Ужасно не то, что эти вопросы звучат у тебя за спиной. Ужасно, что ты сама начинаешь их задавать.

Главный недостаток любви заключается в ее необратимости. Любовь допускает только одностороннее движение. При попытке повернуть обратно утыкаешься носом в «кирпич». Это больно, между прочим… Нельзя остановить любовь на полном ходу и вдруг перевести ее в режим доброго приятельства. А если все-таки можно, значит, любовь давно закончилась.

Что не помогает чувству, то разрушает его. Третьего, увы, не дано.

Когда любимый и любящий мужчина не хочет на тебе жениться, это огорчает. Это оскорбляет. Наводит на неприятные мысли и гнусные подозрения. Пусть в глубине души ты знаешь, что не права, тебе не становится легче. Мужчина, которому небезразлично твое душевное равновесие, то есть достойный мужчина, обычно выбирает из двух вариантов. Он либо уходит навсегда (у них это называется «освободить», «не морочить голову», «оставить в покое», «не стоять на пути»), либо делает предложение.

Мужскому мозгу и сердцу оба выхода кажутся равноценными. И, вероятно, я огорчу многих, если скажу, что у женщин иная точка зрения. Именно потому, что женщины — вопреки своей репутации — гораздо меньше интересуются формальностями. Для нас штамп в паспорте — только логическое продолжение. Смешно слышать от мужчины, что жениться — значит взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Лично я вообще терпеть не могу это нудное слово, но коль уж мужчинам оно нравится, коль уж оно наполняет смыслом их жизнь, признаемся честно, что ответственность начинается если не с первой ночи (не будем загонять друг друга в угол), то во всяком случае с первого «люблю». Ответственность за человека, которого ты любишь и который любит тебя, который доверяет тебе, величайшая на свете. Штамп и кольцо не могут ни усилить ее, ни ослабить. Мужчинам свойственно взвешивать все «за» и «против», обдумывая возможную женитьбу. Лучше бы они доставали свой безмен (не подумайте плохого) несколько раньше. На пороге очередного романа.

Человек, женившийся раз пять или шесть, точно не помню, говорил друзьям, что для женщины брак — это полное обновление. Сексуальное, бытовое, душевное, духовное. И если ты не можешь обеспечить ей оригинальный репертуар, не женись ни в коем случае.

Собственно, это подтверждает мою давнюю догадку, что всякий мужчина есть ходячее собрание заблуждений. Которыми он не только руководствуется сам, но и активно охмуряет братьев по разуму. Взять замуж женщину, которая тебя любит, — значит позволить ей реализоваться как женщине. Даже самые талантливые и успешные из нас непременно хотят простых вещей. Заботиться, ухаживать, просыпаться вдвоем, держать на руках ребенка. Без этого мы не умеем быть счастливыми.

А кольцо… Кольцо, конечно, имеет значение. Если только не валяется в дальнем ящике. Я видела браки, где люди носили кольца по привычке. Но я не знаю ни одного союза, где по-настоящему влюбленный мужчина отказывался бы надевать кольцо. А уж женщина — тем более.

Носить его кольцо — все равно что спать в его майке. Это глубоко интимная вещь, хоть и выставленная (в отличие от майки) на всеобщее обозрение. Интимность, заявленная публично. У меня на руке его кольцо, я — его жена, его женщина, я принадлежу ему, он мною обладает, каждую ночь мы вместе ложимся в постель, мы связаны телом и душой, нас двое. Так может ли быть что-то более возбуждающее, чем полоска золота на пальце?!

Говорят, люди не должны вступать в брак, если этому не благоприятствуют объективные обстоятельства. Продвинутые мужчины накрепко затвердили, что Бог — в подробностях. А Бог — в главном. Подробности Он как раз оставляет на наше усмотрение. Не царское это дело — мелочами заниматься.

Наконец-то пришел мужчина, который открыл меня настоящую. И я вдруг очень себе понравилась. До него я не знала, что могу быть такой. Что могу так радостно, широко, упоительно существовать в этом мире. Теперь мой мужчина думает, что я хочу жить с ним. А я хочу жить с собой — настоящей. Но настоящей я бываю только в его присутствии. Вот в чем фокус. Уж если говорить «люблю», то, разумеется, ему, а не кому-нибудь другому.

Однако не только мужчины завоевывают честь и славу первооткрывателей. Мы тоже угадываем в них многое, о чем они сами не подозревают.

Я люблю его и его любовь ко мне — потому что она делает меня счастливой, и свою любовь к нему — потому что благодаря ей я стала другим человеком. Он любит меня (надеюсь, ах, как же я на это надеюсь) и мою любовь к нему — потому что с ней интереснее жить, и свою любовь ко мне — потому что без этой любви он никогда бы не познакомился с самим собой.

Если это не называется «блестящая партия», я предпочту весь остаток жизни провести беспартийной.

Известны браки по любви и браки по расчету. Неудачными бывают и те, и другие. Безо всякой, разумеется, гарантии я бы рискнула попробовать третий вариант — выйти замуж по расчету любви. Честно прикинув, хватит ли моего чувства настолько, чтобы оставаться с одним мужчиной в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, принимать его умным и глупым, покладистым и упрямым, толстым и тонким…

Из меня никогда не получится чья-то жена. Просто супруга Такого-то. Но ведь это скучно, разве нет? По-моему, в один прекрасный день это должно надоесть до оскомины.

Зато из меня получится любящая жена. Пылкая жена. Забавная жена. Жена, которой можно гордиться. В общем, давай…

Но вот беда: я не знаю, как сказать «давай поженимся» другими словами.

Я вчера видела чудесное колечко…

Мне грустно засыпать одной…

Знаешь, у Апдайка есть такой роман…

Или в лоб: «Будьте моим мужем»?

Или просто: «Я тебя люблю»?

Неужели этого недостаточно?

_____

ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ВЧЕРА

Лучшее, что может сделать женщина, — вовремя прекратить болтовню. Когда женщины умолкают, мужчины наслаждаются. Мужчина и женщина — как пушка и муза — редко вступают в диалог. Но если хорошо воспитаны, то хотя бы позволяют друг другу высказаться.

С кем я разговаривала на протяжении долгих трехсот страниц?

Ну, в первую очередь, конечно, с мужчинами. Почему — в первую? Потому что такова маленькая подлость высокой женской души. Войдите в магазин одновременно с покупателем-мужчиной и посмотрите, к кому из вас, прорывая бюстом халатик, метнется из-за прилавка продавщица… Там, где хозяйничает женщина, реальный босс всегда мужчина.

Начиная авторскую «женскую» колонку в газете, я не думала, что из нее со временем получится книжка. Я вообще сомневалась, интересно ли это кому-нибудь, кроме меня. И вздохнула с облегчением, когда на мой имэйл стали приходить читательские отклики. А еще — приятно изумилась, увидев, что, в основном, они подписаны мужскими именами и никами. ВозНИКли даже постоянные корреспонденты, которым отдельное спасибо. Как женщина ищет преданности в любимом мужчине, так журналисту позарез необходимы верные читатели. «Мыльная» почта свидетельствовала, что мужское население интересуется любовью (и лишь в том числе — сексом) ничуть не меньше женского. Но если дамы просто выражали солидарность (а когда не были солидарны, помалкивали), то эти… Рвались в бой, требовали совместно рожать истину в страстном споре и даже сочиняли стихи…

Эта книга адресована всем мужчинам, у которых хватает терпения выслушать женщину. Но один адресат, разумеется, волнует меня особенно. Тот, кому я наконец-то осмелилась высказать многие вещи, никогда прежде не звучавшие вслух. То есть никогда — в наших разговорах. В принципе, он может читать эту книгу как одно длинное письмо частного характера. Но — только он. Я не хочу обидеть всех остальных намеком, будто они посвятили несколько часов изучению чужой интимной переписки…

«Я у себя одна» — это, конечно же, гимн настоящим женщинам (и лишь в том числе — настоящим стервам). Тем женщинам, знакомым и незнакомым, к которым я заведомо испытываю симпатию. Мне хотелось с ними поговорить. Мне хотелось их поддержать — с тайным расчетом, что и они поддержат меня.

Я сохранила в своем компьютере послание от девушки по имени Марина: «Многие женщины чувствуют себя с.с. — стервой сексуальной, и в глубине души этим гордятся. Лично я подписываюсь под каждым словом. Только интересно: мы, женщины (может, не все, но процент растет), эту классификацию понимаем и принимаем, а мужчины — точно не все, процент не велик. Вот так и живем. Довольствуемся своей с.с. и совершенством в одиночку. Надеюсь, пока…». Если я обнаружила этот текст в своем ящике, значит, мы «довольствуемся совершенством» не в одиночку. Значит, нас много. Во всяком случае, мы есть.

В конце концов, на протяжении всей этой книжки я разговаривала сама с собой. Считается, будто так поступают только ненормальные. Хотя ненормальный человек в моем понимании — как раз тот, кто никогда не с собой не беседует. Вернее, человек неполноценный, скорбный духом. Внутреннее молчание — это тяжелый душевный недуг. А у меня так, легкая шизофрения…

Я наговорилась с собой всласть. Мне стало легче? Пожалуй, нет. Если честно, стало труднее. За последние месяцы я узнала о себе больше, чем за тридцать лет жизни. Остановить этот процесс уже невозможно — я продолжаю знакомиться с собой изо дня в день, и, значит, когда-нибудь появится следующая книжка.

Но я не хочу планировать свой век от книжки до книжки. Мне необходимо расставить другие, более существенные вехи на своем пути. Что произойдет со мной дальше? Например, в ближайшие пятьсот дней. К тому моменту, когда я начну книгу под названием «Опять тридцать пять» или нечто в этом роде… Буду ли я по-прежнему счастлива своей несчастной любовью? Или все-таки сумею переконвертировать ее в любовь совершенно счастливую? А, может, к тому времени я окончательно пойму, что счастья без оговорок не бывает?

И чем мне предстоит заниматься ближайшие несколько лет? И появятся ли на свете глаза, в которые я буду смотреть — не образно, но буквально — с материнской нежностью?

Опять-таки, не растолстею ли я, не дай бог, к тридцати пяти годам? Тоже ведь серьезный вопрос…

Я сама не заметила, как из автора этой книжки превратилась в героиню. Стала рассматривать себя с придирчивым посторонним любопытством. И в общем могу сказать, что эта амбициозная, строптивая, въедливая особа, ее образ мыслей, и образ чувствований, и герой ее романа — все это по меньшей мере небезынтересно. Уже кое-что.

Я мысленно ссорилась с собой и мирилась. А также мысленно ссорилась и мирилась со своим любимым мужчиной, с мужчинами, которые были до него, с родителями, с начальниками, с судьбой…

Однажды, лежа в обнимку с ноутбуком, я подумала: сумеет ли эта книга поколебать в мире что-нибудь хоть на дюйм? Разумеется, нет. А может ли она изменить мою жизнь? Вряд ли. А хочу ли я перемен? Да, хочу. Тем не менее, проведя целые часы наедине с собой, я должна перед лицом своего компьютера твердо заявить, что ни о чем не жалею.

Наверняка это прозвучит пафосно и с учетом тридцати лет даже смешно. Однако именно в тридцать, когда земную жизнь, будем надеяться, мы не прошли до половины, но в своей женской судьбе, как ни крути, перевалили экватор, мы начинаем думать о прошлом и каяться.

Так вот, думать еще допустимо. Каяться — категорически нет.

Мне всегда казалось, что контуры грядущих событий можно разглядеть уже сегодня, если смотреть внимательно. Я верю, что в зеркале уже сейчас отражается смешная мордочка пацана, подозрительно похожего на меня; что эта почти пустая книжная полка, специально отведенная под мои «творения», давно превратилась в массивный, доверху забитый многоуважаемый шкаф… И когда любимый мужчина с виноватыми глазами говорит мне: «Видишь ли, дорогая…», я улыбаюсь, потому что знаю то, чего пока не знает он.

Мне интересно смотреть в будущее. А в прошлое — не очень.

Я могу перевести контуры будущего на белый лист своей жизни, и они станут яркой реальностью. Но повлиять на прошлое я не в силах. Самое глупое, что может делать человек, — это сожалеть о случившемся, укорять себя, винить других и выстраивать умозрительные предположения, что было бы «если бы…». Пока мы корчимся со свернутой шеей, мы не видим свое будущее и наше настоящее проходит мимо нас.

Если сегодня я имею то, что имею, значит, когда-то я мечтала именно об этом. Так оно и есть. Мне хотелось профессионального успеха — и я его заработала. Хотелось интересно жить, видеть мир, общаться… — все это вполне реально. Хотелось заполучить одного мужчину, одного-единственного — и его любовь стала главным триумфом моей жизни. Однако успех относителен, мир велик, а триумф вышел с примесью горечи, и, следовательно, мне есть ради чего жить дальше.

Совершала ли я ошибки? Ну, конечно, сто пудов. Но если эти ошибки привели меня к успеху и любви, да будут они благословенны. Только в этом смысле я и верю в естедей. Вообще, мне неведомо, чем отличаются «правильные» и «неправильные» поступки. Я знаю, что правильно и неправильно ДЛЯ МЕНЯ.