Занятый выдворением Светочки, Тарасов напрочь забыл про собачонка. Поэтому тут же пугливо заметался по комнате, соображая, в какой момент жизни Свах пропал из виду. Получалось, что не так уж давно.

После недолгих поисков беглец был обнаружен в кухне у холодильника. Привалившись к белому другу, щенок сладко спал. Видимо, место он выбрал с умыслом – не разбудив его, дверцу было не открыть.

– Сообразительный, – умилился Тарасов. – Чай будешь?

– Не буду. Домой хочу. Буду думу думать и мысли мыслить. А ты больше двери никому не открывай. Одинокий мужик – лакомая добыча для одиноких баб. Вот так ворвётся какая-нибудь одинокая вроде меня и как начнёт на тебе жениться! – хохотнула Татьяна. – Видишь, какой ты ценный кадр? Может, мне остаться? Попробуем ещё раз?

Видимо, у Тарасова была очень выразительная мимика, поскольку Таня снова хихикнула и примирительно прогудела:

– Не дрейфь, уеду. Оставайся один на один со своей невинностью.

– Очень смешно. Ты просто круче Петросяна, – закатил глаза Рюрик. – Дуй домой, принцесса!

И принцесса, ничуть не обидевшись, подула.


С понедельника у Рюрика началась новая жизнь. Он привык работать спокойно, размеренно, без особых авралов, в охотку и в удовольствие. Но Татьяна так не умела. Если у неё свербила во всех местах какая-то идея, то всё должно было кипеть, пузыриться и шкворчать, а люди, занятые в процессе, должны были бегать, как в попу ужаленные. Только тогда мадемуазель Ханина была уверена, что всё идёт как надо.

– Какой ты тормоз, Юрик, – орала она уже в понедельник вечером, когда выяснилось, что Тарасов так и не купил для щенка нормальную переноску. – Можно подумать, что ты страшно занят.

– Это ты на машине, а я пешком, – обиженно бубнил Рюрик. Про переноску он и правда напрочь забыл. – У меня по пути нет зоомагазинов.

– Зато у тебя тоже есть машина, – напомнила Ханина. – Пора уже укрощать железного коня и начинать завоёвывать этот город, как все мужчины, – за рулём, а не с бабками в трамвае! Тебе четвёртый десяток, пора меняться, Тарасов!

– Иди в болото, Таня! Я не хочу ездить на машине, она меня пугает. Я буду нервничать, потому что плохо вожу!

– Ты вообще никак не водишь. А твои права – фикция. Начни ездить, будешь экономить массу времени и сил.

– Да уж, время в пробках экономится на все сто, – бубнил Рюрик. – Ладно, куплю я потом эту переноску. Когда ещё она понадобится-то…

– Да хоть завтра. Рекламная фигня у меня уже готова и упакована, с фитнес-баром я договорилась, от тебя не так уж далеко, вполне сможешь заруливать туда сразу после работы. Сейчас наберём народ, и будешь собеседовать по одному в день. Чтобы они не пересекались. И чтобы тебе приноровиться. Ты нас тормозишь, Тарасов. Привыкай работать не по-совдеповски, в стране давным-давно капитализм, а ты всё сопли жуёшь. Всё готово, только тебя ждём. Кстати, первый кандидат у меня уже есть. Тот самый, который для Светочки.

– А я зачем? – изумился Рюрик. – Подсунь ей своего кандидата, и дело с концом. Она сама его заломает без всякого сватовства.

– Ты безответственно относишься к делу, – отчеканила Таня. – Светлану надо отдать в хорошие руки. Иначе она потом вернётся к тебе же, как бумеранг.


Оказывается, у Татьяны действительно всё уже было продумано. Мало того что место она нашла, так ещё и концепцию брачного агентства разработала.

«Добрый свах» позиционировался как бюро добрых услуг. Девизом бюро была фраза «Отдаём семейное счастье в добрые руки». Для него уже была создана страничка в одной из соцсетей и маленький простенький сайт в Интернете. Как Ханина и планировала, основной фишкой был щенок. Во-первых, Танюша умудрилась состряпать статью об удивительном щенке, который соединяет сердца. Причём статью – в прямом смысле слова. На сайте болтался скан какой-то газетной страницы, где красовалась физиономия Сваха и отзывы людей. А во-вторых, она насочиняла комментариев от лица всяческих магов и провидцев, которые утверждали, что иногда в собак вселяется дар ясновидения. Причём сами эти граждане подтверждали свою компетентность сканами дипломов всяческих космических академий по реставрации кармы и университетов глобального изучения ауры.

Это попахивало натуральной аферой, поэтому Тарасов тут же возмутился. Но разве с Татьяной можно спорить? То есть фактически, конечно, можно, но в итоге исход предсказуем.

– Юрик, ты ничего не понимаешь в человеческой психологии, – вещала Ханина в телефонную трубку. – Люди покупаются только на чужой положительный опыт. Никто не пожелает быть первопроходцем только потому, что мы с тобой решили, будто щенок в чём-то там разбирается. Они хотят семью, хотят анонимности, гарантий, всё это мы даём. Не хотите публиковать фото – не надо. Не хотите давать контакты незнакомым невестам и женихам – не надо. Хотите чуда – нате. Щенок-предсказатель. А самое главное – всё это бесплатно, на правах доброго дела. И никакого подвоха. Витамины не считаются, это не подвох. У нас только одно условие. Пришёл сам – приведи двоих.

– Это что ещё за условие? Почему я про это ничего не знаю? – сварливо поинтересовался Тарасов.

– Здрасьте, а откуда мы наберём народ? Реклама – двигатель прогресса, пусть рекламируют твоё агентство среди знакомых, публика потянется. Ты, кстати, концепцию поизучай, сайт почитай, чтобы быть в курсе, а то осрамишься, – напутствовала его Татьяна и отсоединилась.

Тарасов подозревал, что осрамится в любом случае, но перечить не стал.

– Вот, Свах, мы с тобой попали, – заключил Рюрик, взяв щенка на руки и усевшись читать сайт. Действительно, надо было подробнее ознакомиться с проектом, в который его Ханина втянула.

Как гласили правила «Доброго сваха», вход был заказан барышням, находящимся в поисках спонсора, алкоголикам, людям с очень вредными привычками, жиголо и прочим личностям, не способным на создание ячейки общества.

«Приходите к нам только в том случае, если у вас серьёзные намерения!» гласила жирная подпись под сводом правил.

Свах одобрительно тявкнул.

– Тебе идея нравится или это ты своё фото одобряешь? – невесело усмехнулся Рюрик.

Щенок тявкнул два раза. Явно со смыслом, но Рюрик этот смысл не разгадал.

– Яснее выражайся, на тебя вся надежда, – вздохнул он и уныло уставился в окно.

Свах шлёпнулся на пол и куда-то удрал, смешно заваливаясь на поворотах. Вероятно, Рюрик его всё же перекармливал, так как попа у щенка ширилась не по дням, а по часам. И именно филейную часть и заносило при беге.

Тарасов пригорюнился, словно Алёнушка у ручья. Как было бы здорово просто жить. И чтобы хорошая девушка нашлась сама собой. А если не найдётся, то, наверное, это не так уж и страшно. Вот активно грести ластами, суетиться и вписываться во всякие авантюры – страшно. А прожить одному – наверное, нет. Тем более что теперь у него был друг. И что бы там Татьяна ни говорила, скучно ему не было. Ему было хорошо. И было бы совсем хорошо, если бы к нему не лезли всякие активистки типа Ханиной.

Друг тем временем звонко лаял в прихожей.

– Охраняешь, что ли? – Рюрик нехотя двинулся на лай. – Ну-ка, тихо! Не зли соседей. В городе так себя не ведут. По лестнице ходят люди, это надо принять как данность и не вопить по поводу и без…

Тут Тарасов осёкся, потому что Свах как раз затих, а вот за дверью слышалась какая-то возня. Словно кого-то шершавого и крупного таскали по полу, а он пыхтел и кряхтел. При этом шебуршение явственно происходило не только непосредственно рядом с дверью в квартиру, но и об неё.

Рюрик опасливо посмотрел в глазок, но на лестнице была кромешная темень. Наверное, надо было открыть двери и посмотреть, что за корова там чешет бока об его косяки. Трусом Тарасов не был, но и на столь необдуманные поступки у него смелости и безрассудства не хватало. Нет уж. Умные люди сначала разбираются, что к чему, а потом уже ломятся на подвиги, как лоси через лес.

Свах, словно понимая важность момента, тоже примолк и блестел умными глазками. Рюрику даже показалось, что щенок знает и понимает куда больше него. Тоже мне провидец.

Тарасов припал ухом к двери. Возня прекратилась. Где-то что-то хлопнуло, издалека донеслись два женских голоса, что-то неторопливо обсуждавшие. Щенок подбежал к дверям и преданно взглянул на хозяина.

– Не понимаю я твоих подтекстов, – проворчал Рюрик. – Я по глазам, особенно по щенячьим, мысли не читаю. Думаешь, можно открыть?

Свах нетерпеливо вильнул хвостом. Тарасов подумал и на всякий случай взял в руки здоровенный зонт. Зонт этот смахивал на тент и имел в размахе метра полтора. Мама подарила его Тарасову давным-давно и страшно радовалась приобретению, приговаривая, что под таким зонтом он точно не намокнет. Ну, намокнуть – не намокнет, а улететь – запросто. Как Мэри Поппинс, при любом порыве ветра.

Сейчас этот монстр был как нельзя более кстати.

Рюрик выдохнул и резко распахнул двери. На лестнице горела лампа, никакой темноты не было, зато коврик был сдвинут в сторону, а на бетонном полу красовалась надпись «Берегись. Последнее предупреждение!»

Самое удивительное, что надпись была написана какой-то красной кашей. Тарасов наклонился и брезгливо принюхался. Похоже, это был кетчуп. Наверное, чтобы окончательно развеять сомнения, надо было лизнуть. Но мама с детства приучила его не есть с грязного пола, поэтому Рюрик сбегал на кухню за кетчупом, решив выдавить рядом каплю и прикинуть, похож ли он по консистенции.

– Это ведь не может быть кровь? – жалобно пробормотал он, покосившись на Сваха и выжав из пакетика на пол приличную кляксу. У него кетчуп был с кусочками пряностей и чесноком, как гласил комментарий на упаковке. И цвет, и консистенция оказались другими.

Тарасов задумчиво закручивал крышечку, соображая, что это всё значит. У кого-то к нему претензии? Или этот некто просто перепутал квартиры? И ведь, что характерно, не записку в двери сунули, а написали на полу. Да ещё как. Какой-то придурковатый дешёвый драматизм. Хотя и неприятно. Даже не так. Очень, весьма, крайне неприятно! И даже жутковато.

Нужно было с кем-то посоветоваться.

– О, на ловца и зверь бежит, – радостно констатировал Рюрик, обнаружив, что снизу по лестнице поднимается стервозная блондинка. – К нам? Что-то зачастили.

– Боже мой, вы что делаете? – изумилась та, добравшись до лестничной площадки. – Что это за флеш-моб?

Наверное, Тарасов с кетчупом над кровавой надписью выглядел автором шедевра. Поэтому он поспешно открестился:

– Это не я!

– А кто?

– Кстати, а это не вы, случайно? – Рюрик пристально уставился на соседку. – Ко мне ни у кого, кроме вас, претензий нет.

– Во-первых, – обозлилась девица, – у меня тоже нет к вам претензий, я просто за щенка волнуюсь. А во-вторых, крайне странно стоять с кетчупом над надписью из кетчупа и делать вид, что это не вы!

– Я проверял, кетчуп это или нет! – Тут Рюрик в доказательство торопливо налил ещё одну лужицу своего чесночного соуса и победоносно уставился на соседку. – Видите? Они разные.

– Перестаньте пачкать лестницу, – взвилась она. – Достаточно луж в лифте!

– А-а-а, то есть лужи тоже мои? – обозлился Рюрик.

– Нет, что вы, – кротко прочирикала блондинка. – Мои.

– Вот к себе претензии и предъявляйте. – Тарасов демонстративно отвернулся от девицы и начал разглядывать двери. Именно в этот момент обнаружилось, что глазок двери его квартиры замазан какой-то пакостью. Пакость была светло-коричневой и источала слабый противный запах.

– Что это? – требовательно повернулся он к соседке, ткнув пальцем в сторону глазка.

– Почему вы меня спрашиваете?

– А кого ещё мне спросить? Я только с вами собачусь, остальные соседи во вредительстве не замечены. Вы, кстати, недавно ведь к нам переехали, я вас раньше здесь не видел?

– Щенок здоров? – ледяным тоном произнесла соседка, обдав Тарасова волной презрения. – Если что, у меня есть хороший ветеринар, имейте в виду.

– Здоров, – с издёвкой кивнул Рюрик. – Чего и вам желаем. Лучше бы у вас был не ветеринар, а психиатр. Это иногда в жизни может пригодиться.

– Всего доброго, – выпалила блондинка, метнувшись прочь.

– И вам не хворать, – хохотнул ей вслед Рюрик.

Свах, как ему показалось, был недоволен.

– Думаешь, надо было её пытать, пока не скажет, зачем изгваздала пол? – фыркнул Тарасов. – Пусть живёт. Бабы – существа злые и нелогичные. Даже не будем копаться в её мотивах.

Рюрик кое-как вымыл пол, чтобы не пугать соседей по этажу, отскоблил от глазка неизвестную субстанцию и удовлетворённо выдохнул. Кетчуп, конечно, до конца не отмылся, оставив невнятное пятно с неровными красноватыми краями. В конце концов, завтра придёт уборщица и домоет.

Пока хозяин был занят уборкой, Свах умудрился забраться на пуфик в прихожей и свалить на пол почту. Рюрик только сегодня опустошил ящик, щетинившийся неимоверным количеством рекламных листовок на любой вкус и цвет. Пластиковые окна бесплатно. Вы оплачиваете только выезд мастера, который и стоит как раз ровно столько, сколько сами окна. Пицца и пироги от европейских поваров с российскими санитарными книжками. Трезвый сантехник со своими бахилами – всё починит и не испачкает пол. Грузчики, тоже трезвые – перевезут то, что надо и не надо, и даже покатают вас по городу и окрестностям вместе с вашим шкафом, пианино и фикусом. Гадалка, ворожея, провидица приворотит, отсушит, снимет, обует… В общем, как всегда – дребедень. И даже счетов нет.