Ирина Шорец - Аспирантура, туфельки и…

– Вообще перестала испытывать к ним какие-либо чувства, – в сердцах выпалила я.

– Значит, скоро влюбишься, – сделала вывод Поли.

– Так думаешь?

– Да, это первый признак грядущей влюбленности. Вспомни, вначале не веришь в любовь, а потом как вляпаешься по уши. И тогда такой дурной становишься, – расписывала Подруга состояние влюбленности.

– Но сейчас это не тот случай. Я не могу принять нового мужчину в свою жизнь, – пыталась объяснить я.

– Это понятно, дорогая. Сколько времени прошло, как ты рассталась с ним? – спросила Поли, которая была в курсе моей главной в жизни истории любви.

– Скоро будет четыре месяца, – вздохнула я, осознав, что до сих пор не могу его забыть.

– А надо полгода.

– Почему?

– Не знаю, но это идеальный вариант. Так считается. Не мучь себя и не ходи на свидания, особенно с пивом, – по-доброму улыбнулась Поли.

А я подумала, кто устанавливал эти сроки забытья? Почему нужно полгода отходить от расставания с любимым человеком? И почему его так сложно забыть даже годы спустя?..

Теперь смотрю на все это по-другому. Удивляюсь, как я могла упустить столько времени, жить, не замечая ничего и никого вокруг? Как такое могло вообще произойти со мной, с аспиранткой? Из-за своей несчастной любви к Сергею, я испортила свой научный труд, перестала радоваться жизни. И все из-за этой глупой зависимости, в которую я не должна была впасть. Видимо, аспирантки все же обыкновенные девушки, которые вляпываются в несчастную любовь. Люди правы, когда говорят, что время лечит и расставляет все по местам. В такой момент понимаешь, что есть нечто более важное в этом мире, чем бесполезное ожидание и надежда на любовь. Есть ты. Ты – источник этой любви, которой сама себя и вылечишь. Пусть потом будет труднее делиться своей любовью с мужчинами, но зато теперь уверена, что никогда не позволишь себе не замечать жизнь. Не пропустишь ее! Ведь жизнь дарит замечательные возможности для твоего развития и дальнейшего пути. Доброго пути!..

А может, последние три месяца учебы в аспирантуре я специально не хотела замечать, чтобы разрыв с аспирантурой не был столь болезненным? Или мне просто хочется быть все время аспиранткой?..

Лето. Все ждут его с нетерпением. Скупают коллекции, забивают свои гардеробы, в салоны красоты надо записываться в долгую очередь на педикюр. Турфирмы обогащаются, а оно, это долгожданное лето, заканчивается, не успев начаться. И ближайшую кончину лета замечаешь по включенным лампочкам в общественном транспорте уже в десятом часу вечера. А как же эти долгие летние дни и короткие ночи? Как бы они не были коротки, в памяти остаются надолго.

Так было и со мной… Лето для меня закончилось в конце июля с Его отъездом. Все тогда потеряло значение. Время стало бесконечным в своем однообразии. Я никогда не думала, что можно настолько безумно влюбиться и перестать замечать жизнь. Поэтому из последних месяцев третьего курса аспирантуры я мало что помнила. Были поиски квартиры, общежитие необходимо освободить для новых аспирантов.

Я не могла писать диссертацию. Перерабатывать ее и вообще что-либо соображать. Эх, как не вовремя все это со мной случилось!

Ничего не в состоянии сделать в срок, я решилась на отчаянный шаг: заплатить деньги, чтобы мне привели диссертацию в надлежащий вид. Этот момент запомнила навсегда. Я, которая осуждала тех, кто покупал себе научный труд, сама обратилась за подобной помощью. Наверное, в то время действительно была в глубоком отчаянии. Но дело сделано. Деньги заплачены немаленькие, но не такие и большие, подумаешь две пары туфель или уик-энд в Вильнюсе.

И вот моя купленная диссертация (точнее, я заплатила только за редакцию текста и придания ему более научного вида, весь материал был мой, поэтому со скидкой провели работу над ней) лежит передо мной. Все закончилось, не успев начаться, как и настоящее лето…

После заседания кафедры по рассмотрению моего научного труда ПОСТАНОВИЛИ: диссертацию отправить на доработку. Провести этот дорабатывающий процесс кафедра поручила совместно с научным руководителем. Между прочим, моя руководительница сама принимала в этом важную роль: она так решила выпендриться перед коллегами. А мне уже было все равно.

После заседания кафедры, с неудачным результатом для моей диссертации, меня тошнило от всего научного процесса. Я была опустошена и разочарована. Мне хотелось исчезнуть из этого занудного научного мира. Все бросить, подняться на крышу университета и отпустить на волю весь свой труд, чтобы он разлетелся по университетскому дворику.

А самой захотелось просто раствориться в воздухе, чтобы никто не трогал и не доставал дурацкими вопросами. В первую очередь я перестала мучить себя убийственным вопросом: «Ну почему он не со мной?». После этого вопроса воспоминания окатывали меня штормовой волной. Когда я встретила любовь всей своей жизни, то на какой-то момент испугалась состариться при нем. Страх старости преследовал еще и при встречах с Денисом. С ним я рассталась из-за того, что он был младше меня на четыре года. Тогда меня пугало, что с возрастом, это разница станет заметна. Сергей же был старше меня почти на пять лет, всегда выглядел шикарно, что даже у меня возникал комплекс по поводу своей внешности. И на фоне этих глупых комплексов я целую неделю игнорировала мужчину своей мечты. «Не хочу, чтобы ты увидел, как я буду стареть», – заявила ему после временного исчезновения из его поле зрения. Но Сергей нашел меня и спросил: «В чем дело?» На что я ответила: «Боюсь, что ты меня тогда разлюбишь». «Глупенькая, – улыбнулся он, – я раньше тебя состарюсь. Я же старше на пять лет. Хотя с тобой можно и быстрее состариться». «Правда? А я не подумала. Точно, ты старше меня на пять лет. Значит, я буду выглядеть моложе!». Мой мужчина утвердительно кивнул. «И я буду тебе так же нравиться. И не только тебе», – продолжала я. «Да, и мне тоже будут нравиться девушки моложе тебя», – пошутил он. «Что?! Тогда буду называть тебя старым Казановой», – смеялись мы, продлевая себе жизнь. Но не нашу совместную. Несмотря на то, что после подобных разговоров растворяешься в мужчине и начинаешь верить, нет, точно знаешь, что вы будете вместе навсегда. Но жизнь смеется с твоего этого «навсегда».

После расставания с Сергеем ушла какая-то часть меня, и чтобы восстановиться мне нужно было время, которого я не замечала. Да, все так и было. Целых три месяца я вычеркнула из своей жизни. Пока… не произошло чудо… Чудо осознания себя настоящей аспиранткой!

– Ты, наверное, думаешь – быстрей бы все это закончилось, – спросила меня Алина Марьяновна перед последней аттестацией.

(Да! Жду с нетерпением! – хотелось мне крикнуть)

– Нет, – сказала я, чем заставила изменить уверенное выражение лица своего руководителя на удивленное. – Я хочу узнать, смогу ли довести начатое до конца. Смогу ли написать диссертацию так, чтобы это получился настоящий научный труд. Смогу ли я стать кандидатом наук?

Алина Марьяновна улыбнулась в ответ. В ее улыбке мне показались добрые искринки, а во взгляде загадочные смешинки. И я задумалась, кто во мне говорил правду: внутренний голос или я сама?

Наверное, в тот момент я действительно говорила правду, которая глубоко скрывалась в моем подсознании. И на мучивший вопрос: «Кто же я? Аспирантка или обычная девушка, замахнувшаяся на науку, как на подиум моды?», я наконец-то нашла утвердительный ответ: «Я – аспирантка!».

Я – аспирантка, которая благодарна науке, что меня терпеливо выносит. Ни один мужчина не смог вытерпеть моих аспирантских замашек.

Я – аспирантка, которая хочет влюбляться, как обыкновенная девушка в обыкновенных мужчин, которая нуждается в мужском внимании и еженедельном шопинге.

Я – аспирантка, которая предпочитает наслаждаться жизнью по полной программе, заодно получая удовольствие от учебы в университете.

Я – аспирантка, которая мечтает написать диссертацию о своей жизни…

В этот день решается судьба аспиранта. Станет ли он кандидатом или в последний раз присутствует на аспирантской аттестации. Все происходит так: в большом кабинете проректора по науке университета за овальным столом собираются научные руководители и прикрепленные к ним подопечные, то есть мы – аспиранты.

Когда что-то подходит к своему логическому завершению, всегда становится грустно. Я помню, когда оканчивала университет, то очень радовалась встрече с новым и неизвестным. Теперь неизвестное стало понятным. Этап пройден, многое приобретено, заполнено новым опытом, что-то потеряно, оставлено в прошлом. Только задаешься вопросом: какой след в моей жизни оставила аспирантура?

– Что вы сделали за три года учебы в аспирантуре? – задаются таким вопросом наши научные руководители. – И что мы имеем в итоге?

Я задумалась. Действительно, пора сделать выводы: что в итоге я имею? За три года аспирантуры я не устроила личную жизнь. За это время встречалась с бизнесменами, которые думают только о новом статусе, а о тебе, как о временном трофее. Творческие личности восхищаются тобой до тех пор, пока являешься источником их вдохновения, музой, а затем уходят на поиски новой музы для своего творчества. Мужчины-аспиранты? За три года аспирантуры я ни с одним из них не общалась как с мужчиной. Они для меня только коллеги. Но как мужчины – слишком умны и зациклены на своем научном труде. Рядом с ними чувствуешь себя тупой, но не женщиной. Еще есть соискатели-мужчины, которые ищут себе женщин до тридцати трех лет, после тридцати трех они сами становятся объектом соискательниц… О чем это я?

– Что вы сделали за эти три года? – настойчивый голос пробился в мои мысли. Это мог быть только голос Алины Марьяновны.

– Что? – очнулась от своих мыслей.

– Расскажите о своей проделанной работе, – с легким раздражением в голосе пояснила моя руководительница. – Вы подготовили отчет? – строго спросила Алина Марьяновна. Все остальные преподаватели смотрели то на меня, то на проректора по научной работе.

– Я написала диссертацию и готова предоставить ее кафедре, – спокойно ответила и испугалась своего равнодушия. Так стало все равно, что я не буду больше аспиранткой. Не буду больше видеть вас всех, мнящих себя богами науки. Между прочим, многое зависит и от научного руководителя. Пообщавшись с умным ученым, я поняла, что умная! Но по вашему профессорскому мнению я не пригодна для следующего уровня научной игры. Что ж, для меня игра в кандидаты окончена! Я становлюсь свободной! Потеряв аспирантуру, я приобретаю большее – свободу выбора.

Даже подумать не могла, что в чистом и искреннем «царстве науки» понадобится вездесущий блат. Без него мне даже сто долларов не помогли, которые я выложила на доработку диссертации профессору на пенсии (лучше бы купила новые духи). Оказывается, легко защищается тот, у кого есть блат. Или кому мама написала диссертацию, если она работает в этом университете, или кого научный руководитель просунул за хорошенькую плату. А кто-то вообще купил готовую диссертацию за 1000 долларов, правда, так и не защитил, уж слишком она оказалось неподходящей для нашей страны. А я все три года учебы в аспирантуре наивно верила, что наука – единственное место, где ценятся только мозги. Мои мозги не оценили, или их все же не хватило для бесплатной защиты? Блата у меня не было, несмотря на весомый голос моего руководителя.

Жаль было Ринату, которая действительно достойна этого звания. Она защитила диссертацию только спустя три года после окончания аспирантуры. Среди всех кандидатов нашего курса, Рината была единственной, кто собственными мозгами, без блата и помощи престарелого руководителя преодолела одну из вершин науки. И она по праву достойна носить это звание – КАНДИДАТ НАУК.

Любви. И, конечно же, от любимого человека. Так, значит, я выдвигаю требования к мужчинам? Чего хочу от них? Заботы, нежного отношения к себе, уважения, надежности, уверенности, в общем – настоящей любви. Я хочу быть с любимым мужчиной, рядом с которым почувствую себя женщиной, кокеткой, и в тоже время заботливой и любящей. Чтобы и он чувствовал себя со мной замечательно. Чтобы вдвоем нам было весело, чтобы мы наслаждались друг другом.

Хочу быть нужной, необходимой и просто любимой. Почти как в песне получилось…

У каждой аспирантки есть два мира – реальный и фантазийный…

Я хочу, чтобы мои мечты осуществлялись.

И пусть так будет и с моими подругами.

Как устроилась жизнь моих неаспирантских подруг? Все очень даже хорошо.

Марго после очередной гулянки возвращалась домой в легком подпитии на маршрутке, на такси денег не хватило. Она уселась на последнем сиденье и, глядя в окно, тихонько затянула песню: «Ой, то не вечер…». На следующей остановке с таким же настроением вошел мужчина, насвистывая ту же песенку. Марго, найдя себе поддержку, запела своим удивительным сопрано, чем и очаровала мужчину. Затем они оба спели на бис для водителя, вышли на одной остановке. И эта встреча решила судьбу Марго…