Ксения Черногорская - Другой мужчина

А ещё я понимал, что несмотря на то, что сказал Оксане, не хочу тянуть до завтра с этим разговором. Договариваться о встрече на сегодня я не видел смысла, но поговорить нужно было именно сегодня. Теперь я по крайней мере мог это сделать не в ущерб отношениям с Ольгой. Да и просто - завтра важные переговоры, а я не усну, если буду думать о том, что мне сказала Оксана, оставаясь по сути в неведении врёт она мне или нет.

А с другой стороны, как я во время телефонного разговора пойму, врёт она мне или нет? До того, как я встретил Ольгу, я с ней время от времени занимался сексом. Поскольку это длилось уже давно, я не пользовался презервативом, считая её кем-то вроде постоянной сексуальной партнёрши. Насколько я знал, за последние полгода у неё никого кроме меня не было. Точнее, она так говорила, а я ни разу не сталкивался с тем, что она была для сменя занята, если дело не касалось этих её симпозиумов. И то, когда они проходили, я не раз встречал её после и читать, что словом "симпозиум" она обозначала другого мужчину, у меня оснований не было.

Она не вела распутный образ жизни в том понимании, в котором я существовал. Это у меня было разнообразие партнёрш. Она же, как я полагал, занималась сексом только со мной. А ошибался я или нет, мог точно сказать только результат теста на отцовство.

Вздохнув, я полез за телефоном, но достав его, замер. Договорились созвониться завтра, значит надо созвониться завтра. Ничего, как-нибудь усну. В конце-концов, я сам настоял на этом. Вернись я сейчас в тот момент, когда она огорошила этой новостью, я бы договорился обсудить это сегодня вечером. Увидеться и поговорить. Но на тот момент я растерялся, да и не хотелось мне дёргаться во время свидания с Ольгой на тему этого разговора с Оксаной и её ожидания моего приезда.

Вот ведь влип. Настаивать на аборте, если это мой ребёнок, я не буду точно. Что я буду делать точно - это помогать им, и в первую очередь - финансами. Но в роли своей жены я Оксану не видел. Мы были очень разные люди, которые просто нравилось заниматься друг с другом сексом, и говорить на ряд тем, включая её профессиональные. Но я с трудом мог себе представить быт с ней. Она была слишком независимой и со слишком тяжёлым для совместного проживания характером. Когда она работала со мной, я охотно принимал сам факт того, что у неё ведущая роль. Но когда она пыталась навязать мне её во время нашего общения, я жёстко это пресекал. Мне не нравилось то, что она пыталась меня подавлять. Именно пыталась, но одно то, что она делала это нередко, давало мне чёткое понимание того, что мы не уживёмся вместе. Я воспринимал её, как умную женщину, очень любящую секс и для моей прежней жизни, без Оли в ней, она была едва ли не оптимальным вариантом в моей разнообразной сексуальной жизни. Но создавать с ней семью? Да я её не любил! Она мне нравилась, как любовница и как психотерапевт, но это всё. Я вообще не собирался жениться, если уж на то пошло. Все эти мои метания начались тогда, когда я встретил Ольгу и влюбился в неё по уши едва ли не спервого взгляда, что мне вообще давно уже было несвойственно, если уж говорить совсем начистоту.

А с Олей... С Олей всё было по-другому... Я постоянно ловил себя на мысли, что хочу жить с ней вместе, что хочу, чтобы она была единственной моей женщиной. И мне было несложно все эти дни не заниматься сексом с теми куклами, которых до неё я периодически трахал. И по Оксане я тоже в этом плане не скучал. Я вообще по ней не скучал.

То, что я готов стать мужем, я понял только тогда, когда встретил Олю. Точнее тогда, когда мы стали более-менее регулярно общаться. Было у меня с ней чувство какой-то избранности и я понимал, что эта женщина будет мне верна. Она своей верностью этому хмырю это доказывала из раза в раз. При том, что я был для неё на его фоне просто обалденным соблазном. Да и просто - эта её теплота, эта душевность, честность, мягкая, неуловимая какая-то женственность, всё это трогало меня до глубины души. Я восхищался ею и испытывал трепетное к ней отношение. И вообще, рядом с ней я чувствовал себя не мачо и не кошельком. А собой. Настоящим собой. Уставшим от фальшивых личных одиночкой, который наконец-то встретил свою женщину.

И что теперь?

Теперь, если Оксана беременна от меня, мне нужно будет сказать об этом Оле. Я просто не смогу ей врать. И то, что после этого наши с Олей отношения прекратятся - вероятно более чем. Она не тот человек, который станет встречаться с мужчиной, которому скоро родит ребёнка другая женщина. Она не сможет мне верить. И чувствовать себя будет дрянью. Как бы я не убеждал её в обратном.

И что же мне теперь делать?

Основных раскладов, собственно, было всего три.

Первый - Оксана мне врала. Я не знал зачем, но вариант, что она забеременела от другого мужчины, который не собирался ей помогать с воспитанием ребёнка и с которым она, со своей любовью к сексу и лёгкой доступностью, когда мужчина ей нравился, был вполне реальным. В конце-концов, она могла просто залететь от женатого мужика. Учитывая её расчётливый, прагматичный и беспринципный в ряде вещей ум, она могла запросто объявить отцом меня, хотя я им по факту вовсе не являлся. Но мне не был понятен расчёт. очевидно же, что я буду настаивать на проведении теста на отцовство. Не та она женщина, которая когда говорит, что ты - отец её ребёнка, однозначно говорит правду. В России, если опираться на статистику, полным-полно мужиков, которые воспитывают чужих детей, искренне полагая, что биологические отцы - именно они. Я этого вранья не хотел однозначно.

Второй - она меня протроллила так. Напилась в хлам и решила поиграть мне на нервах. Но она мой психотерапевт, что за бред? Мало того, что она в приципе не такой человек, очевидно же, что после подобной выходки, мы перестанем общаться. А насколько я знал, она была моим приездам искренне рада.

Третий - она сказала мне правду. И в таком случае, у меня было всего три варианта поведения:

а) Настаивать на её аборте;

б) Жениться на ней;

и в) Не жениться, но помогать и обеспечивать.

Первые два меня не устраивали категорически.

В третьем случае, опять же появлялось два варианта поведения: - говорить Оле правду или утаивать от неё то, что Оксана забеременела от меня, а потом продолжать тайком от Оли Оксане помогать.

Второй вариант меня опять же не устраивал.

Вот и получалось, что если Оксана от меня действительно беременна, Олю я, скорее всего, терял.

А я без Оли уже дышать нормально не мог. И тосковал по ней и наперёд продумывал, как мы с ней вместе гулять будем, отдыхать поедем, о свадьбе думал неоднократно уже.

Мммда.

Допрыгался по бабам. Это хорошо ещё, что речь о беременности Оксаны. А залетела бы какая-нибудь тупая кукла из тех, что я снимал иногда в частных клубах и одну из которых недавно выпроводил из дома, так и не занявшись с ней сексом? Впрочем, с ними я как раз предохранялся.

А может у меня получится убедить Олю в том, что, несмотря на беременность Оксаны, я теперь целиком и полностью её, Олин мужчина? Что я буду ей верен и что Оксана забеременела до того, как я её встретил, а это значит, что я ей не изменял. Разве это не меняет суть беременности Оксаны?

Но чем больше я об этому думал, тем больше склонялся к мысли, что Ольга поймёт меня, не осудит, и даже проникнется уважением по поводу того, что я не стану отказываться от своего отцовства и бросать женщину одну с ребёнком, как это сделал когда-то Гришкин биологический отец, но... Поставит на отношениях со мной жирную точку. Даже если любит. А в глазах её я теперь видел, как минимум, влюблённость в меня.

Потому что будет чувствовать себя дрянью. Она и так в ситуации с этим Женей, "женихом" её липовым, ощущает себя дерьмово. И потому что не будет чувствовать меня своим. А ей это необходимо.

Не будет она во мне уверена.

У нас просто ничего не получится.

Снова вздохнув, включаю телефон и вижу семь пропущенных звонков от Оксаны и три от других людей. Ёлки-парки, убрал, называется, звук в ресторане! Опасался как раз-таки звонков Оксаны...

Просмотрев три звонка по работе, убедился в том, что ничего срочного. Выставил звук на обычную громкость, включил вибро-режим. И задумался на тему того, звонить сейчас Оксане или нет. Последний раз она звонила мне пятнадцать минут назад. Значит, не спала. А если что-то срочное?

Оставаясь в припаркованной машине, я набрал Оксану и принялся слушать долгие гудки вызова, один из одним. Наконец, она взяла трубку:

- Алло.

- Алло. Ты звонила мне.

- Да, звонила. Хотела сказать, что всё поняла и не настаиваю на том, чтобы ты участвовал в воспитании нашего с тобой ребёнка. Но и общаться больше в таком случае с тобой не хочу. Думаю, ты меня понимаешь.

Голос у неё звучал устало, но уже не пьяно.

- Нет, не понимаю, Оксан. Насколько я помню, я не говорил того, что не стану тебе помогать.

- Да по твоей реакции всё понятно вполне. Беги к своей Оле. Жаркой вам ночки.

- Оксан, послушай...

- Что?

- Ты уверена... что это мой ребёнок?

Она отвечает не сразу.

- Знаешь что, Игорь? Иди-ка ты нахер, дружок. Всё мне с тобой понятно.

- Послушай, это нормальный вопрос, - стараюсь говорить спокойно я, опасаясь, тем не менее, что она сейчас бросит трубку. - Я не знаю, что тебе там со мной понятно, но, согласись, это очень неожиданная новость. Насколько я помню, ты пила таблетки.

- Пила, да. Но вот так бывает, Игорь, что во время приёма противозачаточных от секса тоже бывают дети. Я может быть налажала с графиком, но в любом случае, если уж суешь в женщину член, понимай, что когда ты в неё кончаешь, есть вероятность, что она может забеременеть.

- Окей, хорошо. Давай говорить спокойно.

- Я спокойна, Игорь. Сама доехала. Сама поужинала. Всё - сама.

- Я же сказал, я был занят. Мы с тобой не договаривались о встрече сегодня. Ничего срочного нет. Претензии непонятны.

- Ну, может для тебя ничего срочного и нет. А мне надо думать о декрете, например. Да и вообще - просто понимать, могу я рассчитывать на помощь отца своего ребёнка или нет.

- Можешь. Однозначно. Если ребёнок - мой.

- Он - твой. Я последние несколько месяцев трахалась только с тобой. И ни с кем больше.

- Я хочу знать это точно, Оксан. Предлагаю сделать тест на определение отцовства. Готов подъехать завтра, забрать тебя и вместе съездить в клинику или где там их делают.

- Нет.

- Что "нет"?

- Теста не будет. Я тебе не баба, которую надо проверять на вшивость. Не хочешь помогать, всё, адью. Без тебя справлюсь.

- Слушай, Оксан, я не очень хорошо понимаю сейчас твоё поведение. Ты напиваешься, понимая, что беременна, звонишь мне и сообщаешь, что беременна от меня, сообщаешь о том, что ждёшь от меня поддержки, а потом звонишь, чтобы послать нахер, потому что я хочу лишь убедиться с том, что я и есть отец твоего ребёнка. Ты вполне рассудительный человек, нафига эти истерики?

- Это не истерики. Ты мне чётко дал понять, что ты не рад и что ты мне не веришь. Ты не забрал меня из ресторана. Ты предпочитаешь встречаться с бабой, у которой есть ребёнок от другого мужика, но там тебя это вообще нихера не смущает. В моём же случае, тебе требуются доказательства. Унизительные для меня, считаю. Я отказываюсь делать этот тест. Я тебе всё сказала. После рождения ребёнка в графе "отцовство " поставлю прочерк. Можешь не беспокоиться. Обойдусь как-нибудь без тебя.

И в этот момент телефон завибрировал и на экране появилось сообщение о входящем звонке от Оли.

Не могу сказать, что увидев эту картину, я очень испугалась. Всё-таки, это был Женя, и я его знала не первый месяц. Скорее - растерялась. Никогда не видела его таким, и предположить не могла, что у него могут быть подобные друзья-приятели. Собутыльники, если точнее.

Нет, он, бывало, выпивал с друзьями, но это было редко, я представляла себе это куда более... интеллигентно, и я ни разу не видела его в таком состоянии. А судя по его припухшей и небритой физиономии, пил он уже не первый день.

- Женя... - оторопело начала я, пытаясь воззвать к его совести. - Что происходит? Кто эти люди? Что они делают в нашей квартире?

Стоящий у окна кривовато ухмыльнулся, затем хмыкнул и нагло заявил:

- Ващет, эта хата - съёмная. А не ваша.

- Ты помолчи, - повернувшись к нему, буркнул Женя. - Без тебя разберусь.

Он упёр руки в край стола и тяжело встал. Было в этом его косолапом подъёме что-то угрожающее. К тому же на столе лежал нож и вот тут, в свете Жениного поведения, мне стало уже откровенно не по себе и я отступила из дверного проёма на пару шагов назад.