Немножко побегали по квартире в панике («где мой бумажник?», «а где моя сумка?», «почему эта дура-домработница не почистила туфли?»), наконец выбрались, сели в машину и поехали по дороге, вымощенной золотым кирпичом. А говоря по-простому, по Рублевке.

Сегодня Рублево-Успенское шоссе утвердилось в общественном мнении как место компактного проживания самых богатых и влиятельных россиян. Впрочем, элита жила здесь всегда: до революции это была родовая аристократия, потом Ильич обосновался в Горках, за ним — прочие большевистские лидеры, а сейчас здесь живут и не тужат кремлевские чиновники и крупные бизнесмены. Именно последние окончательно превратили Рублево-Успенское шоссе в заповедную зону: бывший номенклатурный край стал подмосковным Беверли-Хиллз. С Рублевкой пытаются конкурировать новые престижные направления — Новорижское, Калужское, Минское и Дмитровское шоссе. Но куда там! Дачники сегодня прагматичные: истинная ценность Рублевки не в свежем воздухе и корабельных соснах, а в конкретной близости к власти. Пока Президент не съехал с Рублево-Успенского шоссе, оно будет в цене.

Но у популярности Рублевки есть и неприглядная сторона: вчера еще сельская местность с деревянными дачками, редкими коттеджами, деревенским продуктовым рынком и пустынными трасами между поселками буквально у меня на глазах превратилась в стремительно строящийся новый район: со скоростью света прокладываются трассы, строятся дома, торговые и развлекательные центры, шоссе круглосуточно забито автокранами, цементовозами, грузовиками со стройматериалами и мебелью. Добавьте к этому сплошные перекрестки и светофоры, частые милицейские посты и почти московский трафик. Зато в каждой деревне построили по храму — олигархи замаливают грехи. Храмы непременно выдержаны в старорусском стиле: деревянные, с резьбой, многочисленными куполами. И массивными воротами. Храмы работают строго по расписанию, а лучше — по предварительной записи.

Деревенские жители и небогатые обитатели старых дачных поселков постепенно покидают сие сказочное место: разница в цене между, например, стандартным дачным участком в поселке Барвиха и приличной московской квартирой — может обеспечить безбедное существование до конца дней. А жители деревни Усово, что рядом с резиденцией Владимира Владимировича «Ново-Огарево», постоянно жалующиеся заезжим светским обозревателям на шумные вояжи президентского кортежа, в любой момент могут продать свои огороды по цене, превышающей стоимость московского Кремля вместе со всеми сокровищами Грановитой палаты!

Но самые предприимчивые аборигены остаются в справедливой надежде, что их земля и дальше будет с каждым годом дорожать в три-четыре раза. Многие выстроили на огородах особняки, которые сдают, а сами живут в старых домиках еще советской постройки. Тесно, но прибыльно. При этом старожилы Рублевки очень любят жаловаться на жизнь: шумно-де стало, дорого, в бывшем магазине райпотребсоюза цены как в ювелирном бутике, подходы к речке загородили, вокруг лабиринты заборов — понастроили буржуины проклятые себе бастионов! Но, на минуточку, именно местные жители в свое время основали самый дорогой открытый продуктовый рынок в мире: на площади посреди поселка Жуковка благообразные бабульки продавали килограмм помидоров за двести рублей, банку домашних грибов — за триста, а цена средненького арбуза доходила до полутора тысяч рублей (офигеть, да?).

Кстати, рублевские дачи — это тема для отдельной поэмы. Хит продаж — «мой личный Кремль»: красный кирпич, башенки, окна-бойницы и множество маленьких комнат, как в кремлевских теремах. Разнообразие не поощряется: дом можно отштукатурить — получается швейцарское шале, как его у нас представляют, а если еще приделать белые пузатые колонны — стилизация русской усадьбы.

Но даже на Рублевке архитектурная мода меняется. Правда, не слишком радикально. Последняя тенденция — «мой личный Версаль»: не комнаты, а залы, с огромными французскими окнами, зеркалами и колоннадами. Также обязательны — внушительная мраморная лестница при входе, золоченая лепнина и потолки, расписанные в стиле лже-рококо — амурчики, розовотелые богини, мужественные герои. Альтернатива — экологические дома: резные до полуобморока терема или скандинавский дизайн — дома-коробки, как магазины IKEA, только из дерева.

Такими темпами мы и доехали до нашего шалаша. Домик — так себе, но зато в самой что ни на есть Барвихе, и в дизайне «первых переселенцев»: шале с бойницами.

Я вам скажу, очень удобно иметь двух домработниц: одну — в Москве, вторую — на Рублевке. Не нужно таскать туда-сюда горы продуктов, стоять у плиты и мыть посуду. И сейчас: мы вошли, а все уже на столе. Просто как в сказке — скатерть-самобранка!

Едим мы просто, никаких иноземных разносолов — красная икра, черная икра, севрюга, картошечка, соленые огурчики… Диетическим такой рацион не назовешь, но мы страдаем и терпим. А вот Марианна с ходу начала выделываться: «А сколько здесь калорий?» И тычет накладным ногтем в вазу с салатом «Оливье», к которой уже пристроился Петя.

Я лучезарно улыбнулась:

— Не могу сказать точно: счетчик калорий сломался.

Марианна тупо уставилась на меня, а я пустилась во все тяжкие:

— Зато экологически чисто, все с собственного огорода!

— Н-да? — усомнилась Марианна.

Ну, я тебе сейчас устрою, сучка ты крашеная!

— Да! Последние исследования видных диетологов показали, что даже самая жирная еда может благотворно действовать на фигуру, если приготовлена из органически выращенных продуктов, на месте проживания потребителей пищи! — сама не верю, что это сказала.

Петя счастливо закивал головой (говорить с ТАКИМ набитым ртом он уже не мог!) и придвинул к себе блюдо с картошкой. Бедный пупсик, видно, дома тебя совсем не кормят!

Я победно посмотрела на Игоря: не удивлюсь, если в ближайшие же дни Петя заключит с тобой наивыгоднейший контракт (с тебя десять процентов за содействие сделке, дружок!).

2 февраля

Внешние данные сегодня ценятся неизменно выше, нежели интеллект или внутреннее содержание. Культ красоты и молодости дошел до такой степени, что у нас не остается выбора — будь прекрасной или сдохни! Поэтому я работаю над собой, не покладая рук и ног.

У меня всегда свежая стрижка, цвет волос — как из парикмахерского каталога, а корни никогда не отрастают больше чем на полсантиметра. Форма бровей настолько идеальная, что косметички почтительно склоняют головы. За пятнадцать минут я могу сделать себе такой макияж, что визажисты кусают локти от зависти. При этом без макияжа я выгляжу не менее хорошо. Среди своих подруг я известна как реинкарнация Дориана Грэя — с каждым днем я выгляжу лучше и моложе. Что не удивительно, косметология-то развивается!

Я и подобные мне жертвующие красоте превратили салоны красоты в клубы по интересам: здесь можно встретить всех светских героев столицы и узнать свежие сплетни. Неудивительно, что при такой острой тяге общественности к совершенству сотрудники салонов красоты сами превратились в капризных звезд. Например, парикмахеры-стилисты не моют головы клиентам — у них-де на это нет времени, до вельможных голов снисходят лишь ассистентки и практикантки. И все клиентки молчат как миленькие, только один человек устраивает скандалы по этому поводу — это я! Довод: за те деньги, которые я плачу за прическу, стилист будет заниматься мною от и до. Точка. Кроме того, я содрогаюсь от мысли, что к моей светлой голове будет прикасаться какая-то подозрительная практикантка. Но только такой подход себя и оправдывает: при виде меня администратор салона встает по стойке смирно, а мой стилист мгновенно выскакивает, как из-под земли. Притом, что я, как обычно, опаздываю на тридцать минут.

Расточая комплименты: «Какой загар! И как вам удалось сохранить тонирование с этой подозрительной французской водой?!» — стилист под белы руки ведет меня к креслу.

Вокруг с совершенно фантастическими конструкциями на голове сидит полгорода. И явно уже не первый день. Самое ужасное, что некоторым все же удается плохо выглядеть. Например, краса и гордость нашей «золотой молодежи» Ксения Собчак почти всегда с немытой головой и с черными корнями волос — это же десять минут в день и три часа раз в две недели, ну трудно, что ли?..

Выбралась наружу, когда стемнело. Зато теперь точно знаю, кто меня заложил после новогоднего выступления (Игорь растрепал об этом Пете, и понеслось). Ну, я тебе устрою небо в душистый горошек!

5 февраля

Народ постепенно вернулся из дальних странствий, и стартовала, наконец, полноценная светская жизнь.

Честно признаюсь, вихрь ее действует как наркотик: поглощает время, но и питает тебя тысячей пустяков, тысячей маленьких наград самолюбию, укрепляя эго, — я тусуюсь, следовательно я существую! Мест для тусовки в первопрестольной немало, но в первую очередь — это ночные клубы, которые в наше суровое время заменили рауты, суаре, балы, приемные дни и интимные междусобойчики.

По количеству ночных клубов на душу населения Москва — впереди планеты всей! И интересуют нас не просто места для танцулек, а исключительно заведения для сливок «обчества». Настоящий сливочник должен выглядеть так: «пробка» из машин на пару кварталов перед входом, давка на входе, давка внутри, ломовые цены в баре, соревнования по весомости банковских карточек и откровенности нарядов. И, конечно же, жесткий (и жестокий) фэйс-контроль.

Москва помешалась на фэйс-контроле. Ты можешь быть красивым, богатым или сочетать оба эти качества, но это не гарантирует, что тебя пропустят. Фэйс-контрольщики (и эти тоже превратились в капризных звезд) действуют по совершенно загадочным критериям, но, по-моему, любезно хотят впрыснуть в зажравшихся «буржуинов» хоть немного адреналина: пустят или не пустят? Вот главный вопрос нашего времени.

Некоторые пытаются подстраховаться и лезут в лучшие друзья к хозяину или промоутеру клуба. Женщины готовы друг дружке глаза выцарапать за право пообниматься с ним. Мужчины крепко жмут ему руку, заверяя, что несказанно рады видеть. При этом хозяин\промоутер при малейших проблемах на входе в его заведение забывает отвечать на мобильный.

Список популярных «сливочников» постоянно меняется — клубы открываются, закрываются, переезжают, перестраиваются, меняют название. Но если ты хочешь считаться белым человеком в нашем милом городе, то должен постоянно держать руку на пульсе светской жизни и знать, в каких именно злачных местах дОлжно проводить ночи с четверга по воскресенье. Причем за ночь лучше объехать несколько клубов, каждый раз с энтузиазмом приветствуя друзей и знакомых, сравнивая музыку, наряды посетителей и планируя будущие развлечения. Мы с Игорем поступаем именно так.

Подъехали с шиком, небрежно сбросили свои шубки-дубленки на руки водителю (в очереди в гардероб тусуюся только лохи, ха!), торжественно вошли и осмотрелись. Ничего нового с декабря не случилось, все на месте — любители потанцевать, любители поглазеть, любители выпить, любители понюхать (впрочем, они все в туалете), любители красивых девушек (читай — блядей) и сами они во всей красе: в прозрачных топах, просвечивающих платьях, декольтированные до пояса, с оголенной спиной. Короче, чем смелее и неожиданнее, тем лучше.

Маленькое отступление. С тех пор как во времена благословенной юности я устроила танцы на барной стойке в мини-юбке и сетчатых чулках (был грешок, даже я такие носила), а потом доброжелателям пришлось спасать меня от страстных поклонников моего таланта через подсобные помещения, я в клубы стараюсь надевать только штаны. И желательно запакованные со всех сторон. А вдруг я снова столько же выпью? И в своем нынешнем светском статусе мне придется отбиваться от потных рук?! Брррр! Да и соревноваться с «красивыми девушками» мне не комильфо. И так, придя куда-то соло, приходится делать умное лицо, типа «я не такая, я жду трамвая».

Я страдаю с утра до вечера, потому что жизнь в нашем милом городе заточена для лохушек. Например, один видный клубный деятель как-то объяснил мне, почему в женских туалетах его заведения по два унитаза в одной кабинке: «Потому что вы девки, постоянно ходите парочкой, даже поссать, поэтому экономичней делать два унитаза, чтобы меньше времени это занимало». Нормально?!

Кстати, в туалетах — своя жизнь. Зашла по прямой надобности, а там у каждого зеркала по «красивой девушке» за капитальными малярными работами. Подслушанный диалог:

— И шО он сказал?

— Ой, да я не пОняла! Че-то путаный он какой-то… Все о бетоне да о бетоне. Строитель, что ли?

— Строитель — это хорошо. А вдруг квартиру подарит?

— Ой, да я не знаю! Че-то путаный он какой-то…

— А шО еще говорит?

— Про завод какой-то. Может, работает там?

— Бетон и завод… Наверно, завод какой-то строит.

— Дааааа?! — «Девушка» оторвалась от зеркала. — Тогда, мож, дом построит?