Где-то с обеденного времени (кстати, лучшего для ловли женатиков) эти особи кочуют из одного модного заведения в другое и внимательно смотрят по сторонам. Кроме «GQ-бара» во время бизнес-ланча переполнены богатыми и очень богатыми мужчинами рестораны «Vаниль», «Марио», «Vogue-cafe» и «Галерея». Еще более приветствуются точки общепита в дорогих торговых центрах и гостиницах. Например, из японского «Самосана» в отеле «Рэдиссон-Славянская» открывается отличный обзор на фешенебельные магазины и их клиентов.

Когда потенциальные спонсоры разъезжаются по офисам (некоторые, кстати, сразу едут в ближайшие «нумера»), особи делают перерыв с целью сменить оперенье, чтобы быть во всеоружии к началу второй части Марлезонского балета — вечерней поклевке. А самые предприимчивые разъезжаются по дорогим супермаркетам, где, прогуливаясь между прилавками, внимательно изучают содержимое тележек одиноких мужчин, чтобы определить, насколько те богаты и есть ли у них семья…

Димыч проносится по «GQ-бару», распугивая почитателей товарно-горизонтальных отношений:

— Извини! Извини! Извини!

— Чмок-чмок-чмок! — мы облобызались.

— Как делишки? — Я приготовилась узнать свежие городские сплетни.

Димыч скорбно поджал губки:

— Ох, ничего не происходит, всю эту неделю был вынужден сочинять заметки по Гербовнику и Придворному календарю…

Димыч недавно ознакомился с «Мерзкой плотью» Ивлина Во, которая, как известно, является библией светских хроникеров, — и теперь говорит лишь цитатами оттуда. Следующий шаг — грозится начать самостоятельно придумывать светских персонажей. Я «за!» обеими руками. А вот того, что этот поклонник мировой классики прибежал всего на пятнадцать минут, из которых десять говорил по мобильному и шерстил глазами присутствующих, я одобрить никак не могу!

— Димыч!

— А?..

— Бэ, по шее получишь!

— А, что? У тебя все отлично, в Куршевеле — прикольно, а про твое выступление на Новый год уже все забыли.

— Что-что-что?! А ты об этом откуда знаешь? Тебя же даже в городе не было?..

Димыч делает загадочное лицо.

— Убью! — в ответ на это говорю я.

— Ну, мне Оля рассказала, — вновь поджимает губки Димыч.

— А она-то откуда знает? — изумляюсь я.

— Ей брат рассказал, он там был. Или кто-то из его знакомых там был и ему пересказал.

Мужики совсем разучились держать язык за зубами! Лучше бы они почаще выпускали его наружу с другой целью. Да-да, Игорь, к тебе это тоже относится!

22 января

Оля — моя самая старшая подруга и одновременно младшая сестра очень крупного нефтяника. И этот брат является для нее светочем жизни. А так как этот светоч берет от жизни все (включая кокаин и подружек-близняшек), то Олино представление о мужчинах, скажем так, не очень, и личная жизнь, увы, не складывается. В тридцать лет она еще одинока, и чтобы компенсировать затянувшийся целибат, завела себе йорк-терьера.

Премерзкое животное, я вам скажу. Помесь кошки с крысой. Но Оля его обожает и называет «сыночком», а его половые органы (внимание!) — куконьки. И я не шучу! Мало того, Оля таскает с собой «сыночка» всегда и везде, поэтому встречаться с ней теперь можно только в кафе «Пушкинъ», куда допускают мелкую животинку (у самого ресторатора-«пушкиниста» Деллоса — джек-рассел-терьер, если не ошибаюсь). Впрочем, йорки — популярная игрушка (даже у моей домработницы есть) и за животное уже не считается. Но такой спрос породил типично московское предложение — заводчики накалывают клиентов и подсовывают бракованный товар: с неправильным окрасом или с посторонними помесями. Но Оле, благодаря заоблачным связям ее брата, удалось найти производителя и чемпиона породы. И теперь этот чемпион трахает все, что ему напоминает сучку! Однажды даже пристроился к унтам одной блестящей поп-дивы. Я просто рыдала от смеха, но Оля обиделась за своего «сыночка» и чуть не растерзала поп-диву в унтах за ее визги. По-моему, «сыночек» — это единственный Олин недостаток.

В отличие от меня Оля провела две чудесные недели на Бали, а так как я тоже сверкала сгоревшим носом и скулами, то разговор вполне естественно зашел о солярии. Итак, если я загораю в солярии, то только в вертикальном, чтобы не оставалось специфических белых пятен (кто загорал в горизонтальном — знает, что я имею в виду). И обязательно надеваю купальник, как будто я загорала на пляже. К тому же косметолог мне сказала, что кусочки ткани хоть какая-то защита от онкологических заболеваний — и сверху, и снизу. А эта дурища загорает голышом и с пеной у рта доказывает, что так выглядит естественнее. Это загар-то из солярия естественный?! Да за километр видно, что ты облучилась под ультрафиолетовой лампой! В итоге сцепились чуть не до драки. Вовремя встрял официант с солянкой. Помолчали.

Оля закурила какую-то бездымную сигарету, покосилась на мою, обычную («сыночек» не переносит табачного дыма, гаденыш!) и спросила:

— Ну, а как твой, не лелеет прошлое?

Я насторожилась:

— С чего бы это?

— Ну, так как он мазохист, то, что ему устроила Анжелка, ему доставляло явное удовольствие.

— Хм, что-то не заметила, что он мазохист…

— Я не постель имею в виду, извращенка! Там он наверняка доминирует, — с железобетонной уверенностью сказала моя подруга.

— Меня терзают смутные сомнения: откуда ты это знаешь?

— Это опыт, детка. Поживи с мое и с моим, — Оля печально улыбнулась, — и тоже будешь иметь глаз-рентген.

— Меньше знаешь, крепче спишь! — парировала я.

— Только вот с кем хочет спать тот, с кем спишь ты, — вопрос.

— Ольга, ты хочешь мне что-то рассказать? — снова насторожилась я.

— Пока нет. Но если что узнаю, то расскажу. А пока будь внимательна, подруга. В этом городе любой мужчина чуть привлекательнее обезьяны — общественное достояние!

23 января

Я переполошилась! Вызвонила домработницу и попросила ее приготовить картофельные биточки (не поверите, любимое блюдо Игоря!). Сверилась со всеми книгами об отношениях, надела платье, надушилась ванилью, проверила, чтобы нигде не валялось мое нижнее белье и тампоны. Сижу, жду. Нервничаю.

О БОЖЕ! Вдруг меня пронзила, словно вертел куропатку, МЫСЛЬ: а если он захочет секса?! Я застонала: только не это!

Читатели светской хроники и светских романов считают, что мы здесь все утопаем в разврате. Трахаемся как кролики, меняем партнеров как перчатки, плюем на моногамность. Ага, щаз! В Москве секса нет.

Нет, он, конечно, где-то здесь есть. Среди бедных студентов, например, или среди рабочей молодежи. А чем им еще заниматься долгими зимними вечерами? Но у нас здесь, наверху, секса уже давно нет. НИКАКОГО. А откуда он возьмется, если с утра до вечера мы ходим за покупками, встречаемся с друзьями, сплетничаем, едим, лежим на кушетке у психоаналитика, едем к косметологу, просто стоим в «пробке». Да у меня после полного светского дня нет не просто сил, нет даже желания на лишние телодвижения! Да и что я могу получить от такого же утомленного рабочим днем, деловыми встречами и «разбором полетов» с подчиненными Игоря? Сунул-вынул и уснул? Спасибо, не надо.

Я лучше с ностальгией буду вспоминать наш первый раз (нет, первый не стоит — это было слишком комично!), ну, или второй, третий… Меня в дрожь бросает от участи всех этих ресторанных фей, которые ДОЛЖНЫ ежевечерне ложиться в постель с какими-то пузатыми владельцами «шестисотых», чтобы было на что с утра покушать.

Кстати, меня всегда занимал вопрос: пупсики, а оно вам надо? С утра же в офис, а среди ночи эту фею еще нужно посадить на такси, решить, сколько ей дать «на чай-кофе»… А силенки-то уже не те, по пять часов могут спать лишь абитуриенты государственных вузов. И не удивительно, что у нас такие вопросы к экономике, если все «видные члены» по полдня приходят в себя от «ночи страсти». Да и какая эта страсть: сунул-вынул… Так, я начинаю повторяться.

Я сняла платье, подумала и передушилась туалетной водой с ароматом гардении. Натянула свою любимую розовую шелковую пижамку La Perla и пристроилась перед телевизором подпиливать ногти.

Игорь приехал жизнерадостный.

— Есть что поесть? — спросил он с порога.

— Ага, сегодня домработница проявила чудеса любезности и приготовила твои картофельные биточки. Ума не приложу, что это на нее нашло?

— О, клево! А ты?

— У меня токарные работы, — помахала я приветливо пилочкой, — завтра с утра встреча, хочу быть при параде.

— Я сегодня тоже вымотался, — сказал мой пупсик, — сейчас пожую, в душ и на боковую.

Фууууу, пронесло!

25 января

Вернулась с Домбая мой психоаналитик. Девчонки подкалывают меня насчет моей приверженности искать у нее ответы на все вопросы, как у гадалки. А я считаю, что в наше суровое время психоаналитик должен быть у каждого. И искренне удивляюсь, как люди могут прожить без профессиональной помощи. Взять хотя бы Олины древнегреческие страсти.

Мой психоаналитик, кстати, ее зовут Татьяна, специализируется на тусовке — на ее кушетке рыдают светские девушки, успешные предприниматели, клубные промоутеры, дизайнеры одежды, модели и актрисы. Видимо, поэтому она самый дорогой coach в городе. Но реально стоит каждой потраченной на нее копеечки!

Мое юнгинианское дерево самоактуализации величиной с баобаб и цветет пышным цветом. С онто Ин-се тоже все зашибись. У меня настолько отличное психологическое состояние, что я здорова, как племенной бык. Даже мой гинеколог вежливо скучает во время осмотра. А между нами, девочками, все в порядке с гинекологией бывает только у мертвых!

Татьяна обычно облегченно вздыхает при виде меня, потому что знает, что в течение ближайших двух часов может спокойно подремать. А зачем суетиться, у меня же нет никаких проблем? Но сегодня я примчалась с горящими глазами и, захлебываясь словами, выложила ПРОБЛЕМУ: если я не занимаюсь сексом — это нормально?!

— А хочется? — спросила Татьяна, затягиваясь сигариллой (ее скотч-терьер, в отличие от Олиного «сыночка», почему-то абсолютно индифферентен к сигаретному дыму).

— Да, в общем-то, нет, — призналась я.

— Ну и в чем проблема?

— Ну, вроде бы надо? — неуверенно сказала я.

— А кому? — уточнила Татьяна.

— Ну… я же живу не одна?

— Это вы у меня спрашиваете? — прищурившись, спросила Татьяна.

— Ну, общественная мораль требует от пар заниматься сексом. Хотя бы время от времени, — вывернулась я.

— Лана, общественной морали уже давно на всех наплевать, лишь бы маньяки с топорами по улицам не бегали. И если вам не хочется заниматься сексом — не занимайтесь!

— А как же Игорь? — не отставала я.

— А что, Игорь? — удивилась Татьяна.

— Нууууу… а если он хочет заниматься сексом?

— Так, давайте разберемся. Он хочет заниматься сексом? — наклонилась ко мне Татьяна.

— Честно говоря, что-то незаметно, — призналась я.

— Он не хочет, потому что — НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ? — с нажимом спросила Татьяна.

— Да он каждый вечер возвращается такой умотавшийся, что отрубается, как после встречи с маньяком с топором!

— Ну и в чем проблема? — вновь спросила Татьяна. — Вам не нужен секс. Ему не нужен секс. Вот и живите в свое удовольствие.

— А если он захочет? Вдруг! — выдала я страшную мысль.

— Я думаю, вы морально будете к этому готовы. Например, после двух недель отпуска…

— Честно говоря, после двух недель отпуска он… ну, тоже не хочет, — перебила я, — ну, или не может.

— Вы же в горы ездили? — уточнила Татьяна.

— Ага. В Куршевель, — закивала я.

— И чем он там занимался?

— Носился по горам, как подорванный! С утра до вечера.

— Лана, мужчина, который весь день занимался физической нагрузкой, вечером способен только на одно — упасть и отрубиться, как после встречи с маньяком с топором, — улыбнулась Татьяна. — Если, конечно, он не половой гигант.

— Ну, тогда все хорошо? — ободрилась я.

— Все хорошо, — подтвердила Татьяна.

Оставшийся час мы посвятили моей любимой мантре: я самая обаятельная и привлекательная, когда я прохожу по улице, все мужчины оборачиваются вслед и сами собой в штабеля складываются! Расстались весьма довольные друг другом.

28 января

В благодарность за предоставленный авиатранспорт (ну и просто с далеко идущими деловыми целями) Игорь устроил сегодня торжественный обед для Пети с Марианной в нашем рублевском поместье (ну ладно, в ЕГО поместье). Полдня мучалась: что надеть? Что-нибудь удобное — или все-таки блестящее, чтобы не потеряться на фоне Марианны? В итоге, как обычно, выбрала золотую середину — гламурный casual: темно-синие джинсы Kate Moss Collection, ярко-розовая туника Puma, ободок со стразами (ничего, что Accessorize, главное — блестит!). Игорь оделся так же, минус — ободок.