Напугав продавца своим лихим видом, я купила несколько газет, где по ее утверждению была информация о Билле. Пробежала вверх по улице до лавочки — ноги дрожат, того гляди упаду. Так, что тут у нас? Интервью с Томом. Самое свежее.

 «— Ты поедешь с ним в больницу? Как долго он там пробудет?

 — Билл хотел бы провести там как можно меньше времени, не более двух дней. Я поеду с ним, и в любом случае буду все время рядом.

 — У Билла бывают боли? Как ты его подбадриваешь?

 — Ох, нет, не думаю, что ему больно. Ну, если бы было, он в любом случае не смог бы пожаловаться, потому что не может разговаривать. Обычно Билл все время беспрерывно болтает, и это определенно нервирует. Сейчас у меня самое спокойное время во всей моей жизни. Если кто-то и говорит, то это я, и Билл не может ничего с этим поделать — это супер! Вчера на листе бумаги своим карандашом для глаз он написал «Заткнись!» И когда я начинаю действовать ему на нервы, он показывает мне этот листок».

 Как он, Томми?! Скажи мне как он? Милый, ну, пожалуйста! Хватит издеваться над журналистом, он не виноват, что у него такая дурацкая работа.

 «…Большую часть времени Билл лежит в кровати и смотрит видео. Время от времени он, шаркая ногами в своих трениках, направляется к холодильнику и берет себе что-нибудь перекусить. Если бы он еще сел с баночкой пива перед телевизором, тогда я бы по-настоящему гордился своим младшим братиком. Я думаю, это было бы что-то! (смеется)»

 Так, ну он хотя бы не один. Боже! Как он это все переносит?

 «— Кто готовит для Билла?

 — Сейчас каждый день я готовлю для него спагетти с моим специальным соусом. Соус, без ложной скромности, просто убойный. Биллу, вероятно, такая еда с трудом лезет в горло, но без голоса он не может сильно жаловаться. Хотя он, собственно, и с голосом должен был бы быть очень спокоен. Билл готовит еще хуже, чем я…»

 На самом деле Том совершенно не умел готовить. То, что он делал, было вообще несъедобным. Билл же там с голоду окочурится, если будет питаться тем, что приготовит старший брат! Хоть бы Симона к ним переехала. Она же не может бросить сына умирать от голода?! Ладно, что еще пишут? Где? Вот!

 «Цена, которую приходится платить

 Это не редкость, когда певец сталкивается с такой проблемой, развитием кисты на вокальных связках по причине слишком сильного перенапряжения голоса. Как заявили врачи в данном случае, Билл перенес операцию, в течение которой киста была удалена. Хирургическое вмешательство, состоявшееся 31 марта, прошло хорошо».

 Вчера! Все это было вчера! А накануне он дергался, и я чувствовала это. Потому и не спала толком ночью, потому и переживала, потому и истерила. Что еще? Вот тут.

 «Во время концерта в Марселе группа отказалась продолжать играть после пятой песни… …Билла госпитализировали несколько дней спустя, так как на этот раз это был не банальный ларингит. Врачи заключили: на голосовых связках образовалась киста. Парень должен быть срочно прооперирован на гортань, если хочет сохранить свой голос».

 Мне интересно, он знал это и скрывал или не знал, и это выяснилось уже после моего ухода? Потом подумаю. Дальше!

 «Йост рассказал, что брат-близнец Том сопроводил Билла в больницу. Он подарил ему для общения в последующие 10 дней маленькую школьную доску для мела».

 Как мило.

 «Огромный шок для миллионов фанатов во всем мире!

 «Биллу еще в начале прошлой недели потребовалось медицинское обследование в связи с воспалением голосовых связок, — говорит продюсер и менеджер группы Дэвид Йост. — Следующее исследование показало, что на одной из голосовых связок появилось образование, которое мешает выздоровлению. На этой неделе киста будет удалена хирургическим путем. Без этой операции голос Билла может пострадать настолько сильно, что он больше никогда не сможет петь. После операции Биллу предстоят несколько недель реабилитации, чтобы избежать возможных длительных осложнений на голосовых связках…»

 Билл может пострадать настолько сильно, что больше никогда не сможет петь… Не сможет петь! Бог мой! Только не это! Я представила себе и ножницы, и трубку… Руки дрожали. Мой мальчик… Только хотела пострадать на тему, как ему плохо и никто, кроме меня, его бы так здорово не поддержал, и не к месту вспомнила, что Билл меня выгнал. Я не нужна ему. Содержанка и блядь… Каленым железом теперь не вытравишь эти слова из памяти. Поднялась с лавочки и пошла прочь, оставив газеты любознательному ветру. Я-то уже мысленно приехала в Гамбург, влетела в нашу квартиру и повисла у него на шее. А на деле… Слезы покатились по щекам. Я научусь жить без своего наркотика. Я буду очень стараться.

 И все равно вернулась домой сама не своя. Меня колотило, а от мыслей голову разрывало на части. Мой мальчик, мой любимый мальчик, мой самый нежный мальчик на свете. Господи, да как же он там? Как он держится? Как все переносит? Операция… Его прооперировали! Он ведь даже уколов не выносит. А я не знала ничего, даже знать не хотела. Думала, что они вернулись в тур, что у него все хорошо, так, как должно быть. Мой мальчик… Я злилась, что у Штефана нет Интернета, и я не могу ничего узнать о нем. Я бесилась, что поблизости нет ни одного Интернет-кафе, и я не могу хотя бы просто просмотреть информацию на сайтах. Я включила телевизор и щелкала каналы, пытаясь найти новости или что-то о нем. За своими проблемами я пропустила самое главное — у моего мальчика беда. Голос — это то, без чего он не сможет жить. Если что-то с голосом, если реабилитация пройдет не так, он же просто скатится в жесткую депрессию. Он не выживет. Он не справится. Мой мальчик, мой любимый мальчик. Телевизор бесил! Дьявол! Пятьдесят семь каналов, и все какие-то тупые! У нас даже нет программы, чтобы посмотреть ближайшие новости! Да что же это такое! Я металась по квартире в жуткой истерике. Представляла себе его, беззащитного, лежащего в дурацкой ситцевой распашонке на операционном столе, с огромными перепуганными глазами, ледяными руками. Он наверняка накрутил себя утром. Наверняка накануне ему было ужасно плохо и очень страшно. Я могла быть рядом, могла поддержать его, могла подбодрить. Содержанка и блядь — вспыхнуло ярко. Слезы хлынули из глаз. Я могла. Бы. Точка.

 Сейчас я так четко чувствовала его боль, его страх, почти животный ужас. Дело даже не в боли физической. Дело в неопределенности, в том, что рухнули планы, что обязательства не выполнены, что будет колоссальная неустойка, а, следовательно, глобальная финансовая дыра. Он винит себя, что подвел кучу народа, что не смог, не оправдал. Ему стыдно. Одиноко. Страшно. Как мне сейчас. Мне казалось, что я кожей чувствую его растерянность — будущее погрузилось в темноту, словно какой-то злой шутник выключил свет. Он потерял свой путь, упустил путеводную нить, за которой следовал с такой надеждой. Вся его жизнь — это сцена, все его эмоции — это зрители, все его счастье — в этих криках и аплодисментах. Он боится жить дальше, он не видит света. И хочется быть рядом, держать за руку, смотреть в глаза и повторять: «Мы справимся!». Мы… Мы больше не существует…

 Я долго думала об этом. Прикидывала различные варианты. Просчитывала последствия. Что я теряю? Ничего. Совсем ничего. Просто мне так будет спокойнее. Зачем? Для себя. Хочу почувствовать его. Всего лишь почувствовать. Я скучаю, я так скучаю по нему. Хотя бы просто почувствовать его дыхание. Я расслабилась и закрыла глаза. Сейчас нужна тишина, ни звука, чтобы не отвлекало. Теперь надо увидеть себя в кресле. Надо как бы выйти из тела и полететь туда, куда рвется душа. Отпустить душу. Я «бродила» по гамбургской квартире, почти физически чувствуя прикосновения к предметам. Я пыталась «увидеть» его, моего любимого мальчика, представить, как он сейчас одет, что делает, какое у него настроение. Я «нашла» его в нашей комнате. Он лежал на краю кровати, растрепанный, неумытый, нечесаный, мятый. Пустой взгляд и отключенный звук у телевизора. Я опустилась рядом с ним на колени, принялась гладить по волосам, прижалась губами к мизинчику. Сейчас я бы была рядом с тобой, заставляла улыбаться, вытаскивала бы на улицу, мы бы много гуляли. Я бы крутилась вокруг и делала твою жизнь чуточку ярче… Увезла бы тебя далеко от города, где нет людей, где есть свежий воздух и тень деревьев. Я не нужна тебе больше.

 Я смотрела на трубку, лежащую рядом. Я ведь ничего не теряю. Совсем ничего. Руки уже набирали знакомый номер. Сейчас день. Их никого нет дома. Ну что делать дома двум парням? Правильно. Нечего. Меня трясло. Скулы сводило. Во рту пересохло. Сердце внутри словно оторвалось и скачет каучуковым мячиком по всему телу. Я ничего не теряю. Только вот, кажется, ноги отнимаются от волнения. Зажала микрофон так, чтобы ни звука, ни ползвука слышно не было. Они примут меня за фанатку. Да, они не догадаются, что это я. На том конце сняли трубку. Я чуть не умерла от страха. Тишина. Билл? Билл! Я ждала, что он сейчас нажмет отбой, представляя, как раздосадовано и раздраженно подожмет губы. Ловила мгновения его дыхания, обливаясь горючими слезами, прижимаясь щекой к телефону, словно могу так почувствовать его тепло.

 Мальчик, мой мальчик, — гладила его мысленно по голове, пряча прядки за уши. — Что же ты наделал, мой мальчик?..

 Он гладил в ответ по щекам, вытирая слезы большими пальцами. Ласково улыбался, обнимал и целовал в висок.

 Вернись.

 Нет, дело даже не в том, что ты обозвал меня черте как и изменил. Это произошло при постороннем человеке, это случилось перед твоим братом. Это было унизительно и отвратительно.

 Я не могу без тебя. — Прижимает сильнее, тянется губами к губам.

 Я не могу.

 Пожалуйста. Мне не хватает тебя.

 Не могу…

 Вернись.

 Его губы соленые на вкус. А под носом так же мокро, как и у меня. Его руки держат крепко, словно он боится, что я вот-вот растаю. Я и сама сейчас сойду с ума от его дурманящего запаха и такого родного тела.

 Вернись, умоляю.

 Это всего лишь моя фантазия…

 В дверь кто-то настырно звонил. Я с трудом оторвалась от трубки. Рыдаю в голос. Ухо мокрое. Соплями и слезами залита вся водолазка. Заставила себя первой повесить трубку. Прости, мой родной… Прости… Я не могу. Это всего лишь моя фантазия. Я не могу… Прости…

 — Кто? — спросила я, не опознав существо по ту сторону дверного полотна.

 — Мария, это я, фрау Марта. Можно?

 Чтоб тебя…

 Я открыла дверь.

 — Мария, добрый день. Мой Бог! Деточка, что с тобой? Что с тобой? Тебе нужна помощь?

 — Нет, фрау Марта. Все хорошо.

 — Штефан вас обидел? Что-то случилось?

 — Нет, Штефан бесконечно добр ко мне и терпелив. Это личное, фрау Марта. Я кино смотрела жалостливое. Расплакалась, как идиотка, — из последних сил улыбалась я. — Простите… — закрыла дверь, не позволяя ей войти. Зачем вы помешали мне раствориться в нем? Хотя бы мысленно… Я так скучаю по нему. Я хочу к нему. Хочу быть рядом.

Глава 10

 Когда ты привыкаешь к определенному району, то вскоре начинаешь замечать окружающих людей. Ты гуляешь с одними и теми же людьми в парке, и через некоторое время узнаешь, что вон та овчарка — агрессивная и не любит мелких собак, вон тот питбуль — добрейшей души существо и обожает детей. Вон идет старикан с мопсом и от него лучше держаться подальше, иначе потом не отвяжешься. А вон та экстравагантная фрау с русской псовой борзой — несколько не дружит с головой, выдает себя за русскую графиню, которая осчастливила Берлин своим визитом лет десять назад. Она любит рассказывать, как в России ложками ела икру, ходила в дорогих манто из бобров, жила в поместье, ездила на ярмарки на «тройках», а по выходным они сгоняли холопов и те устраивали им театр. Бред, который несла фрау Екатерина, может быть, не выглядел бы настолько нелепо, если бы я не заговорила однажды с ней по-русски. Русского фрау Екатерина не знала. Вообще не знала. И окончательно она во мне разочаровалась, когда выяснилось, что халуев в России нет уже почти сто лет, графья у нас не живут в поместьях, а уж ездить на «тройках» на ярмарки — так и вообще моветон. Собственно, эти люди и стали моей компанией для прогулок в последние дни. Кто бы мог подумать, что я превращусь в заядлого собачника? Саша творила со мной чудеса. Все-таки фрау Марта оказалась права, выпроваживая меня на улицу со словами, что от всех невзгод хорошо помогают прогулки на свежем воздухе. Теперь я вежливо раскланивалась с новыми знакомыми, с другими резво расходилась в стороны, чтобы наши собаки не сцепились, а иногда мы гуляли вместе и обсуждали «собачьи дела» — корма, врачей и плохо приклеенные стразики на ошейниках. Все-таки гулять с псинкой — еще та наука.

 Но были и другие. Таковых я насчитала три человека. Мне казалось, что они следят за мной. Не все сразу, обычно по одному, реже по двое. Стоило мне появиться в парке, как они тут же рисовались где-то рядом. Я часто встречалась с ними взглядами. Сначала не обращала на это никакого внимания, а потом стало как-то не по себе. Они плавно перемещались по моему маршруту — то один, то другой, то третий, или по парам попадались на встречу или шли позади, делая вид, что праздно прогуливаются. Я стала бояться уходить на дальние дорожки, предпочитая многолюдные хорошо освещенные места. Я замечала их в продуктовом магазине, куда мы с Сашей ходили за покупками. Видела в кафе, где мы любили выпить кофе у фрау Эльзы (ну то есть я пила кофе, а Сашу угощали каким-нибудь субпродуктом с кухни). Они были везде — белобрысый парень в серой, неприметной одежде, невысокий шатен, похожий на Йоста, и русый пацанчик, лет двадцати, в спортивном костюме. И я не могу сказать, что пришла в дикий восторг, когда маленькие камешки-события сложились в голове в одно целое. Кто за мной может следить? Люди Билла? Это глупо. Ну, допустим, они меня выследили, и что? Какой смысл ходить за мной хвостом несколько дней? Кто-то из консульства? ФСБ? И в чем шутка? Разве мы делаем с Сашей что-то такое, чтобы за нами наблюдали «люди в черном»? Бред какой-то. Кому за мной надо следить? Если все-таки это Билл, то почему он до сих пор не предпринял никаких шагов к примирению? Даже не попытался. Нет, конечно же, я его никогда не прощу. Я лучше съем перед загсом свой паспорт, как говорится. Даже если он извинится, то все равно ничего уже нельзя исправить. Во мне будет жить страх, что он еще раз так сделает, в любой момент унизит перед всеми самыми жестокими словами. И тогда это точно меня убьет. Нет, я, конечно, понимаю, что Билл будет очень извиняться, раскаиваться и всячески пытаться загладить вину. И я, как порядочный человек, обязана буду принять, простить и забыть, ибо отказ никто и никогда не примет, вычеркнуть несколько недель колоссальной депрессии, болезни, слез, чужого человека и полную беспомощность, и опять стать с ним ласковой и нежной. Не слишком ли просто? Я не готова к этому. Я не смогу заставить себя простить его. Есть вещи, которые невозможно стереть словами «извини — прости». Что мне с его извинений? Сейчас я учусь заново жить без него. Да, это не получается, все равно я просыпаюсь и засыпаю с болью в сердце и со слезами на лице. Но вот уже днем удается отвлечься, я даже вполне искренне улыбаюсь окружающим. Изредка смеюсь. Но так и дети начинают ходить не одним днем. И я смогу. А если это люди Билла, то я докажу ему, что свято место пусто не бывает. Я счастлива, любима и рядом со мной другой. И ему совершенно не обязательно знать, что каждая моя клеточка по-прежнему любит его сильнее жизни. Я счастлива с другим, Билл Каулитц! Я счастлива! Прислал следить за мной своих ребят? Ну что же. Приходи смотреть.