Многие смотрели Die Hard (Крепкий орешек). Если проследить развитее главного героя от первого фильма к последнему, то в последнем он стал уже почти философом. От него уже кроме банальных шуточек типа, а у меня пушка круче, и зачем я в это полез, можно услышать вполне жизненные рассуждения. Конечно, он по-прежнему мочит врагов одной левой, но уже не так быстро встаёт после того, как его самого, переложили ломом по спине. Драйв увлекателен, но не так важен.

Давайте задумаемся, что переживала Инга. Я много внимания уделил своим переживаниям, всё же пишу про себя, и от себя. Но вот интересно, что было у неё на душе.

— Инга

Я и не знала, что он пишет всё это. Честно почитать было весьма интересно, а кое-где даже и познавательно. Хотя многие моменты у него грубы до пошлости. А за некоторое, я его покусала. И даже заставила его показать весь архив моих фотографий. От некоторых я была в шоке. Но, думаю, если он их сделал, значит, они ему нужны… пусть будут. Но если он их, кому-нибудь, хоть одну, хоть пол фотографии… я его задушу. Если конечно узнаю. Уверена, подобный страх есть у каждой девушки, которую снимает её парень. Девочки, это конечно боязно, но он правильно сказал, уж лучше пусть он смотрит на меня, чем, на другую. А что бы, не было, уж слишком порнографичных фотографий, позируйте лучше. Кстати, я заметила, что большим успехом у него, пользуются фотографии, не где я, ну совсем… а где есть интрига. Так, что не раздевайтесь слишком сильно, пусть всё остальное, дорисовывает его богатое воображение. Что же касается моего описания, в самые такие моменты, ну, что я могу сказать, для меня лично это был взгляд его глазами, на меня саму. Никогда не думала, что мужчины, так всё это видят и чувствуют. И что у них такая богатая фантазия.

Это немного общего. Я поздно включилась в эту игру с написанием истории, и большую часть Паша уже рассказал, но я всё равно вернусь назад, и постараюсь передать, то, что я пережила.

Как вы знаете, своего прошлого я не помню, пока не помню. Врачи утверждают, что со временем, память восстановится. Всё, что я о себе знаю, это имя, а остальное просто пустота.

Мои чёткие воспоминания начинаются с того момента когда я очнулась у него на руках. Всё тело было одной сплошной болью. Я не могла ни говорить, ни двигаться. Что со мной делали и кто, мне было, как любит говорить Пашка, индифферентно. Только на следующий день, я более-менее пришла в себя. Моё первое впечатление о Паше, было как о весьма беспардонном и бесцеремонном типе. Если бы у меня было больше сил, я бы залепила ему затрещину. Но сил не было. Позже я задумалась над этим, и пришла к выводу, что по большому счёту, у него просто не было другого выхода. И моё отношение к нему начало меняться. Он очень заботлив. Иногда, даже слишком. Но рядом с ним, чувствуешь себя защищённой. В тот момент, это для меня было важнее любых норм приличия. Сопротивляться было и бесполезно, и сил не было. Так что, я стала принимать его таким, какой он есть.

Когда я оказалась в больнице, я даже немного облегчённо вздохнула. Наконец я вырвалась из-под его опеки. Но, как оказалось, когда он рядом, его слишком много, но стоит ему уйти, и мне его начинает не хватать.

Женщина, которая лежала со мной рядом. Мы с ней много общались. Я поделилась с ней впечатлениями о нём. И она мне сказала, что если мужчина так заботится о тебе, когда ты в таком состоянии, ты должна быть счастлива. Потому что, большинство мужиков, предпочтут слинять, чем проявят, хоть каплю заботы. Тогда моё мнение о нём стало меняться. И чем больше я думала о Паше, тем больше мне начинало его не хватать. Не скажу, что я в него влюбилась, но меня к нему тянуло. К тому же он, по сути дела, был единственным, кого я вообще знала. Потом появилась его сестра. Я осторожно расспросила её о нём. Кое-что, из его жизни, она мне рассказала. Это дало мне ещё один взгляд на него, как на человека.

Когда, он приехал за мной в больницу, я даже сама не предполагала, как по нему соскучилась. Затем мы отправились за покупками. Девочки, это был праздник. Я уже тогда знала, что он не большой любитель ходить по магазинам. Но как он всё это вытерпел? И даже под конец, оставался внимателен и терпелив. Не вознаградить его было просто невозможно. Лёгкое пип-шоу со мной в главной роли, его взбодрило. Он уже тогда, повсюду таскал за собой фотик, и щелкал меня. И знаете девочки, я посмотрела в его глаза, когда выходила из ванной, ну помните, он это ещё описывал, в них не было ни капли похоти. Знаете, иногда мужики смотрят на нас таким сальным взглядом. Поле такого хочется вымыться три раза. От него, я таких взглядов никогда не видела. Даже, если специально его дразнила. Вообще, когда долго находишься рядом с ним, многие вещи, упрощаются. Даже то, что вчера для вас казалось таким не мыслимым, рядом с ним, становится обычным делом. Купание голышом, одно из них. Да вам будет просто, даже как то неуютно, если вы полезете в воду, в купальнике. Это как если бы вы на обычном пляже, пошли купаться голышом. Почему так происходит, я не могу объяснить.

Ещё, его невозможно переспорить. Не потому что, он твердолобый, и стоит на своём. Совсем нет. Просто он вас способен с лёгкостью доказать, что чёрное, это белое, а белое, это чёрное. И вы потом сами будите удивляться, как не понимали этого раньше. Он может доказать вам всё что угодно. И вы будите понимать, что где то, здесь подвох, и что вас конкретно обрабатывают, и ничего не сможете ни сделать, ни противопоставить. Он не простой человек. С ним бывает тяжело. Иногда мне хочется взять что-нибудь тяжёлое, и трахнуть его по голове, но вот взгляну в его глаза, и всё…

Вы спросите, когда я в него влюбилась? Даже сама не знаю. Думаю, это произошло постепенно. Просто я какой-то момент, я перестала сопротивляться, и растворилась в нём. Он заполнил всё моё существование. Он стал моим миром.

После больницы, меня мучил один вопрос, что со мной совершили. Кто, для меня особой роли не играет. Соседка по палате, немного порассказала, о том какие последствия, бывают после такого. Меня это здорово напугало. Хотя когда я спрашивала врачей, что со мной, они отмалчивались, или отвечали так, что понимай как хочешь. Когда наступил подходящий момент, я спросила Пашу. Уже тогда, я была уверена, что он не будет мне врать. И он сказал правду, за что я ему благодарна. Хотя правда была даже горше, чем я ожидала. Когда я его попросила удовлетворить меня, я даже сама не знала, ни почему попросила, ни для чего мне это нужно. Как то само вырвалось. Может, это было моё тайное желание? Знаете, так бывает, чего-то очень хочешь, но боишься даже себе признаться. А в какой-то момент расслабишься, погрузишься в себя, а язык уже сам что-то произносит.

Но, то, что он со мной сотворил, не поддаётся никакому описанию. Девочки, если вам хоть раз в жизни доведётся пережить подобное, то вы это уже никогда не забудете. Это как увидеть Париж, и умереть. Наверное, именно после этого, я целиком и полностью в нём, ну, то есть в Паше, растворилась.

Если вы меня спросите, как я собираюсь жить дальше? Честно, не знаю. Но, пока он будет рядом, я буду жить.

Его семья? Для меня это просто, как его другая часть. Он без неё не может, а я не могу без него. Он из семьи не уйдёт, это я знаю точно. Да и я не буду даже от него это просить. На чужом горе, счастья не построишь. Уж лучше, быть его любовницей, чем потерять его, в попытке перетянуть на себя.

Что я буду чувствовать, когда он будет со своей женой? Наверное, тоже, что и она, когда он будет со мной. Если конечно будет об этом знать. А вообще, я просто постараюсь об этом не думать. Главное, что бы и на меня, у него хватало времени. А потом, я хочу от него ребёнка. Это будет маленькая часть его, рядом со мной. И почему-то я уверена, что будет обязательно мальчик. Его это тоже порадует, а то у него одни девочки. Он говорит, что ему с ними легче, но мне кажется, что ему, всё же, не хватает сына. Девчонки, это девчонки, а сын, есть сын.

И знаете, я считаю, что судьба преподнесла мне шикарный подарок. Не знаю, правда, что будет дальше, и не появится ли из моего прошлого, нечто такое, что постарается всё это испортить, но я буду бороться за своё счастье.

Да и ещё, напоследок, девочки, если хоть одна из вас, приблизится к нему ближе, чем на десять метров, я её задушу собственными рукам. Я уже достаточно его знаю, что бы видеть насколько в нём, развито донкихотство. Он же сразу бросится спасть, бедную и несчастную, даже если она не такая уж и бедная, и совсем не несчастная, но, хотя бы выглядит таковой. Это ещё чудо, что он не достался какой-нибудь стерве. И учтите, все места рядом с ним уже заняты… вы меня поняли?

— Павел

Всё, брысь из-за компа. Будем считать наше ток-шоу, оконченным. Мы ещё конечно пригласим в нашу студию Ингу, и она нам поведает что-нибудь интересное из своей жизни. А сейчас, лучше отправляйся на кухню, и приготовь, нам поесть.

— Инга

Ну вот, девочки, романтика закончилась, началась обычная, жизненная дискриминация. Киндер, Кирхен енд Кюххен. (Дети, Церковь и Кухня — по-немецки) Ладно, ладно, иду. Честно, проще его покормить, а то он голодный просто невыносим.

— Павел

На счёт дискриминации, давай не будем. И из трёх "К" у тебя пока что, даже своей кухни нет, не говоря уже о церкви, и детях.

Инга улыбнулась и ушла на кухню готовить завтрак. А я пошёл к ней приставать. Я действительно, становлюсь, немного невыносим, пока голоден.

Первую часть дня, мы провели, гуляя по окрестностям. Места здесь были красивые. Смешанный лес, защищённый дюнами, разросся буйно и густо. Кое-где, в низинках даже были небольшие болотца. Но в целом, лес был сухой и красивый. Как всегда, мы болтали о разном. Тема перетекала одна в другую. Потом мы отправились на море. Купание и игра в воде, были великолепными развлечениями.

Я сидел на песке и наблюдал, как Инга строит песчаный замок. Она знала, что я на неё смотрю, но делала вид, что не замечает. Я думал, какая из неё получится мать для ребёнка? Не скажу, что уже сейчас планировал это, но задумывался. Почему-то мне казалось, что у неё это великолепно получится. И она будет заботливой и внимательной матерью. Но, что было в её прошлом? Я ведь до сих пор, даже не знал точно, сколько ей лет. Кое-что я мог предполагать. Одно из таких предположений, было то, что уже до инцидента, она не была девственницей. Слишком высокая чувствительность у неё была, да и минет похоже, уже был ей знаком. Я оценивал её возраст, как около двадцати трёх лет. Плюс, минус год. Это, и как чисто внешне, так и по интеллектуальному развитию. Получалось, что я её где-то на тринадцать лет старше. Если я правильно угадал возраст, для неё самое то, сейчас обзавестись мужем, а в течение ещё пары тройки лет, ребёнком. А может у неё уже был муж, и где-то ждёт ребёнок? Странно, но эта мысль не показалась мне абсурдной. До этого момента, подобная мысль уже посещала меня, но я как-то не примеривал её на Ингу, она просто скользила вдоль моего сознания, как вопрос. Сейчас я попытался представить Ингу в кругу семьи.

Инга как раз, сидя на корточках, делал песчаный замок. Рядом с ней, в моём воображении, появился ребёнок, почему-то обязательно девочка, пяти лет. И вот они уже вдвоём строят замок. Девочка настаивает на своей конструкции, у неё выходит немного коряво, из-за этого она сердится. Мама поправляет её…

А вот мужчина, в эту картину, как то у меня не вписывался…. Или выходил, уж очень журнальный тип, или здоровенный качёк. И то, и другое в общей картине выглядело как киоск, посреди пустыни. По этому, я отбросил попытки представить его. И сосредоточился на созерцании Инги, как матери.

Странное дело, стоит нам, мужикам, узнать, что у женщины уже есть ребёнок, как две трети интереса к ней пропадают. Как будто, она после этого, перестаёт быть женщиной. Женщины это знают, и если одинокая мамочка знакомится с мужчиной, то старается скрыть наличие ребёнка. Каково же ей приходится трудно, надо разрываться между ребёнком, и обустройством личной жизни. А какой момент истины они переживают, когда приходит время раскрыть эту тайну? Наверное, смотрины, и то менее страшны. Но, в принципе я их понимаю. Женщины ищут того, кто будет кормить и её и ребёнка. Любить, защищать, заботится…. А на то, что бы растить чужого ребёнка, согласится далеко не каждый. Вот поэтому и происходит подобный танец положений.

Может, я немного не такой, но наличие у Инги ребёнка, не изменило моего отношения к ней. Даже немного наоборот, как то стало интереснее. Хотя, опять-таки, это всего лишь предположение. Прошлое Инги было по-прежнему окутано полным мраком. Ни единого воспоминания, даже обрывочка, за который можно было бы, зацепится.

Я задумался, а что есть мы? Совокупность воспоминаний? Наше прошлое формирует нас. Может поэтому, люди потерявшие память, становятся совершенно другими. У них исчезает прежняя база, и личность формируется поновой. Но, ведь так жаль потерять своё прошлое. Я считаю, что у меня украли детство. И когда, другие делятся воспоминаниями, типа я вот я здесь в песочнице с девочкой целовался, или мы с родителями ездили туда и туда. Мне немного завидно. У меня таких воспоминаний нет. Обрывками первый класс, пара тройка моментов из детского садика. Ничего незначащие имена, детей по группе, с которыми я даже не помню, дружил или дрался. Говорят, мы три раза переезжали. А я, помню только последнюю квартиру, где мы жили, и откуда ушли вместе с матерью. Родители часто ходили в походы, с нами, детьми. Почти полная пустота и пара тройка обрывочных воспоминаний. Всё мои воспоминания начинаются с девяти лет. И всё моё детство, умещается в два три года, потому что, дальше начинается юность. И, хотя, позже, я наладил отношения с отцом, и даже простил ему избиение матери, хотя на это потребовалось несколько лет, но, воспоминания ко мне, так и не вернулись. Как будто, до этого, это была не моя жизнь. Моя мама говорила, что счастливых моментов пережила не меньше. И было и интересно, и весело. Я верю, но… не помню. Мне это рассказывают, как о каком-то другом мальчике. Не получится ли такое же с Ингой. У Инги, не было вообще ничего. И вернётся ли, никто не знал. И каким оно было её прошлое? Как Инга изменится, если вспомнит, и изменится ли? Всё это были вопросы, на которые нет ответов. Скажем, не жалко выкинуть на помойку, ту жизнь, где всё было плохо. Но, так ли всё было плохо?