Однажды мы наблюдали за вскрытием одного умершего. Он лежал на этом секционном столе, спиной вниз. Врач распилил черепную коробку. Я и мои однокурсники были в масках. Мы просто смотрели. Некоторые вышли, они не могли на это смотреть. А я остался. Мне было просто интересно. Знаете, такое банальное любопытство, присущее нашему виду. Умерший – это был старик – имел множество татуировок на теле. Возможно, он сидел в тюрьме, не знаю. Но в момент, когда врач начал исследовать головной мозг, я вспомнил Али. От чего умер Али? Как он умер? Где он сейчас? Его тоже вскрывали? Тоже куча студентов наблюдала за этим процессом? Или он просто тихо помер? Мне хотелось надеяться, что Али умер без мучений, без боли. Тихо и невинно. Глупая надежда, родившаяся в голове глупца. Смерть без мучений – это большая редкость, даже в 21 веке. Вы слышали разговоры об эвтаназии? Уверен, что да! Все об этом говорят, мол, можно ли разрешить убить неизлечимо больного человека. А правда, можно ли? И как назвать того, кто введет смертельный препарат для «не мучительной» смерти? Врач? Или Харон? Или может просто убийца? А может открыть специальный факультет и обучать специальности «эвтаназиатор»? Факультет киллеров. Хотя, если серьезно мыслить, я за эвтаназию. Естественно на современном этапе своего умственного развития. Чем черт не шутит, может спустя некоторое время, я передумаю. Может ученые изобретут эликсир бессмертия. Эвтаназия нужна. Она была всегда. Во времена древних греков и римлян, смертельно раненных солдат убивали другие солдаты. Подходили сзади с такой острой штукой вроде зубила, ставили ее острием к шейно-затылочной области, и наносили удар молотком по тупой части зубила. Острый конец вбивался в продолговатый мозг и всё. Вот и вся эвтаназия. Дешево и сердито. Но полезно. И мы нуждаемся в этом, но наше общество не может осознать своей нужды. Все забили себя в религиозные рамки. Говоря о себе, я бы не смог быть «эвтаназиатором». Не смог убить, или помочь умереть. Это не противоречит моей «религии», но это противоречит моей совести и принципам. То есть, не обязательно быть верующим, набожным человеком, чтобы не смочь убить. Я хочу сказать, что если человек агностик или атеист, это не значит, что он сможет убивать, грабить, обманывать и все такое. У всех есть свои заповеди. Мы их называем – «принципы». Ведь можно создать каких-то роботов, или какие-то автоматизированные системы, которые будут делать эвтаназию неизлечимо больным? Видели автоматы, которые «продают» минералку, кофе и всякие батончики? Засунул деньги – получи свой капучино с двумя ложками сахара. Тот же принцип в автоматах для эвтаназии: засунул деньги, выбрал свою болезнь, возраст, дату желаемой смерти – автомат сохранил это в памяти, разработал программу. В определенный момент «икс» к пациенту подъезжает робот, достает шприц и делает укол. Дорого и сердито. Полезно? В какой-то мере.

Или может, убьем двух зайцев одним выстрелом? Гениальный план: всех желающих эвтаназии собрать в одном большом и высоком здании, или в переходе метро. Собрать их всех – неизлечимо больных, желающих смерти. Позвонить главарям террористов, передать им GPS-координаты этого здания и перехода в метро. Выдать им взрывчатку и пару самолетов. И проблема решена. Все получили свое. Все участники этого «плана» довольны. Хотя нет, о довольстве некоторых мы уже не узнаем. Но стервятники явно довольны. Хотя, кажется, это был глупый сарказм.


Искра жизни IX

Flash-forward – Глядя вперед/2012/

«От сердца к сердцу есть дорога»

Карачаевская народная пословица

Какое ясное утро. Глядя на небо, я вспоминаю свое детство, ни облачка, ни единой тучи. Ярко-синее, охваченное лучами солнца, прекрасное и бесконечное…небо. Я плыву в небольшой лодке, по спокойной реке. Ни единой волны, ни шороха. Я просто плыву. Точнее лодка плывет. Она несет меня вдоль реки, я не вижу ни конца, ни начала. Кругом горизонт, и кажется ты видишь гораздо дальше чем обычно и нет предела тому. Ты видишь все, но ты не знаешь где ты. По обе стороны от меня два берега. Похожи как два брата-близнеца. На каждом берегу зеленые луга, покрытые травой, цветами, названий которых я не знаю. Обыкновенные цветы, необыкновенной красоты. И я слышу свое дыхание, дышу я полной грудью, как в первый раз, когда родился на этот белый свет. Быть может это Рай? Если и так, куда я плыву? Я плыву вперед, и время не остановилось, его просто нет! Посмотрев направо, я стал замечать вдали одинокое дерево. Оно просто стоит и молчаливо качает листву. Под деревом я заметил скамью. На скамье сидит девушка с зонтом, спиной ко мне и реке, лицом к дереву и дальнему горизонту. Я хочу к ней! Я не знаю кто это! Я не боюсь. Я просто хочу к ней. Это для меня загадка, черт возьми, ведь я не вижу ее лица! Я лишь хочу, есть лишь притяжение, есть искра, что тянет меня. Внезапно лодка стала подплывать к берегу. Я чувствую волнение, но это лучшее волнение в моей жизни. Я схожу на берег, хочу бежать, но не могу. Я могу лишь развести руки по сторонам, могу ласкать высокую траву своей ладонью, а легкий речной бриз может ласкать меня. Он подталкивает меня сзади, но я не могу бежать. Я волнуюсь и иду. Я чувствую свое сердце, его ритм, и нет ничего прекрасней этих ощущений! Стали виднеться волосы этой девушки, они разных оттенков: есть темные, а есть светлые, блонд. Мне показалось, что меня освещают два солнца. Одно на небе, создает рассвет этого чудесного утра, а одно на земле, рядом со мной, создает невероятные чувства в моем сердце. Но я еще не вижу ее лица. Я подхожу к ней медленно и тихо. Обеими руками прикасаюсь к ее плечам, и целую ее, в самые нежные и приятные губы на свете! Это лучший поцелуй в моей жизни. Я сажусь рядом. Она прекрасна. И пусть то солнце, что над нами погаснет вмиг, мне безразлично. Рядом со мной другое солнце. Впервые в жизни я забыл обо всем на свете! Мне не интересно где я, что это была за лодка и река! Все неважно и второстепенно. Есть она, и есть я. Кругом есть мир, планеты, звезды, но…их нет. Я слышу ритмы музыки, я слышу рояль и скрипку, это музыка любви и музыка моего волнения, это музыка молчания этой девушки. Она молчит, я и не жду от нее слов, поцелуй – он все решил и пусть всегда решает. Мне так безразлична судьба огромного мира, судьба стран и континентов, судьба химических соединений, судьба эритроцитов крови. Неужели я могу забыть всю науку ради нее? Впервые в жизни я так свободен от науки и своего любопытства! Быть может это и есть то счастье, что ищем мы?!

Чертов сон! Это был сон! Лучший сон в моей жизни. Он приснился мне недавно, в тот промежуток времени, когда я работал над этой книгой. Знаете, ни один сон не снится просто так, всегда есть причина, но мы не всегда можем все верно проанализировать и понять. Нам легче поверить, что это вещий сон. Мы же люди, такова наша природа – заполнять все неизвестное своей фантазией, а логика – это лишь логика и не более того. Так вот, этот прекрасный сон приснился мне, потому что я встретил одну девушку. Я встретил ангела. Это произошло, когда я работал над этой книгой. Осенью. 27 сентября 2012 – день нашего первого свидания, мне 21 год, а ей сейчас 17, но скоро уже 18… И прошло уже почти два года с тех пор, как я забыл А.

Х – Падение в пропасть /2011/

«Братишка, Приора[машина] под жопой – и все тёлки наши!»

Это фраза одного из моих псевдодрузей по имени Алан. Друзья. Говорят, что лучше мужской дружбы быть не может, говорят, что женщины видят друг в друге соперниц, а мужчины могут быть как братья. Так ли это? Черт возьми, я не знаю.

Всегда есть выбор: налево или направо, вперед или назад, нажать на кнопку или не нажать на кнопку, пить или не пить, курить травку или не курить, подсесть на иглу или не подсесть. И знаете, этот чертов список вечен. Каждую секунду мы делаем выбор и всегда после этого нас ждут определенные последствия. Хорошие или плохие. Вся наша жизнь – это чертов список. Список выборов: да или нет, верить в Бога или не верить. И это бесконечно. В какой-то мере. Ведь однажды случается, что выбора нет. Например, не бывает выбора «жить или не жить», если у тебя передозировка наркоты и рядом никого нет, или если ты летишь в самолете, которым «рулит» идиот по направлению к небоскребу. Выбора просто нет. Конечно перед неизбежной смертью, порой, есть другой выбор: помолиться перед смертью или нет, вспомнить все былое перед смертью или не вспомнить. И так мы проживаем всю свою жизнь до «конечной станции».

Сегодня холодно, на улице метет снег, зима пробралась к нам. Февраль. Настроение – отстой. Почему? Я же совсем недавно подарил А. открытку, я же намекнул ей о своих мыслях и чувствах. Она ведь взяла открытку. Вроде наши отношения должны начать развиваться, дружба между нами должна закончиться и должно начаться что-то новое и более сильное. Сегодня утром были занятия по судебной медицине. Вскрытия не было. Мы обсуждали смерть при асфиксии. Это когда человека душат, ну или он сам себя душит, когда вешается. Но настроение отстойное не из-за этого. А просто его нет, этого настроения, а может ему неоткуда взяться? Ладно, к черту этот самоанализ. На улице уже темно, ну и еще раз повторюсь, холодно.

Вижу, зазвенел мой мобильник:

– Алло.

– Здорова, Роберт! Как жизнь? Чем занят?

– О, привет, Дима, всё отлично, не жалуюсь. Хотя настроение ни к черту. Валяюсь дома, плюю в потолок. Как твои дела?

– Да не знаю, что-то не то, в общем, давай встретимся, поговорим.

– Давай, запросто.

– Договорились, я за тобой заеду через часик.

Я вскочил с кровати, начал одеваться, погладил рубашку, одел свитер. Я был готов идти, гулять, отдыхать, навстречу приключениям. Я ведь студент, черт возьми. Пусть не такой, пусть не стандартный, пусть идиот, но я студент. Мне хотелось чего-то, но я не знал чего именно. Просто все эти мысли доконали меня до чертиков. Мысли обо всем, и ни о чем. Мысли, не имеющие никакой практической значимости, мысли полные смыла, но полные бессмыслия. Философские мысли. Непонятные другим, но понятные мне. Они забирают меня с собой, в неизвестность, и мне хочется улетать, витать в облаках, решать какие-то головоломки и задачки, искать ответы на вопросы, интересные только мне одному. Быть может, Сократ был прав? Может, существует какой-то Мир Идей? Может я улетаю туда? Хотя глупо в это верить, ведь я даже не могу поверить в то, что Вселенная сотворена Богом. Ни то что в Мир Идей.

Дима позвонил мне, сказав, чтобы я «вылетал к нему», что собственно я и сделал. Я снимал квартиру в этом городе S. на первом этаже. Я выбежал из подъезда и сразу же очутился на переднем пассажирском сидении своего однокурсника. Мы поздоровались. Внешний вид моего друга был не очень.

– Привет, что с тобой? Выглядишь как-то кисло.

– Да поехали, приедем, расскажу.

– Куда поедем?

– В кафе-кальянную.

– Согласен, рули.

Мы подъехали в одно из наших самых любимых мест этого города. Кальянная «House». Ты заходишь туда и кругом все окутано дымом. Приятный аромат этого дыма так и манит к себе, я до сих пор его помню, и никогда не забуду. Это нечто. Это можно даже назвать романтикой. Мы сели за наш столик в углу. К нам подошел кальянщик, ну это тот парень, который делает кальяны. На вид он был родом из Африки. Он был негроидной расы. Сейчас так модно их называть. Или афроамериканец. Тоже модно. А мы просто называем их неграми. И никакого негатива. Просто привыкли и все. Что нам теперь, менять свой лексикон? У него был такой акцент, присущий всем неграм, мягкий и немного заикающийся.

– Добрый вечер, какой кальян будете?

– Здрасте, нам на воде, яблоко-виноград, – сказал Дима, но сказал это так, будто он еще в машине отрепетировал эту фразу.

– Хорошо, – сказал негр и ушел к себе колдовать.

Затем к нам подошел официант. Европеоидной расы. Белый.

– Здравствуйте, сразу закажете, или меню принести? – сказал он нам. Он нас давно знает.

– Здрасте, нам курицу в лаваше, с картошкой фри, две порции, и две колы в стекле, – ответил Дима. Все также, как робот.

– Как скажете.

Играла музыка, там всегда играет музыка, всегда веселится народ, все полусидят на этих диванчиках, играют в карты, в нарды, курят кальян. Народ отдыхает и все прекрасно.

– Так, Дима, давай уже выкладывай, ты чего такой кислый? – быстро промолвил я своему другу.

– Да Бог его знает, Роберт, что со мной, настроение отстой, все кругом отстой, я ничего не хочу, мне кажется, я вообще не должен быть здесь. Я должен быть в другом месте. Почему я – это я? Почему все так, как есть, а не по-другому? Почему она ушла? Почему я не пошел за ней? Не стал ее искать? Почему, перед тем как заехать за тобой, я выжрал полбутылки водки?

– Кто ушла? Лена? От тебя ушла? Почему?

– Я ее послал. Далеко послал. Навсегда послал. Она мне так вынесла мой мозг, истерзала всю душу, так все истоптала там, что ничему уже не вырасти, и ничему там больше не цвести. Просто все уходит, и она ушла. Да и пусть идет к чертям. А я не стал кричать ей вслед, ведь я сам ее послал, зачем бежать за ней? Это небольшое лицемерие. Или отсутствие гордыни, не знаю. Мне плевать на все, но мне хреново! И все эти мысли о ней, воспоминания, и прочая белиберда мне не дает спокойно жить.