Луис Реннисон - История влюблённого сердца

Хорошо смеется та, кто смеется последней

Воскресенье, 21 ноября

Моя спальня

Ливень

Полдень

На моих глазах воробья буквально смыло с насеста на ветке дерева. Надо было ему заблаговременно раскрыть зонтик! Но даже будь воробей при зонтике, он мог бы соскользнуть с мокрого листочка и столкнуться со скачущей мимо белочкой. Вот какова жизнь! Ну, по крайней мере, моя жизнь.

Я опять вышла из Долины недоумения и легкой походкой ступила во Вселенную Красной Попы. Что со мной происходит? Я люблю Бога Любви, и он мой один-единственный, но попробуй, убеди в этом мои губы! Дейву достаточно сказать: «С тебя причитается поцелуй!» — и они невольно вытягиваются. Скоро они будут гулять сами по себе.

12.30

Интересно, почему Бог Любви мне не позвонил? «Стифф Диланз» вчера вернулись после своей звукозаписывающей авантюры. Может, повлияла смена часовых поясов при переезде в фургоне из Лондона? А может, он поговорил с Томом и тот сказал: «Знаешь, Робби, вчера вечером мы все ходили на рыб-пати и когда играли в признания-желания, твоя новая подруга Джорджия случайно поцеловала Дейва. Жаль, что тебя не было на этой демонстрации краснопопости. Тебя бы прикололо!»

Ой! Ой-ой-ой, мамочка! Я краснопопая стерва!

12.35

С другой стороны, никто не видел, как я случайно поцеловала Дейва. Может быть, это останется секретом между мной и мной же?! Который я унесу с собой в могилу.

12.45

А что, если Джас случайно задумалась о чем-то, кроме своей челки, вспомнила Дейва, догнала ситуацию и проболталась своему так называемому бойфренду Тому?

Она ведь у нас Радио Джас.

13.00

Я позвонила бы Джас, но мне не хотелось спускаться к телефону, потому что внизу — совершенная дурка. Мистер и миссис Дом-Напротив заходили к нам миллион раз, вопрошая: «Почему? Ну почему?» и «Как?», а иногда «Я спрашиваю вас, почему? И как?».

Радует, что я не единственная краснопопая стерва во Вселенной, или даже на нашей улице. Наоми, их высокопородная кошка, беременна, хотя находилась под домашним арестом целую вечность. Как я уже объявляла каждому, кто в состоянии понимать простейшие вещи (то есть себе и… пожалуй, всё), Ангуса в данном случае винить нельзя. Он непричастный свидетель в меховых штанах.

14.05

В конце концов, мне пришлось спуститься, чтобы поискать хоть что-нибудь съестное. К счастью, мистер и миссис Дом-Напротив ушли. Однако Вождь крезанутых (папа) с важным видом расхаживал, стараясь вести себя по-взрослому. Он теребил бородку, поддергивал брюки и т. д.

Я сказала: «Фазер, люди воспринимали бы тебя более серьезно, если бы ты не держал у себя на подбородке этого барсучка».

Я сказала это очень беззлобно, веселым тоном. Но он, как всегда, взвился на дыбы и заорал: «Если ты не можешь вести себя по-умному, ЗАМОЛЧИ!»

Честно говоря, мне так много раз велели молчать, что, чувствую, я зря потратила время, научившись говорить.

Мне впору было бы выступать в пантомиме.

14.15

Я мимикой изобразила желание одолжить у маман пятерку, но мама притворилась, будто не поняла, что мне надо.

Опять у себя в спальне

14.45

Мистер и миссис Дом-Напротив вернулись с группой поддержки (крезанутые мистер и миссис Соседний Дом). Я решила спуститься поглядеть, что происходит в гостиной. Ангус — в отлучке, слава Богу. Этот день (с вечеринкой котолинчевателей) — не его.

Мистер Дом-Напротив (Колин) немного напоминает моего фазера: шумливый, неотесанный и сумасбродный. Он сказал: «Слушайте, она определенно… знаете, это… в положении. Весь вопрос в том, кто отец».

Папа (знаменитый кошачий мучитель) ответил: «Ну, как тебе известно, Колин, мы возили Ангуса к ветеринару, и его там… обслужили. По этой части сомнений быть не может».

Миссис Дом-Напротив уточнила: «И их там… вылечили, не правда ли? Его эти самые… Я хочу сказать, их там… отсекли?»

Это было омерзительно! Они обсуждали ангусовы прибамбасы целую вечность, мусоля тему, которая — как сказал бы наш французский практикант — Класснейший Анри, — grand mystere de les pantaloons[1].

Кстати, надо сделать французский, чтобы сохранить за собой первое место.

14.55

Вот мое задание по-лягушскому: «К сожалению, пока вы находились в кемпинге для туристов, ваш велосипед украли. Вы решаете дать объявление в местную газету. Напишите его по-французски».

15.00

Мое объявление гласит: «Merci beaucoup[2]».

15.00

Я немного ободрилась, потому что приехал дедушка и загорелся от своей трубки. Он сунул ее в карман брюк, не погасив, как следует. Дед избежал геенны огненной только благодаря быстроте моей реакции, а также сифону с содовой.

16.05

БЛ все не звонит. Я опять поджариваюсь на костре любви.

16.10

Я позвонила Джас.

— Джас!

— Что?

— Почему ты таким тоном говоришь «что»?

— Каким?

— Каким-то… странным.

— Я всегда говорю «что» таким тоном, если не говорю по-французски, когда я говорю quoi[3], и не по-немецки, когда я говорю…

— Джас, замолчи.

— Что?

— Не начинай снова. Дай мне сказать.

— Извини, продолжай уж…

— Знаешь, когда мы играли в признания-желания…

Она расхохоталась необычайно противно, даже для себя — скорее, расфыркалась. В конце-концов она сказала:

— Было ужасно смешно, не правда ли? Кроме того момента, когда ты заставила меня запихивать овощи в трусы. У меня с них до сих пор земля не отстиралась.

— Джас, сейчас и в остальное время твои трусы не являются предметом обсуждения. Положение — отчаянное!

— Почему?

— Бог Любви не позвонил, и я подумала, может быть…

— Ой, разве я тебе вчера вечером не сказала? Он просил меня передать тебе, что встретится с тобой у башни с часами. Он сегодня должен помочь родителям распаковать какой-то товар для магазина. Они, должно быть, намерены продавать особо ценные средиземноморские виноградные помидоры, которые…

— Джас, Джас, ты балдеешь от помидоров, это прозаизм нашей жизни. Но, пожалуйста, я хочу знать вот что: КОГДА Робби предлагал встретиться у башни с часами?

Тон у нее был обиженный, но она сказала: «В шесть часов».

— Ой, спасибо-спасибо! Ты знаешь, как я тебя люблю. — Она стала немного заводиться. — Теперь-то что тебе нужно? Я уроки делаю…

— Джас, Джаси, моя petite amie[4], не впадай в нервоспас[5]! Я только хочу сказать, что ты моя самая лучшая, самая классная подруга на все времена!

— Правда?

— Ну да.

— Спасибо!

— А ты мне ничего не хочешь сказать?

— Э-э. Пока?

— Нет, ты не хочешь сказать, что тоже любишь меня?

— Э, да.

— Что, «да»?

— Тоже…

— Джас, так скажи это!

Последовало реально долгое молчание.

— Джас, ты еще там?

— Хмм…

— Так не молчи! Наша любовь смеет называть себя по имени![6]

— Oui[7]. Я… тебя люблю.

— Спасибо. До встречи, лесби!

И я положила трубку. У меня нет ни-те-ни-со-мне-ни, ОЧЕНЬ забавно!

16.30

У меня как раз хватит времени, чтобы помешать находящимся на подходе прыщам поднять их безобразные головы, а также повысить тряскость волос с помощью термобигуди. И в заключение — осмотр тела на предмет признаков родства с орангутангом.

16.45

И, наконец, несколько успокаивающих упражнений йоги, чтобы прийти в настроение для поцелуев. (Наверное, мистер Йога предупреждал: «Не стойте на голове, когда в волосах термобигуди, так как это провоцирует падение и ушиб об гардероб». Но говорил он это, очевидно, по-йогски).

Ох, я чувствую себя немного глупо, мозги у меня куда-то поднимаются. Спокойно-о-о!

17.00

Я как раз стояла в позе собаки, когда Либби ворвалась в комнату и стала лупить по моей попе как по барабану, распевая в такт стишок: «Шалтай-Болтай сидел на стене…» Затем последовало «Мэли туфлю потеяла…» — стихотворение, которое она особенно любила.

17.05

Ангус пропал. Эти психи до сих пор проводят совещание на высшем уровне по вопросу кота. Из кухни послышался хрустальный звон. Судя по всему, в ход пошло vino tinto[8]. Когда напьются, может дойти до потасовки.

Обычный приступ мандража по поводу «что надеть?». В пять часов — официальное наступление темноты и переодевание из «дневного» в «вечернее». И еще немножко мерсок сознет[9].

17.10

Пожалуй, черная водолазка и кожаные сапоги (и конечно брюки). А для оттенка искушенностности можно одолжить немного маминой «Паломы». Она бы не возражала. Если, конечно, не обнаружила бы, сколько духов осталось. Тогда она меня просто убила бы.

17.15

У мамы в сумочке пластиковый плащ от дождя! Как было бы печально увидеть ее в этом!

Но здесь есть и свой плюс: похоже, она начинает более благоразумно воспринимать свой возраст. Остается надеяться, что маман повыбрасывает свои коротенькие юбчонки и обзаведется консервативным нижним бельем.

Отбой, обозналась: это не плащ, а аварийные штанишки для Либби. Резонно: если имеешь дело с моей любимой сестренкой и находишься рядом с ее попкой, осторожность никогда не помешает!

17.30

Бог Любви! Я иду!!!

Я не стала прерывать псих-пати, а лишь оставила записку на тумбочке под телефоном:

Дорогие Мазер-Фазер!

Надеюсь, Линч-пати удалась. Я пожевала немного старого тоста с чаем, употребила печенье для профилактики цинги и пошла гулять. Вспомните обо мне, если выдастся секундочка.

Ваша дочь,

Джорджия.

PS. Пошла на встречу с Джас насчет домашки по-лягутскому. Буду в 9.

Ха-ха-ха, tres amusant[10].

18.00

Выйдя на главную улицу, я увидела Бога Любви, ожидавшего меня у часовой башни. Я скользнула в магазинчик, чтобы поправить грудь и нанести блеск для губ. Еще я решила разучить какую-нибудь нормальную фразу для приветствия, на случай если головной мозг со мной раздружится (как это обычно бывает, когда я его вижу). Я подумала, что лучше всего — просто подойти. Сказать, например, «Хай!» (пауза, улыбка секси, губы приоткрыты, ноздри — втянуты). А потом: «Немало времени прошло».

Клево, немного простовато, но без признаков отлета моих мозгов в отпуск на остров Кипр.

Я вышла из магазинчика и подошла к нему. Тогда он меня увидел. Чудно! Мистер Крут-Класс-Клев — снова с нами!

Он сказал «Хай, Джорджия!» своим секс-божественным голосом.

Я сказала:

— Хай, Кипр!

— Кипр?

Он рассмеялся:

— Всегда трудно догадаться, что ты скажешь при встрече…

И он взял меня за руку и притянул к себе. Быстрый забег на номер четыре по шкале поцелуев (поцелуй продолжительностью свыше трех минут на одном вдохе). Вкус волшебный. Как я была бы счастлива, если бы могла стоять, припав к его губам, вечно. Умирала бы, конечно, от голода, но была бы счастлива! Намертво счастливая. Заткнись! Заткнись! Подключи мозги, подключи мозги! Ни в коем случае не упоминать о вечном присоединении к его губам!

Прервав восхитительный поцелуй, Бог Любви спросил:

— Ты по мне скучала?

— А Римский Папа — викарий?

Я хохотала как на псих-пати (то есть МНОГО И ГРОМКО).

Он ответил:

— Нет, не викарий.

О чем это мы разговариваем? Я уже потеряла нить.

К счастью, БЛ хотел рассказать мне про Лондон и «Стифф Диланз». Мы пошли к «Луиджи» выпить капуччино. Я много раз говорила, что никогда не заказываю капуччино — во избежание эффекта Санта-Клауса, то есть появления таких, как у него, усов. Вообще-то, я довела это умение до совершенства. Секрет в том, чтобы пить кофе как хомяк. Надо очень сильно сжать губы и втягивать его через середину рта. Вообразите, что вы хомяк, пьющий кофе в «Хэмми» — знаменитой хомячьей кофейне. «Ой, заткнись!» — одергиваю я себя.

Бог Любви рассказал мне все об агенте, который предлагал им контракт на запись, о том, как они жили в крутом отеле с обслуживанием в номере, и о поездках по Лондону.