Нина Баскакова - Это ошибка?

— Хоть ты на меня и обижена, если будут проблемы всегда звони, приезжай. Я помогу. Надеюсь со временем ты поймешь, что я ни в чем не виновата. — сказала я. На мои слова Лика только хлопнула входной дверью. Я только про себе повторила, что она находится в подростковом возрасте, когда такое поведение вполне нормально. Только мне неприятны ее выкрутасы, как матери.

Вечером мы с Ваней уже сидели у бабушки на кухне. Родная квартира всегда действовала на меня успокаивающее. Все знакомые с детства вещи на своих местах. Мама не любила перемены, предпочитая хранить воспоминания в вещах. За всю жизнь она только диван на кухне поменяла, и то потому что он истрепался. А так все те же кухонные шкафчики, которые были повешены, когда я в первый класс пошла. Та же чехословацкая стенка, которой мама очень гордилась. Vtoe страны такой нет, а стенка стоит. Журнальный столик с накрахмаленными салфетками и колченогое кресло с деревянными подлокотниками и продавленным сидение. Когда я приезжала к маме, то словно совершала прыжок во времени и оказывалась в СССР. Те времена я почти не застала. Мое сознательное детство и юность пришлись на девяностые годы. Но вот эта атмосфера благодаря квартире и маме о тех временах долго еще была со мной.

Мы с мамой почти все время жили вдвоем. Отец появлялся набегами. Не мог он долго жить на свободе. Пять лет отсидит, три месяца на свободе. Потом семь лет его не было. Полгода он прожил с нами и сел на десять лет. Мама его все время прощала. Думала, что он за ум возьмется. Писала ему письма, ждала. Но потом терпение у нее лопнуло. В последний раз она не пустила его на порог. Я не успела понять, что он за человек. За всю жизнь я была с ним меньше года. Да, тогда были постоянные праздники. Походы в цирк и кино. А потом раз, и все это заканчивалось. Мы с мамой вновь оставались вдвоем. Бабушка часто ее ругала. Говорила, что она глупо проживает свою жизнь в вечном ожидании. Мама с ней не спорила, только грустно улыбалась. А потом она стала помогать мне сидеть с Ликой и Ваней. И вот, недавно, в ее жизни появился Артур. Я к нему относилась нейтрально. Ей хорошо с ним и ладно. Мне он особо не нравился. Неприятный какой-то тип. Отталкивающий, хотя мне дурного слова не сказал. Может это была банальная ревность с моей стороны? Возможно. Ведь до этого мама по сути принадлежала мне, а тут ее внимание переключилось на другого человека. Но я не спорила, не вела войну против него. Это Лика может такое устроить, а мне и своих проблем хватало.

— Значит, все таки разводитесь?

— Да. — ответила я. Мы сидели на кухне и пили чай. Ваня в комнате смотрел телевизор. Артур был на работе.

— Может все еще можно вернуть назад?

— Мам, а что возвращать? Он перешел все границы. На прощание вытер об меня ноги. Я это прощать не собираюсь. Всему есть предел.

— И что теперь? Будешь одна куковать?

— Пока одна. Там посмотрим. — пожала я плечами. Разговор прервал телефон. Звонил Антон. Очередной разговор ни о чем. Про прошедший день, про здоровье, про планы на завтра. Прям такие у меня планы могут быть! Работа, дом — вот и все планы. Вроде разговор ни о чем, но приятно когда кого-то интересует моя скромная персона.

— Это кто такой? — спросила мама, когда я положила трубку.

— Знакомый.

— Серьезно?

— Вряд ли. Мальчишка еще зеленый. Скорее всего или играется, или корыстный интерес преследует. Но в любом случае, его внимание мне пока нужно.

— Смотри, не обожгись.

Ночью я спала на диване вместе с Ваней на кухне. Все произошедшее ужасом накрыло меня. Я тихо плакала в подушку. Страшно, больно, одиноко. А в окно уже стучался новый день, когда нужно будет улыбаться и показывать, что у меня все хорошо. Я вновь буду обманывать других и себя. Только опять придет ночь, а с нею вернется и правда. Ночью будет сброшена маска, а под ней обнаружится, что душа разорвана на мелкие кусочки. Только ждать когда она заживет мне некогда. Жизнь не стоит на месте. Жизнь все время бежит вперед, и мне нужно не отставать.

Новая квартира встретила чужим запахом и пустотой. Маленькая однокомнатная квартира. Кухонька в шесть квадратных метров и шестнадцать метров комната. Шкаф, диван и два кресла, которые можно было раскладывать и письменный стол. Техники кроме холодильника не было. Ладно, у меня остался мой ноутбук. Ваня выглядел растерянным.

— Это теперь наш дом? — спросил он.

— Пока здесь поживем.

— Мне не нравится. Домой хочу. — Ваня стоял и смотрел в пол. Губы надул. Мне тоже хотелось домой, но надо учится жить на новом месте, новой жизнью.

— Зато отсюда ближе до школы идти. Можно теперь спать на пятнадцать минут больше. И бабушка рядом. В двух домах от нас. И Петька живет в соседнем доме. Теперь во дворе сможете вместе гулять. — сказала я. Наверное, это стлало главным аргументом. Ваня постоянно жаловался, что Петя так далеко живет.

Я лежала на диване, жестком и неприятном. Пружины впивались в бок. Сна не было. Не было мыслей. Нужно думать, что делать дальше? Хотя что тут думать? Надо жить. Пару месяцев поживем с Ваней здесь, потом когда продадим квартиру, купим другую в области. Правда придется искать новую работу, и Ване другую школу. Но это будет потом. А сейчас оставалось лежать и смотреть в потолок.

«Я хочу с тобой переспать.»

Смотрю на смску и не верю своим глазам.

«Это ты мне?»

«Тебе, моя хорошая.»

«Ты сейчас должен спать.»

«Уже выспался. Представляешь, заболел. Пришлось с работы уйти. Отлеживаюсь.»

«Вот и болей, отдыхай.»

«Чем я и занимаюсь. О тебе мечтаю.»

Через минуту Антон перезвонил.

— Привет, моя хорошая. Не разбудил? — спросил он. Хриплый голос периодически прерывался на кашель.

— Нет. Я не сплю.

— Почему?

— С тобой хотела поболтать. — хмыкнула я.

— Как интересно, что наши желания совпали. — он закашлялся.

— Что-то сильно ты болеешь.

— Ничего, вылечусь. Сонь, похоже я в тебя влюбился.

— А мне кажется напился.

— Немного. Выпил две стопки, развезло как после двух бутылок. Знаешь, есть лекарство такое, натереться, прогреться, пропотеть и выздороветь.

— Ключевое слово натереть. Наружно значит.

— Но не пропадать же добру? — рассмеялся Антон.

— И часто ты так добро жалеешь? — спросила я.

— В смысле?

— Пьешь?

— Я же тебе говорил. Как работать заканчиваю, так пить начинаю. Но не боись, вместе жить будем, прекращу.

— Одни обещания.

— Это не сложно. Вот от курева отделаться не получается. А от водки только дуреть можно.

— И зачем пить, если дуреешь?

— Тоскливо. А так сразу весело становится. — ответил он.

— Не люблю, когда мужчины пьют. С алкашом я точно не буду встречаться.

— Я понял, дважды повторять не надо. — Сразу серьезным стал. Куда только веселость делась. — Мне иногда так тоскливо становится. Я ведь как пес бездомный. Ненужный никому. Родственники-то есть. С матерью у нас давно не контакт, она своей жизнью живет. Бабушка с дядей вроде всегда приютят, но не жить же у них постоянно. К тому же там Лерка. Одно время по ней сох. Но она все же с дядей осталась, хотя он порой ведет, себя как полный дурак. Такими девчонками просто так не разбрасываются. Ее в ЗАГС тащить надо, а он все ни мычит ни телится. Но это их жизнь. Не мне туда свой нос сувать. А своей жизни нет. Я тебя совсем загрузил своим нытьем?

— Нет.

— Когда надоем так и скажи. Порой тормоза отключаются. Порой куда-то бегу. Еду. Пытаюсь чего-то поймать, чего-то догнать. Самое смешное, что не всегда понимаю зачем мне все это. Так и в разговоре. Тороплюсь все чего-то рассказать, объяснить, не задумываясь, зачем моему собеседнику вся эта информация. По логике тебе не зачем знать про Лерку, а рассказать все равно охота. Чтоб меня лучше знала. Или поняла. Слушаешь?

— Слушаю. — ответила я. А сама думаю, зачем мне этот пьяный бред? С другой стороны, я не так давно была в таком же состоянии.

— Лерка как-то мне сказала, что всегда хотела о доме, том месте куда захочешь возвращаться. Я тоже этого хочу. Знать, что если я задерживаюсь, кто-то будет переживать. В школьные годы хотелось свободы. Хотелось, чтоб никто не контролировал. Я рано эту свободу получил. Лет с четырнадцати сам по себе был. Мать работала. Пыталась свою жизнь наладить. Я был счастливым человеком. Одноклассников родители контролировали, а я мог делать что угодно. Мог в школу не пойти, а весь день в комп резаться. Когда проголодаюсь, то пойду к бабуле. Или у дяди на подхвате был. Это все хорошо. Свобода, все дела. А потом понимаешь, что эта свобода по сути одиночество. Была квартира, были деньги. В итоге, девчонки на них клевали, а не на меня.

— Я поняла, тебе по сути нужна мамочка, которая будет нос вытирать и следить одел ли ты шапку. Только мне сыночек не нужен. У меня есть и сын и дочка.

— Нет, Сонь. Мама у меня есть. Я хочу дом с настоящей семьей, с атмосферой. Чтоб это не было чисто деловые отношения, когда люди живут из-за договоренности. Или потому что так надо. Я не хочу, чтоб была холодность и ссоры.

— Идеальных отношений в семье не бывает. Даже я с Гришей периодически ругалась. Правда, за закрытыми дверями, чтоб дети не видели и не слышали, но было дело. И обиды, и не понимание друг друга. От этого никуда не денешься.

— Почему возникает непонимание? Потому что один человек скрывает что-то от другого. Нет доверия. Лучше играть с открытыми картами, тогда знаешь, что ждать от человека. Заранее договориться, что приемлемо, а что нет. Тогда и будет понимание.

— Это легко сказать, но трудно сделать. — ответила я.

— Так кажется. Смотри сама. Я, допустим, не люблю ложь. Пусть лучше будет горькая правда, но не слащавая ложь, после которой остается привкус обмана. Не приемлю измену. Если есть проблемы, лучше в лицо скажи, чем за спиной шашни с кем-то крутить. Ведь от чего случается измена?

— Отчего?

— Или в постели проблема, или в отношениях, или в человеке. Когда все устраивает, то человек не смотрит по сторонам. Зачем искать чужую печку, когда и своя устраивает? Согласись?

— Возможно.

— Измена — это побег от проблемы. А проблемы решать надо, а не бежать от них.

— Что же делать, когда нет проблем, а просто любовь наступила? — спросила я. Любопытный у нас с ним разговор получался. — Бывает же, что выстрела стрела Амура и все тут. Мозги отключились.

— Амур не выстреливает в тех, у кого сердце не свободно. Значит в отношениях были проблемы.

— Но проблемы всегда будут.

— Будут. Их надо решать. Мы с тобой разговор по кругу пустили. Или ты считаешь, что утешения надо в чужих объятьях искать?

— Нет, не считаю. Просто спорю. Ты все видишь слишком простым.

— А в чем сложности? Я хочу с тобой жить, спать с тобой. Предлагаешь мне искать отговорки и причины почему я не могу этого делать? Чего смеешься?

— Ты простой как пять копеек. — я и правда рассмеялась. Наивный мальчишка. Что с него было взять?

— Хорошо, скажи в чем я не прав.

— Ты хочешь со мной жить. Где? В однокомнатной квартире, которую я сейчас снимаю вместе с Ванькой? Или на твоей кровати будем все спать в квартире, что напоминает общежитие? — спросила я, решив разрушить его воздушные замки и опустить мальчишку на землю.

— В любом случае придется снять двухкомнатную квартиру. Если уедем в мой город, то уже сейчас полученной мною зарплаты нам хватит на оплату за полгода. В Москве останемся, то на два месяца хватит.

— Что я у тебя забыла?

— А зря, у меня хороший городок.

— Из которого ты сам уехал.

— Так уехал временно. Я потом вернусь.

— Я из Москвы уезжать не хочу.

— Это пока ты у меня в городе не была. Как приедешь, так уезжать не захочешь. Но в любом случае, можно и здесь пожить какое-то время. — примирительно сказал он.

— И на что мы жить будем?

— Я работаю, ты работаешь, думаешь не будет хватать денег? Если сложить наши две зарплаты, неплохая сумма получится.

— И вычти еще расходы на съем. По сути у нас с тобой останется одна зарплата. — возразила я.

— Все равно сумма неплохая.

— Весьма скромная. Будет хватать по минимуму. Грубо говоря, только на продукты и проезд. Может из вещей что-то купить, но уже думать придется ботинки купить или новые штаны. — сказала я.

— Для тебя так принципиально покупать новые штаны и ботинки каждый месяц?

— Антон, может тебе еще и кажется романтичным считать копейки, жить в шалаше и мечтать, что вот через пару лет мы встанем на ноги и у нас все будет. Только я уже вышла из этого возраста. И копеек я насчиталась в свое время. Я хочу жить нормально. Хочу купить кофточку, которая мне понравится, а не думать, что стоимость этой кофточке три килограмма мяса. Хочу ездить на море, ходить в театр. Хочу, чтоб ребенок не смотрел с тоской на шоколадку, которую я не в состоянии ему купить. У меня уже был такой период в жизни, когда Гриша не мог полгода найти работу. Мы тогда жили лишь на мою зарплату. Это было тяжело. Очень тяжело. И повторять этот опыт я не хочу. — я говорила правду. Не в том я возрасте, когда идут на такие авантюры.