкой в номер, заботливо заказанные болеутоляющие таблетки, сигареты. Ни шага за порог, словно по его очертанию проходит колючая проволока под напряжением, звенящая в пустоте пробегающими электрическими импульсами. Сижу на балконе, забравшись с ногами на стул, прижав колени к груди, пытаясь понять, чего следует опасаться. Слышу разрывающий тишину веселый голос мужа, доносящийся из комнаты рядом. Оборачиваясь, смотрю сквозь стеклянную дверь — разговаривает с дочерью по скайпу. Улыбаясь зеркальной поверхности планшета, объясняет, что нас не будет несколько дней. Такой живой и спокойный, будто буквально пять минут назад не сидел напротив с серьезным видом, одаривая желанием сжаться в комок и стать невидимой под изучающим взглядом. А сейчас улыбается… чисто, открыто. Руша образ, мелькающий в памяти. Объясняет Крис, что будем без связи, уверяя, что ей не стоит беспокоиться и переживать.

На вопрос дочери обо мне ссылается на необходимость купить необходимые вещи и мой выход в магазин. Ухмыляюсь, вроде всё продумано до мелочей, и ложь льётся правдиво спокойно. Пусть так. Возможно, и к лучшему.

Чаще всего мы обманываем близких ради их спокойствия, оправдывая себя тем, что пытаемся уберечь, защитить. Только вот порой это входит в привычку, стирая границы правды, размывая пределы реальности. Мы обманываем в мелочах, не замечая того. Выстраиваем на лжи и молчании, отношения, которые потом начинают нас чем-то не устраивать. Не понимая, что слишком заигрались, обманув себя и потеряв нить, ведущую к правде. Поверив в сказку, которую сами придумали, возведя вокруг себя высокий забор, за которым не видно реальности, происходящей вокруг.

Я уже не уверена, что знаю этого человека, сидящего в паре метров от меня за стеклянной стеной. За все эти годы так и не открывшегося мне полностью… Не уверена, что чувствую его, видя лишь маску, желаемую мне показать. А кто таится за ней? Тот парень с решительным взглядом, забравший меня с танцпола? Обжигающий взглядом мужчина, к которому я шла по ковровой дорожке, улыбаясь и шепча заветное «да»? Романтик, с которым я познакомилась на улочках Барселоны? Бизнесмен, ловко выстраивающий в цепочку каждый свой шаг, неизменно ведущий к победе, прячущий эмоции в холодных, расчетливых глазах. Или тот, кто открылся вчера… бьющий взглядом наотмашь, приковывающий страхом к шершавой поверхности пола. Зверь, вырвавшийся из клетки. Усмехаюсь игре подсознания, не сумевшей соединить эти образы вместе с тем, кто сейчас сидит недалече. Будто каждый из них — отдельный человек, лишь немного знакомый мне, а не один и тот же мужчина. Незнакомец, с которого страшно снять маску. Как глупо это осознать через столько лет брака…