Ни банального «Привет», брошенного вскользь. Словно и не было этих десяти лет со дня знакомства. Вычеркнуто. Выкинуто из памяти ко всем чертям! Кривлюсь, отводя глаза, вновь возвращаясь к её дрожащим рукам. Может и к лучшему! Пытаюсь держаться свободно, расслабиться, точно передо мной незнакомка. Вроде той девчонки из бара, ласкающей своим взглядом, отражающим плотское желание, но не вызывающей ничего кроме брезгливости. Давящей своим присутствием рядом. Пытаюсь!

Только здесь всё иначе. Нельзя вмиг сказать себе: «Точка! Я её не люблю!» Чувства не выключаются банальной командой. И это бесит! Приводит в ярость! Долбанный самоконтроль, не срабатывающий в критической ситуации. Вести себя непринужденно? Держать маску уверенности? Проще простого!

Сгорая от желания вытащить её на улицу, подальше от этого пафосного места. Вывернуть наизнанку откровенным разговором, вылив всю боль, скопившуюся внутри. Вырвать признания? Усмехаюсь повисшей над нами нелепости.

«Сведения, полученные под напором не представляют достоверности». Одариваю жестким взглядом, неистово злясь на самого себя, поймав её встречный — расплываюсь в довольной улыбке.

Игра воображения, смягчающая реальность. Просто девушка, которую хочется снять. Почему бы и нет! Обстоятельства сами выстраивают правила игры. Пожалуй, это может быть даже интересно. Кому еще выдастся второй шанс переиграть знакомство? Без лишних иллюзий и романтической херни, навязанной моральными нормами. Честно. Следуя инстинктам. Поддаваясь эмоциям, требующим предоставить им выход. Получить удовольствие. Неразбавленное. Кто сказал, что необходимо биться о рамки? Хочешь жесткости? Да пожалуйста. Не разочаруйся в желаниях, получив то, что еще недавно сводило с ума. Это даже забавно. Войти в роль, размывая границы. Принципы, навязанные воспитанием. Сменить амплуа, не задумываясь о финальной реплике акта. Разрешить себе переступить грани дозволенного. К черту правила! Можно всё, если ты способен себе это позволить. Унять совесть, умоляющую вести себя подобающе. Предостерегающую думать о последствиях наперед. Заботиться о чувствах. К чему сложности? Крайности? Если представить на миг, что мы действительно еще не знакомы…

Горячие губы и опаляющее горло дыхание. Резко отрываюсь, разворачивая от себя, прижимая к стеклу, ловя отражение затуманенных глаз на его поверхности. Словно проникая в сознание. Выуживая из него информацию, закодированную скрытыми шифрами. Чувствую отклик её тела от единого прикосновения. Проходящую волной дрожь от осознания этого факта. Подобие улыбки, пробивающееся на моём лице из-под маски равнодушия. Горло, пересохшее от тяжести воздуха, давящего на лёгкие. Рефлексы не спрятать без должных тренировок. Чувствую наполняющую мысли сладость от шквала эмоций, кипящих у неё внутри. Готовый задушить в объятиях за эту инфантильность, прописывающую на её лице феерию чувств. За ту черту, которая раньше бесила, сейчас готов целовать, идти вперед без оглядки. Не задумываясь о прошлом, а впитывая этот момент и насыщаясь им. Наслаждаясь столь желанной отдачей. Язык тела невозможно подделать, затмить чем-то другим. Осталось дождаться того мгновения, когда осознание ею этого факта перекроет гордыню и обратит тягу в слова.

Тусклый свет фонаря, подвешенного у входа в подъезд. Противно скрипящего железной цепью от раскачивания в стороны на сильном ветру. Зябко. Повышенная влажность и отпускающее действие алкоголя пробивают ознобом по телу. Спадающая доза адреналина в крови, путающиеся мысли. Сжимаю в руке холодную бутылку, предусмотрительно захваченную из бара. Удовлетворение сменяется отчуждением к ситуации, возрастающим гневом.

Инкогнито посещающий город. Скрывающий своё реальное местоположение. Не способный открыться пред кем-то. Облегчить свою участь. Заточённый в оковы лжи и недомолвок. Живущий на два города и прячущий под маской равнодушия истинные чувства.

Такси отпущено не один десяток минут назад. Ночная тишина сонного двора, кроме звучащего рядом, бесящего лязга металла, разбавляется гулом ветра, собирающего в кучи у подъезда серый снег, тонким слоем покрывающий грязный асфальт. Антиутопическую картинку дополняют качели, тоскливо покачивающиеся под натиском порывов воздуха. Словно баюкая своего невидимого завсегдатая. Пространство выглядит абсолютно безжизненным и удручающим. Не спасают его и редкие отблески притушенных окон, словно надзирающих из каменных коробок за нерушимостью инсталляции, будто художественной композицией отражающей в пространстве один из уголков моей убогой души. Удрученной опостылевшим существованием.

Свет фар выезжающей машины преобразовывает картину до неузнаваемости. Откупориваю алкоголь, жадно делая первый глоток. Выжидающе наблюдаю за развитием ситуации, поджимая вытянувшиеся в одну тонкую линию губы и истошно желая раздробить бутылку об асфальт на тысячи мелких кусков, обозначив своё присутствие рядом, как только этот гадёныш решил коснуться её губ. Или пересечь двор и парой ударов сбить спесь, раз и навсегда отбить желание нарушать границы личного пространства, оставаясь поодаль, в допустимых рамках. А лучше вообще и близко не приближаясь. Какая, к черту, может быть дружба? Неудовлетворенное сексуальное желание, подогретое общими интересами, которые уже порядком исчерпали себя. Прекратить бы весь этот фарс, да резкое вмешательство вновь будет воспринято в штыки.

Буквально выпускаю пар глубоким выдохом, когда она резко его отстраняет, значительно увеличив дистанцию между ними. Дождавшись момента, когда она скроется в подъезде, делаю решительный шаг в сторону слишком самоуверенного юнца. Не дошло с первого раза, что я ему так доходчиво, хоть и в легкой форме, но объяснил? Так ужесточу форму подачи, растоптав все возможные иллюзии. Жадный глоток из початой бутылки. Стоит, задумчиво облокотившись на приоткрытую дверь ожидающего такси. Чуть больше тридцати метров в сторону освещенной площадки подъезда, сквозь темноту. Останавливает вибрация на дне кармана. Морщусь, отступая назад, едва не саркастически усмехаясь. Живи, щенок, судьба тебе благоволит сегодня!

— Ты помнишь, что обещал вернуть машину к утру? — без предисловий строго вещает младший. Отстраняю трубку от уха, снижая громкость орущего динамика.

— Возьмешь такси, а лучше машину в аренду на пару-тройку дней. Я немного тут задержусь, — проглатываю конец фразы вместе с обжигающим горло бурбоном.

— Да какого… — взрывается, повышая голос.

— Тише, — остужаю запал спокойным голосом, словно туша разгоревшееся пламя. — Возьми самую дорогую машину и наслаждайся тем, что всё к лучшему.

— Придурок, — выпаливает на выдохе. — Сам-то давно в это не веришь! — выдерживает паузу, словно не решаясь что-то сказать. — Ты телефон в офисе забыл на зарядке. Небось, разрывается от звонков.

— Странно, что ты до меня дозвонился, — фыркаю в ответ. — Всё под контролем. Брось следить за мной. Смени роль.

— Привет передавай, — повеселев, усмехается в трубку.

— При лучшем раскладе справишься с этим сам, — ловлю себя на том тёплом чувстве, когда напряжение уступает место спокойствию. Спадает от одной мысли о чём-то светлом, приятном. И нет безвыходных ситуаций. Всё выглядит до безобразия просто. При одной закрытой двери следует всего-то попробовать дернуть другую. Возможно, до этого момента ты просто ломился не в ту…

Как много умных мыслей роится в голове наедине с самим собой, а встретившись взглядом, ты застываешь, не в силах высказать чувства. Глотая банальные фразы, утратившие смысл в повседневности. Не находя подходящих слов для доходчивого описания своих действий. С тоской наблюдая и сожалея о потерянном времени, витающем ныне на задворках вселенной. Об упущенных возможностях. В который раз, проклиная себя за попытки всё изменить. В очередной приезд, оказавшись под знакомыми окнами, сонно всматриваясь в тусклый свет ночника, освещающего штору, невольно потираю глаза, пытаясь придумать новое оправдание своему визиту. Перенесенным встречам, сославшись на нетерпящие отлагательств московские… Хотя, какие к чертям тут могут быть дела? Только впустую потраченные дни, в надежде скоротать их не в одиночестве промозглого Питера. Сократить расстояние, действующее абсолютно диаметрально, не приносящее успокоения, лишь раззадоривающее мысли. Утро-день, тянущиеся словно недели. Фальшивая улыбка, макетом уверенности в себе закрепленная на губах. И молчание. Ставшее привычным. Отсутствие желания поддерживать разговоры, встречаться с друзьями, выполнять списки дел, грозящих разрастись в бесконечность. Перевесил всю работу, которая ранее была личной прерогативой на замов.

Дни стали напоминать повтор одного и того же видео, застопорившегося на небольшом отрезке, ограниченном функцией «перемотать». Растущее чувство отчуждения от действительности, поглощающее свет в конце искомого пути. И вроде всё как должно быть… Только какой смысл? Имеет ли его жизнь, что была «до»? Бесконечные дела, ставящие на поток рабочие моменты. Полное отсутствие дома. За последние пять лет ни одного спокойного отдыха, исключающего «разбор полетов» подчинённых и постоянного контроля извне. Полная отдача сил и эмоций своему делу. Работа на результат. Чтобы потом ни в чём не нуждаться. Жить тем, чего хочешь. Идеальный расчёт. Вернее провал. Просчёт по всем пунктам. «Потом» исчезает из планов, становясь иллюзорным. Перекрывая «сейчас», в которое требовалось вкладывать душу, а не расстраиваться по мелочам в погоне за бОльшим. Кому оно надо? Дочери, которую вижу в основном лишь по скайпу? Кропотливо выбирая подарки перед каждой встречей воочию. Желая подарить эмоции. Увидеть улыбку. Превратить встречу в праздник. В миг, что останется в памяти.

Детская логика не поддаётся расчету. Самым важным моментом, запомнившимся на всю жизнь, может стать сущая мелочь. Цвет воздушного шарика, напоминающий взбитые сливки, а не программа развлечений, продуманная долгими днями в деталях. И разве ей важна стоимость подаренной игрушки? Известность фирмы изготовителя? Нет. Возможно, это и придёт, но позже. Глупейшая затея человека — быть лучше, чем все. Иметь самое-самое. Потратить жизнь на достижение материального блага, не замечая того, что самолично толкаешь её под откос, отрекаясь от важного. Спуская настоящее в унитаз, и нажимая кнопку слива. Возводя на пьедестал навязанные обществом ценности. Гонясь за новейшими моделями техники, которые устаревают, не успевая выйти на рынок… А за твоей спиной взрослеет ребенок. Незаметно. Неповторимо. Без тебя. И каждый её день, наполненный гаммой новых эмоций, проходит мимо. Потому что для тебя важнее достаток. Будущее, ради которого ты живёшь. Есть ли вероятность, что в нём она скажет за это спасибо? За подарки, наряды, отдых. Возможно. А за прошлое, в котором меня рядом нет? За воспоминания, не разделенные на двоих? Простые мелочи, наполняющие нашу жизнь? Ожидания встречи, которые не сбылись из-за нехватки времени… на главное, отчего-то поставленное в жизненном списке под номером два. За затаённые обиды, которые трудно стереть из памяти даже самыми дорогими подарками. За неполученные объятия и неуслышанные слова… Благодарности не заслужить. И не перекрыть любыми материальными благами.

Внимание бесценно. Тяжело осознавать это в невозможности в миг исправить ситуацию. Перекроить до неузнаваемости. Сжиться с ней, в корне изменив линию поведения, сложившуюся годами. Не возвращаясь к привычному вновь, в попытке закрыться от трудностей, отвесной стеной возвышающихся впереди.

Чертыхаюсь, поздно заметив знакомую фигуру, приближающуюся к машине. Целенаправленно идущую в моём направлении. И нет смысла просчитывать пути отступления. Тушить мягкий свет, застилающий салон. Придумывать оправдания. Она сама всё знает или подсознательно чувствует.

Усмехаюсь, нажимая на кнопку снятия дверного замка. Скрещиваю руки на руле, смотря прямо перед собой в темноту двора, на едва освещенные окна. Задерживая на губах легкую улыбку, вызванную очередным внутренним диссонансом. Нежеланием привлекать излишнее внимание и вступать в бестолковый разговор. Менять тактику поведения. Импровизируя… Растрачивая остатки сил и эмоций на то, чтобы сдерживаться, ни в коем разе не нагрубив в ответ. Промолчать, когда хочется послать всех подальше. За сочувствие, понимание и советы. Легко разводить полемику, не зная ситуации. Не прожив. Не прочувствовав её на себе. Взгляд со стороны — всегда искаженный. Основанный на личностном опыте. Не соответствующий действительности.

Не бывает двух идентичных ситуаций и одинаковых путей выхода из них. Всегда есть отличия, и порой именно эти несоответствия и трактуют стратегию дальнейшего поведения. Дверь открывается плавно. Словно настороженно. Она тихо садится в салон, принося в него запах ванили и колючий морозный воздух. Поворачиваюсь к теплым глазам.

— Доброй ночи, Серёж, — произносит мягко, складывая руки на коленях. По своей странной привычке накрывая одну другой, перевернутыми ладошками вверх. Меня всегда удивлял этот жест. Разве это удобно? Заметив впервые, фыркнул про себя, что дочь пошла в мать отсутствием логики в поступках.