Инночка была в такой ажитации от спецзадания, что умудрилась примчаться первой. Наташа, которую она захватила по дороге, по-моему, наполовину еще находилась на Кольцевой автодороге.

— Все узнала! — прямо в домофон прокричала Инночка.

Я поморщилась, но все же впустила ее. Как мне ни было любопытно, пришлось затыкать Инночке рот всеми возможными способами, включая хлебные палочки и яблоки, чтобы вся компания узнала информацию одновременно. Но вот все собрались, и Инка, раздуваясь от важности, протарахтела:

— Все-все узнала! Этот Саша когда-то с Эрнестом вместе работал. Но Саша решил, что работа не стоит того, чтобы гробить из-за нее жизнь. Эрнест так удивился! Саша перевел все активы в западные акции. И уехал путешествовать. В Москве появляется редко. Не женат.

— И это все? — с недоумением спросила Настя.

— Для начала и это неплохо, — быстро сказала Оля, увидев, как Инночка начала снова начала раздуваться, но уже от возмущения. — Главное мы узнали.

— Это что же? — уточнила Наташа.

— Алло, прием! — помахала рукой перед ее носом Оля. — Что он не женат.

— Спасибо, Инночка, — сказала я. — Остальное могу сама рассказать.

Все устроились поудобнее и приготовились мне внимать.

— Высокий, красивый, спокойный, носит очки, кстати, хорошие такие очки — в титановой оправе. На одежде не заметила ни одного логотипа. Может пожарить сырники. Может молчать и слушать. Смотрит в глаза, кстати, какие у него глаза! — я прервалась и закатила свои. — И очень длинные пальцы… — Я со значением посмотрела на девчонок. — И после всего, что между нами было, он все еще обращается ко мне на «вы».

Все смотрели на меня с завистью.

— Какая у него квартира? — буквально простонала Наташа.

— Очень ничего. Не идеал, конечно, но уж лучше с недоделками, потому что к идеальной руку уже не приложишь. И совсем не заметно, что он там не живет.

— И он, правда, умеет жарить сырники? — на всякий случай уточнила Аня.

— Умеет! — немного приврала я.

Девчонки завистливо застонали.

— А он тебя точно не изнасиловал? — наклонилась ко мне Инночка с горящими глазами.

— Инна, что за идиотские вопросы! Неужели, по-твоему, я бы этого потом не обнаружила?

— Ну, а вдруг в извращенной форме? — не унималась Инночка.

— ИННА!

— Не обращай на нее внимания, это от зависти, — подпустила шпильку Аня.

— Кому из нас тут завидовать? Ты голого мужика последний раз давно видела? — окрысилась Инночка.

— Девочки-девочки, не ссорьтесь! — вклинилась Оля.

Пока они пререкались, Настя подсчитала что-то в уме и спросила меня в лоб:

— Ну и сколько правил пай-девочек ты нарушила?

Все замерли и уставились на меня. Я попыталась пошевелить извилинами, потом еще раз, и, наконец, сообразила:

— Ни одного, если не считать первого свидания. Но я же не знала, что это свидание?!

— Хм, — засомневалась Оля, — зато он знал.

— Но это же не считается? — пришла мне на помощь Алена.

— Может быть, не считается, зато потом как аукнется! — зловеще предсказала Оля.

— А в остальном, точно ни-ни? — снова спросила меня Настя.

— Точно! — твердо сказала я.

Итак, десять заповедей светской девушки, не желающей нажить себе большие неприятности в личной жизни.

1. Никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай кокетливо ножкой. Максимум — полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.


2. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то — не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи — только для проверенных временем отношений.


3. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке — во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».


4. И, тем не менее, никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще — что это за камень? Украшения безбоязненно можно принимать исключительно за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок — серьги, затем — украшение на шею, следом — браслет.

Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо — это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.


5. Но не выпрашивай подарки даже в шутку — многие пупсики не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ.


6. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть — нужно перетерпеть и набить себе цену. В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.


7. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки, только после марша Мендельсона.


8. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования на получение кредита в немецком банке).


9. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.

Warning! Модельный бизнес не считается. Даже нефтяники из Кагалыма знают, что русские манекенщицы зарабатывают гроши и так голодны, что переночевать негде. Ни в коем случае нельзя работать и менеджером модельного агентства — после Листермана и Ко всех их принимают за бандерш.


10. И самое главное: не играй с ним в ролевые игры, и в прямом и в переносном смысле. В первую очередь это относится к роли няни-тире-домработницы: не опекай его, не корми с ложечки, когда он вымотался на работе, не покупай ему подарки просто так, не несись по первому его требованию на другой конец города. Это не ты должна за ним ухаживать, а — он за тобой!

26 ноября

Инночка предложила мне помощь: надавить на Эрнеста, чтобы Саша пригласил меня еще на одно свидание, или, хотя бы Эрнест расписал, какая я хорошая девочка на самом деле. Я чуть ее не убила!

— Инка, ты с ума сошла?! Да после этого он убежит от меня на край света! Мужики боятся давления сильнее налоговой полиции. А что касается моего резюме, то ты можешь поклясться, что Эрнест скажет то, что нужно? Нет? Вот и я нет. А в суфлерскую будку нас не пригласят.

Инночка немного обиделась, но я пообещала, что ей первой расскажу о продолжении отношений с Сашей. Но это я перед Инкой так хорохорилась, на самом деле я вовсе была не уверена в каком-либо продолжении. Но с другой стороны — он же должен еще раз попытаться добиться своего? И я с нетерпением ждала следующего штурма, а пока через день ездила к маникюрше, поскольку питалась исключительно ногтями и заусенцами.

И дождалась!

— Здравствуйте, это Александр, — сказала мой мобильный приятным баритоном.

— Здравствуйте, Александр, — поприветствовала я мобильный в ответ.

— Извините, что так пропал. Пришлось уехать по делам.

Ага, проверить западные активы! Там действительно была какая-то встряска — я мониторила биржевые страницы.

— А как вы? — помолчав, спросил Саша.

— Все пучком! — заверила его я.

— Да, Эрнест говорил, что у вас все хорошо.

ЧТО?! Инночку кастрирую!

— А что еще Эрнест говорил? — осторожно спросила я.

— О, много чего! — туманно ответил Саша.

Эрнеста, похоже, придется тоже кастрировать…

— А все же? — не унималась я.

— Только хорошее. — Твердо заверил меня Саша.

— Если бы он сказал плохое, то я бы ему яйца оторвала… Ой!

Саша рассмеялся:

— Мне нравится ваша откровенность!

— Ну что вы, — я засмущалась.

О какой откровенности вы говорите, Саша? Посмотрите на Эрнеста с Инночкой! Вот кому языки нужно отрезать. И не только языки…

— Ну, если у вас все хорошо, то может быть, у вас найдется свободный вечер, чтобы поужинать со мной?

ЙЙЙЕЕЕССС!!! У меня чесались руки прошелестеть страницами какой-нибудь толстенной книги, изображая ежедневник, чтобы продемонстрировать, насколько я занята по вечерам, но — увы! — после многочисленных экранизаций женских романов про этот фокус знают даже жители дельты Амазонки. И поэтому я просто сказала:

— Найдется.

— Тогда, может быть, завтра? — предположил Саша.

— Отлично.

— Тогда я заеду за вами в семь. До встречи!

ЙЙЙЕЕЕЕССС!!! А теперь займемся планами кастрации Инночки с Эрнестом. Если только они сразу и чистосердечно не признаются, что там Саше наболтали.

27 ноября

Перед выходом из дома я торжественно поклялась себе больше не пить. Если только белое вино. Пару бокалов. Ну, хорошо, три бокала.

Мы поехали в какой-то маленький рыбный ресторан, про который мне однажды, захлебываясь восторгами, рассказывала Настя (она там была на переговорах): мало того, что рыба свежая, так в зале ни одной феи, притом, что постоянные посетители — кексы самой высокой пробы! Мы с Олей и Аней давно собирались этот Клондайк посетить, но все руки не доходили.

Забыла сказать: я еще поклялась себе молчать как рыба, чтобы хоть так разговорить Сашу. А то он уже знает обо мне все, включая, какого цвета стринги Agent Provocateur я предпочитаю, а я только — что он умеет жарить сырники.

Ну, совсем молчать не удалось, пришлось задавать наводящие вопросы. И вот первая достойная обсуждения на бабятнике информация: он сирота — родители погибли в авиакатастрофе, вырос в детском доме, потом учился в Суворовском училище и служил в спецвойсках.

В туалете устраиваю телефонную конференцию.

— Сирота — это же хорошо? — поудобнее устроившись на крышке унитаза и закурив, спросила я девчонок.

— Ну, не знаю…, — засомневалась Оля.

— Не слушай ее! — перебила Аня. — Жениться нужно только на сироте! Уж поверь.

— А замуж выходить? — уточнила я.

— Ты что, совсем мозги пропила?! Какая разница, что делать, главное, чтобы был без этих долбанутых родственников, — поддержала Аню Инночка.

— А я не знала, что вы так не любите моего брата, — обиделась Оля.

— Оля, мы его с тобой потом обсудим, сейчас не об этом речь, — напомнила Алена.

— Ага, спасибо. А спецназ? — спросила я.

— А кто хотел рыцаря?! — хором закричали девчонки.

— Ну да, ну да… — вспомнила я.

— Короче, шпарь обратно, а то он подумает, что у тебя плюс к алкоголизму еще и булимия, — напомнила мне Наташа, где я нахожусь. — Веди себя как зайчик: держи ушки на макушке и не забывай наматывать на ус, что он говорит и как себя ведет. Потом обсудим. Если начнет жевать бокалы — не пугайся.

— Жевать бокалы?! — Я чуть не подавилась сигаретой.

— Наташа хотела сказать, что он может попытаться произвести на тебя впечатление любыми доступными для него методами, — пояснила Настя.

— Но бокалы?.. — Я все еще сомневалась.

— Ну, или разбивать кирпичи о голову, блин, чем там спецназовцы занимаются в свободное от спецопераций время? — наконец забыла о родственных чувствах Оля. — В общем, не пугайся — это он петушится. И давай, отбой. Если что — мы на связи.

Лучезарно улыбаясь, я вернулась за столик. На всякий случай проверила количество бокалов на столе и поискала глазами кирпичи. Саша смотрел на меня выжидающе.

— Александр, а чем вы занимаетесь в свободное от ссссс… ну, в общем, в свободное время?

— Я делаю мебель, — просто ответил он.

— Купили мебельную фабрику? — уточнила я.

— Зачем же, сам делаю, своими руками. Придумываю, распиливаю, собираю, потом шлифую… — У Саши загорелись глаза, и он пустился в подробный рассказ о том, как недавно смастерил кушетку из карельской березы.