Ксения Черногорская - Другой мужчина

- Пока не вполне... Мне нужно осмыслить это всё.

- Да без проблем, Оль.

- Как ты цветы-то пронёс в торговый центр? Он же открывается в десять. А Лера сказала, что когда она пришла - розы уже стояли на столе.

- У вас там охрана круглосуточная. Я договорился - меня пропустили.

- Понятно...

- Всё, Олечка, я побежал - у меня встреча важная. Захочешь пообщаться - пиши или звони после семи вечера. До тех пор буду занят. Договорились?

- Договорились.

- Ну и хорошо.

- Пока, Игорь. Хорошего тебе дня.

- И тебе, Оль.

Цветы на рабочем столе напоминали мне об Игоре каждую смену, но в этом не было особенной нужды - я и так постоянно думала о нём. И конечно, несмотря на моё смущение, в том числе из-за взглядов и вопросов коллег, от которых я всячески уходила, меняя темы, мне было очень приятно. Женя и в самом начале отношений редко дарил мне цветы - и это были букетики из трёх-пяти вяленьких и оттого быстро вянущих, тюльпанов или астр. А я очень любила розы и несмотря на то, что пару раз упоминала об этом, Женя пропустил мои слова мимо ушей.

С того дня Игорь стал напоминать о себе чаще и делал это в согласии со своим представлением об ухаживании за женщиной. Он не стелился и не заискивал, ничего не требовал и не уговаривал меня на принятие решений. Он просто присылал мне смску в духе:

"В четверг в 20:00 во МХАТе будет премьера интересного спектакля. Вот ссылка, почитай. Если захочешь пойти, я в 19:00 тебя заберу, откуда скажешь. Только предупреди самое позднее - утром того же дня".

И всё. После чего я находилась весь день в раздумьях и сомнениях, потому что, несмотря на то, что коллеги без проблем отпускали меня после шести вечера домой и у Жени по определению не возникло бы вопросов на тему того, где я была, так как Игорь привозил меня к дому примерно в то же самое время, в которое я бы и вернулась с работы, мне было всё же очень неуютно при мысли о том, что я встречаюсь с другим мужчиной у Жени за спиной.

Да, мы не ходили с Игорем, держась за руки. Не целовались. И тем более не занимались сексом. Более того, он вёл себя таким образом, что на основе этого поведения меня вполне можно было бы принять за его сестру. Трогательно, нежно, заботливо, но дистанционно в плане любой сексуальной тематики. При этом с каждым разом я всё сильнее его хотела.

А потом, в один элегичный пасмурный вечер - дождь лил вовсю и стучал крупными каплями по карнизам - я, ложась с Женей в одну кровать, вдруг ощутила, что мне это трудно. Психологически. Будто бы он был не мужчиной, за которого я собиралась выйти замуж, а в общем-то чужим мне мужиком, каким-нибудь случайным попутчиком в купе поезда, с которым мы просто пообщались несколько раз о том о сём.

Меня стал раздражать его запах - он забывал мыться, нередко, ложась в постель, пах пивными парами, спящий дышал на меня чем-то кислым и я отворачивалась к стене. Я стала вдруг осознавать, что он постоянно ноет - просто не плаксивым тоном, а скорее немного раздражённым, но по сути именно ноет, ничегошеньки не предпринимая для исправления ситуации. От него как бы ничего не зависело. А с Игорем я наблюдала совсем другую картину - я когда что-то хотела, он это просто решал, при этом не жаловался вообще ни на что. У Жени много кто был виноват в том или ином, Игорь вообще никого ни в чём не обвинял. Женя обращал внимание на негатив даже там, где всё остальное было хорошо и классно, Игорь напротив - поднимал мне настроение, когда я грустила и вселял уверенность в себе.

Я по-разному чувствовала себя с ними. И в какой-то момент - прошло чуть меньше двух недель после того нашего разговора с Игорем - я вдруг поразилась самой себе: как так получается, что хочу, действительно хочу я одного мужика, а сплю с другим? Точнее, наоборот. Другого я как раз хотела. Я спала и занималась сексом вроде как со своим женихом. Только вот мне всё меньше и меньше хотелось теперь за него замуж.

При этом я не могла сказать себе твёрдо, что добившись меня, Игорь останется моим мужчиной - мы были из слишком разных социальных слоёв, вели слишком разную жизнь, чтобы я так быстро преисполнилась уверенности в том, что действительно ему нужна.

Но и пожить с Женей раздельно я не могла, хотя постепенно стала этого хотеть. Не всегда, но временами. Когда он негативил или игнорировал меня, например. И я при этом понимала, что это я, а не он, веду себя неподобающе, хотя вроде как и не делаю ничего предосудительного.

Но мне было очень сложно оставаться на своих прежних позициях, когда я стала видеть этот конраст.

- Игорь, прости, я не смогу сегодня. Я очень хочу, правда, но не смогу - мне надо Гришку из школы забрать, бабушка посидеть с ним вечером не сможет, а Женя к брату своему уедет - они давно не виделись и вернётся только завтра.

- Так бери Гришку с собой, делов-то. В кино пойдём, он выберет сам новинку, которую хочет посмотреть, а потом в пиццерию. Я буду рад его видеть. Классно время проведём.

- Игорь... Пойми... Тут ведь как... Он же... Я просто боюсь, что...

- Что Женя узнает от Гриши обо мне?

- Да... Пойми меня.

- Да договоримся мы с Гришкой, что ты переживаешь?

- Я не хочу, чтобы он врал, Игорь. Мало ли, Женя спросит, а Грише тогда придётся соврать. Я бы этого не хотела.

- Хорошо, я тебя понял. Ты, главное, не переживай. Всё хорошо. В другой раз сходим.

- Ты обиделся на меня, да?

- Не говори глупостей. Совершенно не обиделся. Да и не на что. Я понимаю, правда.

- Фуф... Как камень с души. Спасибо за понимание, Игорь!

- Перестань. Правда всё в порядке.

А потом, на следующий день - совсем другой диалог, на этот раз с Женей.

- Слушай, Оль, а бабушка может посидеть с Гришкой, пока мы с тобой по магазинам прошвырнёмся?

- А почему ты не хочешь взять Гришу с собой?

- Ну, блин, он же мелкий ещё - помощи особой нет, а хлопот прибавит. Он же скачет по "Ашану", то ему интересно, это, а из-за этого мы времени куда больше тратим на закупку продуктов. В туалет захочет, поесть, ещё что-нибудь. А так с бабушкой посидит нормально и всё, а мы приедем и вы с ним мультик посмотрите, а я в комп поиграю или телек гляну на кухне.

- А чего ты не хочешь вместе посмотреть?

- Слушай, ну ты же знаешь, я такое не смотрю. Ну взрослый я уже для мультиков, Оль.

- А для игр на компьютере?

- Да это другое совсем. Ну чё ты начинаешь?

- Ничего я не начинаю. Всё нормально. Но мне бы хотелось поехать в магазин вместе с Гришей. Я соскучилась по нему, он по мне тоже. И вместе веселее будет.

- Ну, как знаешь. Если потом будут проблемы из-за него, не жалуйся.

Вот такой контраст. Раньше я воспринимала бы это легче - Женя неадекватом не был, с ним можно было договориться и я надеялась на то, что со временем он найдёт контакт с Гришей. Но теперь, на контрасте с заинтересованностью Игоря и во мне и в моём сыне, моя надежда казалась мне всё призрачней. Нежелание Жени общаться с моим ребёнком резало мне по сердцу при мысли, что я пообещала ему выйти за него замуж. Он практически не ругал Гришу, да и не было, в общем-то, за что - Гриша рос очень воспитанным ребёнком и даже тихим, пожалуй, но он совершенно точно не был заинтересован в контакте настолько, чтобы убрать этот барьер между ними. И меня это, по понятным причинам, тревожило.

И в одно пасмурное октябрьское утро выходного дня, когда Гришка ещё спал, а мы с Женей уже нет, я решила серьёзно поговорить со своим женихом.

Женя наполнил кипятком чашки с кофе, размешал, и подойдя ко мне, одну поставил передо мной.

- Спасибо, - сказала я.

Женя сел за стол напротив, пригладил пальцами растрёпанные волосы и сонно посмотрел в окно.

- Может сходим куда-нибудь вечером? - повернувшись ко мне и отхлебнув кофе, спросил он.

- Куда, например? - поинтересовалась я.

- В кино. Что там сейчас идёт?

- А Гриша?

- Посидит с бабушкой. Или включим ему мультики. Порисует. Он достаточно большой, чтобы спокойно оставаться дома одному.

- Жень... - слова давались мне с трудом. - Я уже давно хочу поговорить с тобой обо всём этом.

- О чём "об этом"? - подняв бровь, спросил он.

Явно напрягся. Это усложнило задачу - мне и без его напряжения было непросто. Я уставилась в окно, где медленно и тихо просыпался город.

- О том, как мы живём и как будем жить дальше. И будем ли вообще... жить дальше вместе.

Последнее предложение я произнесла уже взглянув на заспанное, чуть опухшее, лицо своего жениха. Он повернул голову набок и хмуро спросил:

- В смысле?

- Я не уверена, что хочу за тебя замуж, Жень.

Несколько секунд он молчал.

- А что изменилось? - наконец спросил он. Голос его теперь звучал иначе - как-то глухо и отстранённо, что ли.

- В том-то и дело, что ничего не изменилось, - сказала я. - И с каждым днём я понимаю, Жень, что и не изменится. В лучшую сторону, я имею в виду.

- Ты о чём вообще?

- О твоих отношениях с Гришей, например.

- А что с ними не так, Оль?

- С ними всё не так, Жень. Всё - не так.

Мы снова помолчали.

- Ты это из-за того, что я предложил тебе в кино вместе сходить?

- Не вместе, Жень.

- Да, блин, - начал заводиться он. - Вдвоём. Вдвоём, понимаешь? Взрослым людям надо иногда побыть и вдвоём, ты что, так не считаешь?

- Считаю, - кивнув, сказала я. - Только вот наше с тобой "вдвоём" постоянно идёт вразрез с интересами моего сына. А это меня совершенно точно не устраивает. Ты воспринимаешь его, как... как... - я никак не могла подобрать точные слова.

- Нормально я его воспринимаю, - не согласился Женя. - Как твоего сына. Я с ним не ругаюсь, не пытаюсь его задавить психологически, правда ведь? Нормально отношусь.

- Знаешь, зачем ты берёшь в пример эти крайности? Чтобы оправдать равнодушие.

- Какое равнодушие?

- Твоё. Искреннее. Ты воспринимаешь моего сына, как хомячка в банке, которого я когда-то себе завела и вот он только мой и я его кормлю, играю с ним, а ты можешь его игнорировать. Есть хомяк - нет, пофиг вообще. А мой сын - не хомяк в банке, понимаешь? Он - мой самый дорогой и любимый на свете человек. Он - моё продолжение. Он - одна из самых важнейших составляющих моей жизни. Я его очень люблю, понимаешь? И он пока ещё маленький, понимаешь?

- Да понимаю я всё! - вспылил Женя. - Я не понимаю другого!

- Чего?

- Сути претензий, блин! Как я должен, по-твоему, себя вести с ним? Ты скажи! Я пытался с ним подружиться - он не хочет. Я что, по-твоему, обязан, стать ему нянькой, чтобы ты стала моей женой, да? Я что-то не припоминаю таких разговоров в самом начале наших отношений.

- Слушай, я надеялась на то, что ты заменишь ему отца, которого у него не было. Не в том смысле, что я поэтому стала с тобой встречаться и вместе жить, но ты, фактически, пытаешься так выстроить нашу совместную жизнь, что в ней нет всех нас, а есть мы и отдельно мой сын. Понимаешь?

- Но он твой сын, Оль. Не мой.

- Ты мог бы этого не говорить. Я это и знаю и очень чувствую.

- Не, ну ты странная... Я ему не отец. Мы очень разные. Он - не моя кровь. При этом я нормально с ним общаюсь. И вообще, Оль, я на тебе жениться собрался или на сыне твоём? Ты вот просто здраво взгляни на ситуацию. И на свои ко мне претензии.

- На мне. Только вот я не одна. У меня есть сын.

- И что? Я финансово его тоже обеспечиваю. Часть денег, которые я зарабатываю, уходят и на него, так ведь?

- Почему тебе настолько не интересен мой сын?

- Ты на мой вопрос-то ответь. Обеспечиваю или нет?

- Мы и до тебя как-то жили вдвоём.

- Только ты в кредитах была, забыла?

- Женя, я тебе очень благодарна за твою помощь, но семья... по крайней мере в моём представлении - это кое-что другое.

- Я семью с тобой создаю, а не с твоим сыном.

- А надо - с нами.

- Кому надо?

- Мне, Жень, мне. И ему. А вот то, что этого не надо тебе - меня и не устраивает.

Он поднял ладони, остановив меня.

- Погоди, - сказал он. - Ты, мне кажется, уж прости за неинтеллигентную формулировку - с жиру беситься начинаешь. У нас всё нормально. Живём, как люди.

- Ты вообще слышишь, о чём я говорю?

Он вздохнул.

- О том, что я с Гришей мало общаюсь.

- Нет, - покачала головой я. - Не об этом.

- А о чём тогда?

- О том, что он тебе не нужен и это с каждым днём становится всё понятнее.

- Почему "не нужен"? Нужен.