Кроме того, последний подарок Фриды так же не давал мне покоя. Я досконально исследовала кольцо, и увы, успела понять не многое, лишь то, что оно древнее, возможно изготовленное несколько веков назад. Но золото металл вечный, кроме многочисленных царапин и небольшой вмятины, никаких видимых повреждений на его поверхности не было. Кольцо представляло собой обычную полоску металла с выгравированными на нем скандинавскими рунами, точнее одним руноскриптом, состоящим из трех символов, Тайваз, Соулу и Гебо.

Я пересмотрела огромное количество книг по интерпретации рун, по рунной магии, по составлению амулетов и оберегов, но нигде еще не попался именно такой набор символов.

При этом каждая их рун интерпретировалась легко. Я поняла, что Тайваз олицетворял Бога Тира и означал мужское начало, стремление вперед в достижении Цели. Соуло или Солнце, Свет указывал Путь и дарил Силу противостоять неприятностям и врагам, а Гебо в конце обещал Гармонию Духа и Тела. Не было ничего сложного в расшифровке символов на кольце. Что за сила спрятана в обычном желтом металле? Что именно видел в нем злодей? Почему он просил его вернуть? Одно радует, что доктор Лукас Фишерли давно исчез с лица земли, сгинул в могиле, надеюсь поплатившись за все зло, что он причинил людям…


07 августа 2009


Жизнь продолжается. День сменяет день… Каждый наступающий похож на предыдущий, я существую. Так странно сложились обстоятельства, что в это время я вела очень уединенный образ жизни. Все мое общение с людьми сводилось к пребыванию в офисе, беседам по телефону, переговорам с отелями и обработкам заявок от агентств.

По вполне объективным причинам обе мои подруги именно на это время оставили меня и каждая занялась своей личной жизнью, одна, наконец, обрела долгожданное счастье и взаимопонимание с собственным мужем, прожив с ним без малого почти пятнадцать лет и наконец то осознав, что лучше этого человека не встречала. Безусловно, этот факт только радовал меня, хотя и лишал ее общества. Вторая же, осуществила давнишнюю мечту, улетела на пол года работать на прекрасный Таити. Кстати сказать, история ее мечты — жить на прекрасном острове посреди океана очень показательна. Некоторое время назад, когда мы с Оксаной работали еще в одной компании, она рассказала мне о своей невероятной мечте о собственном доме на прекрасном острове посреди бескрайнего океана, которая вызвала у меня лишь ироничную усмешку, и один раз я ради шутки подарила ей нарисованный мною образ побережья с развесистой пальмой с кокосами и уходящей вдаль морской гладью. Тем не менее, не обращая внимания на сарказм, Оксана очень серьезно отнеслась к этому рисунку, она прикрепила его перед собой на рабочем столе и сказала тогда — я обязательно буду жить на таком острове — вот увидишь. И теперь, улыбнитесь Боги, мечта ее действительно сбылась, хотя и не в роскошном формате, потому что дом на берегу, она так и не приобрела, но и не надо. Удивительно, что мечта осуществлялась без особых усилий с ее стороны, просто девушка поменяла работу, и в данный момент является представителем туристической фирмы на Таити. Из чего напрашивается логический вывод — мечтайте правильно, без фанатизма. Но это лишь небольшое и приятное отступление.

Итак, я была предоставлена сама себе и постоянно крутилась в водовороте мучительных воспоминаний, переживаний от разлуки с любимым человеком, и как обычно пошла по протоптанной заранее дорожке — спряталась от мира в раковину своего горя, затаилась и ждала, когда боль потихоньку сдаст позиции и утихнет. Меня мучили вечные вопросы, что стало с ним, что чувствовал он тогда, когда видел меня в последний раз? Как прожил он остаток своей жизни? Необходимость осознания того, что сэра Фитцджеральда уже долгие годы нет в живых лишала меня рассудка, это просто не укладывалось в голове, я до сих пор помнила его запах, ласковые прикосновения рук и нежность последнего поцелуя. И тогда я издала негласный приказ собственному разуму — более не искать логичных объяснений произошедшему, дабы окончательно не сойти с ума.

Одно я знала точно, и эта данность совершенно не огорчала меня, она наоборот подарила мне неожиданную ясность — я более уже никогда и никого не смогу полюбить, сердце мое было обещано навеки только одному человеку и останется с ним навсегда, и именно тот факт, что его давно нет в живых, наполнил мою душу покоем и благостью. Мне оставалось лишь достойно пройти отмеренный жизненный путь, и в конце вновь обрести свою любовь, встретившись с ним в потаенном мире. Я с благодарностью приняла предначертанную мне судьбу и смирилась.


Но могла ли я знать тогда, что эта проказница еще не наигралась со мной и, раскинув кости, начала второй раунд??


Сначала пришли сны. Если реальность еще можно было контролировать, вовремя уйдя от грустных воспоминания, заняв себя работой, то над снами я была пока не властна. В начале августа он начал мне сниться, но его образ не вмешивался в события моей повседневной жизни, он присутствовал лишь в видении прошлого, мне снился Торнбери.

Мы гуляли по парку, держась за руки, как обычно разговаривали обо всем и жаловались друг другу на долгую разлуку. Мой дорогой друг выглядел во снах так же, каким я запомнила его, но был один удивительный момент, предваряющий появление его образа, который я не сразу заметила, и лишь после многократного повторения, поняла в чем его особенность, появление его всегда сопровождал знакомый сладкий аромат белых цветов, они стали его негласным маячком, символом.

Насколько были прекрасны иллюзии, где я вновь любила и была любима, настолько болезненны, стали пробуждения, каждое возвращение в реальный мир казалось подобным маленькой смерти. Мне заново приходилось осознавать, что все лишь пустой сон, бесплотная работа моего мозга, следствие моих дневных переживания и несбыточных желаний, а его никогда более не будет рядом.

Сны были не контролируемые и творились моим болезненным подсознанием, где оно выступало и сценаристом и режиссером, а мне отводилась лишь роль статиста и еженощно выдавался навязанный извне сценарий. И тогда я решила попробовать изменить ситуацию и самой стать творцом своих иллюзий. Может в этом случае удастся получить ответы на интересующие вопросы, о которых я забывала в обычных навязанных снах, а именно узнать — как сложилась его судьба дальше, как он прожил свою жизнь?

Но чтобы стать творцом, в первую очередь надо суметь вновь осознаться во сне.

Должна сделать небольшое отступление и рассказать, как начала видеть особенные сны. Довольно давно они пришли сами, без предварительного обучения, только сейчас я узнала, что на самом деле существует множество методик и практик, как добиться этого потрясающего состояния и мало того — за три дня всего за две с половиной тысячи рублей каждого желающего обучат волшебным шагам входа в астральный мир.

Началось это лет пять назад, когда я впервые увидела полусон-полуявь, который вначале сильно удивил и даже напугал меня, потому что стал повторяться практически каждое утро. Мне виделось, что я встаю с кровати, при этом часть меня продолжала лежать в с закрытыми глазами, другая же уже шла по комнате, начиная видеть через сомкнутые веки окружающие предметы. Я подходила к окну и дотрагивалась до стекла руками. В этот момент начинался особый ритуал, только чувствуя, что стекло гнется, ломается или вовсе пропускает мои руки сквозь себя, только после этого фантастического ощущения я уже знала точно, что проснулась в своем сне. Кроме того, сами руки протянутые к окну представляли диковинное зрелище, при условии, что я некоторое время смотрела на них, пальцы начинали удлиняться, искривляться или менять форму, и если в этот момент не перенести взгляд на другой предмет, можно было на самом деле проснуться, то есть вылететь из особого сна в явь. Постепенно я выучила некоторые законы этого сонного мира, нельзя было долго фиксироваться на разглядывании одного и того же предмета, каким бы странным и удивительным он не казался, нельзя было громко кричать, сильно удивляться или радоваться, нельзя огорчаться и плакать, особенно запрещено пугаться. Все сильные эмоции под строгим запретом в тонком мире, каждый раз, нарушив правила, я моментально покидала мир грез и или просыпалась или уходила в неосознанное сновидение. Тем не менее, каждый раз встав с кровати, как бы я реально не ощущала окружающий мир, трогая пальцами шершавые стены, предметы мебели, точно соответствующие местоположению в реальной жизни, я всегда повторяла неизменный ритуал и проверяла свое состояние на оконном стекле, и только, когда стекло плавилось и спокойно пропускало мои руки, я успокаивалась и начинала создавать собственные сценарии сна.

Я часто летала, полет всегда начинался с моего собственного подоконника или с балкона, но те образы, те города или страны, что открывались моим глазам, каждый раз были различны и совершенно незнакомы, нигде на земле не существовало такой замысловатой архитектуры, таких причудливых ландшафтов, таких ярких красок окружающих меня цветов и растений. Я иногда пыталась нарисовать свои сны, но, сколько не искала оттенков в художественных магазинах, не удавалось найти подобных сочных цветов. Иногда я спускалась на землю и изучала то место, что особенно понравилось мне. Я встречала людей, разговаривала с ними, иногда спрашивала их имена, но не все их называли, а порой я их просто не запоминала. Некоторые образы, услышав мою просьбу назвать имя, быстро растворялись в воздухе, исчезали, потом я лишь узнала, что назвавший свое имя, доверялся мне и был готов выйти со мной на связь в следующем сновидении, если бы я позвала его. Имя давало власть. Если честно, я еще не разу не пыталась повторно вызвать понравившийся мне образ в другом сне, позвав его, просто не видела необходимости. К сожалению, я не занималась развитием люцидных снов целенаправленно, не исследовала планомерно тонкий мир, как делают некоторые умельцы, способные видеть даже коллективные и очень длительные сны. Мои осознанные сны были не очень продолжительными, не хватало накопленной энергии и особых знаний, которые приобретаются лишь путем длительных тренировок. Кроме того, не всегда была возможность такие сны вызвать. Например, во время или после болезни, нервных переживаний моя способность исчезала, не хватало энергии уловить момент перехода и сохранять сознание в теле сновидения. Вот и теперь, уже долгое время подобные сны не навещали меня, слишком много потрясений было в моем прошлом, необходимо было восстановить силы. Я мечтала вызвать образ моего друга и сохраняя осознанность, наконец, задать ему вопросы, о которых забывала в простых снах, где играла роль по прописанному заранее сценарию.

День за днем я усиливала это намерение, ночь за ночью перед отходом ко сну я засыпала с внутренним приказом, проснуться во сне и попытаться отыскать его. Но пока не получалось, моя энергетика была сильно истощена, и я моментально проваливалась в бессознательное. И даже просыпаясь рано утром, перед последней порцией сна, в то время, которое особенно благоприятствует началу контролируемого сновидения, когда тело и мозг отдохнули и могут уловить тонкую грань перехода и сохранить сознание, тем не менее, долгое время мои попытки были безуспешны и сильно разочаровывали меня. И когда я уже полностью опустила руки и решила, что лишилась возможности создавать сны, чудо произошло! Я наконец, с заметным усилием поднялась над кроватью, села и медленно встала на ноги. Постепенно сквозь закрытые глаза проступили образы окружающей обстановки, я шла по комнате широко расставив руки в стороны, ощупывая все попадающие мне на пути предметы, стены, изгиб подоконника и наконец холод оконного стекла. Руки привычно провалились сквозь него и подпрыгнув, я как перышко взлетела на подоконник, пройдя сквозь стекло как через плотную пленку, я повисла под окном, держась за раму только одной рукой. Всегда немного страшно отпустить руку и позволить себе полет или мягкое падение. Именно в этот момент на меня каждый раз накатывает ни с чем не сравнимое блаженство и покой, и я думаю, что наступила маленькая смерть, и пора вернуться домой, в заветный желанный Мир покоя и теплого ласкового Света. Хочется верить, что нас там ждут, но только каждого в уготованный срок. Не даром люди, пережившие смерть клиническую более не боятся покинуть наш бренный суетный мир. Хотя, возможно, я ошибаюсь, но очень хочется верить, что переход в действительности не так страшен.

Итак, ко мне вернулась способность создавать сон, я знала, что если научусь, как можно дольше сохранять это состояние, то возможно получится позвать моего друга, и теперь важно узнать имя, которое он носит там, в затаенном мире. Уходя, мы теряем свое тело и имя, которых множество в наших временных воплощениях, остается лишь Я, накопившее опыт всех прежних жизней, и Я должно откликнуться на то имя, что наиболее соответствует его истинной сути в текущий момент. Итак, соткав его сонный образ, мне необходимо сначала задать самый простой вопрос, который слишком логичен в реальном мире, но порой очень редко и трудно задается в тонком — спросить имя.