Иллюзии уже развеялись?

Я стою перед зеркалом и собираюсь на работу. Я не узнаю себя этим утром. Не могу. Куда ушла магия? Где искры в моих глазах?

Словно мой мир покрылся темнотой. У меня любящий муж, прекрасный дом, финансовая стабильность… У нас даже появился шанс на полноценное счастье с маленьким чудом, растущим внутри меня.

У меня хорошая жизнь.

Так почему я чувствую себя пустой?

Я не знаю.

Не осознавая, Арсен своей сладкой хитростью заманил меня в паутину, и я не знаю смогу ли вырваться на свободу, если захочу.

Зелёные глаза смотрят на меня. Мои глаза. Глаза незнакомки. Глядя на своё отражение, я поднимаю руку, чтобы поправить волосы и провожу пальцами по мягкой золотой волне. Причёска готова, я беру духи, немного наклоняю голову, и когда мой палец собирается нажать на распылитель, я ощущаю знакомое напряжение в нижней части живота.

Ох, нет…

Нет…

Не в этот раз.

Не снова!

Оцепенев от страха, моя рука непроизвольно выпускает бутылочку с духами и та падает на ковёр. Я закрываю глаза и стараюсь вдыхать через нос и выдыхать через рот, чтобы успокоиться, но не могу.

Дыхание причиняет боль.

Пытаясь отогнать волну паники, я жду следующего спазма и надеюсь, что его никогда не будет, хотя отчаяние начинает впиваться в моё сердце. Я жду, потому что больше ничего не остаётся.

Снова.

Это поражает меня.

Я всё ещё смотрю на своё отражение и замечаю, что мои глаза больше не тусклые. Они ярко мерцают. Они мерцают слезами горя, отчаянья, того, чего никогда не будет. Но этого никогда не должно было случиться, не так ли?

Боже.

Этого не должно было случиться.

Я ощущаю, как мучительные приступы острой боли накрывают меня, с каждым разом становясь всё сильнее. Каждый приступ тихо убивает меня. Ничего не делая, только ожидая, когда произойдёт неизбежное, я сильно сжимаю руки вокруг живота. Я не хочу двигаться, боясь, что это заставит моего малыша быстрее оставить моё тело.

Мне нужно чувствовать его внутри себя ещё хоть немножко. Мне нужно держаться за это маленькое чудо…

Медленно я опускаюсь на пол. Я сжимаю ноги как можно сильнее и подтягиваю их к груди, не позволяя ребёнку покинуть моё тело. Я обвиваю свои ноги в иллюзорный безопасный кокон из рук и начинаю раскачиваться взад и вперёд, запрещая правде доходить до моего сознания. Моё тело дрожит, руки трясутся. Я напугана.

Я чертовски сильно напугана.

Я слышу, как прерывистый голос неразборчиво бормочет мне что-то на ухо:

Почему я?… Тело разбито… Не женщина…

Я осматриваю комнату, понимая, что я одна. Совсем.

Сумасшедший голос, который я слышу, принадлежит мне.

Проходят минуты, как я защищаю своё тело и умоляю Бога позволить мне в этот раз сохранить малыша. Я отказываюсь верить, что жизнь настолько жестока, чтобы потешиться надо мной в четвёртый раз, и просто отнимает всё снова. Я продолжаю раскачиваться, ни на что не обращая на внимания, когда ощущаю сильную боль в пояснице, которая вырывает меня из моего безумного видения. Мне кажется, будто кто-то взял каблук и вонзает его мне в поясницу и прокручивает. Когда боль проходит, я оставляю попытку восстановить дыхание.

Ощущая что-то влажное между ногами, я осторожно развожу их и вижу ярко-красную кровь, просочившуюся через жёлто-коричневые брюки. Смерть распространяется сквозь мою одежду, как болезнь.

Она такая красная.

Такая яркая.

Именно в этот момент, когда я смотрю на жизнь, медленно вытекающую из меня, я охотно присоединяюсь к темноте безвыходности. Страдание приветствует меня своими холодными руками, отчаяние замораживает моё сердце.

Безумная потребность приходит ко мне. Мне нужно прикоснуться к крови, чтобы понять, что она настоящая. Я позволяю своим пальцам медленно скользить к тому месту, пока они не покрываются кровью. Я отдёргиваю руку и подношу её к глазам, чтобы лучше рассмотреть, и растираю красную жидкость между пальцами, давая ей окрасить мою кожу. Моё тело сильно дрожит, что-то внутри меня сломалось, отрываясь от меня. Я обхватываю голову руками, закрываю глаза и кричу.

Боль, гнев и грусть содержатся в этом нескончаемом диком крике.

Кэти! Что?! Ох, Кэти! я слышу голос вбежавшего в спальню Бена.

Ох, Бен… Пожалуйста, прости… я отрываю взгляд от пола и вижу шок на лице Бена. Пожалуйста, прости меня, мой голос охрип от рыданий и крика. Я не смогла сделать это… Не смогла… Я не смогла сохранить нашего ребёнка.

Я вижу, как Бен опускается рядом со мной. Он поднимает меня с пола и усаживает к себе на колени. Я чувствую дрожь, пробегающую по его телу, его руки крепко укутывают меня в тёплое объятие.

Но я ничего не ощущаю.

Я мертва.

Мне холодно.

Я не смогла…

Ох, Кэти,… пожалуйста,… в его голосе боль.

Нет. Я не смогла. Это... тяжело сглатывая, я продолжаю, произошло. Ребёнка больше нет.

Дальше всё происходит смутно. Бен встаёт и несёт меня в кровать. Звонок доктору Пажари. Бен лежит рядом со мной. Он крепко обнимает и горюет вместе со мной по тому, чего уже никогда не будет.

Останься со мной, Кэти. Останься со мной, плачет он.

Глава 19

Мусор.

Я выбрасываю всё. Очищаю чердак. Я избавляюсь от всех вещей, которые напоминают мне о том, что я никогда не буду иметь, о том, что Бен и я никогда не будем иметь. Это очищение или чистка?

Не важно.

Я поднимаю руку, чтобы вытереть пот со лба, и обвожу взглядом почти пустую комнату. Я начинаю чувствовать себя успокоившейся. Я больше не хочу видеть детских вещей в своём доме. Я хочу избавиться от этих ужасных напоминаний раз и навсегда. Я хочу пустой чердак.

Такой же, как и я.

Господь сотворил меня женщиной, чтобы наказать. Я ненавижу своё тело. Я бы хотела стереть всё из своей памяти. Может, если бы я ничего не помнила, это бы не причиняло такую сильную боль.

Я потеряла надежду.

Желание…

Желание…

Желание…

Мои мечты и надежды разбиты.

Как и моё сердце.

Моё тело.

И моя душа.

Я хочу кричать.

Моё тело тикающая бомба.

Тик. Тик. Тик. Тик.

Всё умирает внутри меня.

Ничего не выживает.

Плацента не прижилась должным образом. Плацента не прижилась должным образом. Плацента не прижилась должным образом. Плацента не прижилась должным образом. Плацента не прижилась должным образом. Плацента не прижилась должным образом.

Прошло три недели с тех пор, как моя жизнь полностью изменилась. Меня ничего не волнует. Мне безразличен Бен. Мне безразлична работа. Мне безразлично, что будет со мной. Моя жизнь идёт в никуда, так почему я обязана продолжать пытаться и стараться?

С меня хватит.

Я сдалась. И ладно. Меня устраивает жизнь в бесчувственном ступоре, потому что это помогает мне забыться и ничего не чувствовать. Я так хочу. Я хочу ничего не чувствовать.

Ничего.

Когда последняя детская вещь запакована в мусорный мешок, я бросаю его вниз к остальным мешкам. Я наблюдаю за тем, как он приземляется на гору блестящего чёрного пластика. Вот так-то лучше.

Почувствовав облегчение, я направляюсь в центр просторной, а теперь и пустой комнаты, и пробегаю глазами по голым деревянным стенам. Ничего не осталось. Никакой мебели и коробок, наполненных воспоминаниями, ни одного напоминания. Я избавилась от всего, потому что каждая фотография, каждый стул, каждый предмет напоминали о боли, клокочущий во мне.

Да, так намного лучше.

Внезапно меня одолевает желание танцевать. Я хочу позволить своему телу двигаться свободно в любом направлении, в которое оно меня поведёт. Закрывая глаза, я запрокидываю голову назад и кружусь с вытянутыми руками, чувствуя себя свободной и облегчённой. Я кружусь с закрытыми глазами всё быстрее и быстрее, слёзы текут по моим щекам. Я смеюсь так сильно, что начинает болеть живот. Или я рыдаю? Вероятно, и то, и другое.

Кэти, прекрати. Ты изведёшь себя, слышу я Бена. В его голосе грусть. Почему? Разве он не должен быть идеальным Беном? Никогда не быть грустным и всегда быть счастливым. Всегда быть готовым поймать меня, когда я упаду.

Бен. Бен. Бен. Бен. Бен. Бен. Бен.

Пропасть между нами растёт с каждым днём. Сможем ли мы остановить её?

Не знаю. Не знаю. Не знаю.

Уходи, Бен. Или присоединяйся ко мне. Но не указывай мне, что делать, говорю я сквозь смех. Это так весело!

И правда, он должен попробовать.

Не заставляй меня остановить тебя силой.

Но это не действует. Я продолжаю кружиться.

Что ты сделаешь, а? Остановишь меня своими сильными руками? я издеваюсь над ним, потому что мне всё равно. Может…

Я прерываюсь, потому что его руки на моих предплечьях.

Остановись! Остановись! кричит он на меня. Открой глаза, Кэти! Посмотри на себя. Я не могу больше видеть это. Я не могу продолжать следить за тем, как моя жена сводит себя в могилу. Ты уничтожаешь себя, Кэти! Открой свои чёртовы глаза, и посмотри на меня! Бен трясёт меня, когда удушающие слова оставляют его рот. Посмотри на меня, Кэти. Посмотри, пожалуйста.

И я открываю глаза.

Его умоляющие карие глаза влажные от невыплаканных слёз.

Вот, что ты хочешь? Сейчас я смотрю на тебя. Скажи, чего ты хочешь от меня, Бен?

Его хватка становится крепче. Уверена, останутся синяки. Впрочем, боль это хорошо. Она заставляет меня чувствовать себя живой.

Я слышу его стон, когда он прижимает меня к себе и крепко обнимает. Это отчаянный призыв о помощи, но мне всё равно. Я не отвечаю ему. Бен приподнимает мой подбородок, заставляя посмотреть на него.

Сжимая челюсть сильнее, Бен смотрит на меня, прежде чем заговорить:

Я хочу, чтобы ты прекратила причинять себе вред. Ты не ешь, не моешься, и всё, что ты делаешь, это разгребаешь этот чердак. Здесь уже нечего выбрасывать, поэтому, пожалуйста, Кэти… Идём вниз. Позволь мне искупать тебя… накормить тебя… всё, что захочешь, детка. Просто впусти меня обратно в свою жизнь. Я не могу видеть тебя такой и быть не в состоянии сделать хоть что-то с этим.

Дай мне время. Это пройдёт… шепчу я.

Как, Кэти? Ты ни с кем не разговариваешь. Ты не отвечаешь на звонки Эми, даже на звонки своего отца. Чёрт, ты даже со мной не разговариваешь. Ты здесь в моих объятиях, но это и не ты. Настоящая Кэти умерла, а я остался с оболочкой моей жены. Тебе нужна помощь. И это нормально попросить о ней. Я здесь.

Меня не нужно спасать.

Нет, нужно. И я бы хотел спасти тебя, Кэти. Забрать боль, вычеркнуть её из твоей памяти. Я бы хотел взять всю твою боль себе, но не могу. Ты должна сама спасти себя. Всё, что я могу, это любить тебя. И я люблю тебя несмотря ни на что. Но тебе нужно впустить меня обратно в свою жизнь.

Ты ещё испытываешь боль, Бен? Ты хоть понимаешь, что произошло? Я потеряла нашего четвёртого ребёнка, Бен. Четвёртого красивого малыша. Какая я женщина, если даже не могу выносить ребёнка? Моё тело отравлено! Оно убивает их, Бен!

Я кричу, но мне всё равно. Я ненавижу уравновешенность Бена, его безупречность… то, как он всегда оптимистично настроен. Жизнь отстой. И он должен понять это.

Ты продолжаешь говорить, что всё будет хорошо. Что мы пройдём через всё это, что существуют другие варианты, и я отталкиваю его. Мы стоим, не касаясь друг друга. Между нами пропасть. Итак, дорогой Бен, я, чёрт побери, устала от всего этого. С меня хватит. Я не хочу больше пытаться. Я не хочу видеть детских вещей в этом доме. Я никогда не хочу слышать, как ты говоришь, что у нас будет ребёнок, о различных вариантах, доступных нам. Я не хочу слышать! С меня хватит! С меня хватит! Ты понимаешь? Я больше не хочу этого!

Моё тело дрожит от гнева.

Или это упадок сил?

Это больно, Бен. Понимаешь? Нет, ты не можешь понять! Почему я спрашиваю тебя? Спрашиваю Бена, у которого всегда есть на всё ответы. Ты хочешь знать мой ответ? Я больше не женщина, Бен! я начинаю бить себя по пустому лону. Я хочу прчинить себе настолько сильную боль, насколько это возможно. Я посмешище. И это печальная истина. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Прекрати! Просто, чёрт возьми, прекрати. Позволь мне горевать так, как я хочу. Мне нужно…

Детка, позволь мне…

Перестань! Перестань! Перестань обходиться со мной, будто я чёртова фарфоровая кукла! Я разбита! Слышишь? Я! Разбита!

Он протягивает ко мне руку, умоляя её взять, но я качаю головой, разворачиваюсь и убегаю с чердака настолько быстро, насколько позволяют мне мои ноги. Я поворачиваюсь спиной к нему и, наверное, к нашему браку, но когда я сказала ему, что с меня хватит, то я это и имела в виду.

Я имела в виду каждое слово.

И он прав. Бен прав.

Я умерла.

* * *