Бен.

Да. Ох, как бы я хотела…

Да. Безупречный, любящий Бен. Красивый оптимист. Я ненавидела это. Я не могла больше разговаривать с ним. Чем больше он ко мне тянулся, тем больше я отдалялась от него. Но я забеременела в четвёртый раз, и полагала, что это был наш второй шанс на счастье.

Ты думаешь, это была ошибка – не говорить ему этого?

Хм, да. Это было ошибкой. Сейчас я это понимаю. Моя подруга Эми пыталась поговорить со мной об этом. Она спрашивала, готова ли я к тому, что потеряю и того ребёнка, я смеюсь и смотрю в потолок. Наверное, я засунула весь свой здравый смысл в одну хрупкую корзину, и мне не хотелось думать об этом. Я знала, что мой брак стоит на зыбкой почве и хватит всего одного слабого удара в саму сердцевину, чтобы он развалился. Так и произошло, хотя я бы не назвала тот удар слабым. Когда я потеряла ребёнка, думаю, я потеряла и голову.

Я снова прикасаюсь к моему животу.

Я стала ненавидеть всё, что окружало меня… даже Бена. Особенно Бена. Мне было противно, когда он прикасался ко мне, когда он целовал меня, и я ненавидела, когда он говорил мне, что всё будет хорошо. Я ненавидела его. Я действительно ненавидела его.

Почему ты не сказала ему?

Потому что мне уже было всё равно. К-кажется, я заставила себя думать, что не люблю его. Я же однажды пыталась…

Почему ты ненавидела, когда он прикасался к тебе?

От его прикосновений я задумывалась о беременности. Это причиняло боль. Я обижалась на него. Я хочу сказать, теперь, когда у меня было столько времени, чтобы подумать… Я не знаю. Слишком поздно. «Что если» это только жизненные раскаяния.

Думаешь, всё это разрешилось, если бы ты откровенно поговорила с ним после третьего выкидыша? Думаешь, это остановило бы вас от отдаления друг от друга?

На мгновение я призадумываюсь.

Да. И думаю… скорее всего, я была бы все еще замужем.

Но как насчёт Арсена? Ты упоминала, что любила его.

Заправляя за ухо прядь волос, я смотрю в окно. Снаружи по-прежнему солнечно. Забавно, но солнце напоминает мне Арсена.

Я бы хотела думать, что мой брак находится в лучшем положении: Бен и я состоим в крепком браке, я не испытываю такого количества обид и не обращаюсь за поддержкой к Арсену. Я бы просто наслаждалась лёгким флиртом и любовалась его красотой издалека, никогда не переводя наши отношения на следующий уровень и не изменяя Бену. Я помню, как сходила с ума по Бену во время нашего медового месяца. Я не замечала других мужчин. В моём мире существовал только один мужчина. Бен.

Но ты говорила, что тебя влекло к Арсену ещё до того, как вы переспали.

Да. В моей жизни была огромная пропасть, и в один прекрасный день появился Арсен и заполнил её. Он заставлял меня смеяться, он знал обо всех моих самых больших страхах, он вернул краски в мою жизнь, я пристально смотрю на Кристал. Не думаю, что из этого что-нибудь бы вышло, если бы я не потеряла ребёнка, но я никогда не узнаю правды. Когда я изменяла Бену с Арсеном, он заставлял меня снова чувствовать себя живой. Он заставлял боль уйти. Всякий раз, когда я была с ним, то чувствовала эйфорию. Он заставлял меня чувствовать себя красивой, идеальной, я делаю паузу и пробегаю пальцами по волосам. Каждый раз, когда я была с ним, каждый раз, когда мы были вместе, у меня получалось забыться. Люди вокруг меня… мои друзья… моя семья… Они были мне безразличны. Всё, что меня волновало, это как получить следующую дозу Арсена.

Думаешь, это оправдывает измену?

Нет. Ничто не может оправдать то, как я поступила с Беном. Ничто и никогда не оправдает измену. Но я изменяла, и уже слишком поздно, чтобы что-либо изменить. Пускай это прозвучит как клише, но всё, что я могу сделать, это учиться на своих ошибках.

Скажи мне, так как ты не ответила прежде. Как насчёт любви к Арсену? Ты думаешь, это была любовь?

Я шумно выдыхаю. Подозреваю, что Кристал действительно хочет убить меня. Не похоже, что я могу думать о Арсене и Бене, не чувствуя, как раны, которые совсем недавно начали заживать, снова кровоточат.

Хорошо, это будет длинный ответ. Поверь, я много думала над этим.

Я тебя внимательно слушаю.

Говорят, что влюблённость и любовь это две разные вещи, так? Я имею в виду, ты любишь своего лучшего друга, но любишь и своего мужа, верно? Влюбиться в кого-то просто. Главное – любить, потому что когда новизна сгладилась, когда жизнь становится жёстче, когда обстоятельства становятся на пути, когда страсть уходит, то настоящая любовь остаётся. В такие моменты любовь может преодолеть всё это.

Я протягиваю руку за стаканом воды, стоящим передо мной, потому что внезапно мне очень хочется пить.

Когда влюбленность проходит, это не означает, что ты прекращаешь кого-то любить. Просто этот кто-то не заставляет твоё сердце биться быстрее. Ты не жаждешь его до такой степени, что не знаешь, где заканчивается он и где начинаешься ты. Я н-не знаю, разлюбила ли я тогда Бена, но я точно знаю, что со временем я влюбилась в Арсена. Или, возможно, я спутала секс с жаждой любви. Не знаю. И не думаю, что когда-либо узнаю. Но я уверена, что они оба были неотъемлемой частью моего благополучия. Я не осознавала, насколько важен был для меня Бен, пока не потеряла его. Арсен стал воздухом, который был нужен мне, чтобы дышать, но Бен был моими лёгкими. Какая польза была бы от воздуха, если бы у меня не было лёгких?

Ты всё ещё думаешь об Арсене? Ты простила его?

Думаю, но воспоминания о нём не причиняют такой боли, как воспоминания о Бене. Можно было бы возложить всю вину на Арсена, потому что он добивался меня, но, скорее всего, всё наоборот. Думаю, вина лежит целиком и полностью на мне. Я простила его и то, каким образом он оставил меня. Я понимаю, что он имел в виду и, возможно, он был прав. Мы никогда не произносили слов любви и никаких обещаний. Всякий раз, когда я вспоминаю наши отношения, то могу только быть благодарной ему за всё то, чему он научил меня, за то, что он стал моим временным пристанищем. За это я всегда буду любить его. Иногда мне жаль, что мне не представилось возможности сказать ему, каким особенным он был для меня, насколько сильно я любила его. Арсен научил меня идти дальше. Жить и забываться. Он заставлял меня смеяться, когда мне хотелось умереть. Я всегда буду любить его. И, к тому же, есть вероятность, что он подарил мне Надю. А теперь он ушёл.

Брак – это тяжелый труд, Кэти. Оба должны трудиться над ним каждый божий день. Ты никогда не должна давать слабину. Трудно быть замужем. Вы вместе переживаете замечательные времена, вместе преодолеваете тяжёлые времена, но вы выносите из этого опыт. Вы можете разобраться с тем, чем пренебрегли другие пары, которые сдались. Нужно полностью доверять своему партнёру и отдавать всего себя. Потому что развод – это легко, это самый простой выход из ситуации.

Ох, жизнь. Ты на самом деле такая простая?

Да, но… временами это нелегко. Тот, кто сказал, что брак – это легко, должно быть, увлекался мультфильмами Диснея.

Хорошее замечание, Кэти. Итак, ответь мне, что бы ты изменила?

Я на мгновение задумываюсь.

Я была бы откровенна с Беном вместо того, чтобы отталкивать его.

И это правда.

Моя правда.

Мне сейчас жаль, что я не поняла этого раньше.

Глава 33

Четыре недели спустя

Умиротворённая.

Я, наконец-то, могу дышать.

Я, лишившаяся дара речи, нахожусь в состоянии благоговения.

Я изумлена.

Надежда всей моей души и желание всего моего сердца. Наконец-то, они принесли свои плоды, потому что в руках я держу моё будущее, мою счастливую вечность. И, каким-то образом, я понимаю, что моя жизнь никогда не будет прежней.

Я невредимая.

Я целостная.

Глядя на свою драгоценную малышку, я не могу удержаться от слёз. Моё тело дрожит от разрывающих душу рыданий, но мне всё равно, потому что я счастлива, очень счастлива. Вытирая слёзы, обильно текущие по моему лицу, я смотрю на сморщенное чудо, которое спит в моих объятьях. Она выглядит такой маленькой и хрупкой. Я боюсь, что если я пошевелюсь или возьму её неправильно, то причиню ей боль.

Она – моя.

Полностью моя.

Моя Надя.

Моя мечта.

И даже то, что в этот момент мы только вдвоём, совсем меня не волнует. Она – всё, что мне нужно, моя причина жить, и я сделаю всё, что в моих силах, чтобы сделать её счастливой.

Я прижимаю её к своей груди, и практически первобытный инстинкт берёт верх надо мной. Побуждение защитить и укрыть её от всего уродства этого мира становится моим приоритетом номер один, моей целью в жизни. Мысли о разводе, о подлости, о моих неудавшихся отношениях с Арсеном остались в прошлом… они все исчезли. Нет места для эгоизма, когда в твоих руках беззащитный человечек, зависящий от тебя.

Привет, красавица Надя.

Я подношу её к своему лицу и чувствую её сладкий младенческий запах.

Такой чистый, такой невинный.

Я – твоя мамочка, я целую её и борюсь с желанием заплакать снова. Хочешь я расскажу тебе секрет? шепчу я. Я люблю тебя очень, очень сильно, мой маленький лучик надежды.

Я слышу, как мой отец откашливается. Я поднимаю голову и вижу, как он подходит к больничной койке с улыбкой на лице.

Она в точности как ты, когда родилась.

С салфеткой в руке он наклоняется и вытирает моё лицо, так как мои руки в данный момент заняты самым важным, что есть в моей жизни.

Она такая же красавица, как и её мама.

У меня внутри всё сжимается.

Папочка, как я могу любить её так сильно, когда я только с ней познакомилась? Она настоящая? Она действительно моя?

Да. Она полностью твоя, моя девочка.

Я держу её, вдыхаю её запах, целую её и всё равно не могу поверить. Мне кажется, что это сон. Сон, который закончится, когда я проснусь, оставив меня в полном о-одиночестве, мой голос обрывается.

Мой отец присаживается на край кровати и обнимает меня.

Прекрати, Кэти. Она настоящая. Пришло, наконец, время и тебе наслаждаться материнством, девочка. Пришло время отпустить всех призраков.

Поднимая взгляд на отца, а затем опуская его на Надю, я позволяю правде дойти до моего сознания. Она настоящая. Я её мама.

Её мама.

После того, как папа уехал, я завороженно наблюдаю за тем, как Надя прильнула к моей груди, посасывая молоко. Как же просто наблюдать, как твой ребёнок питается молоком из твоего тела, и как же это волшебно. Звуки, которые она издаёт, успокаивают мою душу.

Я смеюсь, когда вспоминаю дорогу к родильному отделению, укладывание Нади в портативную детскую кроватку и обращение к медсёстрам с повторной просьбой научить меня кормить её грудью. После того, как они предупредили меня, что мне не следует ходить, моя медсестра Лили посадила меня в кресло-каталку и, когда я пообещала, что это было в последний раз, снова показала мне всю процедуру.

Всё, что я могу делать, это наблюдать за Надей, рассматривать её, изучать и запоминать её. Каждый изгиб её крошечного тела, её особенный запах, то, как её крошечная ручка обхватывает мой палец, вес её тёплого тела в моих руках. То, как она отпечатывает себя на моей коже и отнимает у меня моё сердце.

Отец сказал, что она принадлежит мне, но, мне кажется, всё наоборот.

Я принадлежу ей.

Больше ничего не имеет значения, кроме неё.

Когда, по-моему, она закончила есть, я отнимаю её от моей груди и приступаю ко второй попытке вызвать у неё отрыжку. Первый раз напугал меня так сильно, что я позвала медсестру, просто чтобы убедиться, что сделала всё правильно. Я испугалась, что могу причинить ей боль слишком сильным похлопыванием.

Справившись с отрыжкой, я прижимаю её к моей обнажённой гружи и ложусь. В темноте комнаты, где только лунный свет освещает нас и маленькая головка Нади покоится на моём сердце, я впервые за долгое время опускаю все возведённые мной барьеры. Поглаживая её маленькую спинку, я позволяю себе подумать о нём.

Когда доктор Пажари впервые положила Надю мне на руки, первое, что я сделала, это подняла глаза, ожидая увидеть Бена, разделяющего со мной этот радостный миг. Миг, которого мы желали так долго. Но его не было рядом. Он остался в прошлом. Взамен, я встретилась глазами с поддерживающим взглядом медсестры.

Я сама отобрала это у себя.

Я разрушила всё.

Поэтому, когда я лежу на холодной больничной кровати с чудом, спящим на моей груди, я разрешаю себе заплакать. Я позволяю себе плакать, потому что я всё ещё очень сильно его люблю.

Потому что он был прав.

Всегда был только он.

Не Арсен.

Никто другой.

Мой мужчина с кленово-карими глазами.

* * *

Три года спустя

Я страдаю от головной боли?

Почему у меня болит голова во сне?