— Я буду не одна. У меня есть Егор. Ему пять лет. Как же я перед ним виновата!

— Тут можно долго искать виновных. Только смысл после драки кулаками махать? Что случилось, то случилось. Может забота о сыне поможет тебе избавиться от твоей больной зависимости к Алексею.

— У меня нет зависимости.

— Но ты же позволяешь над собой издеваться. Почему?

— Потому что он умнее, старше. Я думала он знает, как поступать.

— Я знаю одного мужика. Ему уже за шестьдесят. Он по глупости потерял две квартиры. Одно время жил в машине. Потом и машину продал, чтоб вложить в ту же аферу из-за которой все потерял. Возраст не показатель ума.

— Что же тогда показатель?

— Поступки. Котенок, люди могут говорить много красивых слов, обещать замки в облаках, но пока помимо слов ты это не сможешь увидеть собственными глазами, не сможешь потрогать руками — не верь. Люди любят обманывать.

— Даже ты?

— Я не обещаю того, что не могу исполнить.

— А у меня не получается обманывать. Все на лице написано.

— Ты еще маленькая. Не искушенная. Жизнь тебя пока кусала лишь в лице одного человека. Ты еще научишься сама кусаться и огрызаться. У тебя сейчас есть уникальный шанс все начать сначала. Если тебе здесь остаться, то деньги нужны большие, которых у тебя нет.

— У меня ничего нет.

— А подумать? Сережки, цепочка с кулоном, колечко, телефон. Тысяч шестьдесят наберешь. Купишь билет на поезд, заберешь сына и уедешь.

— Куда?

— Россия большая и состоит не только из Москвы. В небольшом городе дешевле снять жилье. В Леснове однокомнатную квартиру в деревянном доме с частичными удобствами можно снять за пять тысяч. Номер хозяйки квартиры я тебе оставлю. Найдешь работу. Пацана в садик устроишь.

— Не знаю. Я другой жизни, кроме как в столице и не видела.

— Захочешь — узнаешь. Это твой шанс. Ты же хочешь начать жить самостоятельно? Не боясь? Раскрутишься — вернешься в столицу. А может мужика какого найдешь, да замуж выскочишь и в Леснове приживешься.

— Не хочу замуж.

— На месте разберешься. Попробуй. Будет тяжело и страшно, но это лучше, чем с садистом жить. Котенок, тебе пора взрослеть. Или возвращайся назад.

— Лучше вперед.

— Я тоже так думаю. Стартовый капитал у тебя будет. Те же шестьдесят тысяч в столице — это капля в море. Без образования ты не найдешь хорошую работу. Не найдешь работу — не сможешь оплачивать квартиру. У тебя все твои деньги уйдут на первый взнос, залог и оплату риелтора. А еще жить на что-то надо. В провинции будет проще.

— Ты оттуда? Из Леснова?

— Да. — Он на минуту замолчал. — Но, котенок, я думаю нам с тобой лучше больше не встречаться. Утром иллюзия развеется. То, что кажется сказкой, превратиться в реальность. Как в сказке про Золушку. Когда карета превратилась в тыкву. Помнишь такой момент? А все из-за чего? Из-за того, что это была иллюзия.

— Понимаю.

— Это хорошо, что ты умная девочка. Запомни, только ты выбираешь направление куда ехать. Ни родители, ни муж, ни я, ни тетенька из телевизора, ни дяденька с трибуны. Только ты. А знаешь в чем тут подвох?

— В чем?

— За самостоятельно принятые решения и отвечать приходится самой. Если упадешь, то никто не будет сопли вытирать и обрабатывать зеленкой расшибленные коленки. Порой, может так получится, что ты упала, а рядом не кому руку помощи протянуть. Бывает, что все те, кто еще минуту назад были друзьями — отвернулись, потому что бояться испачкаться в грязи. Тут придется или самой подниматься, или бултыхаться дальше. Вся наша жизнь — это выбор. Иногда кажется, что выбираешь легкий путь, а там иллюзия. Хорошо, что если ошибёшься и свернешь ни туда, то окажешься по колено в болоте, а не по шею в дерьме. А бывает, что дорога кажется сложной, но на самом деле найдешь там путь в цветочную долину с маленьким домиком посередине.

— Долину?

— Или поляну в лесу. А может на окраине деревне рядом с полем и речкой. У каждого своя дорога. — он затянулся в последний раз и затушил сигарету. Курил он много. — Допивай.

— Первый раз пью водку да еще и бокалами. Ее вроде рюмками пьют.

— В темноте рюмками пить неудобно.

— Больше мне не наливать. Еще немного и я ползать начну.

— А ты хочешь куда-то карабкаться?

— Как куда? На вершину жизни.

— Ну, это без меня. Мне и внизу неплохо. — Он рассмеялся. По-доброму так.

— Я совсем опьянела? Да? Чушь несу?

— Немного, но иногда можно и напиться. Хотя, правда, мне не нравятся вершины. Мне и мое болото нравится.

— В болото не хочу.

— А куда хочешь?

— Хочу жить и на поле смотреть. И речку хочу.

— Тогда приходи ко мне. — он опять рассмеялась.

— Ты же говорил, что у тебя болото.

— С одной стороны поле, с другой речка. Почва глинистая. Когда весна или осень, то дорогу развозит так, что ни проехать ни пройти. А по весне, порой, паводок случается. Все из-за того, что дом в низине стоит. Но сказки могут подождать. У меня появилась идея продолжить то, что мы начали. — в его голосе проскользнули интригующие нотки.

— Пить?

— Нет у тебя фантазии малышка. Мы с тобой еще разучим пару нот, которые можно сыграть в постели.

Это была странная ночь. Волшебная. Я была пьяна то ли от водки, то ли от этого мужчины. Казалось, что жизнь другая. В ней не было боли, хотя я все время ожидала подвоха. В какой-то момент я потеряла ощущение реальности. От реальности осталось лишь болезненное напряжение, которого требовало выхода. Это странное чувство застилало все, заставляло меня забыть о сдерживании. Эмоции захлестнули через край. Волной унесли меня далеко от сюда.

Все действительно походило на музыку. Невообразимые ласки, резкие разрядки, восторг и легкость, расставание и желанное соединение. Жажда и голод сменялись сытым удовлетворением. В эту ночь я открыла для себя много новых эмоций и ощущений. Меня окутало одеялом тепла и нежности.

— Так не может быть. — Устало прошептала я.

— Так должно быть. — Усмехнулся мужчина. — Одно плохо, у нас с тобой защита порвалась.

— Я ничем не болею. Недавно проверялась.

— Я тоже врачей проходил. Но детей никто не отменял.

— Не должно быть. — Сон уже забирал меня к себе. — Спасибо.

— За что?

— За то, что ты рядом.

— Котенок…

— Я знаю, что это иллюзия. С рассветом все исчезнет. Но я ведь могу представлять, что ты рядом и вспоминать. Это ведь останется со мной.

— Малышка, я взял бы тебя с собой, но не подходящая я для тебя пара. Ты еще найдешь свое счастье.

— Ты и есть счастье. Забудь.

Сон свалил меня. Тяжелый день давал о себе знать.

Глава 2

Он ушел еще до рассвета, сказав, что номер оплачен до полудня. Выделил мне из своих запасов толстовку и запасные кросовки, что купил в подарок племяннику. На столики лежала бумажка с описанием как доехать до города Леснова и пять тысяч рублей. Я сидела и смотрела на деньги, что лежали среди остатков зачерствевшего хлеба и засохших кусочков колбасы. На душе было противно. Гадко. Мучило похмелье. Алкоголь еще не выветрился из крови. И что теперь?

Хотелось забраться под теплое одеяло и не вылезать из кровати. Спрятаться от всех бед и неприятностей. Но чтоб это сделать для начала нужно найти эту самую кровать и одеяло.

У человека должен быть дом. Будет он и у меня. Леснов? Пусть будет Леснов. Меня в Москве ничего не держит. Мама видеть меня не хочет. Ната? С ней не было никогда доверительных отношений. Да и вряд ли она поддержит мое решение. Ей нужны были деньги Алексея. Одно не могу понять: деньги нужны им, а почему расплачиваться должна я? Какая мне от этого выгода. Обидно. За себя, за Егора. Что жизнь у нас такая дурацкая. Только слезы лить не время. Действовать надо.

Душ. Девять утра. Пора заниматься делами.

А город уже жил своей жизнью. Люди продолжали торопиться. Утром на работу, вечером с работы. Какой-то постоянный круговорот, которому нет конца и края. Поток машин напоминал бурлящие воды экзотической реки, которая переливалась красно-желтыми огнями и сияла хромированными деталями. Выглянуло солнце. Оно ласково погладило меня теплым лучом по щеке и побежало дальше. Все получится. Должно получится. Разве может быть иначе?

Рабочие моют витрину магазина. Известная сеть. И цены в ней кусаются, а вещи мне казались в ней обычные. Только бирку повесят, что фирма. Может я просто не понимала ничего в отличие от Наты? Это она могла восхищаться вещью из дорогого магазина. По мне все едино. Чем отличались джинсы за пять тысяч и за семьсот рублей? Пошиты в Китае. Темные. Подошли по фигуре одинаково. Качество? Не думаю. Все подделка. Иллюзия. Может вся наша жизнь — это иллюзия? С перепоя какие только мысли не придут. Вон, уже на философию потянуло.

Я усмехнулась. В кроссовках, джинсах, черной толстовке и тонком бежевом пальтишке уже погода не казалась такой противной и холодной. К тому же периодически выглядывало солнышко.

Ломбард. Пятьдесят пять тысяч. Неплохо. Мало, но неплохо. Вот он и старт. Осталось лишь смелости набраться.

Я поехала забрала Егора. Хорошо, что его вещи остались в больнице, когда мы его туда привезли. Лечащий врач был против, чтоб я прерывала лечение. Но я его не стала слушать. Еще два дня назад он уверял меня, что сделано все возможное в их силах. А сейчас начал говорить о каких-то дорогих европейских препаратах. Я его слушала и не верила ему. Написала, что забираю под свою ответственность и уехала с Егором.


Увидев сына, я еле сдержала слезы. Он больше не напоминал того жизнерадостного любопытного ребенка, которому на все нужны были ответы. Раньше у него был характер. Он не боялся Алексея, в отличие от меня. Сейчас же Егор напоминал стойкого оловянного солдатика. Полная апатия. Его словно перестала интересовать жизнь. Если его поставить, он будет стоять. Посадить — будет сидеть и смотреть перед собой.

Поднесешь кружку к губам будет пить, не поднесешь — просить не станет. Больше всего поражали стеклянные глаза, в которых не было и проблеска жизни.

— Ничего, Егор. У нас все с тобой получится. Начнем жить сначала. Ты оттаешь. Все будет хорошо. — Веду его за руку, а слезы так и наворачиваются на глаза. Но плакать нельзя. Нужно держаться. — Мы с тобой уедем туда, где нас больше никто не будет обижать. Станем с тобой сильными-сильными. И никто нам не будет страшен.

Метро переполнено людьми. Их столько, что на платформе образуется очередь из желающих попасть в вагон. Душно. Говорят, в метро нет отопления. Мол, здесь тепло от людей, которые ежедневно пользуются транспортом. В это можно поверить. Людей очень много. В вагоне стоим тесно прижавшись друг к другу. В нос ударяет запах парфюма. Слишком ядовитый для аромата. Хочется зажать нос. Отворачиваюсь. Сразу утыкаюсь носом в меховой воротник чужой куртки. Какие меховые воротники? Месяц март. Снег сошел с улиц. Забыла, что это в Москве нет снега. Его очищают с улиц старательные дворники, которые мешают спать гражданам тем, что начинают скрести снег в пять утра. А в Подмосковье еще снег стоит. Об этом я узнаю из разговора двух женщин, которые делились этой новостью на половину вагона. Они говорили громко, чтоб перекричать шум, что возникал во время движения поезда. Почему нужно было говорить при звуке похожем на рев реактивного двигателя для меня осталось загадкой.

Я отвыкла ездить в метро. В последний раз это было в школьные годы. Теперь же такое скопление людей пугало. Поезд остановился в туннеле. Резко. Мы валимся вперед, но упасть не получается. Слишком плотно стоим друг к другу. Страшно. Невольно начинаешь нервничать. В голову лезут неприятные мысли. Теракт? Авария? Ты находишь под землей откуда трудно выбраться. Когда едешь в машине такого страха нет, если не заезжать в Лефортоыский туннель. Он длинный и напоминает путь в метро. А так, ты всегда знаешь, что в случае аварии сможешь выбраться. В метро этого нет. Тут сплошные туннели. Темные. С рельсами, которые под напряжением. Страшно. До выхода на поверхность далеко. А есть платформы с глубоким залеганием. Там на эскалаторе подниматься минут пятнадцать. Едешь, едешь, а поверхности все не видно. Только лесенка, поднимающаяся вверх. Я говорю: муравьи. Город муравьев.


Поезд двигается. Дергается. Теперь мы валимся в другую сторону. Набирает ход. И вот, уши вновь закладывает от шума. Кольцевая. Переходы, переходы. Вокзал. До него я добралась с дрожью в ногах. Усталость, стресс, страх — все навалилось. Очередь в кассу. Город большой. Много жителей, много приезжих и проезжающих транзитом. Теперь билет на любое направление можно купить в любой кассе любого вокзала. Не как раньше, когда, чтоб уехать в Санкт — Петербург на соревнования, нам пришлось ехать на Ленинградский вокзал и покупать билеты в кассе именно того вокзала. Сейчас билеты и по интернету заказать можно. Их спокойно привезет курьер. Есть электронные билеты. Остается лишь распечатать. Сколько раз я так заказывала нам с Алексеем билеты. Правда, он не любил поезда, а предпочитал самолеты. Все как будто было не вчера, а в другой жизни. Сейчас же почему-то приходится отстоять очередь в пятнадцать человек, чтоб купить билет на поезд. Рядом терминалы. Можно купить и через них, но я не знаю как, а разбираться не хочу. И так голова от всего кругом.