Арабелла Вейр - Дневник Жаклин Пейн

Мой дневник

НАШЕДШЕГО ПРОШУ ВЕРНУТЬ

Жаклин М. Пейн… Не скажу, что «М.» имеет большое значение… вообще-то почти никакого. Просто мое полное имя с ним звучит, пожалуй, лучше и интереснее, ясно?

Мой адрес: Лондон НВ6, Сент-Бартоломью-роуд, 17, квартира В. Послушай, если будешь возвращать дневник по моему домашнему адресу днем, когда я на работе, попытайся дозвониться в квартиру С, миссис Меллиш, старой леди, что живет через площадку от меня. Она глуха как пень, но делает вид, будто кое-что еще слышит, ее всегда застанешь дома. Если не получишь ответа и услышишь мелодию «Коронейшн-стрит», значит, она включила телик на полную катушку и ты ничего не добьешься. Ни в коем случае не отдавай дневник Нижнему Парню из квартиры А на первом этаже. Даже если он дома! Ни за что не отдавай ему мой дневник! Ведь там есть кое-что про его громкую сексуальную жизнь. Если он прочтет его, мне придется продать квартиру. Так что, пожалуйста, не отдавай ему мой дневник даже шутки ради.

Можешь занести его ко мне на работу: корпорация «Пеллет», Стрэнд, 130, Лондон. Но только не секретарю отдела конференций, Новой Секретарше Саре, на мой вкус она не слишком симпатичная и чересчур самоуверенная. Не то чтобы я имела что-то против нее, но по тому, как она засмеялась как-то в ответ на мою шутку, я поняла, что она еще та штучка. Не хотела бы я видеть ее многозначительную ухмылку, когда она станет передавать мне утерянный дневник: «Это вы потеряли, мисс Пейн?» Лучше всего спросить старшего администратора отдела — это я. Между прочим, хотя моя должность именуется «старший», она не так значительна, как это звучит. В нашем отделе всего три сотрудника, и я работаю дольше всех. Поэтому меня и сделали старшей, а вовсе не потому, что я так умна, важна и тому подобное. Я вдруг подумала: «старшая» — это не в том ли смысле, что я приближаюсь к пенсионному возрасту? Вряд ли… «старшая» в смысле возраста… Господи! А может, они и это имели в виду, потому и дали мне эту должность…

Во всяком случае… да уж, не хотелось бы мне встретиться лицом к лицу с тем, кто прочитал мой дневник, так что ты мог бы… обратиться к Тощей Кларе из новой бухгалтерии, нет, ей нельзя доверять… она слишком тощая… хм… Что, черт возьми, я тут несу?! Забудь все, что я наговорила, просто запечатай дневник в конверт, заклей прочным скотчем, чтобы было трудно отодрать, и оставь (если не повезешь ко мне домой) в главной приемной. Напиши на конверте «срочно» и «строго конфиденциально». Да, еще: сначала заверни его в газету или в ткань, а то там могут разглядеть, что пакет похож на дневник, и обо всем догадаться. Знаешь, должна сказать, что всю оставшуюся жизнь я буду смотреть на незнакомцев в автобусе и думать: «Может, это ты? Может, как раз ты прочитал мои самые сокровенные мысли? Может, ты так странно посмотрел на меня, потому что прочел мой дневник и считаешь теперь меня жалкой дурой?» Так что лучше просто сожги его, о’кей?

В СЛУЧАЕ КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ ОБРАЩАТЬСЯ:

к миссис Шейле Пейн (уже шесть лет как они разошлись, а она все еще называет себя «миссис»).

Полет Ласточки (это не я придумала, уверяю тебя), Березовая Лощина, Уорвикшир.

Это моя мамуля. Бога ради, не обращайся к ней, если в этом не будет острой необходимости (авария и т. п.), иначе разговорам не будет конца.

ИЛИ:

к Ральфу Пейну

Прайори-мэншн,

Макинтош-роуд, 31

Лондон

Вроде бы шикарный адрес, но на самом деле там и коту не развернуться. Они собираются купить дом за границей, но покуда Дженифер, жена моего папули, желает жить на расстоянии четырехфунтовой поездки на такси от Харви-Николс. К слову сказать, если ты, нашедший мой дневник, не желаешь себе смерти, не отдавай его моей мачехе.

Привет!.. Пишет Жаклин Пейн, незамужняя, возраст… хм… да… хм… 31… ну ладно, 33. Рост 1 м 55 см, размер 12… ну, дело в том, что я могу влезть в двенадцатый, если фасон позволяет… правда, пожалуй, будет честнее сказать: размер 14. Скажем, грудь у меня 12 (или 14, если одежда из «Некста»), а зад чаще всего 14, но точно не больше. По правде говоря, недавно мне подошел шестнадцатый, но это было в «Марксе и Спенсере» — они явно поменяли закройщиков или еще что-нибудь учудили, потому что я всегда влезаю в четырнадцатый, не понимаю, что это за брюки, может, их шили в стране, где все маленькие… где живут пигмеи? Давайте скажем — от двенадцатого до четырнадцатого в неудачный день, ладно? Друзья зовут меня Джекки, а родные — Джек, чего я терпеть не могу, потому-то, наверно, они меня так и зовут. На работе меня чаще всего именуют Жаклин, не знаю, почему бы им не звать меня по-свойски, Джекки… может, они думают, я слишком неприступная или что-то в этом роде. А может, просто не хотят панибратства, предпочитают дружеское общение с людьми вне работы. Моя лучшая подруга Салли чаще всего зовет меня Клин, может, потому, что это звучит эффектно и по-взрослому, не то что мужеподобное Джек. Я раньше никогда не писала «Клин», это имя как-то плохо читается, а звучит словно название мази от молочницы. Верно, потому Салли никогда не пишет мне это имя на открытках. Ну вот, я живу одна в симпатичной (ну, вроде того, скажем, такой, которая мне по карману, а вообще-то мне хотелось бы иметь что-нибудь побольше) квартире с одной спальней в Куинз-парке. Разумеется, никакого парка там нет, название придумали, чтобы этот далеко не шикарный район звучал шикарно. Я — старший администратор отдела конференций корпорации «Пеллет», крупнейшего в Англии поставщика компьютеров и запчастей к ним (не знаю, включает ли понятие «крупнейший» Шотландию и насколько это важно). Между прочим, понятие «незамужняя» применимо ко мне лишь с прошлого июля. Не то чтобы я была замужем, просто как бы обручена. Ну, строго говоря, не совсем официально, как полагается, обручена. Просто мы с Идеальным Питером прожили вместе чуть больше года… понимаете, я думала… может быть… возможно… но я ошиблась. Хочу сказать, он никогда не делал мне предложения, но я по дурости надеялась, что это все же случится… и сильно просчиталась. Оказалось, в его планах было лишь трахать меня, пока ему не предложили работу в Нью-Йорке.

Ах, погодите минутку, ведь в дневниках не пишут «Привет!». А как я представилась? Как это похоже на меня! Я даже не знаю, как начать дневник. Во всяком случае, новый дневник — это новая жизнь. Такие дела. Знаю, я немного запоздала. То есть надо было начинать первого января, каждый нормальный человек поступил бы так. Ведь, если начинаешь дневник, надо вести его с первого дня года, не правда ли? Дело в том, что я потеряла свой новый дневник 31 декабря и только сейчас купила себе еще один. Я купила его в том же магазине, что и первый, и думаю, продавщица узнала меня даже в шапке и сказала про себя: «Потеряла? Как же ты работаешь, если не можешь сохранить паршивый дневник даже на несколько дней?»

Начинаю сначала. Пора мне занять в жизни более позитивную позицию. Вот так. Не бичевать себя по малейшему пустяку. О боже! Я начинаю испытывать судьбу. Бог может в самом деле наказать меня за это: сделает так, что меня ограбят по дороге домой, или я покалечусь вдрызг, или кто-нибудь молодой уступит мне место в автобусе, или еще что-нибудь стрясется. Хм… что-то не очень получается у меня с новой позитивной позицией. Извиняюсь… перед кем это я вздумала извиняться? Фантастика, я уже стала извиняться сама перед собой.

Во всяком случае, мне, пожалуй, пора принимать новогодние решения, не правда ли? Это я и собираюсь сделать. Ты тоже, наверно, это делаешь, начиная писать дневник. Правильно, тогда месяца два спустя он будет напоминать тебе, как скверно ты выполняешь собственные решения… Итак, запишу некоторые из них.

ДЕСЯТЬ НОВОГОДНИХ РЕШЕНИЙ:

1. Как следует продумывать все заранее. Решая, что надеть, или разрабатывая проект на работе. Короче, что бы я ни делала, впредь продумывать, с какой точки зрения меня могли бы раскритиковать по этому поводу, и затем либо самой раскритиковать себя, либо сделать вид, что все в порядке.

2. Похудеть.

3. Стать лучше во всех отношениях.

4. Быть благодарной за внимание большинства мужчин (конечно, не считая ужасно противных, если они не слишком навязчивы).

5. Не пить слишком много на Рождество или на приемах и не тосковать больше по Идеальному Питеру.

6. Начать и не прерывать важнейшую китайскую диету долголетия — «похудей, и это изменит твою жизнь».

7. Заработать кучу денег, написав книгу типа «Помоги себе сам» (у меня их целая куча).

8. Придумать какой-нибудь особенный псевдоним, чтобы вместе с названием книги он производил на читателя впечатление, будто твоя жизнь прекрасна во всех отношениях, а его — полное дерьмо.

9. Больше ничего не могу придумать… О чем это говорит? О том, что я не способна придумать даже десять решений… а может, вовсе не обязательно, чтобы их было десять.

Вышла на работу. Чувствую себя намного лучше, не ела три дня, здорово! В туалете потеряла сознание, правда, всего на пару секунд. Решила, что смогу показаться на людях, ведь я стала чуточку тоньше… но тут же вдруг поняла, как отчаянно нелепо выгляжу в серьгах с болтающимися подвесками, которые, как я думала, должны сделать меня моложе и моднее. И как же можно так ошибаться? Парень в газетном киоске уставился на меня, и я вдруг поняла, что он думает: «Ты что, не соображаешь, что старовата для таких крутых серег?» Я схватила свою газету и быстро шмыгнула в аллею, потом порылась в сумке, нашарила на дне пару серебряных «гвоздиков» на штифтах, тут же напялила их и стала походить на героиню «Тюремного блока, Эйч“»[1] — невыразительную, безликую женщину неопределенной сексуальной ориентации. И все же это лучше, чем воображать, будто ты молода и привлекательна.

Уходя с работы, я увидела Новенького Энди из маркетинга. Столкнулась с ним в лифте. Он улыбнулся мне, но я абсолютно уверена, что, когда он посторонился, чтобы освободить мне место, он подумал: «До чего же она толстая, придется отодвинуться подальше». Правда, он предложил мне выпить как-нибудь вместе, но я знаю: это потому, что он почувствовал неловкость там, в лифте, и понял, что я поняла, что он сделал это из-за того, что я такая толстая. А может, все это не так и он просто хочет выпить со мной, потому что ему жаль меня, мол, у меня нет друзей. Да, пожалуй, так оно и есть.

На работе был довольно удачный день, расчистила стол от завалов бумаг по делу Кроули, и это здорово, ведь мне не пришлось целый день сидеть и думать о том, что Энди видел, какой у меня большой зад, и не раздумает ли он пригласить меня выпить.

Наверно, мне не стоило надевать тот красный костюм: Крутой Бауэр — наш главный менеджер и мой начальник, — увидев меня в холле, сразу сказал что-то про рождественскую вечеринку, будто она была здорово организована. А ведь я тут ни при чем. Может, он подумал: «В этом костюме из нее получился бы отличный Дед Мороз». Иначе для чего бы ему это было говорить? О, черт побери, он заметил бороду, которую я отрастила из-за ПМС (предменструального синдрома, если кто не знает), вот и решил, что я — подходящая кандидатура для отличного Деда Мороза.

Отправилась на распродажу, но после двух магазинов оставила попытку. К кому бы я ни обращалась, продавцы, по-моему, думали: «Бога ради, зачем тебе тратить деньги на одежду! Купила бы лучше брезентовую палатку от „Миллетса“».

Проснулась с чувством, что я абсолютная дура. Ну зачем, зачем я только купила эти платформы? Когда я их примеряла, мне казалось, они вполне, а теперь понимаю, что та девица в обувном думала, будто я похожа на бегемота в ортопедической обуви. И, разумеется, она была права.

Шесть таблеток глюкозы, полчайной ложки обезжиренного творога, два сморщенных мандарина с самой субботы и несколько галлонов этого самого китайского чая с макробиотиком. На вкус он напоминает средство для мытья туалета, в котором растворили старые монеты, но ужасно полезный. Самочувствие отличное. Здорово помогает курение. Наверно, к такому питанию легче привыкнуть, если стать настоящей никотинисткой.

NB. Оказывается, сигареты отлично заменяют еду.