Я сейчас отложу в сторону и ручку, и бумагу. Буду собираться на свидание с твоим братом, а иначе это нельзя назвать. И при встрече – выдам искреннюю улыбку, с ним действительно приятно проводить время. Но Александр – это не ты. Он не может заменить, как бы не старался, каким бы искренним не было его чувство ко мне. А ведь насколько сложилась проще жизнь, полюби я именно его, а не тебя. Но это – сослагательное наклонения. Не встреться на моем пути ты, я бы вышла замуж за Майкла…

Как странно, я столько времени про него не вспоминала, даже не интересовалась, что с ним произошло, нашел ли он себе наследницу миллионов или поборол свои страсти. Но нет даже гнева и обиды на него. Выходит, все мои эмоции, хоть сколько – то сильные, ты присвоил себе. Абсолютно все. Пусть могу испытывать радость, но это всегда чуточку фальшиво. Всегда есть оттенок горечи, не проходящий никогда. И мысли, которые не позволяю себе обдумывать, но они от этого не исчезают: я хочу делить с тобой все. Свою боль, унижение, растоптанное сознание, только бы с тобой.

Видишь, я научилась не скатываться в слезы, могу писать об этом и ничего не расплывается перед глазами. Выросла, стала другой, но хочу обратно. В свое напряжение, ожидание, в иллюзии, еще не разбитые, в острые чувства, какими бы они не были. Тогда мне кажется я жила в два, десять раз полнее, нежели сейчас. Оказывается, боль стала частью меня, необходимой, той, что всегда могла подтвердить – я живая. Пусть с трудно объяснимыми отношениями, с нервной, ломкой душой, но дыханием, полностью заполняющим мои легкие. Ты мое дыхание был и остаешься. Но теперь, вместо источника, у меня только маленький кислородный баллон, заполненный мыслями, но без внешней подпитки. И я его расходую, постоянно боясь, что могу забыть часть нашего общего прошлого. Это стало мазохистской привычкой, от которой невозможно избавится, да я и не хочу. Пока…или никогда не захочу.

А еще… это ведь было мое желание все закончить. Мой порыв, который, наверное, был правильным, но ни тогда, ни теперь так и не принес мне облегчения. Я смогла убедить лишь тебя, в том что хочу этого, но не себя. А теперь жалею, постоянно, каждый день, каждую минуту. Сломала сама себя, гораздо сильнее, чем это мог сделать ты. И осталась с книгами, которые научили надевать маску и постоянным порывом, все вернуть. На любых угодных тебе условиях. Чуть было не превратилась в алкоголичку, стала играть с мужчинами из «спортивного интереса» - получится привлечь чье – то внимание или нет. Могу быть интересна как женщина? Да, я все это проверяла. А теперь, все равно не могу остановить потом излияния своих мыслей. Не выходит. Нужно встать и отойти от стола, а я просто не могу оторваться от хотя бы и такого контакта с тобой. Глупая девчонка… какой была, такой и осталась. Ничего не изменилось, с моего первого письма. Только больше нет надежды на жизнь.

Все же заставляя себя оторваться от листа бумаги, собираясь на встречу с Александром, я не могла остановить поток своих мыслей. Именно сегодня это оказалось невыполнимой задачей. Выбирая одежду и помня о просьбе одеть «нечто сногсшибательное, но не вечернее платье», вместо любопытства о том, что приготовил Алекс, я продолжала думать о Лукасе. Вновь и вновь прокручивая момент, когда пришла к нему в доме. Тогда, униженная сверх всякой меры, поломанная, не имеющая никаких внутренних резервов, я была более сильной и смелой, нежели теперь.

Оказывается, когда совсем нечего терять, гораздо проще получить желаемое, чем когда есть гордость. И куча мыслей о том, что сама виновата, что не могу вновь унизиться. Когда постоянно думаю о том, что наверняка есть другая, а чувства ко мне – прошли.

Хорошо тешить себя иллюзией о том, что его дурное настроение связано именно с отношениями, которые есть между Александром и мной. Но это именно иллюзии и ничего более. Будь Лукас действительно против этой связи, наверняка бы уже предпринял какие – то шаги, желая все разрушить. И пусть будет эгоистично, но я хотела этого подтверждения, говорящего о том, что еще ничего не кончено. Хотела, но конечно не получала. Да и не нужна я больше, особенно теперь, когда так настойчиво демонстрировала своих «любовников».

Наверное, то была не самая лучшая идея – ответить на настойчивые ухаживания Александра. Это было и жестоко, и эгоистично с моей стороны. По сути – обман. Все что угодно, только бы быть ближе к Лукасу, но я не испытывала стыда, за свой порыв. Хотя не обещала ничего Алексу, но при этом постоянно оставляла надежду, на возможное изменение наших отношений, в сторону близкую к любовным. Каждый раз проводя время с ним, я чувствовала, насколько тяжело ему быть моим платоническим другом. Как он хочет большего, но сдерживается из уважения ко мне с трепетом охраняя свои чувства, а может и мои. Но несмотря на это – продолжала удерживать его на расстояние, не в силах переступить некую черту в наших отношениях.

О сегодняшнем дне, он договорился со мной чуть ли не за месяц, говоря с волнением и каким – то тайным предвкушением. И мне бы хотелось разделить его восторг, испытать такое же возбуждение или хотя бы ожидание сюрприза – но я не могла. Эта часть моей личности осталось только для Луки. Лишь с ним я испытывала подобное последний раз, а воскресить обратно к жизни не получалось, да и не хотелось, если быть откровенной с собой. Вот единственное чему я научилась – так это не обманывать саму себя. Других – да, но только не себя.

Где бы я сегодня не оказалась, чтобы не предполагал вечер – знала, что это мало заденет именно мое сердце. При необходимости, я смогу изобразить нужные эмоции, но это будет как игра плохого актера – присмотреться и сразу видна фальшивость маски.

АЛЕКСАНДР

Мне казалось, что внутри меня, поселился целый зоопарк, из животных, которые отвечают за разные эмоции: игривый щенок – радость, взрослая кошка – осторожность, лошадь – как нетерпение. И еще миллион разных оттенков и чувств, сливающихся в предвкушение этого вечера. Сегодня все должно изменится. За месяцы, проведенные рядом с Николь, я смог убедится, в том что мои чувства только крепнут по отношению к ней. И чем больше продолжалось наше общение, тем больше мне казалось, что они взаимны. Да, она не шла на прямой, открытый контакт, но это скорее всего связано с тем давним скандалом. Просто боялась, что я от нее отвернусь, хотя это и глупо – каждым своим действием я старался ей показать, насколько мало меня волнует чье – либо мнение.

И именно сегодня, я собирался это показать ей со всей очевидностью. Не озвучивая своей идеи, я понимал, что достигну своей цели, если приглашу ее на семейный ужин и представлю, как свою официальную пару… возможно, даже будущую жену. Но это было бы истинным счастьем, согласись Николь принять мое предложение. До этого я конечно не озвучивал своих мыслей, но если она не возмутиться сегодня, если будет рада моему сюрпризу… Тогда надежда есть, значит терпение сыграло в моем случае на пользу.

Странно представить, что еще год назад, я и подумать не мог, об ответном чувстве с ее стороны. Конечно же я не жил монахом, но как бы хорошо не относился к девушкам, что были рядом со мной, всегда понимал: чего – то не хватает. Возможно, все дело в том, что Николь - это моя судьба. Та которая предназначена мне судьбой свыше. Хотя если верить словам моего брата, она не моя судьба, а проклятие, которое «лишило тебя последних мозгов, раз твой выбор именно такой».

Даже сейчас, вспоминая что он сказал по поводу моей задумки о семейном ужине, не мог удержать улыбки. Учитывая, в каком настроение постоянно прибывал Лукас последние несколько месяцев, это был еще достаточно мягкий приговор. Более того, он обещал присутствовать и не нападать на Николь – истинный подарок, со стороны старшего брата. А вот реакция отца меня поразила: он буквально задрожал от ярости, с трудом держа себя в руках и шипя, что ноги ее не будет в этом доме, но тут на помощь пришла мама. Вот уж кто действительно обрадовался. Она как и Лука, прекрасно знала о моих чувствах к Николь и что важнее – была на моей стороне. Считала, что никакие скандалы не могут быть помехой на пути к счастью. Странно, она говорила это при брате, и тот буквально побелел, после чего тут же уехал, со словами, что работа не ждет.

Но все это неважно. Главное, чтобы вечер прошел именно по тому сценарию, который прокручивается у меня в голове ежеминутно. Ведя машину по направлению к ее дому, я думал о том, что возможно, когда – нибудь, уже мы с ней будем устраивать семейные встречи, принимать гостей. Это было моей мечтой: уютный дом, полный смеха и любви. С обожаемой женой и конечно же детьми.

Я не хотел продолжать семейное дело или стать во главе собственного бизнеса – этим пусть занимается Лукас. Мои цели и мечты были сосредоточены на семье, моей семье. Сегодняшний вечер должен будет стать поворотным. Иначе и быть не может.

ЛУКАС

Дурной сон, по – другому и назвать нельзя, предстоящий вечер. В памяти смутно всплывало, что подобное уже было: когда Алекс позвал Николь с друзьями на празднование своего дня рождения. Теперь он решил пригласить только ее одну – на семейный ужин. Чертов наивный романтик. Знакомить семью с воробьем, позиционируя как свою официальную пару. Значит, у них уже давно есть отношения и не просто дружеские, на что я так надеялся.

Эта мысль разрывала мой мозг, заставляя кипеть и пылать, словно вода в кастрюле. Но пар не выходил, а только накапливался, угрожая прорваться в самый неподходящий момент. И ведь эта сучка пошла на такой шаг. Должна была понимать, как это будет воспринято с моей стороны – но согласилась. По всей видимости, у нее действительно уже ничего не осталось. Полной разворот на 180 градусов, от одного брата, к другому. Никогда не думал, что она дойдет до такого, но люди все же меняются. А я становлюсь на место своего брата, с той только разницей, что все эти годы, он ничего не знал. Мне же придется молча скрывать свое отношение, к возможной будущей невестке.

Бл*ть… невестке. Если она станет женой брата, кажется я убью ее в тот же день. Это будет слишком. Никакой семейной жизни – от одной только мысли, как они будут выбирать мебель для гостиной, я готов был убивать. Мой воробей – и с моим же братом. Все в жизни меняется, но не думал о возможности столь сильной перемены, похожей на забавную шутку. Вот только весельем и не пахнет, скорее уж штормовым предупреждением. Но пока, придется ждать вечера и того, чем он закончится.

Глава 34

Июль 2011

У каждого человека есть свой предел, за котором его ждет бездна безумия. Думал ли я когда - нибудь, что перейду черту сидя в родном доме? Нет, конечно. Да и в принципе не считал это для себя возможным. До той минуты, пока не услышал слова Алекса. Мой ночной кошмар ожил и требовал крови своих жертв. Грязной, черной, масленной крови с жирном блеском- такой же как и их сердца. Бросая по очерки взгляды на каждого из них, я представлял в случае Николь как она будет умирать на моих руках. Алекса же... Своего любимого брата... Нет, мне не виделась его смерть, но вся братская любовь покрывалась налетом пепла,сгорая в огне ненависти, основанной на одной только мысли: он украл мое. Чертов братец посмел и взял то, что столь долгое время принадлежало только мне. Не он конечно первый, судя по всему, последние несколько месяцев, Николь не теряла времени даром. Но никогда это не заходило так далеко и никогда ранее не было так больно.

Уже очень давно я смог осознать, как много боли она получила по моей вине. Но то что сможет вызвать такую злость своими действиями...Такое не с чем не сравнимое бешенство - это было новым в наших отношениях.Впервые я так ясно осознавал желание убийства и понимал, что приведу свой приговор в исполнение. И нет ничего, что могло бы меня остановить. Пусть после мне придется отвечать по закону, но мне ясно виделось, что оно того стоит. Увидеть, как будет умирать на моих руках, почувствовать на себе остатки ее дыхания. Это практически тоже самое, что прожить жизнь до конца с одним человеком и пережить его смерть. В такие минуты должны быть рядом самые близкие люди. Но я хотел не просто быть рядом, я хотел быть тем, кто эту жизнь отнимет. Заберет себе последние секунды и будет хранить до конца уже своих дней в памяти.

Частью сознания, я конечно понимал, что то, что творилось в моей голове - было похоже на мысли маньяка, но не хотел и не мог ничего изменить, как-то вернуть себя в адекватное состояние. Или моя или ничья. Не самый лучший девиз в отношениях, но неожиданно он стал для меня главным. Чем дольше смотрел на них со стороны, тем больше понимал, что она может быть только моей. Даже если для этого придется убить.