Ольга Шумяцкая - Эль скандаль при посторонних

Мура не знала, что она имеет в виду. Она напряглась еще сильнее.

— Потому что... потому что это женский род, единственное число! — выпалила она. — Если бы говорили «туалетные бумаги», тогда на всех бы хватило. А так не говорят! Говорят «туалетная бумага»! Она одна, бедняжка, совершенно одинокая, буквально рвется из-за вас на части! — И Мурка всхлипнула.

Мы не стали возражать. Тем более что формально Мурка, как всегда, была права. В логике ей не откажешь. Туалетная бумага была действительно совершенно одна, беззащитная перед нашим натиском, и действительно буквально рвалась на части. Мы ушли к себе в комнату, вызвали ребенка Кузю, выдали ему деньги и отправили в магазин за туалетной бумагой. Потом мы засунули рулон в чемодан и перед каждым посещением туалета тайком залезали в чемодан и, не открывая крышки, чтобы Мурка ничего не заметила, отматывали себе кусочек бумажки.

Оставалось перекрыть кислород, что Мурка и сделала в незамедлительном порядке. Она запретила открывать форточку у нас в комнате, мотивируя это тем, что в Питере полно выхлопных газов и мы с Мышкой нарочно запускаем в квартиру тяжелые металлы.

В последний день нашего визита солнышко выглянуло из-за туч и немножко потеплело. Мурка смягчилась и взяла нас в гости к одному художнику, который писал портрет Лесного Брата. Художник оказался ужасно милый, а может, я просто давно не видала людей. Он водил нас по мастерской и показывал картинки с видами Петербурга. Мы млели, а Мышка даже попыталась состроить ему глазки, но Мурка быстро пресекла это безобразие. Она отвела Мышку в туалет, больно ткнула в бок и сообщила, что питерское мужское население — это ее, Муркин, личный стратегический запас. Так сказать, энзэ.

— Все? — пискнула Мышка, зажатая между унитазом и шваброй.

— Все! — отрезала Мурка.

Вечером художник позвонил, позвал меня к телефону и предложил написать мой портрет — совершенно бесплатно, буквально за 300 долларов: «У вас такое интересное лицо, так вот, не можете ли вы еще ненадолго остаться в Питере?»

— Портрет предлагает писать, — сказала я, кладя трубку.

Мышкин нос отъехал в сторону, губы надулись, глаза набрякли. С диким ревом она кинулась в ванную, где и заперлась до следующего утра.

— Все им! Все им! — верещала она из-за закрытой двери. — А Мышка дура! Мышке ничего не надо! Мышка может без портрета! Мышка обойдется! — И жуткие рыдания сотрясали стены.

Мурка пожала плечами и ушла спать. Я попыталась выковырять Мышь из ванной, но мне это не удалось.

На следующий день мы уезжали в Москву. В полном молчании мы добрались до вокзала, в полном молчании загрузились в вагон, в полном молчании заняли места, в полном молчании ехали ровно шесть часов, в полном молчании вышли из поезда, в полном молчании вошли в метро и повернули в разные стороны.

Да, с Муркой мы так и не попрощались.

Смутное наступило время. Мы не перезванивались, не разговаривали и не встречались. Сидя по домам, мы тихонечко ненавидели друг друга и придумывали способы отмщения. А судьба наша между тем делала крутой вираж. В жизни нашей стали происходить события поистине драматические. Причем одновременно у всех.

Выдержка из дневника Мурки того времени (книжечка в бежевом телячьем переплете с серебряным замочком и серебряным ключиком на цепочке, голубые папиросные листочки разлинованы очень тонко, почти незаметно, 255 у.е. у Прада)

И фиг им! И пожалуйста! И не очень-то хотелось! А то явились на диване сидеть! Спокойно, Мура, спокойно! Береги себя!

Брюки черн. с карм. — 1500 р. в Гостином. Зачем? Посмотрела в шкафу. Две пары точно таких же не надевала с прошл. года.

Соломен. шляпа. Нигде нет. Купила на всякий случай две мех. ушанки.

Не забыть сварить Кузе пельмени, когда придет из школы!

И пусть не звонят! Не больно-то и хотелось!

Взять у Л.Б. на хозяйство 500 долл.

200 кофта и рубаха в «Манго» + 150 крем «Виши» + 60 эта штучка, которую они выдают за мельхиор. Итого 410 долл. Взять у Л.Б. на хозяйство 910 долл. Лучше 916. Круглые цифры его сильно настораживают.

Оч. нуж. хор. ад.!

Тсс! Тихо, Мура! Никому ни слова!

А чем мне это грозит? Что, в тюрьму посадят? А если посадят? Надо на всякий случай купить переносной телевизор! И побольше прокладок. Может, позвонить Мопси? Посоветоваться? Или Мыши? Может, пожалеет? Спокойно, Мура! Держи фасон! Еще локти будут кусать, когда я не вернусь из мест заключения!

Хочу ад.! Интересно, сколько стоит?

Тсс! Быстро запереть дневник, чтобы Л.Б. не обнаружил!

Выдержка из дневника Мышки того времени (школьная тетрадка 96 листов в клетку в темно-коричневом переплете из клеенки)

1 день — 1 энапа, 2 верошпирона, полтаблетки панангина.

2 день — 1,5 энапа, 2 верошпирона, 1 панангина.

3 день — 2 энапа, 2 верошпирона, 1,5 панангина.

4 день — 2,5 энапа, 2 верошпирона, 2 панангина.

В идеале энап, верошпирон и панангин должны оказаться в равных количествах. Но как? Если 2 панангина, почему-то обязательно 2,5 энапа. Может, начать не с полтаблетки панангина, а с целой? Или энап снижать на 4-й день? Надо подумать.

Полкило макарон, 2 яблока, 10 яиц, пачка масла «Домик в деревне», не то, что по 32 руб., а то, что по 19, молочные сосиски, кефир, свекла.

Энап невозможно снижать. Энап можно только наращивать.

Я его убью, убью, убью! Еще одна рюмка — и убью!

Трудотерапия: надо послать его в магазин за свеклой. Или энапом? А то уже кончился. Мужчины почему-то крайне негативно воспринимают любые просьбы по покупке свеклы. Удивительная особенность мужского организма. Если бы они еще не ели! Так нет! Н.Д., к примеру, наворачивает борщ за обе щеки. Мопсин Интеллектуал тоже.

Это я о Мурке и Мопси. Не хочу даже упоминать.

Ага, явился.

Энапу мне, энапу! В крайнем случае валокордину! Больше не могу! Уйду к черту на рога!

Надо мерить давление ежедневно каждые три часа и строить график колебания. Синим выделять пониженное, красным — повышенное, зеленым — нормальное.

«Он. хор. спец. с неполн. высш. ищ. раб. по спец.» По какой спец.? У меня же нет никакой спец.! А-а! Какая разница! Пойду и расклею. Главное — ни слова Н.Д.!

Выдержка из дневника Мопси того времени (толстый томина в хорошем заменителе с логотипом известной прокатной фирмы, выданный на презентации и заполненный расписанием пресс-показов)

Пришла пора проанализировать ситуацию. Конечно, Мурке было не до нас. Куна дел, холодильник, Матильда, двойки и т.д. Конечно, мы явились без спросу, а так не делают. Это с одной стороны. А с другой, она могла бы быть повежливей, не строить козьих морд и по крайней мере выдать нам по свитеру и куртке. Кстати, тогда мы могли бы не только уйти из дома, но и пошевеливаться по хозяйству. Кстати, по хозяйству мы и так шевелились и, на мой взгляд, вполне заменили предательницу Матильду. Во всяком случае, у нас Кузя ел не только пельмени. В общем, хороши всё.

11.00 — пресс-показ в «Ролане», потом завезти в редакцию слайды, потом заехать за пресс-релизом. Вечер — премьера в «Пушкинском». Взять с собой Б.И., заехать по дороге домой в магазин. Ветчина, сыр, туалет. бум., порошок для посудомойки, полкило подсолнечн. халвы для Б.И., 10 банок «Педигрипала»:

Так, что же теперь делать? К Мурке не поедешь. К Мыши не пойдешь. Дурацкая история с портретом — не надо было ее озвучивать. Скверно. Позвонить первой? Будет похоже на капитуляцию. Выдерживать характер? Практика показывает, что чем дольше выдерживаешь характер, тем труднее выйти на примирение. Не знаю, не знаю. Совершенно не с кем общаться.

Б.И. совершенно озверел. Как быть? Засунуть его в кабинет, чтобы не высовывался?

Дв. на тр.? Ой!

Где взять деньги?

М...

Об этом лучше молчать. У Б.И. будет инфаркт!

— И тогда я им говорю: «Фиг вам»! А сама думаю: «Ну все, кирдык кролику!»

— Но почему, Мура, почему?

— Вы что, не знаете Лесного Брата? Представляете, что бы он сказал?

Мы с Мышкой закрыли глаза и представили, что бы сказал Лесной Брат в этой ситуации. Мышка всхлипнула. Я схватила Мурку за руку, проверяя, жива ли она.

Наш разговор происходил через долгое-долгое-долгое время после описанных выше событий. Тех самых, которые привели к безобразному скандалу и разладу в наших рядах и дали мне повод поразмышлять о том, что надо прислушиваться к зову судьбы, а то плохо будет.

Мы с Мышкой уехали в Москву, а Мурка легла в постель, забросила на спинку кровати лапы в атласных панталонах, закурила коричневую вонючую сигаретку и предалась невеселым размышлениям. Не могу ручаться, что ее грызло чувство вины. Напротив. Могу ручаться, что никакое чувство вины ее не грызло, а невеселые размышления сводились к тому, какие мы с Мышкой злыдни, испоганили ей своим кислым видом праздники, не помогли перевезти на дачу холодильник, не вернули Матильду, а кроме того, претендовали на святая святых — ее, Муркины, свитера. Все это она проворачивала в голове с упорством, достойным лучшего применения, пока не накрутила себя до такой степени, что больше не могла управлять эмоциями. Она соскочила с кровати, выбежала на кухню и сожрала все Кузины пельмени. После пельменей она сожрала вареники и сосиски, которыми после Матильдиного демарша забила морозилку, чтобы не заморачиваться с обедом. Общая масса сожранного составляла 4 килограмма 859 граммов. Пельмени, вареники и сосиски совершенно не удовлетворили Мурку. Она сделала ревизию холодильника и больше не обнаружила там ничего достойного внимания, кроме нескольких кубиков льда, оставшихся от последнего дня рождения. Захлопнув холодильник, Мурка ломанулась в кладовку, где у нее хранилась всякая бакалея. Но беда в том, что запасы бакалеи обычно пополняла коварная Матильда. Самой Мурке в голову не приходило, что неплохо бы купить в дом килограмм сахара или гречки. Пошуровав в кладовке, Мурка нашла на полках немножко рассыпанного черного перца, баночку с одним лавровым листиком, пустую коробочку из-под бульонных кубиков и упаковку спагетти. При ближайшем рассмотрении в упаковке оказалось ровно три макаронины. Мурка вспомнила Италию и приободрилась. На минуту ей показалось, что душевного кризиса удастся избежать. Она понюхала перец, пожевала лавровый листик и пошла варить макароны. Но так как навык приготовления пищи был у нее полностью утерян, она варила три макаронины около двух часов, надеясь, что они разварятся и заполнят оставшиеся проталины в желудке. Макароны не разварились. Макароны сначала прилипли к стенкам кастрюли, а затем пришкварились к ним навсегда, потому что вода выкипела, а выключить газ Мурка не догадалась. Увидев, что макаронами поживиться не удастся, Мурка онемела. Можно сказать, что ее почти парализовало.

Дальше события развивались со скоростью «Формулы-1». Придя в себя, Мурка попробовала подвигать руками и ногами. Убедившись, что лапы двигаются нормально, Мурка повертела головой. Голова тоже вполне свободно двигалась на шейном отделе позвоночника. Мурка схватилась за свою буйную головушку, выдернула из нее пару лишних волосят и кинулась в прихожую. В прихожей она впрыгнула в ботинки, лихорадочно натянула куртку и рванула вниз по лестнице, забыв о лифте. Муркой овладела жуткая идея. Она решила посетить ближайший супермаркет, скупить у них весь наличный запас продуктов и съесть его тут же, не выходя за границы кассовых аппаратов. Мелькнула, правда, невразумительная мысль вернуться с продуктами домой и приготовить обед, но Мурка отогнала ее как — прошу прощения за тавтологию — непродуктивную.

И вот выбегает наша Мурка во двор, дергает дверцу джипа, а дверца не открывается. Мурка дергает еще раз. Дверца опять не открывается. Тут бы Мурке задуматься, к чему такое упрямство. Не судьба ли говорит «нет!» ее поползновениям обрести душевное равновесие. Но Мурка задумываться не привыкла. Мурка тарабанит в дверь джипа, как будто там кто-то спрятался. Мурка стучит в стекло и громко ругается на все лады, но ей почему-то никто не открывает. Тут распахивается дверь будочки, в которой сидят охранники, и на пороге появляется заспанная физиономия.