Бюрон Николь де - Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, что я сейчас сказала…

– О чем ты говоришь? Мозгов у нее все равно с гулькин нос.

– Возможно, у нее их было бы чуть больше, если бы ты ею занимался. Но ты никогда не интересовался воспитанием своих собственных дочерей. Ты просто эгоист!

– Который вкалывает на работе, чтобы вас всех кормить! – вопит он.

Его воплей вы выносить не в состоянии. Вы впадаете в истерику. И тоже начинаете кричать.

– Но я тоже работаю! Не меньше тебя!

Любимый муж: Хватит кричать! Хочешь громкоговоритель?

Вы: Ты первый начал! Ты же знаешь, я этого не выношу! Я схожу от этого с ума!

Любимый Муж: Да ты давно сошла.

Вы: Это я уже слышала!

Любимый Муж: Вот заладила ворона...

Вы: Ты непробиваем! Упрямый осел!

Любимый Муж: Раз со мной в этом доме так обращаются, я ухожу.

Он вылезает из постели, надевает брюки, рубашку, пуговицы не застегивает и молча выходит из комнаты.

Вы же, скрестив руки на груди, с каменным лицом, сидите в постели, изображая мраморную статую.

Вы не знаете, что делать.

Когда вы только поженились, ваш супруг с обиженным видом заявлял вам:

– Я возвращаюсь к матери!

В то время он еще не догадывался ни о существовании женской солидарности, ни о материнском лицемерии.

Лилибель принимала его с распростертыми объятиями.

– Бедный мой мальчик, у тебя опять неприятности. Ты правильно сделал, что пришел к маме. Я люблю тебя больше жизни. Мой дом – твой дом. Жена твоя очень мила, но у нее бурный темперамент.

Как только «бедный мальчик» засыпал, ваша свекровь (которую вы ласково именуете «бывшей колониальной державой») бросалась к телефону, чтобы предупредить вас:

– Не волнуйтесь, он у меня. Надеюсь, он не сильно вас расстроил. Вы же знаете, какой он!

– Знаю.

– Девочка моя, он просто обычный мужчина. Это не так страшно. Но вам его не переделать.

Однажды ночью, когда вы поругались из-за того, что он не вымыл ванну после себя (а самое пикантное во всех ваших ссорах, что вспыхивают они, как правило, по самым ничтожным поводам), ваш любимый супруг отправился ночевать на работу. Он украдкой проскользнул за спиной у сторожа, но, к сожалению, совершенно забыл о сигнализации, которая тут же сработала, перебудив всех, вплоть до мэра Парижа и его преподобия Лустижера – последний отнюдь не пришел в восторг. (Надо отметить, что наш драгоценный кардинал не всегда проявляет ангельское терпение. Один ваш друг поклялся вам, что видел кардинала, яростно пинающего ногами свою сломанную машину.) Началась катавасия, явился охранник с электрической дубинкой, мсье Труди, в сопровождении полицейского – арестовывать вашего мужа, который оказал сопротивление и с большим трудом все же убедил стражей порядка, что просто пришел поработать несколько часов сверхурочно.

Теперь, когда у него есть свой кабинет дома, он предпочитает укрываться там, хлопая всеми дверьми, встречающимися на его пути, и закрывая последнюю (кабинета) на замок.

Вы остаетесь одна в супружеской постели вконец расстроенная.

Ведь вам придется мириться. Просить прощения, это полагается делать вам, даже если вы ни в чем не виноваты. (Само собой разумеется, вы и не виноваты.)

Любимый Муж может обижаться на вас от одного дня до месяца. Все это время он с вами не разговаривает (вы с ним тоже), часто не ужинает дома (интересно, где и с кем?), завтракает в кафе на углу и проводит выходные у друзей. (Вы ненавидите их, кроме тех, кто тайком звонит вам: «Дорогая, твой муж у нас. Ему очень плохо без тебя». – «О чем ты говоришь? Ему на меня совершенно наплевать!» – «Ну что ты! У него слезы на глазах!» Вы не верите ни единому слову, но вам приятно это слышать.)

Через двадцать девять дней вы вне себя от горя. И даете себе клятву больше никогда не намекать на плохо вымытую ванну.

Вы пытаетесь помириться, приласкавшись к нему. Сначала нежно целуете в шею прямо на кухне. Потом переходите к более откровенным ласкам. Он злобно вас отталкивает.

– У тебя что-то случилось?

Вы (жалобно): Может мы прекратим эту ссору?

На это у Любимого Мужа есть два провокационных ответа. На выбор.

– То есть? Разве мы поссорились? Лично я ни с кем не ссорился.

Или:

– А я очень рад, что мы с тобой в ссоре!

Удаляется, насвистывая...

Как только этот негодяй, ваш муж, уходит вы бросаетесь к телефону и сообщаете своим горячо любимым дочерям, что разводитесь.

Они в ответ только смеются:

– Мама, ты объявляешь нам об этом каждые три месяца. Ты опять поругалась с папой?

– Он первый начал, – хнычете вы в трубку, как девочка.

– Из-за чего поссорились?

Самое ужасное, что чаще всего вы совершенно не помните, из-за чего.

Ладно, пора с этим кончать.

Иначе вы убьете этого мерзавца: подсыплете мышьяка ему в суп... утопите его в ванне... пырнете ножом в живот, выльете на него канистру бензина и чиркнете спичкой – короче, совершите какое-нибудь безумство.

Или покончите с собой. Прыгнете из окна. (Нет. Пока будете лететь вниз, обязательно горько об этом пожалеете. Ужас!) Врежетесь в дерево на машине. (Тоже нет. Так можно остаться в живых, но без ног. Кошмар на всю жизнь!) Или наглотаетесь барбитуратов и выпьете бутылку виски, как Мэрлин Монро. (Пожалуй, тоже нет. Вы ненавидите виски.)

А вдруг негодяй не станет по вам убиваться. Он на это способен.

Вы вздыхаете. Пожалуй лучше всего написать ему записку и подсунуть под дверь кабинета. Что-то вроде:

Любовь моя, я очень несчастлива без тебя (увы, это правда). Я безумно тебя люблю (и одновременно ненавижу). Прошу у тебя прощения за то, что привязалась к тебе с этой недомытой ванной (вы готовы на любую ложь и унижения, лишь бы помириться с Любимым Мужем). Возвращайся (или сдохни!). Ты чудовище, но я без тебя не могу (вот в чем ваша трагедия).

И т.п.

К несчастью, вы не так сильны духом, как некая англичанка, о которой вы недавно читали в газете. Когда муж изменил ей, она пригрозила ему разводом, если он не выйдет на улицу перед домом с двумя плакатами на груди и на спине. На одном должно быть написано «Я ИЗМЕНИЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ!», а на другом – «ПРОСТИ, ДОРОГАЯ!»

Ваш муж скорее предпочтет развестись или исчезнуть в конголезских лесах.

– Дикие животные мне все равно милее жены, – жалуется он Лилибель, которая с радостью передает вам его слова.

Как только он получает ваше покаянное письмо, на его лице расцветает улыбка. Вечером он возвращается довольный с икрой и букетом фиалок в знак примирения. И целует вас за ушком, отчего у вас начинают дрожать коленки.

Праздник!

За долгие годы совместной жизни вы научились искусству уступать. Вы зареклись произносить некоторые фразы, как-то:

«Ты даже не заметил, что я была у парикмахера». (Он сделал вам мелирование с красными и фиолетовыми прядями по последней моде).

Вы давно знаете, что его мало волнует ваша прическа, куда важнее посмотреть футбол по телевизору или перечитать письма авторов, требующих денег (ими набит его портфель – письмами, конечно, а не авторами).

«Ты мог бы поинтересоваться моим мнением».

Настоящий мужчина не нуждается в советах глупой женщины. Даже жены.

«Мне не в чем себя упрекнуть».

Женщине всегда есть в чем себя упрекнуть. Арабская пословица гласит: «Бей свою жену каждый день. Если ты не знаешь за что, она знает».

«Ты безобразно водишь машину».

В большинстве своем французы гоняют на машинах, как профессиональные гонщики. Особенно ваш супруг: то он едет со скоростью 40 км/ч, увлеченно что-то рассказывая и жестикулируя, то гонит 180 в час, когда спешит. Никогда не кричите: «Осторожно! Красный!» Тогда он тормозит так резко, что машину разворачивает, и набрасывается на вас: «Ты в своем уме, нельзя меня так пугать! Мы могли попасть в аварию!». Вот тут не надо отвечать: «Да мы чуть не врезались в машину, которая выезжала справа, а ты и не видел...» Вы живы, и это главное!

Вы также научились:

... Молчать, когда в театре во время спектакля он громко возмущается: «Что за дрянная пьеса! А героиня – просто старая карга», при том что с актрисой этой вы знакомы много лет и по ее приглашению пришли на этот спектакль. Не стоит отвечать: «Эта старая карга помоложе тебя!», иначе ночь он проведет в ванне перед зеркалом, с ужасом разглядывая три седых волоска.

... Молчать, когда он возмущается: «И тебе не стыдно смотреть по телевизору такую дребедень!» – и тут же переключает телевизор и прилипает к экрану, где одиннадцать взрослых мужиков бегают за одним мячом.

... Молчать, когда он роется в пакетах, с которыми вы пришли из магазина и весело интересуется: «Ты что, коллекционируешь бюстгальтеры?»

... Молчать, когда он хватает ваш дорогостоящий крем против морщин (8 аминокислот, витамины Е и С, молочная кислота, комплекс родственных коже ко-энзимов на основе биотина и лимонной кислоты), чтобы натереть им свои ботинки под предлогом, что вы забыли ему купить крем для обуви.

... Молчать, когда он приходит с работы с недовольным видом, а уже через час за обедом у каких-нибудь Дюпонов-Дюранов весел, как ребенок, и веселит всех своими шутками.

... Молчать, когда воскресным утром он битый час сидит в туалете и читает газету, вы просто оборудуете второй туалет.

... Молчать, когда – опять же по воскресеньям – вы нежитесь в чудесной теплой пене в ванне, мурлыкая любимую песенку:

Holy night,

Peaceful night,

Night of love,

Christmas night,

La-la-la,

La-la-la.

Он как сумасшедший врывается в ванную и набрасывается на вас: «Что ты мяучешь. При чем здесь Рождество? Сейчас же февраль, к тому же ты врешь, как сивый мерин».

Увы, это правда.

И тут сдуру, вы теряете терпение (может, вы всегда мечтали стать Каллас?). Выскакиваете из ванны.

– Оставь меня в покое! Имею я право, в конце концов, попеть по воскресеньям или я в тюрьме?

Этот идиот открывает в ванной окно нараспашку. А вы голая, мокрая и к тому же в мыле.

– Будь любезен, закрой окно, а то я заболею!

Любимый муж (крайне любезно): Ну на это я не очень надеюсь.

И он тихонько удаляется: купить лотерейный билет в соседнем кафе, а затем в арабской лавке – ваше любимое лакомство – мороженое с каштанами.

А вы тем временем одеваетесь и при полном параде бежите к бакалейщику за его любимыми пирожными «Пари-Брест».

Вы встречаетесь в лифте и бурно обнимаетесь. Любимый Муж даже начинает вас раздевать на глазах у восхищенного соседа, мимо которого вы проезжаете. Вы слышите, как тот говорит своей жене:

– В их-то возрасте... и в лифте! Вот психи!

Психи, и слава богу, друг мой!

Зять № 2 во время воскресных обедов обычно бывает немногословен: «Да...», «Нет», «Конечно», «Прекрасно...», «Спасибо».

Но это еще не самое худшее. Ваша Старшая упорно молчит о своих взаимоотношениях со спутником жизни и отцом Аттилы. Вас это слегка раздражает, оно и понятно, ведь за время ее первого замужества вы привыкли совсем к другому: вам первой рассказывали о шумных ссорах и бурных примирениях, короче говоря, обо всех подробностях беспокойной жизни семейной пары. К слову сказать, для вас это было большим развлечением.

А тут – полная тишина. Вы пришли к выводу, что Жюстина и Бенуа любят друг друга идеальной любовью двух буддистов. (Сейчас на дзен-буддизме чуть ли не весь свет помешался.) Впрочем, вскоре каким-то образом всем стало известно: Зять № 2 мечтает жениться на вашей Старшей, но та, памятуя о своем неудачном опыте с Зятем № 1, категорически отказывается.

Каково же было ваше удивление, когда однажды за обедом сожитель матери ваших внуков (о ком это, надеюсь, пояснять не надо), оторвавшись от сочной бараньей ножки, вдруг подал голос.

– А что, если мы с Жюстиной поженимся?

Все сделали круглые глаза и уставились на него.

Жюстина едва не подавилась жареной картошкой.

А Зять № 2 сразу же выложил свой главный козырь.

– Мы бы такую свадьбу отгрохали... Закачаешься...

Слово «свадьба» оказало на детей магическое воздействие. Они прямо-таки взвыли от восторга.

– Свадьба! Ух, здорово! Давайте! Оторвемся на полную катушку!

Они бросились к матери и облепили ее со всех сторон.

– Мамочка! Ну пожалуйста, согласись! Свадьба... Красивые платья... Везде цветы... Столько всего вкусного... Да еще и рок-музыка...