Поэтому меня несколько разочаровало отсутствие подарка с утра, хотя Игорю это любимое детское воспоминание я пересказывала неоднократно.

Тем временем поздравительные SMS сыпались камнепадом. Оля, Димыч, Аня, Алена, Инночка, Настя и Наташа поздравили меня с семнадцатилетием (какие милые у меня друзья!) и пожелали долгих лет сексуальной жизни. Потом позвонил Игорь и сказал, чтобы в девятнадцать нуль-нуль я была готова: мы поедем на праздничный ужин на «Веранду у Дачи».

Вытащить меня наружу Игорю удалось только в половине восьмого. Но это же мой день рождения, и он бывает раз в году, поэтому мой внешний вид должен быть без-уп-ре-чен! И нечего дуться, пупсик: парикмахер и маникюрша уехали только в пятнадцать минут восьмого.

Я пошарила глазами по салону автомобиля, но ничего крупного в подарочной бумаге не было заметно. Ага! Значит, подарок будет в маленькой коробочке. А в маленькую коробочку кладут маленькие, но ценные вещицы! С такими приятными мыслями мы пробились сквозь «пробки» на Кутузовском проспекте, Рублевском и Рублево-Успенском шоссе, припарковались у «Веранды у Дачи», вошли внутрь, заказали моцареллу с помидорами, курицу из тандыра (я!) и узбекский плов (Игорь). Я кокетливо разгладила на коленях маленькое черное платье Chanel (реверанс детским воспоминаниям) и с выжиданием посмотрела на Игоря: ну? НУ?!

Игорь помахал рукой каким-то знакомым, полистал меню, посмотрел, где бродит наш официант, снова полистал меню. Так, что за фигня?

— Игорь, — в лоб спросила я, — а где же коробочка?

— Какая коробочка? — искренне удивился Игорь. — Я у тебя ничего не брал.

— Допустим. — Я достала сигарету. Похоже, вечер перестает быть томным. — Так где же коробочка?!

— Да что за коробочка? — забеспокоился Игорь и как-то тревожно посмотрел на меня.

— Коробочка с подарком на день рождения!

Игорь еще более тревожно посмотрел на меня:

— Ну, я думал подарком на день рождения будет поездка на Барбадос.

Он что, сошел с ума?!

— Милый, — задушевно, но с опасным блеском в глазах, произнесла я, — не знаю, что ты там думал, но ты жестоко ошибся. Неужели ты думаешь, что в качестве подарка на МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ я приму какую-то вшивую поездку на какой-то жалкий Барбадос?!

Игорь молчал, как утопленник. Девушки за соседними столиками укоризненно на него поглядывали, мужчины — сочувственно.

— Сейчас я встану, спущусь, сяду в машину и поеду домой, — продолжила я, — а ты посиди, покушай и подумай о своем поведении. И, кстати, завтра мы обедаем у моей мамы!

16 мая

Разумеется, встали, спустились, сели и поехали мы вместе. Потому что хрупкое мужское самолюбие Игоря не выдержало бы укоризненно-сочувственного внимания половины Рублевки. Мое возмущение подействовало на него еще сильнее. И к маме я приехала, небрежно помахивая винтажной Birkin шоколадного цвета. Не знаю, как он это организовал, но она была у меня уже в полдень. Ведь может же, когда хочет!

Мама одобрительно подняла брови. Я победно подняла в ответ свои. Затем мы подняли брови вместе. В общем, ничего не предвещало… не важно, чего, но от маман я такого не ожидала! Хотя…

Мама сегодня была в образе курицы-несушки: туда-сюда передвигала по столу блюда, любезно всем предлагала то одно, то другое, напоминала новому папе, чтобы он открывал бутылки.

— Курочка хорошо прожарилась? — заботливо спросила мамуля у Игоря.

— Ум… ммм! — благосклонно ответил Игорь.

И тут маман как выдаст:

— А когда свадьба?

Игорь замер, а потом стал задыхаться. Видимо, курочка все же оказалась непрожаренной, н-да… Мы всем семейством вскочили, начали стучать его по спине и давать бесполезные советы о правильном дыхании.

Честно говоря, мне Игоря стало даже жалко: сначала лоханулся, потом подавился, а затем еще и побили ни за что ни про что… Наконец Игорь задышал, видимо, испугавшись, когда новый папа предложил использовать свой спиннинг, чтобы вытащить застрявший кусок. Все расселись. И мама, снова любезно придвигая к Игорю блюдо с курицей, продолжила:

— Я мать, имею право спросить!

Спасибо, мама! Я тебя тоже очень люблю.

20 мая

Игорь приходил в себя несколько дней: вздрагивал от малейшего звука и то и дело подозрительно оглядывался на меня. Не рассмотрел еще, что ли? Но человеческий организм может переносить даже космические перегрузки, и сегодня мы празднуем мой день рождения с моими же милыми друзьями!

Решили пожарить шашлыки (это плюс к тем разносолам, что приготовила «так-и-неподцепившая-миллиардера» домработница). Игорь со своим водителем Андреем и Наташин «хахель» Сережа колдовали вокруг мешка с углем, а мы все расположились неподалеку, но с подветренной стороны.

Дворик, прямо скажем, был размером со спичечный коробок («наш» особняк как раз из тех, что строились на огородах), но места хватило всем, даже Инночкиному благоверному, который разложил шезлонг среди рододендронов и уже похрапывал. Девчонки (плюс Димыч), затаив дыхание, слушали эпопею «Барбадос и мы. Легенда о Карибах».

— А Леонардо Ди Каприо ты видела? — с горящими глазами спросила Инночка.

— А он что, там был?! — встревожилась я.

— Ага, в «Hello!» была фотография, — возбужденно закивала Инночка.

Ее информации можно было доверять — так как целыми днями Инночка просиживает джинсы D&G в Жуковке в обществе дочери и нянек, то, чтобы окончательно не сдвинуться, запоем читает всю светскую прессу подряд. Блииииииин! А я целыми днями в SPA торчала! Это надо же было так опростоволоситься!

— Ты не перевозбуждайся, — увидев мое лицо, сказала Ольга. — Он наверняка был в обществе своей супермодели.

— Что ты хочешь сказать? Что она не отбила бы его у какой-то там супермодели? — вступился за меня Димыч.

— Отбить-то, может быть, и отбила, — оценивающе прищурилась на меня Наташа, — но при малейшем намеке на взаимность Леончика эта супермодель утопила бы ее в бассейне.

Ох, и людоедские же нравы в модельном бизнесе! И как только Наташа там пять лет продержалась?

— В любом случае, предложение он тебе не сделал, — резюмировала Оля.

— Кто, Ди Каприо? — не могла я оторваться от своих фантазий.

— Игорь, дурища!

Я сделала загадочное лицо.

— Ой-ой, только не надо! — ехидно заметила Оля.

— Зато у меня есть винтажная Birkin, а у тебя лишь новая Kelly, — парировала я.

Ну?

— Это серьезная замена, — одобрительно закивала головой Инночка.

Ее благоверный, кстати, его зовут Эрнест, в свое время сложил к ее ногам весь ассортимент бутика Hermes, прежде чем Инночка удостоила его хоть намеком на взаимность.

— Ага, и именно этот квадратный метр телячьей кожи (она телячья, я не ошибаюсь?) будет тебя в дальнейшем одевать, обувать, водить по ресторанам и вывозить на Барбадос? — с насмешечкой протянула Оля.

— Будет-будет, — снова закивала Инночка. — Девушка, у которой есть Birkin, может больше никогда и ни о чем не беспокоиться.

У самой Инночки их две: из кожи аллигатора, натурального зелено-коричневого окраса, и красная, из кожи страуса, под цвет ее новой машины.

Я промолчала, но не потому что я такая скромная. Краем глаза я наблюдала, как Настя с Аленой потаскивали маринованное мясо из тазика, и скармливали его вечно голодному «сыночку». Как я понимаю, эти собачницы со стажем (у одной — бульдог, у другой — овчарка) решили провести эксперимент: можно ли превратить «сыночка» в человека (в смысле — в пристойное животное), если покормить его полноценной пищей?

Ну что ж, эксперимент закончился удачно: весь оставшийся день «сыночек» дристал, поджав куконьки. Ольга носилась вокруг, кудахтала и огрызалась на нас с Инночкой, когда мы брезгливо морщились при очередном «фонтане». Настя с Аленой то и дело убегали в рододендроны, чтобы просмеяться. А Эрнест даже не проснулся!

25 мая

С тех пор как светская Москва присоединилась к мировому сообществу (или считает, что присоединилась), мы стали «как большие» проводить всевозможные конкурсы, рейтинги и премии. Призы уже вручают за все — за предприимчивость и сексуальность, за фотогеничность и самые большие траты на шопинг, за рьяную тусовочную жизнь и регулярное посещение фитнес-центра. В общем, мало какая из сторон светской жизни осталась неохваченной. Поэтому, в конце концов, и, не мудрствуя лукаво, решили вспомнить о такой насущной вещи, как красота. А что, не оставлять же ее в узких рамках конкурсов красоты для провинциальных фей?

А так как сегодня красота (впрочем, как и всегда) — серьезный двигатель карьеры, то в «Тор-100 самых красивых людей Москвы» попадают не столько природные красавицы и красавцы, сколько герои столицы России текущего года — талантливые, успешные и знаменитые. В общем — люди приятные и полезные во всех отношениях.

«Тор-100» который год с помпой оглашают в рамках Бала моды и красоты May Fashion и проводят исключительно на открытых площадках. В последнее время — в Летнем саду Театра кукол Образцова. При этом все как-то благополучно забывают, что май месяц в городе-герое Москва — это отнюдь не май в тропиках. Короче, был редкостный колотун, а я в кои-то веки вырядилась в платье и босоножки (Pucci 1968 года и прошлогодний Giuseppe Zanotti Design, соответственно), о чем пожалела уже через десять минут после того, как вышла из машины.

Таких «сосулек» в кукольном саду было немало. О, вон Алена с Настей подрагивают. Тоже платья надели, идиотки! У бара Оля (в почти невидимом шифоне Roberto Cavalli) одним боком приникла к брату, а второй прикрывает «сыночком» (впрочем, он был в норковой попонке, гаденыш!). И, что примечательно, все знают, что будут мерзнуть, но, тем не менее, обнажают все возможные части тела. Как говорится, красота требует жертв!

Но это я отвлеклась. По кукольному саду дефилировали, проваливаясь каблуками в газон, все знакомые по прошлым премиям лица (впрочем, некоторых с трудом можно узнать после недавних пластических операций): телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и энное количество лауреаток, источник дохода которых озвучивается шепотом, а светским обозревателям приходится ломать голову, придумывая им приличные профессии при подписывании фотографий. Зато вокруг них была самая высокая концентрация успешных предпринимателей. О, Ольгин брат туда поскакал!

— Оля! Давай к нам! — пришла я на помощь подруге.

Оля протиснулась сквозь толпу пестрых геев (как же без них!), чмокнула меня в щеку и застенчиво прижалась боком к Игорю («сыночек» все так же доблестно прикрывал другой фланг). Н-да, такими темпами она мужа себе не найдет, если только не попытается отбить у меня Игоря…

Мимо пронеслась растрепанная Наташа и бросила Димычу (он, опытный светский обозреватель, пришел в теплом свитере): «Через пятнадцать минут» Ах да! Мы же сюда не просто так мерзнуть приехали. Сегодня у Наташи дебют: она участвует в том самом Бале моды и красоты May Fashion как дизайнер одежды. Точнее, как дизайнер одного платья для гипотетической невесты. Это многолетняя фишка мероприятия — каждый участник показа изобретает по свадебному наряду.

Скажу честно, мы все раскатали губы, что Наташа задействует в дефиле нас (ну, или одну из нас). Но новоиспеченный дизайнер уже проявила креативную хватку и выбрала — внимание! — Димыча. И в этом был определенный смысл: участники May Fashion отрываются по полной программе — «авторские новобрачные» устраивают на сцене стриптиз, демонстрируют приверженность к садо-мазо, нетрадиционную сексуальную ориентацию, короче, чего только не демонстрируют, за исключением, может быть, прямого проникновения, но даже за это я не ручаюсь, поскольку из-за голов некоторых неопределенной профессии лауреаток мне не всегда все видно. В общем, чтобы выделиться на фоне этого дизайнерского разгула, Наташа и решила привлечь Димыча. Насколько я помню Наташин эскиз, его, Димыча, с головы до ног должны оклеить стразами Swarovski, что должно олицетворить нечто вроде «лучший твой подарочек — это я!».

Игорь, когда я ему в красках описала грядущее Наташино выступление, забеспокоился: «а, как же… ммммм… собственно… это…» Но я разъяснила, что предварительно на Димыча натянут телесный комбинезончик и ничего болтаться не будет. Ах, ты не об этом беспокоился? Нет, ТАМ ничего от клея не пострадает. Мы же не враги Димычу?!

Скажу сразу — совместный дебют (Наташа, Димыч и стразы) прошел «на ура!». Мы все, включая подоспевших Аню и Инночку с Эрнестом, пробились в первый ряд и хлопали громче всех. Димыч сиял и переливался, а когда он эдак делал позу, опираясь рукой о бедро, в разные стороны летели стразы — очень красиво! Некоторые подозрительные лауреатки тайком собирали стразы в карман, не иначе для того, чтобы потом приклеить на джинсы.