Так-с, что у нас здесь есть? Звук бы потише сделать. Блин! Кнопки «тише» и «громче» заело на пульте, а кнопки на телевизоре не работают — тише никак…. Ла-а-а-адно, ну куплю потом батарейку, может, в ней всё дело? О! Мои глаза округлились. Здесь даже канал для взрослых есть! Вот когда я на данном канале и остановилась, то резко выключился свет во всём доме. Ну… твою мать! Села телик посмотреть…

Полчаса я гипнотизировала потолок, рассматривая его ровный белый цвет. Вдруг телефон зазвонил:

— Ну что, подружка? — щебетала Юлька. — Давай ко мне?

— А что… давай, — легко согласилась я. — Всё равно у меня в доме свет выключили.

— Пф! Да сегодня тебе везет, как утопленнику! — восклицала подруга, но я скривилась, как от лимона. Что есть, то есть…


В стареньких джинсах и белой футболке выскочила из квартиры, летя на остановку. Выходные же! Надо развеяться немного перед трудовыми буднями, потому что с такой работой, какая у меня — одни стрессы будут.

Через часик я стояла на пороге Юлиного дома. Да-да, у неё не квартира, а дом, но большой и уютный. Одноэтажное строение фиолетового цвета с красивыми окнами, под которыми множество цветов радовало глаз. На привязи сидел Тузик.

Я хихикнула, вспоминая, каким маленьким щенком подобрала его с улицы подруга, а потом Тузик вырос в махину, и даже сосед-охотник обходил Юлиного любимца стороной. А ещё помню случай, когда Тузик приболел и временно жил в доме, тогда пёс прогрыз белые пушистые тапочки подруги. О-о-о-ох и смешно смотрелось, когда Юлька бежала по улице за большим удирающим псом и кидала в него картошку с криком: «Вернёшься, св*лочь — порешаю!». Думаю, именно поэтому соседи больше не заходят в гости к моей подружке, а та и рада.


Вот сидели мы вместе с Юлькой, расслабились, пили винишко, как в моей голове щелкнуло! Я ведь ушла из дома, когда выключился телевизор, значит, когда свет включат, то телевизор заработает! Так? Так! А на КАКОМ канале он заработает? Канал для… взрослых… ЧЕРТ! ЧЕРТ! ЧЁРТ! Там же громкость большая, а стены в доме тонкие!


Такси я ждала, мечась из угла в угол, пока подруга истерично ржала на кресле. У-у-у-у-у-у!

— Да, успокойся, зато весь дом будет знать, что у тебя активная жизнь! — пыталась поддержать меня Юля сквозь смех.

— Да, конечно! Пусть завидуют, чего уж там, подо мной живёт бабка всего-то восьмидесяти двух лет, а рядом со мной на этаже — сосед, хозяин фирмы, в которой я работаю… — съязвила я, матеря от и до такси, которое ещё не приехало. Подруга снова хохочет. Вся жизнь у меня через ж*пу! Всё! Никаких нервов не осталось! О! Послышался звук шин.

— Карета прибыла, Вашество! — веселилась подруга.

— Угу, — с этими словами я вылетела на улицу, путаясь в ногах. Вино было хорошим…


Поднимаясь наверх в лифте, бледнела всё больше и больше. Канал для взрослых оповещал об активной жизни этажей пять моего подъезда! Ещё и улицу… Громко сглотнула, топчась в нетерпении, когда же откроются дверцы.

И всё бы ничего, да только главных актёров на взрослом канале было пять: одна п*рно-актриса с голосом очень похожим на мой и четверо мужчин мелькали кадрами на экране. А-А-А-А-А! Выключила из розетки этот долбанный телевизор. Ху-у-у-ух!


Так… Так. Так! А где ключи от моей квартиры? Забыла в замке двери. Надо забрать побыстрее!

Выскочив в тамбур, встретилась с глазами соседа. Аж споткнулась, с ТАКОЙ злобой глазки Михаила сверлили меня взглядом. Мужчина стоял в дверном проёме своей квартиры, опираясь на косяк, и расколачивал сахар в кружке, с силой ударяя ложку о тару.

«Блин! Мужик! Прости! Правда! На этот раз я не виновата!»- мысленно застонала.

— Доброй ночи! Как Ваше самочувствие? — улыбнувшись, поинтересовалась я. Но на мой вопрос Михаил сжал ручку кружки сильнее и та осталась в руках мужчины. Вытянув губы трубочкой, смотрела на осколки с горячей жидкостью, которые разместились на кафельном полу в тамбуре. Зашибись!

Перевела взгляд на озверевшего в конец соседа, хлопнувшего дверью так, что, казалось, штукатурка с потолка посыплется. Да и чёрт с тобой! Почти вырвала ключи из замка и тоже громко хлопнула дверью, оставаясь в своём убежище. Спать! Иначе точно сорвусь, и будет сосед слушать, как разбиваю последние тарелки о стену.


Я проснулась ближе к обеду, когда на небосводе висело яркое солнце, а по небесной голубизне пробегали пушистые, словно овечки, белые облака. Настроение, несмотря на вчерашний инцидент, было отличным, поэтому в моей голове возникла гениальная мысль — сварить пасту для сахарной депиляции! Давно мечтала попробовать сделать её самой.

В интернете нашла простеньки рецепт, на реализацию которого ушло всего минут тридцать.

В этот раз я включила музыкальный канал, но вот с громкостью нужно что-то делать! Подпевая певцам, взяла ложку, чтобы отскоблить застывшую консистенцию в кастрюле. Вдруг ложка ломается напополам. УПС!

Прищурившись, решила не отступать! Взяла нож. Ху-у-у-ух! Кусочек варева в моих руках оказался размером с грецкий орех. Теперь надо его размять. Всё делала четко по инструкции с Ютуба (да-а-а-авно ещё смотрела).

Когда сахарная паста немного размякла, то я попыталась размазать её против роста волос на ногах, дернула и… заорала!

Несколько раз глубоко вздохнула, приходя в себя, и решила оценить плоды своих творений — часть волос на ногах там же и осталась. Блин!

Попытка номер два! Попробовала размазать пасту более тонким слоем, и это чертово варево домашнего производства осталось на моей ноге, не желая отдираться, да ещё и расплавилось! Р-Р-Р-Р!

Ла-а-а-а-дно, надеюсь, это можно смыть чуть позже в ванной? А пока, признавая своё поражение, попыталась ножиком отскоблить остатки сахарной консистенции от кастрюли. Второй комочек сахарной пасты был в моих руках! Его я решила применить на зону бикини…

Что хочу сказать то… БЕЗ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ СМЕЙТЕ ТАК ДЕЛАТЬ!

«Бл*ть, бл*ть, бл*ть…» — повторяла, как мантру, согнувшись пополам.

Резко разогнувшись, не рассчитала силы и упала со стула, распластавшись на полу. Больно! Заплакать что ли?

Но тут ко мне подошел котёнок, которого совсем недавно подобрала с улицы, рассматривающий мою тушку.

— Что? Интересно? — с ехидством спросила у белобрысого, смотря в глаза маленького ангелочка. Точно! — Буду звать тебя Ангелочком.

Котёнок мявкнул, словно всё понял, и направился к моей ноге, на которой как раз была паста….

— Не-е-е-ет! — застонала я.

— Не Ангелочек ты, а стервец! — сказала, прилипшему ко мне, котёнку.

Следующие несколько секунд сосед слушал (надеюсь, что ошибаюсь) уже не мой ор, а ор Ангелочка, ставшего резко полулысым. Сфинкс наполовину…мать его!

С тяжелым вздохом подняла стул, на который без задней мысли положила сахарную пасту, отодранную непосильным трудом от своего тела.

Задумалась о своей жизни, загрустила, позабыв обо всём, и села, поёрзав, на неудобный стульчик. ВСПОМНИЛА! Стул неудобный от того, что на нём была паста… В принципе она там же и осталась на данный момент…

Думала, что заплачу, когда встала вместе с, прилипшим к заднице, стулом. Пытаясь аккуратно оттянуть его, поняла, что ж*па точно волосатой не будет.

Всё! Хватит с меня приключений! В ванную!


Выйдя из «комнаты спасения», точнее ванной, с жалостью посмотрела на свои красные и плешивые ноги. Тут же в дверь позвонили. Кого там черти принесли? Накинув халат, потопала в коридорчик.

Открывая дверь, отошла назад, а всё потому… что там стоял мой братик, пьяный в хлам. Собственно, отошла не потому, что боялась, а потому, что это тело просто упало лицом в пол, разбивая нос. Отли-и-и-и-ично! Надо заканчивать с алкоголем, желательно, всем: мне, брату, Юле, соседу…

С горем пополам перевернула тушу молодого и красивого блондина в офисном костюме, ростом выше меня на две головы. Попробовала остановить кровь, только через полчаса это удалось полностью. Перепачкалась я изрядно, зато брат очнулся.

— Ли-и-ися, — протянул он пьяным голосом, который еле различала, тихонечко ох*евая. Никогда не видела родного человека в таком состоянии! Поэтому беспокойство меня не то, чтобы снедало, скорее пожирало…

— Что случилось, солнышко? — мягко спросила.

Мужик заплакал… Я стою в ступоре, понимаю, почему мужчины не могут нормально успокоить девушку. Они ТУПО НЕ ЗНАЮТ, ЧТО надо делать в такой ситуации. Ну, я погладила по голове своё луковое горе, как то начало что-то орать, да так, что у меня уши заложило. Потом брат попытался встать, снова упал с громким «БАБАХ!», я тут же закричала на него: «ДА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?», и ещё одна проба брата подняться и… «БАБАХ!».

Только я отошла на кухню за зазвонившим телефоном, как услышала скрип моей двери. Бросая средство связи, метнулась в тамбур, ныряя под рукой брата, чтобы преградить ему путь. Ну куда он пойдёт в таком состоянии?

На меня посмотрели стеклянными глазами, а потом в моих руках чудесным образом появилась сигареты и бутылка не самого дешевого коньяка.

— Подержи! — икнуло пьяное нечто, пытаясь устоять на ногах, держась за ручку двери. Тут х*як! Братца заносит обратно в квартиру, тот хватается за многострадальную дверную ручку, но каким-то чудом закрывает саму дверь. Благо, не на замок.

— БЛ*******ТЬ! — заорали по ту сторону.

В общем, в этот момент вышел сосед. Я думала, что сгорю со стыда…потому что сейчас я стояла в голубом халате, испачканными в крови руками, собственно в этих же руках ещё и сигарета была с бутылкой алкоголя. А по ту сторону мне орут «Бл*ть!».

— Здрасьте… — слабенько улыбнулась я.

— Нет, я всё понимаю, конечно же, но если вас и вашего кота избивает муж, а вы сами устраиваете групповуху человек на пять, наверное, что-то нужно менять?

Я громко сглотнула…к-хе…Но сказать ничего не успела, потому что какой-то ураган открыл дверь ТАМБУРА, отвлекая от беседы с соседом! Дверца аж отлетела, сорвавшись с петель.

Из дверного проёма высунулась сначала голова, я икнула, потом тело, я снова икнула, но когда ЖЕНЩИНА вышла полностью, моё сознание хотело помахать ручкой и отправиться в дальнее плавание. В общем, такой «шкафообразной» формы тела у женщин я ещё не видела. Сколько там килограммов мышц? Да она выше братца моего!

— Где он? — пробасили мне. Я сразу поняла, что хотят моего братишку.

— А вы ему кто? — слабо пропищала я.

— ЖЕ-Е-ЕНА-А-А-А! — заорала та. Честно признаться… у меня был шок. Даже не зная, как реагировать, севшим голосом спросила:

— Как жена?

Сосед, скривившись, со стоном: «У-у-у-у-у!», зашел обратно в квартиру. Козёл! Так и знала! Хоть бы заступился…за меня, например.

— Его сестра, — сказала, протянув руку женщине через несколько секунд. — Он же не говорил, что женат…

— С-С-СЕСТРУ-У-УХА-А-А, ТЫ-Ы-Ы ГД-Э-Э-Э? — заорало нечто за дверью пьяным голосом моего брата.

— О! — глаза жены моего брата сделались большие-пребольшие. — Люби-и-и-имый!

Теперь я смотрела на всю ситуацию скептично… особенно, когда мне пожали кисть, чуть не сломав, правда, сигарету пришлось переложить в другую руку.

— Откуда кровь? — кивком указала женщина на небольшие пятна.

Пожав плечами, ответила коротко:

— Брат, — да ещё и скривилась чутка, только меня поняли не совсем правильно.

— Ну и хорошо, что ты его приложила! Нефиг от меня убегать, нам ещё детей делать надо! — довольно заключила жена братца с серыми глазами и короткой красной шевелюрой. Я посмотрела на неё пристально, уже без боязни открыто рассматривая. Брат ещё СМОГ от неё убежать? Бессмертный долб**б!

— Ты не смотри так, на работе я приличней выгляжу, — стушевалась женушка, так и не представившись, да я как-то и не настаивала.

— Выноси своего муженька, а то он всю кровину мне посворачивал, — кивком показала на дверь своей квартиры, — только дверь не ломай!

Женщина стушевалась ещё больше при упоминании о двери, но в квартиру зашла, закинула мертвецки пьяного мужчину на плечо и вышла. Ни одного лишнего движения!

— Вот, это тебе за него… — протянула мне пятитысячную купюру счастливая жена. В этот момент сосед снова открыл дверь, собираясь на прогулку, о чём говорила одежда: джинсы и футболка.

— Ну, в общем, пошла я… — пробасила мне рыженькая женщина, разворачиваясь и направляясь на выход. Присмотревшись, увидела блаженную улыбку братца, висящего тряпкой на плече женушки. Мои брови полезли вверх. Любовь зла, как говорится…

— Что? И куда вы его продали? — учтиво поинтересовался хозяин фирмы, в которой я работаю, но ещё не подозревающий об этом.

— В рабство, — ехидно оскалилась, поворачивая голову на соседушку, уже не выдержав. — Будете вы*бываться, станете следующим!