Плыть в потоке жизни не обязательно. Можно переждать на островке, пока поток закольцуется и вновь пронесет мимо тебя свои воды. Сегодня ты не вписываешься, завтра сама задаешь стиль. Я многократно проверяла это на пустяках: скажем, лет десять назад приятели и подруги страшно удивлялись, что я не курю. Сегодня они мне завидуют. Я обогнала их без малейших усилий, и мой экологически чистый остров оказался супермодным местом. Просто Ибица. А точнее даже, Майорка…

В моем формате не котируется быть дурой. Врать, в первую очередь самой себе. Трусить и притворяться не той, кто ты есть, либо вообще не задумываться, КТО ты есть, живя по чужим шаблонам. Все остальное вполне форматно.

_____

ФИТНЕСИСТКА

Спорт играет несущественную роль в жизни современной деловой женщины. Мы настолько интенсивно тренируем мозги, что иногда мне кажется, будто у меня в голове — клубок натруженных мускулов. На все остальное физически не хватает времени. Именно физически.

Хорошо, конечно, бегать по утрам (говорят, что хорошо, лично я ничего привлекательного в этом не вижу) — но ведь и так встаешь ни свет ни заря. Прекрасно по вечерам на велосипеде — но сколько их у меня выпадает за год, свободных вечеров? И где кататься? (Помните, Дениска Кораблев спрашивал, когда ему подарили надувной крут: а плавать где — в ванной по вторникам?) На улицах машины, в парках и лесопарках вредные милиционеры и маньяки за каждым кустом, поскольку с велосипедистами наша милиция борется, а с маньяками нет.

Заманчиво — в выходные на каток, да пока доползешь до этих выходных, язык на плече. Как говорил один мой приятель, между прочим, с высшим медицинским образованием, «самое полезное, что мы можем сделать для своего организма, — полежать на диване»…

Заветная мечта — рвануть на горнолыжный курорт, но для этого надо быть олигархом, или подругой олигарха, или молодой независимой оторвой, а я не то, не другое, не третье. И пару рабочих недель выкинуть из жизни никак не могу. Плюс пару месяцев на срастание переломанных конечностей. Плюс две кругленькие суммы — сначала на отдых, потом на лечение.

Оптимальным выходом для всех нас, современных и деловых, принято считать фитнес. Членство в хорошем спортивном клубе, куда можно чуть ли не круглосуточно приехать покачаться, поплавать, потанцевать. В реальности это означает, что мы тратим от полутора до трех тысяч долларов в год (стоимость абонемента) и еще не менее пятисот у.е. (модная экипировка), и пользуемся этой экипировкой, а равно и этим абонементом в лучшем случае пару раз в неделю.

Покупая клубную карточку, вы, как правило, приобретаете головную боль («опять в фитнес не успеваю!») и угрызения совести («ну зачем я выкинула столько денег, все равно ведь не хожу?»). Зато имидж достраивается идеально. Да, у меня сегодня фитнес. Обязательно. Регулярно. Посещаю. Надо держать форму.

Что касается формы, то, честно говоря, потратив в спортклубах несколько лет и энную сумму, я ни разу не наблюдала вокруг себя волшебные метаморфозы и сказочные превращения. Гламурные худышки лениво дефилируют среди тренажеров и остаются худышками. Несчастные толстушки пыхтят, ворочая железо до седьмого пота, и гордятся парой килограммов, скинутых за несколько месяцев. Результат, конечно, приятный, но не впечатляющий.

Заниматься редко — бесполезно. Заниматься каждый день вообще вредно. Организм, лишенный отдыха, начинает сбоить по всем направлениям. Сразу летит вразнос иммунитет. Ты не можешь понять, откуда эти ежемесячные простуды при таком «правильном» образе жизни?

В тридцать лет уже поздно испытывать себя на прочность и ставить личные рекорды. К этому времени мы знаем, какой ресурс выносливости отпущен нам природой. Превышать его ни в коем случае не следует. Правда, в тридцать еще получится принудить себя к новому режиму, получится какое-то время тренироваться, стиснув зубы, но все это — без шуток — опасно для здоровья. К тому же изнасилованный перегрузками организм категорически не худеет. Худеть — значит доверять. Расслабиться и успокоиться. А ваш организм вам больше не доверяет. Вы жмете из него последние соки, и, бог весть, что еще взбредет в вашу тридцатилетнюю голову, а ему жить хочется, и он будет упорно поддерживать неприкосновенный запас калорий. 90-60-90 — это типичные скачки веса для дам, пытавшихся вдруг, приступом разогнать излишек, накопленный за годы сидячей практики.

Так бывает не только в спорте. В жизни тоже. Спокойная, удовлетворенная женщина не скупердяйничает, не мелочится, не отслеживает каждый шаг своего мужчины, легко переносит мелкие потери. Женщина, загнанная стрессами, судорожно цепляется за все, чем владеет.

Косное, жадное, неуступчивое, подозрительное — таким может стать наше тело благодаря глупому фитнесу. Тридцать лет — это возраст, когда надо учиться грамотно распределять силы, по возможности избегая переутомления — мышечного, умственного, эмоционального. В двадцать мы стартовали на стайерскую дистанцию — до тридцати. В тридцать готовимся к марафону длиной во всю оставшуюся жизнь. Не просто — быть красивой, быть здоровой, а чтобы всего этого хватило надолго.

Заниматься фитнесом в одиночку скучно. Занятия с инструктором примерно вдвое растягивают тренировочный процесс и в той же пропорции снижают его интенсивность. Упражнения прерываются долгими статичными диалогами: «А я вчера съела плюшку, это плохо? — Конечно, плохо, но если бы вы съели две плюшки, было бы еще хуже. — Значит, я молодец? — Ну, конечно, вы молодец…» Вера в собственные силы растет, мышцы опадают.

Посещать фитнес на пару с подругой — значит, выскакивать на перекур между степом и сайклом и прямо из бассейна отправляться на совместное кофепитие в ближайшую кондитерскую. Покупать корпоративное членство — следовательно, весь вечер натыкаться взглядом на знакомые физиономии, поневоле не выпуская из головы дневные проблемы. Фитнес вдвоем с любимым — такое же феерически трудное дело, как служебный роман. Вы будете заниматься либо друг другом, либо спортом. Или целоваться в джакузи, или рассекать от бортика до бортика.

На взгляд эгоистичной особы, очень приятно получить от любимого мужчины годовое членство в подарок и прозвище «фитнесистка моя» в придачу, но не следует тащить его туда, где он может и должен тебя забыть. Лучше в разных клубах, но с мыслями друг о друге, чем в одном клубе, но поврозь. Может, я старомодна, однако, по-моему, на таких мелочах подрываются отношения. Там, где мы вместе, главным для моего мужчины должна быть я, я, я! Где меня нет, пусть главной будет штанга…

Спорт и романтика сочетаются плохо, в фитнесе это особенно бросается в глаза. Среди завсегдатаев приличных клубов флирт считается дурным тоном. Здесь каждый поглощен собой. Прислушиваясь к собственному телу, ты пропускаешь мимо взволнованные вибрации тела на соседней дорожке. Инструктор вообще лишен права устанавливать близкий контакт с клиентами. Есть клубы, где за соблюдением дистанции следит специально обученный персонал. Правда, беспокойство вызывает не столько моральный облик сотрудников, сколько упущенная выгода: личные симпатии — это, как правило, тренировки, не зарегистрированные в журнале. Спорт мимо кассы.

Роман с инструктором фитнес-клуба — удовольствие во всех смыслах недорогое. Накачанные мозги и накачанные трицепсы могут соединиться разве что из экзотического интереса. Молодой человек, который перетягивает талию широким кожаным поясом, превращая верхнюю часть тела в плавательный матрас, то есть так называемый «дутыш», на мой вкус сексуально непривлекателен. Вопрос потенции («на тебя падает шкаф, а оттуда вываливается маленький ключик») я обсуждать не готова, поскольку ни разу в жизни не спала с настоящим культуристом. Но избыток мышечной массы кажется мне почти таким же отталкивающим, как избыток жира. Мужчина стройный, поджарый, сухой и крепкий, как ахалкетинец, в моих глазах, безусловно, кладет на обе лопатки какого-нибудь Шварценеггера.

Культуристы отпугивают меня в мужском облике и веселят в женском. Не знаю, действительно ли женский организм в принципе не склонен к наращиванию мышц (мой не склонен, точно), а все бугры, канаты и «квадраты» добываются при помощи стероидов… Это такой кошмар, что его даже обсуждать не хочется. Антифитнес против здоровья. Но вид накачанной дамы, особенно сзади, до смешного напоминает маленького коренастого мужичонку. Такая красота мне точно ни к чему.

Мышечный корсет — это очень важно. И в теле, и в жизни. Легче жить, когда тебя держат широчайшие мышцы характера, крепкие «квадраты» логики, бицепсы профессии. Но все-таки каждой женщине, пусть современной и деловой, стоит сохранить некоторую мягкую аппетитность. Она выручит там, где не помогут мускулы…

Сколько сил и времени современная деловая женщина должна уделять своему телу? Это полностью зависит от степени накачанности ее мозгов. Только дура может позволить себе быть некрасивой. И только дура убеждена, будто полушария ее попки полностью заменяют полушария в ее голове.

Во всяком случае, навострив лыжи в фитнес, постарайтесь не отбросить коньки.

_____

ПЕРВЫЙ ТАЙМ МЫ УЖЕ ОТЫГРАЛИ

Мужчины делятся на три команды: те, кто серьезно занимается спортом, те, кто смотрит его по ящику, и, наконец, те, кто, упулившись в ящик, все-таки держит под рукой теннисную ракетку, бутсы либо велосипедки. Наибольшей численностью характеризуется вторая группа. Практически каждый мужчина вправе считать себя спортсменом на том простом основании, что он — болельщик. А спорт — это не только образ жизни, но и состояние духа. В общем, спортивная репутация достается мужикам с завидной легкостью. Тяпнул в баре пива, поорал с приятелями «оле-е-е, оле-е-е, оле-е-е!» — ну, ты спортсмен…

Женщина, как правило, с интересом смотрит по телевизору только фигурное катание. Максимум — художественную гимнастику. Ну и кубок по спортивным танцам. Удовольствие от этих зрелищ мы получаем чисто эстетическое. На что нас хватает — всплакнуть, когда над пьедесталом поднимают российский флаг. Или утром возмущенно обсудить с коллегами, что наших опять лишили законного золота. До криков «Судью — на мыло!» дело не доходит. Потому что мыло в женском сознании не несет никакой оскорбительной нагрузки. И мы далеко не уверены, что из жилистого рефери в коротких штанишках получится туалетная принадлежность приемлемого качества и аромата…

Мыло важнее судьи. Мы думаем именно так. И пока мы так думаем, подлинными болельщицами нам не стать.

У женщин свои спортивные интересы. Если в хоккей и прочую, извиняюсь, муру играют настоящие мужчины, то настоящая женщина всю жизнь играет в любовь. С самыми разными мужчинами. Зачастую не настоящими. Ибо последние поглощены хоккеем. Пока мы не уйдем из большого спорта на тренерскую работу или нас не дисквалифицируют по возрасту, весь свой адреналин мы получаем в любви. Экстремалки — побольше, остальные — поменьше.

Женщина, играющая на любовном поле в одиночку, мечтает как можно скорее перейти к парным играм. С этой целью в молодости она ежедневно выполняет комплекс из следующих упражнений:

— наклоны корпуса с неназойливым выпячиванием тыльной части;

— круговые вращения тазом;

— приседания в мини-юбке;

— интенсивные взмахи накладными ресницами;

— голова прижата к плечу, шея открыта, лицо наивное;

— голова налево, глаза направо, лукавая улыбка;

— сесть, положить ногу на ногу, покачать туфелькой;

— поменять ногу, обхватить колено руками;

— податься грудью вперед, задержать дыхание, вернуться в исходное положение, при необходимости повторить…

Ходьба на месте у женщин не популярна. Мы не топчемся, мы бегаем, и, чего греха таить, бегаем за мужчинами. Хоть и есть у нас поговорка, что мужчина, как автобус — нет смысла догонять уходящий, если можно дождаться следующего, однако азарт и дух соревнования побеждают. Впрочем, это не спорт, а искусство, ибо бегать за мужчинами следует так, чтобы они ничего не заметили. Мы передаем их друг другу, как эстафетные палочки, и годам эдак к пятидесяти за каждую палочку подержится десяток-другой женских рук…

Когда дама переходит из любительского разряда в профессиональный, то есть обзаводится спутником жизни, комплекс оздоровительных упражнений для нее меняется. Теперь в качестве зарядки она практикует:

— борьбу без правил;

— прыжки через козла (даже если козел встает на дыбы, мы перемахнем через его голову, включая рога, и сделаем все по-своему);

— метание ядра (кто предпочитает острые предметы — копья);

— перетягивание каната (обычно на словах);

— в тяжелых случаях остается лезть на стенку (можно — шведскую);

— по окончании переходим к водным процедурам. (Посуда, белье и чумазые дети прилагаются…)