Природа чувствует радикальные перемены в нас. Безоблачное доселе небо разрывается проливным дождём, прибивая витающую в воздухе пыль к серым дорожкам. Остужая холодными струями горячую кожу. Сажусь в такси. Все также не оборачиваясь. Расплачивается с водителем, называя адрес Кристины. Плавный запуск двигателя и шум крупных капель, омывающих кузов машины. Движение вперед, увеличивающее между нами дистанцию. Оставляющее позади того, кто так дорог… Раскалывающее глубокой пропастью на две составляющие пространство, когда-то объединяющее нас. Слёзы пропитывают солью ворот промокшей кофты. Струятся по щекам, скатываясь вниз по шее. Настороженный взгляд водителя в зеркало, вызывающий долю сочувствия, жалости… к себе. Закрываю глаза, откидываясь на спинку сидения. Принимаю как данное. Заслуженная награда за собственные деяния. Вожделенный приз. Долгожданная свобода. Так где хоть малейшая толика радости от её обретения? Лишь боль от утраты и угнетенное состояние… Желание вернуться в любимую клетку, ключ от которой сама же и потеряла.

— Что будешь делать? — ласково спрашивает Кристина, отпаивая меня успокаивающим травяным чаем.

— Поеду собирать вещи, если считать этот, то до отлета всего два дня. Многое надо успеть. Я ещё даже сувениры не покупала.

— Хочешь, оставь Катюшу у меня, или давай мы поедем с вами.

— Не стоит. Спасибо. Ты и так многое сделала для меня.

— Видно не всё… — грустно вздыхает. — Я прилечу через полторы недели, надо разгрести дела на работе и обновить визу. Надеюсь, вы всё уладите к тому времени… Пока сможешь побыть одна?

— Конечно, уладим, — пытаюсь улыбнуться, придать уверенности своим словам. Поднимаюсь, зову ребенка, обнимая Крис.

— Спасибо, родная. Я б не смогла пережить это всё без тебя.

Провожает до машины, едва скрывая подступающие к глазам слёзы.

— Я завтра заеду. Проверю тебя.

Улыбаюсь в молчании. Салютующая в ответ дочка весело смеется сквозь прозрачное стекло машины. Шепчу одними губами, не отрывая глаз от подруги:

— Спасибо. Я люблю тебя.

Кивает в ответ, невзначай промакивая глаза. Отъезжаем в сторону Тепразит, утопая колесами в лужах закончившегося тропического дождя, смывшего грязь с узких улиц. Обогатившего красками зелень. Наполнившего воздух свежестью. А сердце… закрыв плотной пленкой от проникания ненужного балласта эмоций извне. Толстой, подавляющей натиск пугающих мыслей. Прочно запирающей боль внутри. Заставляющей учиться дышать вместе с ней. Без помощи. В одиночку. День тянется словно неделя. Беспомощная улыбка, прикрепленная к маске. Тщательно исполняющая роль на любое «хочу». Выполняю все капризы ребенка, в данный момент, как никогда, требующего повышенного внимания. Словно чувствует, что своим поведением может отвлечь.

Молчащий в кармане телефон, выжигающий подкладку своей бесполезностью. Периодически смотрю время, отмеряя короткие отрезки, прошедшие минуты. В который раз удостоверяюсь в том, что он не звонил. Возвращаюсь к ситуации вновь и вновь, становясь её невольной заложницей. Набираю знакомые цифры, так и не решаясь нажать зеленую кнопку. Нарушить обещание дать время, выторгованное с утра. Скупаю бесполезные вещи в подарки, монотонно наполняя рюкзак. Не задумываясь, кому они будут принадлежать. Всего-то выполняю необходимость — обналичиваю деньги за чужое «спасибо», которое, возможно, даже искренне произнесут. Тороплю время, замедлившее бег. Желая поскорее вернуться в нашу студию, уложить дочь и… А вот что «и», так и не приходит на ум. Позвонить Кристине? Вновь вырвать её из своих дел? Бесцеремонно. Я и так отнимаю у них слишком много свободного времени, доставляя лишь неприятности взамен. Друзья познаются в беде. Наверное, так и есть. Только, когда тебе настолько паршиво, что зажимаешь зубы, чтобы не орать в полную глотку, готов биться о стену в попытках найти хоть какой-то выход, друзья не нужны… Душа истошно требует тишины и одиночества. Какими бы болезненными ударами они не прогибали тебя, ставя на колени. Не заставляли раскладывать на составляющие каждый поступок, анализируя его снова и снова, вымаливая прощение и попытку всё изменить.

«Он не вернётся»… пульсирует в висках заезженной пластинкой. Если бы простил и дал хотя бы маленький шанс — не отпустил. Что я стану делать по приезде? Утомительно объяснять всем знакомым о «не схождении характеров»? Бред. Да плевать всем на нас. Посудачат неделю и забудут. Уволюсь с работы. Найду место в другом районе. Перееду к маме… Ощущая ежедневные сочувствующие взгляды и слушая нравоучения отца? Почему-то сейчас во всём видится лишь тёмная сторона… Ведь есть моя детская комната, которая мне дорога воспоминаниями и мелочами… Уютно ли нам будет там жить?

— Спокойнее, чем в общем доме, который строили с нуля. Вкладывали душу и наполняли мелочами, отражающими каждого из вас, — грустно констатирует разум. Соглашаюсь, дуя на глаза, будто это способно удержать уже падающие вниз слёзы. Всё наладится. Должно же это когда-то произойти? Месяц, год спустя… Дальше продолжать алгоритм как-то печально! Боль утихнет и перестанет быть значимой. Ко всему привыкаешь! Разве не так? Есть жизнь и после развода… так говорят. Интересно, а сами они его проходили? Работа, квартира, новый сад для ребенка — с этим как-нибудь справлюсь. Зарплата? На сад, бензин и еду заработаю. С вещами себе вопрос не встает. Их в шкафу столько, что половину и не носила ни разу. Лишь инвестировала! Твою мать! Что дальше? Анкета на форуме знакомств? Чёрт. Как же низко! И ведь не восемнадцать уже… В клуб для тех кому «за» или выйти замуж за Димку?

Смеюсь, вытирая слезы, бредя по улицам с ребенком, точно обкурившаяся травки. А ведь даже не пила. Нет, друг этого «подарка судьбы» точно не заслужил. Не потянет такую тяжелую ношу. Веселье проходит, перечеркивая заложенные в памяти планы. Отражаясь обреченностью в глазах. Подкидывая мозгу идеи, одну лучше другой. Возвращаясь на круги своя, вновь к мыслям о нём… Готовя очередную оправдательную речь. Станет ли он её слушать? Какими поступками это всё подкрепить?

Усмехаюсь своей беспомощности. Вечереет. Наконец-таки солнце клонится к закату. Пачка сигарет в магазине, корзина еды, вызывающая лишь отвращение. Только дочку надо чем-то кормить… Он советовал мне подумать. Опрометчиво. Видимо, сказал и вовсе зря. Не взвесив все «за» и «против». Как оказывается, без самобичевания для меня это слишком непосильный труд.

Ночь… кажется, такой бесконечной она не бывает. Тянется вдаль, застилая всё темнотой. Сигарета, одна, другая — приближаются в пачке к нулю. Сон не приходит. Город стихает. Последние парочки возвращаются в дом. В центре всё кипит, а у нас уже тихо. Разноцветные огоньки в бетонных коробках выключают свой свет. Тишина. И лишь одиноко проезжающие байки разрывают улицы гулом, уносясь в сторону моря. Собрала все вещи, оставив лишь пересменку. Чем занять себя завтра? Впереди целый день… Прощание с морем. Монетка, исполняющая заветное желание вернуться. Последний поход по магазинам в попытке закупить нужные вещи. И пустота… Чем же её заполнить? Он так и не позвонил… Кусаю губы, бесшумно вздыхая. Этот день тоже растянется в бесконечность потраченных впустую секунд, ожидая оглашения приговора. Озвучивания его решения, от которого теперь зависит вся наша жизнь.

Светает. Красное солнце прогоняет тьму, рассеивая в душе возродившиеся крупицы надежды. На что-то лучшее… Правильное. Единственно верное. Такое близкое и далекое. Возрождающееся из пепла. Что-то новое и всё же родное, своё. Иду в постель, прогоняя плетущиеся по пятам страхи. Отпуская ситуацию в целом. Пытаясь довериться судьбе. Принимая любое решение. Устало смыкая веки. Соглашаясь с ним. Единственно верным. Во благо…

Утро началось с улыбки дочери, странным образом очутившейся в нашей… моей кровати. Новый день, способный изменить целую жизнь. Глупо надеяться… но иногда в это веришь. Просто знаешь какой-то частью себя, что в итоге всё будет хорошо. Ведь иначе просто не может быть… Вкусный завтрак и искренняя улыбка. В попытке запомнить этот день навсегда. Момент может не повториться. Теплое море и обжигающий воздух. Звенящие переливы детского смеха и тающие в волнах песочные замки. Башни, украшенные свежими орхидеями, сочно пахнущими сосновыми шишками и разноцветными ракушками, блестящими на солнце рельефными завитками. Телефон отброшен в сторону. Только он не звонит… Зажмуриваю глаза, прогоняя гнетущие мысли. Вернётся. Надо лишь не мешать. Он не сможет без нас, так же, как не нахожу покоя и я…

Выезд в торговый центр с ребенком. Покупки ярких вещей, радующих глаз. Пышные платья, блестящие туфли, игрушки… Всё для благодарной улыбки, застилающей пространство вокруг. Время медленно движется… удивляюсь, замечая его плавный бег. Для меня оно словно остановилось. В тот момент, когда я перешагнула порог его номера. Следуя за неизвестностью, проникающей в мысли. Замораживающей жидким азотом стук сердца.

Возвращаемся в студию. Солнце клонится к закату. В последний раз зачарованно смотрю на эту красоту. Расстилаясь золотыми лучами по пляжу, уступает вложения поглощающей тьме. Проигрывая в схватке добра со злом. Неистово преклоняясь пред сильнейшим. Сковывая себя стальными цепями. Собирая силы на то, чтоб одержать победу, возрождаясь из небытия. Так же и я… Лишь смотрю на погасший экран, ожидая пришествия нового утра. Его взгляда, улыбки, пары слов, разжигающих в сердце огонь, согревающих своей теплотой. Нежностью, скользящей в повисшей тишине. И любви, таящейся на дне взгляда… Ожидая и моля Всевышнего в дарование этого шанса, который смогу использовать и не упустить…

Знакомый рингтон. Замираю с тенью улыбки, убирая её с лица. Не он… Всего лишь Кристина, приехавшая, чтоб проводить. Уточняю персоналу на ресепшене номер студии, для пропуска. Заняв дочку мультиками, вновь спешно иду курить. Застилать настроение пеленой белого дыма. Прозрачной завесой, прячущей истинный смысл эмоций и слов. Натягивать надоедливую маску, успокаивающую окружающих… Ведь всё в порядке. Всё хорошо…

Так и не звонил? — интересуется, отводя глаза. Воздвигая на стол пол-литровый JD.

Кривлюсь, при одном взгляде на темную бутылку испытывая едва терпимый желудочный спазм.

— Знаешь его лучше меня. Убери, пожалуйста. Меня от одного вида тошнит.

Улыбается звонкими переливами смеха, наполняющего балкон.

— Передозировка обезболивающим или тошнит не от этого?

— Перестань, — фыркаю упрямо. — Не могу на него смотреть. Может, сваришь кофе? Оно у тебя бесподобно… Как и всё, что ты делаешь, — усмехаюсь устало. — Мне б так уметь.

Обнимает, словно даря частичку спокойствия, и идёт выполнять. Заполняя пространство терпким ароматом арабики и корицы. Вдыхаю полной грудью, впервые за долгие часы, чувствуя тепло и уют. Слова слетают раньше мысли, заканчивающий свой бег:

— Крис, если б я была хоть чуточку похожей на тебя, он бы не ушёл, — вздыхаю, понимая, что не стоило вновь о нём говорить. Грусть вернулась, с силой ударив под рёбра, в один миг, сложив пополам. Искорежив улыбку, держащуюся на губах с неимоверным трудом. Запустила надоевшую пластинку самосжигания изнутри. Медленно. Мучительно. Бесконечно больно.

— Он бы не обратил на тебя внимания, если б ты не была собой, — поглаживает по волосам, приобнимая.

Прижимаюсь к ней, плотно закрывая глаза.

— Не звонил? — уточняет, понижая голос.

Отрицательно киваю в ответ.

— Дай время. Всё наладится. Знаешь, я почему-то в вас верю. Как в никого из нас.

Ухмыляюсь, пряча за улыбкой грусть, наполняющую глаза.

— Думаешь, есть хоть один маленький шанс?

— Он тебя любит. Я знаю. Глупо думать, что нет. Вопрос — что решит в этой ситуации… Но поступит по совести, не обманув.

— Даже если это будет перечить здравому смыслу? — боюсь увидеть подтверждение в глазах.

— Даже если… — с сожалением кивает в ответ, мягко улыбаясь. — У меня, наверное, бессменная миссия — утешать его женщин, пытаясь найти на сто вопросов нужный ответ… И вот я вновь пытаюсь подобрать слова. А ведь бывшую он бросил из-за тебя. Пять лет отношений. Честно поставил перед фактом, что дальше ничего не может быть… и вот вновь…

— Я люблю тебя, милая, — крепко обнимаю, наслаждаясь родным теплом. — Придуши следующую при знакомстве, чтобы не испытать это ещё раз, — улыбаюсь, уже смеясь над всей ситуацией в целом. — Дай мне крохотный шанс.

— Даже не приду на встречу. Мне хватает одной ненормальной в твоём лице, — прижимает к себе нежно. — Всё наладится. По-другому просто не может быть. У вас дочь, хотя бы ради неё он не сможет от всего отказаться.

Закусываю зубами пальцы, собранные в кулак. Истошно пытаясь привить себе эту мысль, сродниться с ней. Поселить в дальних уголках подсознания. Вновь разжигая почти потухший огонёк едва тлеющей надежды. Легкая улыбка на губах, рефлексивная, вымученная, держится, словно прилипшая за эту долгую, вновь бессонную ночь, проведенную на балконе… Не смогла вернуться в одинокую, холодную постель после ухода Кристины. Вырвалась из давящей тишины пустой комнаты под плотный навес. Успокаиваясь перемешивающимися в неразборчивый гул звуками, доносящимися с улицы, создающими иллюзию присутствия, не оставляющими наедине с собой. Всю ночь представляла грядущее утро, торопя потерявшийся где-то рассвет. Буквально видя перед собой неповторимую улыбку мужа при входе в студию. Ласковые глаза… Готовила речь из скопившихся в кучу мыслей, разбегающихся по углам неприглядными рыжими тараканами при включении света. Так и не собрав свой монолог воедино. А ведь многое хотелось бы ему сказать… Только будет ли слушать?