Ксюша Левина - Чёртов мажор

— Ты уже часть моего мира, — ты пожал плечами. — Отверженных читала?

— Нет, — я вздохнула и убрала жёсткую косичку с лица.

— А мюзикл смотрела?

— Нет, — и снова вздох. — Я необразованная, да?

— Самую малость. — Твой смех завибрировал в моём ухе, прижатом к твоей груди.

— А что там?

— Там Жан Вольжан забирает к себе Козетту — маленькую девочку. И поёт ей, что он для неё теперь будет и мамой, и папой. И теперь вроде бы он у неё есть один за всех.

— Ты к тому, что теперь ты у меня один за всех?

— Видимо, да. — Ты стал гладить и целовать мою макушку, даже подтянул к себе, чтобы коснуться губ.

— Но я не понимаю, почему…

— Будешь теперь всю жизнь спрашивать?

— Наверное, пока не привыкну…

— А что потом? Станет лучше или хуже?

Только теперь я могу ответить на этот вопрос… Стоило тебе укрепиться в роли моего мужа и отца детей, стоило мне принять тот факт, что ты тут и никуда не денешься, стоило понять, что я и правда тебя заслуживаю, как я перестала заслуживать. Вот так-то…

Мы приехали к тебе домой. Ты налил мне чаю, усадил на балконе и почти до трёх часов ночи мы говорили, пока чай не остыл.

Всегда ждала от отношений и любви чего-то другого… Вот, например, в книгах герои встречаются, целуются и больше не могут друг без друга жить. С первого прикосновения губ они сходят с ума и вожделеют друг друга, пока не вытрахают до смерти. Они ходят друг за другом хвостом, грезят о каждой секунде вместе и, чуть что, срывают одежды и предаются страсти в любом удобном и неудобном месте от колеса обозрения до туалета в торговом центре.

Почему в жизни все иначе?

Вот ты лежал, обняв мои ноги и уткнувшись в живот, и вожделел явно не меня, а сон. Мы даже не разделись, просто уснули вместе, и мне было крайне интересно: хорошо это или плохо?

Анализируя наши отношения, понимала — всё было шиворот-навыворот, но сейчас мне хотелось тишины и тебя рядом. Это хорошо? Так должна протекать влюблённость? Или во мне зарождалось что-то иное, больше похожее на примитивную дружбу? И можно ли назвать дружбу примитивной? Непонятно.

Но как же иначе всё в долбаных романах и фильмах! Страсть поглощает героев, и они через три часа говорят о своей любви! С первого взгляда в них что-то ёкает и “О… этот мужик — просто пушка! Заверните мне его с собой!”, а он такой “Мать вашу, это самая сочная курочка в курятнике! Беру!”.

Я смотрела на твоетелом, безмятежное лицо — ты не боялся, что я могу перерезать твою глотку или вроде того. Абсолютное бесстрашие. Ты признавал, что со мной можно уснуть в одной постели, не предавшись утехам. Однако интересные наблюдения... Всякий раз, как я касалась твоего лица, плеч или губ, ты сжимал меня сильнее. Стоило дернуться, будто собираюсь уйти — ты сжимал сильнее. В какой-то момент стало ясно, что это работает, как дьявольские силки: чем больше борешься, тем быстрее убивают.

Выступающие косточки на коленках столкнулись, и мне стало невыносимо больно, до искр из глаз. Я пыталась вырваться, усугубляя положение, а потом заколотила тебя пятками по бедру и… попала прямо в пах. Ты завыл, согнулся, оказавшись у моих щиколоток и… укусил! Блин, ты вонзил зубы в мою ногу, матерясь о своём достоинстве, и я от боли дёрнулась так, что колено прилетело прямиком в твой подбородок.

Клац!

Челюсти сомкнулись.

 — Сука… — ты кубарем свалился с кровати и отполз к стене.

Мы ржали до слёз, оба держались за пострадавшие части тела и никак не могли успокоиться, а потом ты заявил, что я больная и что больше спать со мной не станешь.

На часах было часов пять утра.

 — Ты чего не спала?

 — Ты меня сжимал, как будто хотел убить.

 — Так уж и убить…

 — На моих коленях будут синяки.

 — Я, может, подсознательно боюсь, что ты уйдёшь…

 — И потому хотел откусить ногу?

 — Именно так. Потому я хотел откусить твою хорошенькую сладкую ножку.

 — Знаешь, тебе не кажется, что мы недостаточно влюблены?

 — Хах, — ты забрался обратно на кровать и, скрестив по-турецки ноги, уставился на меня, потирая челюсть. — Ну да, ты только что снова меня покалечила. Мы однозначно недостаточно влюблены. А ты к чему это?

 — Ну, сегодня мы просто говорили, как будто женаты уже сто лет. Просто обсуждали какие-то планы, будто давно собирались завести ребёнка. Просто легли спать, и ты обнимал мои ноги. Просто сделал мне чай. Я просто так массировала твои плечи. Это всё не было… сексуально.

 — Я полагаю, секс сейчас неуместен для тебя, разве нет?

 — А разве люди, которые влюблены или влюбляются, не должны всегда хотеть трахаться?

 — Не знаю. Я не влюблялся. А ты?

 — И я не знаю.

 — Тогда почему мы говорим про какую-то “нормальность” во влюблённости? Нет колледжей по любви, нет учебников. Мне понравилось, что сегодня мы просто делали что-то друг для друга, просто говорили. Что мы лежали в машине, и я тебе рассказывал о себе. Но заметь, до этого мы целовались, и это было безумно круто. И я думаю об этом, часто думаю, но делаю только, когда вижу, что ты готова ответить. Это будет насилием не признавать, что сейчас ты принимаешь всё, что с тобой происходит. И что тебе невыносимо сложно.

 — А тебе? Неужели для тебя это просто?

 — Нет. Для меня это непросто. Но я не так сильно шокирован. Возможно, я всё осознаю, только когда возьму этого ребёнка на руки, как и многие мужчины. Сейчас моё внимание сконцентрировано на тебе, в моей жизни появилась ты, а не твой живот. В твоей жизни появился в первую очередь живот, а не я. Полагаю… нам ещё рано говорить о взаимности.

 — Но разве она должна появиться?

 — А разве каждый день с тобой происходит что-то подобное? — Ты приблизился. — Разве всякий раз, как ты на кого-то смотришь, происходит это? — Ты прижал руку к моей груди, и сердце забилось часто-часто. — Разве у тебя вот так сбивается дыхание от любого незнакомца? — Ты прижал палец к моим пересохшим губам, и я почувствовала внутри напряжение, искрящее и жгучее. — Ты не понимаешь, что уже меня любишь? Ещё до того, как всё это случилось, ты была влюблена… Ты скучала по мне весь месяц. И я нужен тебе сейчас, это же так?

 — Так…

 — И в чём твоя проблема?

 — Я в это не верю…

 — Почему?

 — Зачем я  тебе?

 — Я скажу тебе что-то. У меня нет проблем с тем, чтобы позаботиться о тебе и моём ребёнке. Даже без брака. Я не зациклен на этом и мог бы просто сказать, что позабочусь о вас, и жить своей жизнью. Это не повод для брака, который будет однозначно несчастным. Но я хочу быть с тобой, потому что ты шокирующе прекрасна, и я не смогу отказаться от этого. Моя прихоть — ты в этой квартире. И я не собираюсь тебя выпускать — это не шутки. Ты мне интересна. Ты меня цепляешь. Ты сама мной интересуешься, и я это знаю и я этим наслаждаюсь. Тебе есть что ответить на это?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

 — Да, — кивнула, собираясь с мыслями.

Не было слов, чтобы описать мою благодарность. Я и правда была чертовски тебе благодарна, без шуток. Никто и никогда не говорил со мной так честно и открыто, так понятно не объяснял, что будет дальше. Ты предлагал свободу и открытый, понятный договор без приписок мелким шрифтом, и я этим задыхалась, не в силах поверить. И вроде ничего особенного, но за спиной будто отрастали крылья. 

 — Не уходи никуда, никогда. Пообещай мне, пожалуйста. Когда я стану ещё глупее и дурнее, или превращусь в стерву, или ты меня разлюбишь, сделай что угодно, но не оставляй меня. Влюбись снова. Я тебя встретила, и мне кажется, что всё правильно, тут моё место, тут я буду счастлива. Только, пожалуйста… Ты умнее, ты сильнее меня. Ты — сильнее… меня! Будь со мной, останови меня, если… я буду неправа.

 — Как угодно?

 — Как угодно. Во мне столько гадкого заложено с молоком матери, что я не сомневаюсь — рано или поздно поймаю голубя. Как угодно, ладно? Я разрешаю всё, только будь рядом. Я тебе доверяю, это важнее штампа, ясно?

 — Обещаю. И моё обещание тоже важнее штампа. И если ты решила, что я тебя не хочу или вроде того, заруби себе на носу: ночь с тобой была идеальной. Не забивай себе голову, ясно?

 — Ясно.

Улица моя лиственная,

Взгляды у людей пристальные,

Стать бы нам чуть-чуть искреннее,

Нам не жить друг без друга.

Скорости вокруг бешеные,

Мы едва себя сдерживаем,

Значит, надо быть бережнее,

Нам не жить друг без друга.

Мы разлучаемся со сказками,

Прошу, стань мудрей меня, стань ласковей.

Прошу, стань сильней меня, стань ласковей.

Я сижу в машине на больничной парковке и смотрю, как стекает по лобовому стеклу вода. Она смешивается с пылью и желтеющей старой листвой, неизвестно откуда взявшейся под дворниками летом. И мелькают дворники, и освещают сырую землю фары. А я сижу в машине на больничной парковке и смотрю, как стекает по лобовому стеклу вода.

Слышал я слова правильные,

Всё искал пути праведные,

А твои слова памятные:

"Нам не жить друг без друга".

Ленточка моя финишная,

Все пройдет, и ты примешь меня,

Примешь ты меня нынешнего,

Нам не жить друг без друга.

Мы разлучаемся со сказками,

Прошу, стань мудрей меня, стань ласковей.

Прошу, стань сильней меня, стань ласковей.

Сильней… мудрей… на автомате заменяю слова в песне. Они мне знакомы. Как же они мне знакомы! Я просила его быть сильнее и просила его обо мне заботиться. Всегда, каждый день и каждую минуту быть моей опорой. И сейчас в тепле я уже поела и пришла в норму.

Ватка на сгибе руки пахнет спиртом, а от этого запаха всегда хочется плакать. Медицинский спирт — это ребёнок рассёк лоб, падая с горки. Медицинский спирт — это подскочил сахар, и меня в панике везут в больницу. Медицинский спирт — это я проколола его ногу каблуком, и мы едем ее лечить. Медицинский спирт — это звонок из школы.

Улица моя лиственная,

Взгляды у людей пристальные

Стать бы нам чуть-чуть искреннее,

Нам не жить друг без друга.

Нам не жить друг без друга.

Нам не жить друг без друга.

Моя маленькая умная Маша когда-то полюбила эту песню. Теперь её люблю я.

* * *

Что самое смешное во всей этой ситуации? Пожалуй, мои воспоминания. Вспоминаю тот день, вернее — ночь, когда лежала и смотрела на спящего Марка и думала о том, как правильно влюбляться, а как неправильно. Сейчас я понимаю, о чём речь: о тех месяцах, когда вся наша жизнь — один сплошной гормон. О тех девяноста днях, когда мы неосознанно становимся лучше, чем есть на самом деле. Мы выдаём тройную норму в постели, тройную норму в разговорах. Мы под допингом. Мы сходим с ума. А потом — или любовь, или поиск нового допинга.

Помню период, когда Саша жила в формате “три месяца на отношения”. Она всякий раз завершала их и говорила: “Не могу больше! Я не создана для длинной и крепкой любви! Бесят!”

Сейчас у неё, к слову, муж и ребёнок.

Мои воспоминания подсказывают, что когда-то девочка Неля боялась, что что-то с ней не так. Почему? Вероятно, потому что романы заканчиваются где-то после месяца-двух после первого поцелуя. Они не говорят о том, что после. О том, как секс по семь раз в день превращается во всё такой же крутой, но более редкий, и про всё вот это не такое яркое и красивое. Несчастная маленькая Неля грустила, потому что всё у неё неправильно. Маленькая Неля боялась, что между ней и её мальчиком Марком нет любви.

Я плачу сейчас по ней. Потому что любовь была, только с браком. Без вот этих девяноста дней…

Они пришли теперь, когда от тоски мне сворачивает нутро, а лёгкие сжимаются плотно, будто желая выдавить воздух до последней капли и высохнуть нахрен.

Три месяца, отведённые Неле, она всё делала правильно. Она постепенно влюблялась, постепенно доверяла. Чёрт с ним с животом, ни я, ни Марк не перестраивали вокруг него отношения, как квартиру вокруг ёлки под Новый год...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Но в этом ведь весь винтаж твой,

И если войти в кураж — то не надо

Уже дружить-жить; дружить с головой.

Ты даже сам и не знаешь,

Насколько сильно ты самый крутой.

Я поднимаю голову и в ужасе смотрю на магнитолу, которая выдаёт уже не “Ленточку финишную”, а глуповатый бит и странный текст.