— Наташ…

Я сел рядом, обнял ее за плечи. Она молчала.

— Ну скажи хоть что-нибудь. Что я должен был делать?

— Антон… — она покачала головой, — я так больше не могу. Меня достали твои бабы!

— Что?! — словно водой ледяной окатило. — Какие мои бабы? Ты о чем вообще?

— Какие? — она сощурилась, и я вдруг вспомнил, как с таким же видом она сказал дурацкую фразу, что блядей я могу искать в другом месте. — Сначала одна на меня пялилась и разве что в голос не ржала. Потом другая трогательные письма присылала — как ей меня жаль, что с тобой связалась. Теперь эта. Узнала как-то, где я живу. Что дальше? Следующая мне бомбу в машину подложит? Или кислотой обольет?

— Не понял, кто тебе письма присылал? — обалдел я. Ничего себе новости!

— Вика твоя. Которую мы на Чайковского встретили. Сообщения ВКонтакте.

— Могла бы и сказать.

— Да? — усмехнулась Наташа. — А зачем? Ты, как выяснилось, мне тоже далеко не все говоришь.

Крыть было нечем. Не объяснять же, что искал подходящий момент. Так себе аргумент. И я вдруг почувствовал, что тоже так больше не могу. Все, что копилось, наконец прорвало. Кого я ненавидел сейчас больше: себя или ее? Трудно сказать.

Тошке не понравился разговор на повышенных тонах, и он настороженно заворчал.

— А ну брысь отсюда! — рявкнул я. Он спрыгнул с дивана, обиженно курлыча, и поплелся на кухню.

— Когда мы обо всем этом разговаривали, Наташа, в самом начале, — я встал, уже готовый уйти, — выбор был за тобой. Тогда еще не поздно было сказать «извини, но нет». Ты обо всем знала.

— Ты прав. Надо было сказать еще тогда.

Она нагнулась, уткнувшись лбом в колени, и последние слова прозвучали глухо, едва слышно. Я посмотрел на нее, отчаянно сражаясь с желанием присесть на корточки, погладить по голове… и пошел в прихожую. Одевался медленно, как будто ожидая — вдруг выйдет, остановит. Что-то звякнуло, выпав из кармана куртки.

Ключ. Я сделал его две недели назад. Хотя мы и не планировали пока жить вместе. Без всякого пафоса. Зашел в мастерскую и заказал дубликат. Все собирался прицепить на общую связку и забывал.

Еще несколько секунд колебаний. Поднять, нет? А потом просто вышел и захлопнул дверь.

К ночи подморозило, а у меня под курткой был легкий костюм, да и туфли почти летние, в расчете на ресторан. Но я целый час шел пешком, тупо, ни о чем не думая. В голове воцарился космической вакуум. Что произошло, что будет дальше — ничего. У прохожего стрельнул сигарету, один раз затянулся, выбросил.

Только дома сообразил, что замерз до хрустального звона. Хотел набрать ванну погорячее, но вспомнил, как мы с Наташей забирались в нее вдвоем и долго лежали, молча передавая друг другу бокал вина. «Нирванна», — так она говорила. Последний раз мы были у меня, когда ездили к ее маме.

Воспоминанием резануло до дрожи, даже зубы застучали. Долго стоял под горячим душем. Хотелось плакать, но слезы не шли. Ну как же, мальчики не плачут. Такое со мной уже было. Тогда я тоже поставил точку сам. Просто ушел.

Ничего. Все к лучшему. Для всех. Это пройдет. Всегда проходит. Как говорят, с бедой надо ночь переспать. Все равно у нас ничего бы не вышло. Лучше сейчас. Нет, лучше было бы вообще ничего не начинать.

Полночи я бродил по квартире, ложился, снова вставал. Пил коньяк — как будто воду, не брало. Не хотел вспоминать, но все равно лезло. То одно, то другое. Как все у нас было. Так остро, так больно. И уже под утро, когда все-таки начало тянуть в сон, прилетела ехидная мысль:

Ну что, отлились тебе Ирочкины слезки?

36. Наталья

У меня словно предчувствие было, что день ничем хорошим не кончится. И когда Антон показал сообщение этой идиотки, даже выдохнула с облегчением: и все? Неприятно, очень неприятно, но не фатально. Хотя понять Антона я вполне могла.

На первом курсе у меня был патологически навязчивый поклонник. Я не давала ему никакого повода и пыталась мирно от него отделаться, но слова «нет» он не понимал точно так же, как эта липучка. К счастью, его отчислили после первой же сессии, и он исчез с горизонта.

Больше всего меня испугали слова «не хочу жить — и не буду». Антон почему-то был уверен, что те, кто так говорят, реально ничего не делают. Мол, шантаж и демонстрация. Ну да, чаще всего. Но я знала одну дуру, которая трижды резала вены, чтобы попугать своего парня. Два раза он ловился и пугался. На третий надавал по роже и ушел. Совсем. Но где гарантия, что попытка случайно не окажется успешной? В смысле, смертельной? Статья «доведение до самоубийства», конечно, почти нерабочая, но вляпаться в это дело — очень мало приятного.

Когда я услышала вопль «Антон!» и увидела ее на перилах лоджии, даже не особо удивилась. Внутри не оборвалось, а плавно так опустилось. И мысль: она знает, где я живу, значит, следила за ним. Или за нами вместе.

Антон попросил поговорить с ней, отвлечь как-то, пока не поднимется наверх. Но я абсолютно не представляла, о чем с ней говорить. Впрочем, мне и не понадобилось. Она все сказала сама. Подождала, пока он выйдет в арку, и крикнула:

— Эй ты, коза драная, какого хрена ты вообще влезла? Он мой. Знаешь, чем мы с ним занимались?

И дальше понеслось такое… где, в каких позах и сколько раз. Мое обалделое молчание ее только подстегивало. Люди, проходившие по двору, останавливались, слушали, поглядывали на меня. Наверняка, из окон корпуса напротив тоже смотрели. А я думала только о том, что будет, если Антону не удастся ее стащить с перил и она грохнется. Разумеется, ни одному ее слову я не верила. Но ощущение было такое, как будто искупалась в деревенском сортире.

Потом, когда все закончилось и он повез ее домой, я поднялась к себе, совершенно на автопилоте. Выпустила Тошку из клетки, взяла на руки, потом покормила и мешком шлепнулась на диван. Даже сапоги не сняла. Тошка забрался на колени, оставляя на платье клочья шерсти. Я гладила его, как игрушку-антидепрессант, но не помогало.

Это напоминало какой-то ступор. Голова болела все сильнее, а у меня не было сил даже дойти до кухни и выпить таблетку.

Вспомнилась та тетка в черном, в сервисе. И Вика с ее сообщениями. Ну ладно, допустим, приветы из прошлого. «Это было до тебя». Тут я определилась — мимо. Но эта-то дрянь — свеженькая. Вполне при мне. Нет, я нисколько не сомневалась в Антоне и в том, что он ничем ее на подобное не спровоцировал. Но от этого было не легче. Настолько мерзкое ощущение, что не передать. И ведь еще двух месяцев не прошло, как мы вместе. А что будет дальше? Наверняка этот случай не последний. Смогу ли я все это терпеть?

Когда Антон вернулся, я напоминала себе весы. В зыбком равновесии. На одной чаше желание поддержать его, ободрить. На другой — истерика: «я не хочу, чтобы так было!» И когда он спросил, что ему надо было делать, они качнулись. Совсем не в ту сторону.

И все же, когда я сказала, что меня достали его бабы и что я так больше не могу, это не означало, будто я не хочу быть с ним. Это ссыпалось с другой чаши весов: «я не хочу, чтобы было так». Почему вообще получается, что вдруг говоришь совсем не те слова? Не то, о чем думаешь? И о том, что стоило сразу сказать «нет» — разве я хотела этого?

Он одевался в прихожей, а мне все казалось, что это не всерьез. Что сейчас вернется и скажет: «Ладно, Наташ, хватит фигней страдать, давай лучше спать ложиться, поздно уже». Еще можно было остановить его, но словно держало что-то — упрямое, вздорное, темное.

Звякнуло о плитку металлом, хлопнула дверь.

Ну что, кретинка, довольна? Этого ты добивалась?

Трудно сказать, сколько бы я еще просидела на диване, уставившись в одну точку, если бы внимание не привлек плеск воды. Тошка остервенело стирал что-то в своем тазу, и я пошла посмотреть. И отняла у него ключ от квартиры на колечке. Ключ Антона. Так вот что там звенело. Уходя, он его просто швырнул на пол.

Спрятав ключ в ящик, я вернулась обратно на диван и прорыдала полночи. Словно жизнь на этом закончилась. Так и уснула, в вечернем платье, только что сапоги сняла. А утром сквозь сон подумала: ничего не было. Приснилось. Потому что почувствовала на себе приятную тяжесть его тела и поцелуи на щеках.

Открыв глаза, я вздрогнула.

Угу. Антон. Только не тот.

На груди сидел Тошка и облизывал мои соленые от слез щеки.

Я спихнула его, встала и доковыляла до ванной, чувствуя себя заржавевшим роботом. А уж какая рожа глянула из зеркала! За ее изучением меня и застал звонок Ольги.

— Нат, ты не забыла, нам сегодня в банк. К десяти подъедешь?

Ну да, нужно было открывать счет, а для этого требовались обе наши подписи.

— Да, Оль, приеду, — пробормотала я. — Но у меня простуда, кажется, начинается. Не пугайся.

— Я по голосу чувствую. Давай там закинься таблетками какими-нибудь.

Кое-как собрав себя в кучку, я поехала в банк. Очень хотелось поплакаться Ольге в жилетку, но я знала, что должна справиться с этим сама. Чтобы решение было только моим.

— Да, капитально тебя расколбасило, — посочувствовала она, взглянув на меня, а я порадовалась, что на простуду можно списать все: и опухшую рожу, и красные глаза, и паршивое настроение.

Когда с делами было покончено, я подвезла ее к метро.

— Давай, Нат, лечись как следует, нас ждут великие дела, — Ольга захлопнула дверь, но тут же открыла и залезла обратно. — Черт, Алик на пороге. Альцгеймер, то бишь. Забыла совсем. Помнишь тетку с игуаной? После того как я ей удачно клизму поставила, она у меня с рук ест. Клизму тетке, нет, клизму игуане, а ест тетка. Клинический психолог.

— Оль… — застонала я.

— Да подожди ты! Клинический психолог лечит депру и выписывает транки. Надеюсь, тебе это пока ни к чему. А вот ее подруга как раз психотерапевт и специализируется на пострадавших от домашнего насилия. Очень успешная и популярная, фиг к ней попадешь. Я в двух словах обрисовала ситуацию и разжилась телефоном. Держи, — Ольга достала из сумки сложенный листок. — Скажешь, что от Стариковой, там написано. И учти, если сама не пойдешь, позвоню Еноту, пусть за руку тебя отведет.

— Спасибо, — я спрятала листок в карман пальто.

Енот, похоже, меня уже никуда не отведет, промелькнула мысль, пока Ольга бодро чесала к метро.

Оставив машину на перехватке, я три часа глушила ноги. Пока не замерзла так, что простуда стала потенциальной реальностью. Тогда зашла в кафе и еще два часа просидела над чашкой кофе. То и дело поглядывая на телефон — вдруг пропустила звонок или сообщение.

Надежда, что муть осядет и я смогу рассуждать здраво, не оправдалась. Хаос только нарастал. Я цеплялась то за одно, за другое, тут же лезли воспоминания, и о хорошем, и о плохом. О том, как чуть не призналась Антону в любви. И сразу же вчерашнее: стерва Ира на перилах. И почему-то Сашка — все в кучу.

Наташа, пусть хоть немного уляжется. Это не просто ссора. Это развилка. Либо мы действительно расстались, либо дальше все пойдет иначе. Так, как раньше, точно продолжаться не сможет. И я вчера не соврала, когда сказала, что больше так не могу. Только дело было вовсе не в его бабах. Дело было во мне.

Обо всем этом я не раз уже думала. И с Ольгой мы на эту тему говорили. Но раньше все напоминало ненасыщенный раствор. А теперь посыпались кристаллы.

Девушки Антона не были причиной того, что я не пускала его дальше какой-то красной черты. Это был повод, который нашелся, чтобы держать его на расстоянии. Не будь их, придумала бы что-то другое. Например, его стремных дружков-музыкантов или еще что-нибудь. Мне было очень страшно полюбить снова и опять вляпаться в кошмар. И хотя я понимала, Антон совсем другой, этот страх засел так глубоко, что самой мне с ним было не справиться.

Да, я наконец признала, что мне нужна помощь. И не только специалиста. Антона — в первую очередь. Но вот захочет ли он теперь помочь мне? Захочет ли выслушать? Может быть, уже слишком поздно?

Ключ…

Я снова вспомнила этот отчетливый звук металла по плитке. Не просто оставил — бросил на пол. Настолько был на меня зол? Или сигнал: даже не думай, это — все?

День. Второй. Третий…

Я почти не спала и толком ничего не ела. Ходила по квартире взад-вперед, едва не протоптав колею. Ждала звонка. Сама хваталась за телефон — и каждый раз вспоминала чертов ключ. И все больше склонялась к тому, что это был второй вариант.

Между нами все кончено.

«Антон, я не могу без тебя жить. И не буду»…

Не настолько, конечно. Но вот как? Как я буду без него жить?

Мы еще ни разу не ссорились по-настоящему. Какие-то мелкие размолвки бывали, но никогда не продолжались долго. Мы разбредались по разным углам, и чаще всего он подходил первый. Без разговоров и выяснений, кто неправ. Просто обнимал — проехали. Да, сейчас все было иначе. И если за это время он не отошел и не позвонил сам, значит, ждет, когда это сделаю я. Или… не ждет. Совсем.