Арабелла Вейр - Дневник Жаклин Пейн

Оказывается, липосакцию делают за один день, и в тот же вечер я уже смогу быть дома, но ходить после этого будет трудно еще несколько недель. Завтра пойду на консультацию, а послезавтра мне уже могут сделать операцию. Я уже договорилась об отпуске, выйду через две недели после операции. За это время успею постричься и покраситься — я читала, что так ты отвлекаешь внимание окружающих от твоего нового облика: люди заметят в тебе перемену, но не поймут, что на каждом бедре у тебя убавилось несколько дюймов. Я умерла бы, если бы кто-нибудь это заметил.

Все надоело, надо, наверно, писать дальше мою книгу, но после главы о сексе у меня что-то туговато с новыми идеями. Думаю, книга не должна быть очень длинной, если поместить туда еще несколько фотографий, можно будет обойтись и тремя главами, если, конечно, набрать их покрупнее и посвободнее.

Боже всемогущий! Просто не верится, на какие муки идут женщины ради красоты, в то время как большинство мужчин выглядит черт знает как. Хирург, который давал мне консультацию по липосакции, — настоящий страшила, похоже, будто его начали превращать в Человека-слона и остановились на полпути. Зато медсестра, весьма убедительная — стройная и хорошенькая, — всем своим видом укрепляла напуганных и исполненных отвращения к самим себе женщин в их намерении подвергнуться этому дорогостоящему самоистязанию. Доктор был настолько омерзителен и к тому же совершенно без комплексов относительно своей внешности, что я уже начала подумывать, что же я тут делаю. И, что хуже всего, когда я обнажила наиболее смущающие меня части тела, он выразительно сказал: «Что ж, ваши проблемные участки — это весьма распространенный случай». Мне захотелось сказать: «А ты сам-то давно смотрел на себя в зеркало? Твои-то проблемные участки все у тебя на лице!» Ему ли говорить о моих проблемах! Слушать подобное от страшилы, который свои собственные проблемы может решить, лишь надев на голову бумажный пакет! Уж я-то прекрасно знаю свои проблемные участки, спасибочки вам! Я, можно сказать, всю жизнь только и делаю, что изучаю каждую складочку на своем теле, каждую припухлость, которую можно назвать проблемным участком!

Впервые в жизни, вместо стыда и неловкости, которые обычно охватывали меня в таком месте, я почувствовала возмущение. Страшила с гордостью показал мне большую банку и сказал: «Представьте себе, мы заполним ее излишками вашего жира». Боже милостивый! Этим жиром можно накормить упряжку ломовых лошадей! Я начала все больше сомневаться в том, что действительно хочу сделать эту операцию. Знаю, что у меня излишний вес, но, по-моему, если они собираются набить в эту банку весь жир с моего зада и бедер, я, пожалуй, тресну пополам, как только попытаюсь сесть на стул.

Однако решающим фактором стала фотография бедер после липосакции, которую я попросила показать мне. Конец света! Два огромных бифштекса с ногами! То, что Страшила пытался представить как улучшение, оказалось самым грубым надувательством, о котором я когда-либо слышала. Я тут же представила себе, как в комнате сидят шарлатаны мужского пола и замышляют нечто ужасное: «…Так вот, ребята, устроим им такое, отчего они будут в дерьме на всю оставшуюся жизнь. Потренируемся пару недель у какого-нибудь портного, потом можно напялить белый халат, взять чек на тысячу фунтов, сунуть клиентке в бедро пылесос, и порядок!»

Я набралась храбрости и сказала, что мне нужно подумать. Возможно, какие-то зерна самоуважения уже зреют во мне, но выступать с феминистскими лекциями я еще не готова, так что мне остается лишь поеживаться в ответ на вопрос: «А когда вы в последний раз с уверенностью затягивали ремень?»

Короче, я просто попятилась и убежала в надежде, что они не станут обсуждать меня после моего ухода.

Вроде бы отпуск мне сейчас ни к чему, ведь мне не надо теперь прятать ободранные бедра. Но никто из коллег в отпуск не собирается, так что могу пойти я. Энди отправился на несколько дней в эдинбургский филиал, чтобы после лета обосноваться там окончательно. Для меня так даже легче, подумать только, если бы он узнал, что я собираюсь в отпуск одна! Вообще-то мне все равно, что я еду одна, главное, не надо будет бояться, что кто-то из друзей увидит тебя в купальнике! Думаю, правда, что Энди только почувствует еще большее облегчение от того, что оставил меня.

Португалия. Солнечная Португалия. Только что приехала на гасиенду папули и Дженифер. Это нечто вроде бунгало в форме почки, обнимающей бассейн, ну как в этой мыльной опере — «Эльдорадо». Они в восторге. Не уверена, что смогу выдержать здесь все десять дней; пожалуй, выдумаю каких-нибудь интересных друзей, у которых должна непременно погостить пару деньков. Считается, что путешествовать одной очень даже хорошо, не правда ли? Быть одной — да, но вот есть одной в ресторане — это я не выношу. Если сидишь и читаешь книжку, выглядишь какой-то зубрилой. Если ничего не читаешь, то все думают, будто ты ждешь, чтобы кто-нибудь заговорил с тобой. Смотреть все время в тарелку? Будешь выглядеть обжорой. Что до официантов, так они еще хуже посетителей: либо пялятся на тебя сочувственно, как на «печальную клиентку», либо вовсе не обращают на тебя внимания, думая, что тебе и без того плохо. Так что, если я поеду одна, то буду просто жить на бутербродах, чтобы не подвергаться критике португальских официантов.

Скучища, скучища, скучища.

Скука, жара, скучища, жарища.

Ну, с меня хватит, жарища нестерпимая, а купаться в бассейне я могу, только когда папуля играет в гольф, а Дженифер нет дома, чтобы не допустить тот же промах и не предстать перед ними опять в бикини. Прошлый раз, когда отец увидел меня в таком виде, он сразу завел лекцию о том, как плохо усваиваются углеводы, правда потом отрицал, что доставал меня специально. Я сказала им, что договорилась встретиться с друзьями в Лиссабоне. Бог знает, куда я поеду, во всяком случае завтра, что бы ни случилось, отчалю отсюда.

Два последних дня провела в забытом богом городке с названием Эшербо — фантастика, здесь нет ни одного человека моложе девяноста, похоже, все местные жители страдают близорукостью, никто, думаю, и не заметил, что я сюда заявилась, а ведь на пляже совсем пусто. Хозяйка пансиона, где я остановилась, старая леди, когда не спит, то сидит, припав к телевизору, и смотрит, как женщины топлес выкрикивают номера лотереи. Так что мне пришлось бы начать расхаживать в блестящих трусиках и с кисточками на сосках, чтобы она обратила на меня внимание. Продолжаю есть сэндвичи, не хочу ходить по ресторанам и испытывать судьбу.

Добраться сюда было непросто. Пришлось взять автобусный билет на Лиссабон, ведь Дженифер довезла меня до станции, а значит, после моего отъезда она могла проверить маршрут автобуса и узнать, что я не поехала в Лиссабон и что никаких друзей у меня там нет. Убедившись, что Дженифер не едет за автобусом, я достала карту и стала выискивать самый маленький городок на берегу моря и как можно дальше от папулиной гасиенды. Городок должен был быть обязательно на побережье, потому что, хотя я и не люблю загорать, вернуться в Лондон я должна загорелой: пусть сослуживцы знают, какой активный образ жизни я вела на отдыхе… если это вообще можно назвать жизнью.

NB. Не перестараться с загаром. Папуля и Дженифер могут обратить на это внимание, а ведь они, возможно, знают, что в Лиссабоне нет моря.

Завтра возвращаюсь к папуле. Скажу, что у меня болит живот, а потому я не могу купаться в бассейне. Утром один австралийский турист попросил показать ему пляж. Прежде чем согласиться, я удостоверилась в том, что он в самом деле из Австралии и ехать в Англию не собирается. Осторожность не помешает. Я, конечно, не могу сделать так, чтобы никто на свете не видел меня в купальнике, но, по крайней мере, должна быть уверена, что тот, кто увидел, никогда не окажется со мной на одном континенте.

После адской автобусной поездки снова у папули; казалось, меня сопровождала вся женская половина населения Португалии, и при этом у каждой была коза!

Обратный рейс из Опорто в пять тридцать утра. Вылет задерживается. Я вроде бы пытаюсь заснуть, скрючившись на пластмассовом стуле, одном из ста тридцати подобных, соединенных между собой. С удовольствием выпила бы чего-нибудь, но не могу сдвинуться с места, потому что мои потные ляжки намертво прилипли к пластмассе. Если я встану, то, держу пари, все сто тридцать стульев поднимутся вместе со мной из-за того, что мой зад приклеился к центральному сиденью. И даже если этого не произойдет, моя распаренная плоть, расставаясь с твердым пластиком, издаст ужасный чмокающий, шлепкоподобный звук, объявив на весь аэропорт, что я не только толстая, но еще и потная.

Наверняка служащие аэропорта специально организовали такие ранние рейсы: ведь в это время люди выглядят ужасно, и как бы ты ни был возмущен, ты не станешь поднимать скандал и привлекать к себе внимание даже из-за пятичасовой задержки вылета. Так что сиди себе, размякнув, и жди, когда прибудет запасной самолет из какого-нибудь ближайшего аэропорта, например из Арканзаса, всяко лучше, чем идти к идеально стройной стюардессе с идеальным маникюром и идеальным макияжем с жалобным вопросом, когда же ты наконец попадешь домой.

Девять тридцать вечера. Наконец-то самолет собирается взлететь. Не ела целый день… Интересно, похудела я сколько-нибудь за это время, жаль, у них нет весов в туалетах. Можно было бы при регистрации на секунду вскочить на весы для багажа, ведь там одна только девушка-регистраторша увидела бы цифру на шкале, но и та, поди, объявила бы, сколько я вешу, по микрофону на весь зал. Надо же! Это напомнило мне самое страшное авиапутешествие в моей жизни, после чего я чуть было навсегда не отказалась летать. Мне надо было организовать конференцию на юге Ирландии, а долететь туда можно было только маленьким турбовинтовым самолетом. Я чуть было не умерла, когда, перед тем как подняться в самолет, мне предложили встать на весы. Слава богу, мне было велено взвеситься вместе с багажом, и я громко объявила, что представляю строительную компанию и везу в чемодане образцы новых кирпичей и свинцовых труб.

Какое неудобное сиденье! Я абсолютно уверена, что на пути туда мои бедра и ляжки не упирались с такой силой в подлокотники. Значит, я вовсе не похудела, а даже прибавила в весе. Место у меня в середине ряда, и свидетелей тому, что излишков веса прибавилось, целых двое. Слева сидит с газетой парень, делая вид, будто не замечает, что меня придется вытаскивать из кресла при помощи какого-нибудь механизма. Справа — старая испанская леди, которая смотрит в иллюминатор и что-то бормочет себе под нос. И что она там шепчет? Хотела бы я знать, как по-испански будет «толстая» и «обжора»…

Самолет приземлился с опозданием из-за сильного ветра, пришлось применить экстрабуксировку.

Микрофон дребезжал и заикался, но я уверена, что командир корабля сказал на прощанье: «Леди и джентльмены, мы приземляемся в аэропорту Гэтвика, позвольте воспользоваться случаем и извиниться за опоздание. Причиной тому явилось обжорство, которому предавалась во время отпуска одна женщина с инициалами Ж. М. П. (она знает, о ком я говорю), в результате чего на ее бедрах и заднице появились изрядные жировые отложения. Она не только заметно утяжелила наш лайнер, но и сама немало пострадала от неудобства во время полета, поскольку ее бедра медленно врезáлись в подлокотники сиденья во время всего путешествия. Так ей и надо, однако надеюсь, что это не причинило большого неудобства пассажирам». Затем последовало нечто, возможно то же самое, на португальском.

Целую вечность простояла у багажной карусели. Мой чемодан прибыл одним из первых, но я ждала, пока все заберут свой багаж, чтобы никто не видел, какой он у меня старый и обшарпанный. Даже неудобно, он и правда самый ободранный, и как это я не купила новый, дорогой? Мне пришло в голову, что именно с такими чемоданами путешествуют контрабандисты, специально чтобы их принимали за бедняков, которые не смогли бы провезти контрабандой даже песок на пляж.

Интересно, я — единственная, кто, проходя по «зеленому коридору», чувствует себя преступницей? Может, лучше смотреть вперед с независимым видом, игнорируя таможенников?.. Нет, они могут подумать, будто они мне не нравятся, и привлечь меня за оскорбление лиц при исполнении служебных обязанностей. А может, идти не торопясь, приветливо поглядывая на таможенников и всю эту приятную обстановку? Нет, тогда они решат, что я часто езжу за границу и могу оказаться наркокурьером. Знаю, надо сосредоточенно смотреть на свою тележку с багажом, сделать вид, будто я немного расстроена, потому что мой португальский дружок только что бросил меня, не станут же они допрашивать того, кто вот-вот ударится в слезы. Хм… Пожалуй, это лучше всего. А вдруг, заметив мой пристальный взгляд, направленный на тележку с багажом, они решат, что я беспокоюсь, как бы мой золотой слиток, или наркотики, или семьсот сигарет не свалились на пол? Господи, о чем это я? Ведь мне в самом деле нечего декларировать или прятать, но если они начнут расспрашивать меня, я уверена, что почувствую себя в чем-то виноватой, сама не зная в чем. Я ведь себя знаю: я способна даже признаться, что участвовала в знаменитом ограблении ломбарда «Бринкс Мат» в ноябре 1983 года, лишь бы почувствовать облегчение.