-Того, дорогуша! - продолжил он отчитывать меня, не замечая моего шокового состояния. - Я ей, значит, рентген делаю, сильнейшие антибиотики колю, а она молчит, как сыч! -Я не понимаю… -Чего ты не понимаешь? - бушевал он. - Облучили малыша, нашпиговали всякой дрянью - так понятней? -Я…я не знала, - заикаясь, прошептала я, все еще не в силах переварить эту новость. -Ну, поздравляю! Не знала она… -Но как такое возможно, я же таблетки пила? - ошарашенно пробормотала я, но ответа уже не услышала, пронзенная, словно леденящим ужасом мыслью, что это ребенок Пластинина, ведь в тот вечер я пропустила прием таблеток и после в течении недели их не принимала. От аргументов в пользу отцовства этого ублюдка, у меня внутри все свело, тошнота подступила к горлу, и я едва сдержала рвотный позыв, цепляясь за призрачную надежду на чудо, лихорадочно пытаясь вспомнить, когда у меня были месячные. Но память, словно назло, пребывала в абсолютнейшем молчании. Впрочем, ничего удивительного, я тогда была слишком поглощена своими переживаниями, чтобы обращать внимание на что-то еще. Так что прояснить ситуацию можно было, только узнав срок, но опять же, если ребенок зачат был в ту ночь, то он с такой же вероятностью может быть и от Гладышева. И как 6ы омерзительно и пошло это все не выглядело, я счастлива, что такая вероятность вообще существует, поэтому с колотящимся от волнения сердцем решила сразу же покончить с предположениями, если это возможно. - А какой срок?- дрожащим голосом спросила я. -А я почем знаю, я тебе не УЗИ?! - раздраженно парировал доктор. -Ну, а у вас здесь можно его сделать? -Можно и нужно, Токарева! - проворчал он и поднявшись, бросил напоследок. - Готовься, через полчаса медсестра отведет тебя, я уже договорился. Хотя тебе и готовиться не надо, клизму можно не ставить, все равно кишечник пустой. -Зачем клизму? -Затем, что на ранних сроках проводят трансвагинальное узи, - пояснил он, как дуре и тут же будто спохватившись, полез в карман, и вытащив презерватив, протянул его мне. - На, и полотенце не забудь, перчатки там уж поди найдут. Я 6ы смутилась, если 6ы не была столь поражена всем происходящим. Кто-то свыше, видимо, решил, что мне недостаточно острых ощущений. О том, что у меня в животе самый большой подарок в этой проклятой жизни, я не позволяла себе даже мечтать, вынести еще одно потрясение было мне не по силам. Хотя, как не подавляй, а огонек надежды уже зажегся в моей груди, озаряя светом мое будущее, придавая жизни смысл. И я до безумия боялась его потерять! В такие моменты, пожалуй, становится понятно, почему люди приходят к Богу. Слишком страшно в одиночестве ждать закономерной отдачи за свои проступки. Хочется чуда, чтобы в чьей-то власти было отвести от тебя неминуемую кару. Естественно, мне тоже этого хотелось. До слез хотелось! И я всем своим измученным сердцем молила небеса о снисхождении. -Господи, - шептала я, закрыв глаза, - прошу Тебя, не лишай меня надежды, не погружай в еще больший мрак безысходности! Знаю, что не заслуживаю ничего, кроме наказания и не имею права просить, но не по силам мне молча переживать все это. Пожалуйста, не испытывай меня этим ребенком, умоляю! Обещаю, я изменюсь, исправлюсь, стану лучше, только не лишай меня частички моей любви. Не забирай у меня это маленькое чудо, молю Тебя! Не знаю, был ли в этом какой-то смысл, но я молилась со всей искренностью и верой в лучшее. Впрочем, ничего другого мне не оставалось. Время за молитвами пронеслось быстро. И вот я уже в кабинете УЗИ, трясущаяся от дикого страха и волнения, готовая сорваться и сбежать, дабы не потерять только-только обретенный лучик света. -Не волнуйтесь, процедура совершенно безопасна,- успокоила меня врач, по-своему истолковав мое волнение, я нервно кивнула, и замерла в ожидании приговора. - Ну, вот смотрите, ваш малыш, -провозгласила она бодрым голосом, указывая на светлое пятно непонятной формы, отчего у меня пересохло во рту, а пульс начало зашкаливать. -Вы.., вы можете установить срок? -Конечно, сейчас все рассчитаем,- заверила меня женщина и спустя некоторое время каких-то измерений, когда я совсем не ожидала, спокойно сообщила, - восемь недель вашему малышу. Она начала рассказывать, что на этом сроке происходит с плодом, я же пыталась прийти в себя и определить месяц зачатия, но от перенапряжения никак не могла сосредоточиться. Когда же до меня, наконец, дошло, что восемь недель назад был конец февраля, я едва не соскочила с кушетки, поняв, что это означает. На экране, среди серого пространства, в небольшой темной, похожей на грот выемке, дремал наш с Гладышевым малыш. Он был таким крошечным, но в нем уже был заключен целый мир. От переполнившего меня восторга, радости и облегчения я впервые за очень долгое время счастливо рассмеялась, отчего врач в недоумении замерла, а когда к смеху прибавились еще и слезы, неудержимым потоком побежавшие по моим щекам, и вовсе перепугалась. Она попыталась успокоить меня, увещевая, что ребенок все чувствует и мне надо беречь себя, но это были тщетные попытки. Я столько всего пережила за последнее время, столько выпало на мою долю, что от напряжения превратилась в один сплошной нерв, и сейчас, когда оно немного спало, все мои заслоны рвануло со страшной силой, так что остановить эту истерику можно было с той же вероятностью, что цунами. Видимо, поняв это, женщина решила, что лучше переждать, поэтому позволила мне выплеснуть эмоции, не вмешиваясь. И некоторое время без всякого стеснения я рыдала, смеясь и шепча слова благодарности Господу,что услышал мои мольбы. Когда же я начала успокаиваться, женщина молча протянула влажные салфетки и как ни в чем не бывало продолжила осмотр, которому я уделила уже гораздо больше внимания, с особым трепетом разглядывая очертания намечающихся частей тела малыша, слушая все, что говорит врач. Я ужасно боялась, что все эти напряженные месяцы скажутся на развитии ребенка. В конце концов, после побоев, стрессов, болезни и голода, можно ожидать чего угодно, но слава богу, никаких отклонений выявлено не было. Мое маленькое чудо, несмотря на все ужасы, рос и развивался, как положено, уже сейчас показывая характер бойца. Впрочем, с такой дурной мамашей, ничего другого и не оставалось, как надеяться на собственные силы. Эта мысль ударила обухом по голове: я только сейчас начинала по-настоящему осознавать, что скоро стану матерью, точнее, уже мать и на мне громаднейшая ответственность, а я в очередной раз накосячила. И почему у меня вечно все не как у людей?! Почему я не обратила внимание на свое состояние? Малыш ведь чуть ли не орал в ухо: « Мама, да очнись ты уже!». Меня же и тошнило с утра, а я все на стресс списывала, и на запахи чувствительность появилась, и вкусовые пристрастия довольно странными стали, и еще куча разных мелочей, если вспомнить. Да что говорить?! Как можно не заметить, что месячных нет второй месяц? Ну, вот Яночка может. И вместо того, чтобы во всем признаться и уже не дергаясь, спокойно готовиться к рождению ребенка, мутила всякую херню, чтобы потом опять каяться и лить слезы, только уже перед собственным ребенком, который за восемь недель внутриутробной жизни пережил больше, чем кто - то за девяносто лет. Да, Яночка может… И спрашивается, что со мной, блин, не так? Почему я могу только херней страдать, а быть нормальной, обычной, среднестатистической мне не под силу? Ну, вот почему? Я что, бракованная какая-то что ли? Понятно, что это вопросы в никуда. Просто достало меня это все. С этим надо что-то срочно делать и уж теперь я сделаю! Клянусь, сделаю! Тем более, я ведь полчаса назад пообещала. И тебе, малыш, тоже обещаю, твоя мама изменится, станет лучше и больше никогда не будет делать глупостей! Дав эту клятву, я аккуратно прикоснулась к животу, врач же предложила мне послушать биение сердечка, отчего мое собственное сжалось в радостном предвкушении. Когда же я услышала быстрое тук-тук моего сокровища, не смогла сдержать слез. Не знаю, то ли я такая впечатлительная, то ли так у всех женщин, но мне казалось, ничего прекрасней я в своей жизни не слышала. Этот слегка учащенный стук умиротворял, наполнял силой, энергией, жаждой жизни. И я воспряла духом, восстала из пепла, готовая двигаться вперед, горы сворачивать, ибо в конце туннеля забрезжил свет. Поэтому в пульмонологическое отделение возвращалось не то сломленное, задроченное существо с тридцатью восьмью килограммами вселенской скорби. О, нет! По коридору, несмотря на слабость, решительно шагала счастливая женщина, сжимая в руках, словно знамя, снимок самого любимого и дорогого человечка. -Чего эт ты сияешь, как начищенный тазик?- недовольно поинтересовался мой лечащий врач, зайдя в палату спустя полчаса после моего возвращения. Я помахала ему снимком, давая исчерпывающий ответ, но он похоже, вызвал еще больше недовольства у доктора. -На твоем месте я 6ы не стал радоваться или ты совсем ничего не понимаешь? -А что я должна понимать? - вскинулась я, почувствовав неладное, а потому неосознанно прижав снимок к груди. -То, что у тебя состояние не позволяет сохранить ребенка,- без всяких расшаркиваний,выдал мужчина, погружая меня в пучину леденящего ужаса. -Нет, - замотала я головой, схватившись за живот в защитном жесте. -Что нет?- раздраженно уточнил он и не дожидаясь ответа , начал аргументировать свое заявление. - У тебя серьезное заболевание, к тому же запущенное с кучей осложнений, поэтому лечить тебя я буду сильнейшими антибиотиками, и как это скажется на плоде неизвестно. Срок очень маленький и самый опасный, сейчас происходит формирование ребенка, всех его важнейших систем. В этот период дышать -то лишний раз бояться, не говоря о том, чтобы слечь с крупозной пневмонией в тюрьме. Ты инвалида хочешь родить? -Нет, - прошептала я, глотая слезы, чувствуя, как счастье вместе с ними оседает горечью на языке, улетучиваясь куда-то в пустоту. А противный внутренний голосок насмешничал: « Яночка, какая же ты дура-то! Неужели всерьез думала, что тебе вот так просто подарят то, что ты хочешь больше всего на свете? Ну-ну… Давай, мочи людей, воруй, ври, изменяй, а тебя за это по головке гладить будут, как только слезу пустишь.в Знаю, этот ублюдочный голос был на все сто прав, но … боже, это так жестоко испытывать меня подобным образом! «Вряд ли Гельмс 6ы согласиласья, - съехидничал паршивец, я же едва сдержала стон бессилия, ибо крыть мне было нечем. -Тогда лучше прервать беременность, - продолжал меж тем доктор. -Нет! -отрезала я, не в силах даже представить теперь себя без своего ребенка. Удивительно, как всего за час я срослась с мыслью о материнстве. -И что, собираешься сыграть в русскую рулетку? По-твоему, это игрушки? - обрушился на меня врач. -Вот именно, что не игрушки! - вскричала я, готовая перегрызть ему глотку, если он еще раз заикнется о том, чтобы убить моего малыша. В тот момент, мне было наплевать, что врач хочет, как лучше, мной двигал инстинкт и страх, ибо я точно знала, что эту потерю не перенесу, о чем и сказала. - Это все, что у меня осталось. -Да господи, тебе всего девятнадцать лет! У тебя еще детей будет вагон. -Мне этот нужен, а не вагон! -Знаю я вас: нужен, пока не поймете, что такое ребенок -инвалид, - выплюнул он, тоже начиная горячиться.- Из-за таких безответственных мамаш полные дома малютки. -Не надо меня приравнивать непонятно к кому, - процедила я. - И лечить тоже не надо, раз вредит ребенку. -Ты идиотка что ли совсем? - взорвался он, вскочив. - Так ты еще до второго триместра кони отбросишь. -Тогда лечите более щадящими методами. В конце концов, это всего лишь ваши предположения, но вы же не Господь - Бог, чтобы гарантировать моему ребенку инвалидность. -Ну, куда уж нам против твоей уверенности! Подумаешь, восемь лет учебы да двадцать лет практики! -

съязвил он и направился к двери, бросив напоследок. - Поступай, как знаешь! Это твое право. Только на будущее запомни, во всех последствиях виновата будешь ты сама! - Не волнуйтесь, мне не привыкать. -Лучше 6ы не язвила, а включила мозги! - огрызнулся он и демонстративно хлопнул дверью. Я же обессиленно откинулась на подушки. На душе было погано. Так погано, что хотелось на стену лезть. Меня снова ставили перед сложнейшим выбором, но весь кошмар в том, что какой 6ы путь я не выбрала, все равно покоя не будет. Единственное, в конце пути, по которому пошла я, есть хоть какая-то надежда. Возможно, это безответственно, глупо, по-детски, но не могу я иначе. Что это за ответственность такая - убить собственного ребенка из-за того, что может быть, а может и не быть? Мне такая сознательность не ведома, а потому поступать я так не стану. Приняв для себя окончательное решение, мне стало пусть не на много и не надолго, но легче, поэтому я вздохнула с облегчением и приложила ладони к еще плоскому животу. -Малыш, любимый мой, - прошептала, закрыв глаза, - прости, что довела нас до такого состояния! Прости, что тебе приходиться проходить со мной весь этот кошмар! Прости, что подвергаю тебя опасности! Прости за все! Прошу тебя, маленький мой, потерпи еще чуть-чуть, побудь еще немного таким же сильным! Скоро все закончится, мой лучик, скоро мы вырвемся из этого ада, и обещаю, твоя мама не позволит больше ни одной беде коснуться тебя. Все сделаю ради твоего блага, мое сокровище! Ты все, что у меня есть, малыш. Ты моя жизнь! Я очень тебя люблю, маленький, очень! Выговорившись, я спрятала снимок в тетрадь и вскоре сама не заметила, как заснула. На следующий день история повторилась, только теперь обрабатывать меня взялись психолог на пару с неонатологом,но я была непреклонна и даже пригрозила судом, если они продолжат в том же духе. В конечном счете, врачам пришлось смириться и скорректировать мое лечение с учетом беременности, правда, как сказал пульмонолог, все это туфта, и он ни за что не ручается, в связи с чем я подписала бумаги, что претензий не имею. Слава богу, на этом наше противостояние закончилось. Естественно, я ни на минуту не переставала думать о правильности своего решения. Все, сказанное докторами, легло камнем мне на сердце, и я безумно боялась, что из-за моего страстного желания родить ребенка от Гладышева, в оконцовке, малыш будет мучиться всю жизнь. Стоит ли надежда такого риска? Не знаю. Но это все, что у меня осталось. Можно обвинить меня в эгоизме, глупости или даже расчетливости, потому что да, будь ребенок не от Олега, я 6ы послушалась врачей, но неужели это грех хотеть сохранить частичку любимого мужчины? Я ведь не собираюсь за счет ребенка вернуть себе Гладышева или былое положение. Упаси Господь! Я даже сообщать о беременности не стану. Пример Пенки крайне поучителен. Лишиться материнских прав и, скорее всего, возможности видеть своего ребенка мне совсем не улыбается. Этот малыш не оружие или средство достижения каких-то целей. Нет. Он - радость, счастье, маленький мир, который я хочу только для себя и ни для чего более. Ну, судите меня, кричите, что я снова ради своего эгоизма, творю черте что! Но убивать собственного ребенка и гадать, а вдруг 6ы обошлось, я не стану! Возможно, стоило попросить совета у мамы или тети Кати, но посещать меня мог только адвокат и следователь, а писать о таком в письме не стоило. Да и вообще не стоило им говорить, они наверняка тут же помчались 6ы к Олегу. А уж Гладышев 6ы долго разговаривать не стал, пристрелил 6ы на радостях или, что более вероятно, принудил бы сделать аборт просто потому, что ему этот ребенок не нужен, в особенности, от меня. Поэтому все это я проживала в одиночестве, оберегая свою тайну, как зеницу ока, молясь, чтобы малыш развивался, как положено и был здоровым. Три недели в больнице тянулись долго и нудно. Заняться было абсолютно нечем, впрочем, я все равно ни на чем не могла сконцентрироваться, будучи на нервах. Дело оказалось сложнее, чем предполагал Леонид, поэтому мое освобождение откладывалось, но я не сомневалась, что так или иначе из тюрьмы меня вытащат, просто нужно было потерпеть. И я терпела, ибо ничего иного не оставалось. Но как же это было тяжело! Иногда мне казалось, что я схожу с ума в этой полнейшей изоляции, в этих белых стенах, провонявших медикаментами и моим безумным страхом, словно тень шагающим за мной по пятам. С каждым днем обстановка накалялась все больше и больше: на допросах на меня не просто давили, а запугивали, из дома вести тоже не радовали. Оказывается, бабушка очень сильно заболела, поэтому маме пришлось уехать, что крайне подорвало мой дух. Мне было до ужаса страшно, и держалась я из последних сил, живя одной лишь мыслью о ребенке. С ним, к счастью, все было в порядке, несмотря на то, что болезнь отступала крайне неохотно. Но вскоре случилось и это, чему я, с одной стороны, была очень рада, ибо это означало конец риску, а с другой стороны, возврат в СИЗО меня очень пугал. И, как оказалось, не зря. Меня поместили в ту же камеру, что и в прошлый раз, вот только теперь Каси здесь не было, зато была Лёля, которая так расцвела при виде меня, что я едва сдержала дрожь. -Куда можно лечь? - помня предыдущий опыт, выдавила я из себя, войдя в камеру. Теперь мне нужно было быть вдвойне осторожной, ибо здесь уж точно никому дела нет до моей беременности, отобьют почки и глазом не моргнут. -Девки, поглядите, сладкая поумнела как,- протянула Лёля и хлопнула по своему матрасу. - Ну, ко мне айда. Все захохотали, я же с шумом втянула воздух, лихорадочно думая, как избавиться от назойливого внимания красноволосой извращенки и при этом не нарушить свод гребанных,тюремных правил. -Не хотелось 6ы тебя стеснять, - растянув губы в вежливой улыбке, парировала я, стиснув сумку с вещами.