5) Выберите хобби, которое не требует очевидного конечного результата. Если в течение года вы занимаетесь африканским рукоделием и в конце курса у вас нет никаких плетеных корзин – это может стать первым шагом на пути к разоблачению.

6) Лучше не оставлять в спортивной сумке принадлежащее вашему любовнику, испачканное его семенем нижнее белье из черной кожи с кармашком для члена (который, кстати, в два раза больше, чем у вашего супруга), потому что однажды ваша собака обязательно его учует и прискачет в гостиную, преданно держа его в зубах.

7) Если это все-таки произойдет, притворитесь, что вы трансвестит.

8) Запомните слова «шлюха», «проститутка», «дрянь», «подстилка» – так называют женщину, у которой аппетит до секса, как у мужчины.

9) Когда вы чувствуете себя дешевкой и грязной тварью, напоминайте себе, что без супружеской измены мировая литература и оперное искусство отправились бы коту под хвост. Не будь осады Трои, Гомер точно бы не написал «Илиаду». А Анна Каренина? А Эмма Бовари? О чем тогда, черт подери, писали бы Шекспир и Чосер? Представьте себе, что Крессида осталась бы с Троилом. Или что Тристан никогда бы не поигрывал своими… э-э-э-э-э… мышцами перед Изольдой. А что бы тогда делал Вагнер, хм?

10) Старайтесь не выглядеть более счастливой, чем обычно. Ничто не выдает любовную связь быстрее, чем постоянные улыбки без явной на то причины.

11) Ограничьте ночные беседы шепотом по телефону. Думаю, вам будет стыдно, если вы сказали, что отправились звонить отцу, а вас застают страстно шепчущей: «Засади мне свое разгоряченное копье, ты мой неистовый демон, мой секс-викинг!»

12) Заметайте следы с тщательностью Шерлока Холмса. Нет ничего хуже, чем ехать в машине со своей второй половинкой и вдруг обнаружить на лобовом стекле отпечатки ног вашего любовника.

13) Осторожнее в постели: занимаясь любовью, не выкрикните чужое имя. Периодически возникающая при соитии амнезия положила конец многим тайным любовным связям.

14) Планируйте свои любовные свидания с военной четкостью и никоим образом не меняйте своего поведения – перемены приведут к подозрениям.

И самое важное:

15) Никогда не опаздывайте домой на пять часов без всякого алиби.

– Господи, Ребекка! Да где же тебя носило? Я чуть с ума не сошел от волнения.

– Что за вопросы? – тянула я время. – Ты что, теперь начальник отделения по обвинениям частного характера?

Я прошла по коридору, избегая встречаться с Джулианом взглядом. Его глаза горели, как карманные фонари тюремных надзирателей. Он наблюдал за мной так внимательно, что меня прошибал пот.

А посему переходим к пункту 16: всегда лгите.

* * *

По статистике, люди говорят неправду каждые восемь минут. «У меня хорошо уложены волосы?» Правильный ответ – «да». «Я потолстела?» Правильный ответ – «нет». В Англии фраза «доброе утро» – почти всегда ложь. А как насчет «Прошу простить меня за беспокойство, но…» Или люди сваливают вину на пробки, когда опаздывают, или изображают, что у них цистит, когда хотят посмотреть сериал «Скорая помощь», а не заниматься сексом. Или притворяются, что это наглая ошибка, когда в их счет в гостинице заносят просмотр платных порноканалов. Общество не выжило бы, если бы люди перестали лгать. Распадались бы браки. Плавно исчезала бы дружба. Никто никогда не получил бы работу, потому что резюме – по большей части просто художественный вымысел. По крайней мере, мое уж точно. Нет. Честность слишком губительна.


Единственная неприятная сторона лжи – это то, что тебя могут разоблачить. А поэтому:

Врать и не краснеть

Пособие для начинающих


1) Не смотрите на свои руки, потупив взгляд.

2) Не закрывайте руками рот.

3) Не кусайте слишком сильно губы.

4) Дышите равномерно.

5) Не трите нос, не ковыряйте в ушах и не теребите суетливо одежду.

6) Не забывайте, что конкретно вы наплели.

– Мне пришлось сопровождать художницу во время интервью после обеда. – Я смотрела ему прямо в глаза.

– Разве ты не обещала всегда предупреждать меня, когда будешь опаздывать? – Его костюм был помят, так же как и лицо, в воздухе чувствовался запах виски.

– Правда? – Я стала кусать губы и прикусила язык.

– Да, на прошлой неделе, когда ты тоже поздно вернулась.

– Прости. – Я с трудом выдерживала ровное дыхание. – Я забыла.

– Так почему бы тебе не заглянуть в свою дырявую голову, туда, где хранятся наши с тобой разговоры? – У меня зачесался нос, уши просто молили о том, чтобы в них поковыряли, одежду просто необходимо было поправить. – И вообще, я звонил в офис. Сказали, что ты ушла еще до обеда.

– Ну да. Ну, у меня была встреча в Совете искусств.

– Что? В течение восьми часов?

– Потом я плавала в бассейне.

– В последнее время ты все время плаваешь – наверное, уже десять раз пересекла бы Атлантику. В процессе эволюции человечество вышло из воды, если ты не в курсе, так почему же тебе так хочется обратно?

Еще один прелюбодейский трюк – не заглаживать вину мягким отношением к мужчине, которому вы изменяете, иначе он точно что-нибудь заподозрит. Наоборот, нужно вести себя ужасно, настолько ужасно, чтобы он подумал, что именно он неправ и что-то сделал не так.

– Так что ты хочешь сказать? Что у меня есть кто-то еще? Господи. Я стараюсь изо всех сил, прихожу домой с шампанским, чтобы отпраздновать нашу совместную жизнь, а ты нападаешь на меня!

Ну и фальшивка. Боже, я была еще фальшивее, чем туроператор из клубного отеля на Ибице.

– Если бы у меня кто-то был, я сейчас была бы с ним!

Лицо Джулиана было белее бумаги, тонкие сухие пальцы судорожно поправляли волосы.

– Бекки, я просто хочу с тобой поговорить. Недостаток общения – вот самая главная причина, по которой отношения распадаются, разве ты не знаешь об этом?

– Да мы и так все время разговариваем.

– Ребекка, да у меня в животе урчит чаще, чем ты со мной разговариваешь… Просто ты… понимаешь… ты изменилась в последнее время.

– Конечно я изменилась. Любая женщина, которая попробовала сама проэпилировать ноги воском, уже никогда не будет прежней. – Я притворилась, что очень занята, доставая с верхней полки буфета бокалы для шампанского.

– Ты встречаешься с кем-то еще, ведь правда? – спросил он слегка охрипшим голосом.

Я не очень хороший человек, я знаю. Сбежала с собственной свадьбы. Люблю подходить к супермоделям и говорить, как хорошо они выглядят после того, как они набрали вес. Но самым худшим было то, что я врала единственному человеку в мире, который действительно любил меня. Наверное, скоро мне в пору будет заняться продажей угнанных автомобилей. Несмотря на то что внутренности мои вертелись как в стиральной машине и я ненавидела саму себя, я решительно поджала губы и процедила:

– Нет.

– Тогда почему ты занимаешься со мной любовью с закрытыми глазами?.. То есть когда ты вообще снисходишь до занятий со мной любовью. За этот месяц я пытался заняться с тобой любовью сорок два раза. Мне удалось дважды. Вот какие были отговорки: «слишком жарко» (пять раз), «у меня грязевая маска на лице» (восемь раз), «ты общаешься со мной, только когда хочешь секса» (двенадцать раз)…

– Боже, Джулиан. Ты выставляешь меня какой-то сексуально недоразвитой. Может, если бы ты попробовал начать с любовной прелюдии… – отразила я удар.

– Что ты хочешь сказать?

Вот что я больше всего люблю в юристах: к их мозгу словно прикреплено громоотводное устройство, благодаря которому они способны впитать и переварить любую шокирующую информацию. Если бы в эго юриста ударила молния, госпитализировать пришлось бы ее. Но в этот раз я по-настоящему задела его чувства.

– Я дохожу до кульминации слишком быстро?

– Ну да. Ты всегда вымыт и выбрит и выдаешь три судебных заключения, пока я только снимаю лифчик.

– Дело не в том, что я быстро кончаю, Ребекка, – сказал он отрывисто. – А в том, что ты кончаешь слишком медленно.

– Что, простите?

– Это правда. Нужно пощекотать там. И погладить сям. И помять слева, и полизать справа, и пошлепать, и похлопать, и пошептать всякие там нежности… и все равно эффект – ноль. А знаешь, как это давит на мужчин, когда им приходится тянуть и тянуть половой акт… Пора бы надавить на женщин и заставить их в темпе отвальсировать свое.

– Так что ты хочешь сказать? Что я плохо трахаюсь? Да как ты можешь судить за свои десять секунд?

– О, спасибо, что поделилась со мной своими мыслями, Ребекка.

– Ты же беспокоился, что мы мало общаемся.

– Да, но теперь я думаю, что мы слишком много общаемся. У меня есть идея получше. Может, прекратим разговоры об оргазмах и приступим прямо к делу?

В ответ я выстрелила пробкой от шампанского и развратно улыбнулась. Вот еще один способ скрыть роман на стороне – заниматься сексом со своим партнером до и после встреч с любовником.

– Правда? – робко спросил он. – Хорошо. Тогда стой тут.

– Почему?

– Я слишком близко к сердцу принял твои слова о том, что превращаюсь в мужчину средних лет и становлюсь слишком предсказуемым… – Его голос утих где-то в спальне.

Минутой позже он появился на кухне.

Думаю, будет справедливым сказать, что кожаные леопардовые трусы были ему не совсем к лицу. Он не выглядел ни эротично, ни доминирующе – просто смехотворно.

– Не ржать, – тихо проинструктировала я свой рот и умозрительно переставила в комнате мебель, придумала меню для торжественного ужина и сформулировала, как наименее унизительным для себя образом спросить в аптеке крем от молочницы.

– Есть кое-что еще.

Разгоряченный шампанским, он достал из-за спины светящийся в темноте презерватив в форме ракеты «Стелс» с надписью: «Оружие глубокого проникновения». Великолепно. Теперь в самые скучные моменты нашего сношения я смогу читать.

Я воспользовалась старым методом – думать о несексуальных вещах: рассечении промежности во время родов, металлических шинах для сломанной ноги и Ньюте Гингриче[13] в обнаженном виде.

– Ну, с чего бы ты хотела начать? Взбитые сливки, липкая лента… я могу тебя связать.

– Джулиан! Единственная вещь, которую мне надо связать, – это мои фаллопиевы трубы.

Он продолжал настаивать, игнорируя мои слова.

– Мы можем заняться этим прямо здесь, на полу.

Мое тело сотрясалось от еле сдерживаемого смеха. Я приложилась к бокалу шампанского, чтобы скрыть улыбку. Но, не успев отпить, разразилась грубым хохотом, облив шампанским мохнатый перед Джулиана.

Лицо его осело, как суфле. Да уж, отличная шутка… Я действительно вела себя ужасно и заслуживала самого строгого порицания. Но, как ни старалась, не могла остановиться.

Джулиан укутался в свой шелковый халат.

– Кажется, у нас серьезно расходятся взгляды по поводу того, что можно считать поводом для смеха, – сказал он оскорбленным тоном.

– Ах, дорогой, прости меня! – Я заставила себя перестать брызгать слюной. – Иди ко мне… Тебе не нужно выполнять никакие трюки. Я люблю тебя таким, какой ты есть.

– Так ты… ты все еще любишь меня?

– Конечно я люблю тебя. Ты же ради меня готов на все, – добродушно подшучивала я, оттягивая резинку на его кожаных трусах. – Но, радость моя, единственное, что должно лежать на этом полу, – это импортная терракотовая плитка, о которой мы как-то говорили. Давай просто допьем шампанское, почистим зубы, наденем пижамы и пойдем спать, как нормальная пара.

– Но, может, стоит ковать железо, пока оно горячо, – возразил он мне, но, тут же сдавшись, уютно примостился рядом на диване. – Ты была права насчет тех рокеров, – начал он после одного-двух выпитых бокалов. – Я не должен был браться за это дело… Такая серость! Особенно этот малолетний преступник…

Меня пронзила жгучая боль.

– Не такой уж он и малолетний, – но, спохватившись, я быстро добавила: – Или что?

– Не такой уж малолетний? Да я поражаюсь, что у него уже голос сломался.

– Слушание завтра? – спросила я самым обычным голосом. – Я подумала, может, мне прийти в суд.

У Джулиана была замедленная реакция.

– В суд? Да ты же близко к суду не подходишь.

– Любовь моя, забудь о кожаных трусах. Видеть, как ты важно выхаживаешь, вещая нечто судебное, – вот что возбуждает меня больше всего.

О, как сыграно! Я обладала утонченностью телеведущей паршивенькой развлекательной игры на кабельном телевидении. Боже мой, в кого я превращалась? Я вдруг осознала, что, завираясь до чертиков, оставалась совершенно невозмутимой, и внутренне оплакивала себя. Я была дурной и порочной женщиной. Воплощением порока. Сестрой Калигулы. Плодом любви Майры Хиндли[14] и Дракулы. Одноклеточное. Опустилась ниже трусов Памелы Андерсон. Не зря прелюбодеяние входит в десять смертных грехов. За это горят в аду, черт возьми. Вина безжалостно поедала меня.

Намыливая в ванной лицо, я не могла заставить себя посмотреть в зеркало. Даже свет выключила, чтобы случайно не поймать свой собственный взгляд. Именно поэтому я не заметила, что зубная паста не ложилась на щетку радужно-мятными завитушками, как обычно, и подавилась. В этот момент Джулиан зашел в ванную, включил свет и, недоумевая, поднял брови. Не желая будить в нем сомнения, пришлось заставить себя почистить зубы спермицидным кремом. Уже занимаясь сексом, я поняла, постепенно выходя из вызванного шампанским ступора, что вставила в темноте мой противозачаточный колпачок. Это означало, что мои фаллопиевы трубы были наполнены фтором.