— Думаешь? — оживилась Аня.

— Я шучу. — Ох уж эти одинокие светские девушки! — Бери оба, но пользуйся по очереди, а вдруг какой подействует?

— Я себе тоже возьму, — решила Инночка.

— А тебе-то куда? — изумилась я. — И так от поклонников отбиться не можешь. Или автосалон свинтил?

— Никто никуда не свинтил, — обиделась Инночка, — просто с феромонами надежнее.

— Ок, — согласилась я, — берите, только потом расскажете о произведенном эффекте. И с подробностями! Мне тоже о личной жизни пора подумать.

28 октября

Настя, уж, на что далека от мира моды, и чтобы не заморачиваться, каждый сезон скупает весь ассортимент бутика Burberry, нарекла весь этот дизайнерский междусобойчик Russian Fucking Week. По-моему — в точку!

Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Прикидываю, сколько мне жить осталось. Потому что я стою в центре лужи, а вокруг меня змеятся электрические кабели от пульта звуковиков. И я не собираюсь покончить жизнь самоубийством, просто лужи здесь — за кулисами недели моды — ВЕЗДЕ! Клеенчатый павильон, в котором все это действо проходит, протекает от дождя со всех сторон. В холле еще кошмарнее — ходынка с дождем.

Я взяла себя в руки и поплыла на другой конец закулисья, чтобы продемонстрировать себя модельерше. И с ходу получила порцию упреков: «где вы ходите?!», «у меня дефиле вот-вот стартует!», «гости уже ломятся в зал!» Но это их обычные завывания, вроде жвачки после обеда, пять минут назад я получила такую же порцию упреков от моего постоянного гения российской моды. Потому что мне не повезло — оба клиента демонстрируются в один день и один за другим. Но с другой стороны — повезло и еще как: один день мучений — и свободна до весны!

Я воспряла духом и вышла в холл, чтобы добраться до входа в первый зал. И тут же угодила в водоворот фриков. Ой, не прикасайтесь ко мне, я потом не отмоюсь от вашего дешевого парфюма!

Через десять минут «борьбы на-найских мальчиков» я столкнулась с потрепанной Олей (она всегда выпрашивает у меня приглашения, хочет быть поближе к миру моды, несчастная!), и меня озарило: и чего я суечусь? Мое присутствие или отсутствие в этой давке все равно никто не заметит. А гонорар я уже получила!

Пересказала свое озарение Оле, и она поддержала меня обеими руками, даже «сыночек» был «за!» (в последние полчаса он потерял половину шерсти). И мы свалили. Совсем.

30 октября

Я люблю первый снег. Особенно когда он выпадает поздним вечером, накрывая город, как покрывалом. И скрывает все реалии жизни: мертвые листья и собачьи экскременты, пустые пивные банки и окурки, бомжей и ржавые «москвичи». На улице никого нет, и кажется, что живешь в каком-то другом городе, так не похожем на сумасшедшую Москву.

А еще мне нравится, когда в это время нулевая температура и с крыш на жестяной подоконник падает капель. Как будто уже весна и это последний снег, осталось чуть-чуть до первых зеленых листочков, новых босоножек и любимого платья…

А утром ты просыпаешься от экстренного сообщения: в городе чрезвычайное положение! Вся снегоуборочная техника выведена на магистрали! Километровые «пробки» парализовали жизнь столицы! А аварий столько, что офисы страховых компаний пусты и даже уборщицы выезжают на происшествия… Меня такой ажиотаж всегда приводит в изумление — как будто мы живем в Калифорнии, и снега у нас не было с 1971 года! Еще больше меня поражает, что в нашем милом городе люди все покупают и покупают машины. Неужели с этой постоянной битвой с погодными условиями им нравится свою единственную и неповторимую жизнь проводить в салоне автомобиля?

Но это я отвлеклась. Сегодня за завтраком пролистала книгу про фэн-шуй, что мне летом подкинули Наташа с Сережей. И уже на десятой странице у меня потемнело в глазах: теперь понятно, почему у меня были такие проблемы. Моя зона любви вся завалена глянцевыми журналами! А точно по направлению удачи — шкаф с постельным бельем! Или это хорошо? Хм… Ой, а в самом благоприятном углу уже лет сто пылится абстрактная картина, что новый папа подарил на новоселье, а по фэн-шуй вся абстракция — это хуже цианистого калия. Ну, спасибо, папа!.. И у меня дома нет ни одного:

а) хрустального шара,

б) фигурки дракона,

в) старинной китайской монеты.

Полдня двигала мебель. Блин, почему у меня в квартире так много окон?! Шкаф с постельным бельем никуда не влезает, пизденыш! К тому моменту, когда в панике примчалась соседка снизу (у них люстра на грани срыва), я почти закончила. Осталось только купить: шар, дракона, монеты и… ммммм… парочку Цилиней, трехлапую жабу и знак двойного счастья.

2 ноября

Никогда бы не подумала, что вся эта эзотерика стоит стольких денег. Меч из китайских монет, связанных красным шнурком, — почти сорок долларов! Согласна, он отражает энергию зависти, но если кто из девчонок узнает, СКОЛЬКО я за него заплатила, мне придется скупать амулеты, отражающие энергию сочувствия. А старинные китайские монеты стоят как золотые червонцы! Ага, заверните мне десяток.

Я бродила по эзотерическому супермаркету «Путь к себе» и сверялась со списком: пара Цилиней — есть, дракон с фениксом — есть, трехлапая жаба — есть, воздушный колокольчик — есть, а вот знаки двойного счастья закончились. Видимо, не у меня одной застой и сухостой, хе-хе.

4 ноября

У меня зазвонил телефон: «Кто говорит?» — «Слон». Короче, позвонил Игорь. Однако, как интересно подействовал фэн-шуй…

— Чего надо? — поприветствовала я его.

— Ну, зачем же так грубо? — поприветствовал меня Игорь в ответ.

— Чего надо?!

— Я скучаю по тебе, Светлячок, — сказал Игорь самым задушевным тоном.

Однако, какая наглость!

— Что, квартиру уже отремонтировал?

— Что?.. Так это была ТЫ?! — просто завизжал Игорь.

— А ты думал, Карлсон залетал плюшками побаловаться? — удивилась я его недогадливости.

— Что я тебе сделал?! — Игорь продолжал рвать на груди рубашку Gucci.

Так, вечер перестает быть томным.

— Пупсик, лучше скажи, что ты НЕ сделал! НЕ оставался в Москве, когда вроде бы улетал в Нефтеюганск? И НЕ шатался в это время по всем злачным местам в полном расслаблении? А может, ты и НЕ изменял мне, как последний пизденыш?!

Пауза. Что-то я стала злоупотреблять этим «пизденышем»…

— Это неправда, — наконец, придумал, что сказать Игорь.

— Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, — зловеще предсказала я, — карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!

Очень долгая пауза.

— Ну…

— До свидания! — я отключаю телефон.

Пизденыш!

7 ноября

В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).

С трудом выдернули Олю с примерки — она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм — с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.

Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой — с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа — алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, — кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все — рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».

Итак, кто нам больше всего нравится во «Властелине колец». Top-5:

1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.


2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!


3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?


4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но — увы! — неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!


5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.


Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.

Итак, Top (Ик!) 5:

1. Джонни Депп

О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!


2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом

Рыжеволосые Фред и Джордж — самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе — от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.


3. Джейк Гилленхол

Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк — самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус — еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!


4. Берти Вустер — главное творение мировой классической литературы.

Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров — превыше всего!


5. Сергей Шойгу

Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.

15 ноября

Так как с утра до вечера мы таскаемся в джинсах и олимпийках, то бал-маскарад — это единственный законный повод нарядиться и не выглядеть при этом как Ульяна Цейтлина в поиске.

Как и грозилась, я оделась в костюм императрицы Жозефины. Алена одолжила мне свои украшения, которые получила за победу на каком-то конкурсе красоты в юные годы. С платьем проблем не было: у какой светской девушки нет платья со шлейфом, которое уже вечность пылится в гардеробной? В моем случае — это было платье Дома Madeleine Vionnet 1937 года.

Именинница была в образе мадам де Помпадур — буклированный парик, фижмы и «сыночек» (все точно по истории!). Настя оделась Гарри Поттером, только без очков (ах, это Гермиона Грейнджер! Иизвини, дорогая). Аня натянула на себя что-то декольтированное и кружевное (фея?). Алена была цыганкой и просто достала всех предложениями «позолотить ручку»! Димыч был в белом парике, зеленой рубашке и с пластиковым арбалетом (н-да…). Инночка с благоверным оделись пиратами (н-да, не тянет Эрнест на Джонни Деппа…). А Наташа с Сережей — хиппи, впрочем, с их гривами — это был единственный приемлемый вариант.

Димыч, Эрнест и Сережа были единственные мужчинами, кто поддержал идею Оли, точнее, им выкрутили руки их благоверные, а Димыч и так был «за!». Прочие же кексы заявились в обычных костюмах, ну, может, кто рубашечку поярче надел. Ольгин брат, взасос расцеловываясь со всеми присутствующими девушками, поострил на счет меня: «Императрица на престоле или уже в разводе?» Очень остроумно! Посмотрел бы на свой полосатый костюм и лаковые ботинки в стиле «тапки Аладдина»!