Инна Полежаева - Любовь, как в книжке (СИ)

  Не, это точно только в кино бывает так... Даже нет, как говорит моя подруга Алка: "Как в кине, на первом ряде".Так вот, только в кине так и бывает - оденешь юбку покороче, каблуки повыше и тут же, на тебе, сталкиваешься на улице с мужчиной своей мечты!!! Причем у тебя пренепременно в руках бумаги, вы столкнулись, бумаги рассыпались, он их собрал, ваши глаза встретились, искра пробежала...ндаааааааа... Вот хоть бы раз так со мной случилось! Так нет же...Утром встанешь с мыслью о юбке...но до того спать хочется, да еще и снег не сошел, и слякоть, и ветер промозглый...да ну ее в баню юбку эту... надену джинсы и все. И вообще любить меня должен принц не за юбку. Да и все равно юбка не помогает... 25 лет не помогала, а вот прям в это утро поможет, аха, щаззз...

  Или еще книжки про любовь. Тоже - ТАКАЯ ФИГНЯ...И прям она вся красивая, и он тоже с телом Бога и пронзительным взглядом, и целуются они странницы три, не меньше, а то и больше... Эх, девчонки, но любви-то хочется!!! Причем, чтобы была именно как в кине, или как в книжке!!! Потому и читаю всю эту бредятину, ну и смотрю фильмы о любви тоже...

  Я стояла у окна, высунув нос в форточку, с намерением определить как там погода и размышляла, нет, ну а почему в жизни-то все не так? Почему я не рыжеволосая богиня, как в книге, а так, среднестатистическая серая моль, и кожа у меня на мраморную книжную не тянет, и волосы не очень...ну знаете, три волосинки в шесть рядов, и, кстати, раз уж вам пишу мою историю - девочки, шампунь-то лошадиный ни черта не помогает! Как лезли мои три волосинки, так и лезут, и не блестят, как в рекламе про бальзам, даже если к ним настольную лампу подтянуть...блин. И когда я джинсы застегиваю, то над ними, по словам все той же Алки, подвисает "спасательный круг", нет, вы не подумайте, что я совсем...толстушка. Ну, есть излишки в области талии, подууууууумаешь...Принц не за это должен меня любить.

  Я тяжко вздохнула, глядя на серое небо, опять снег повалит, что за весна такая? Никакая. Снег идет, каша под ногами хлюпает. И спать хочется. Подошла к шкафу с одеждой, достала джинсы, кофточку, чего оригинальничать? Мама на кухне что-то жарила:

  -Дочкааааааааа, ты встала? Не опоздай на работу!

  - Встала я, встала...

  И, протяжно зевая, поплелась на кухню. Живу я с мамой и папой. Да, ну не позвали замуж меня до сих пор, не знают, чего потеряли, дураки. Училась я в соседнем городе, который побольше, но после окончания универа вернулась домой - там не получалось работу найти, да и снимать жилье тоже дорого. У моих родителей нет нефтяной скважины, а жаль...Мама работает старшей медсестрой в больнице, папа водителем на хлебозаводе. Ну, такая у нас... хммм...СССРовская дружная семья!!! Я их люблю, они меня тоже очень, тем более что я одна в семье. Ну, еще у нас проживает кот Сема, но я его чаще называю Козел. Только Козел может гадить мимо горшка, цеплять по всему дому свою шерсть, чтоб я по субботам ее сгребала, царапать мебель и т.д. Список бесконечен.

  Чтоб вы поняли совсем: не похожу я на девочку нормальную, которая сюсюкается с котиком, покупает дорогую косметику и пьет мартини с соком. Мартини - валерьянка для моего Козла, точно, как это пьют? Я обычная девочка из обычной семьи, живу в обычной панельной девятиэтажке, и хожу на обычную работу. А кем нынче все работают? Праааааааааавильно, менеджерами. Вот и я тоже менеджер отдела продаж в компании, которая занимается бытовой химией. Ну работа у меня вообще "ОЧЧЕНЬ интересная" - тети-продавцы в течении дня по телефону диктуют или по электронке (те, что продвинутые) присылают свои заявки, я их превращаю в товарные накладные и все это едет по магазинам с нашего склада. Причем таких менеджеров в нашем офисе - тьма тьмущая, как говорит моя бабуля.

  На кухне меня ждали блинчики. Ндаа, вот и плюс жизни с родителями, подууумаешь нельзя пить и веселиться до утра, зато вот блинчики утром есть. Впихнув в себя 2 блина, (а то так спать хотелось, что не очень-то и входила еда), я пошла на работу.

  Лифт упорно не хотел останавливаться на моем этаже, такое ощущение, что все жильцы нашего подъезда вышли по своим делам именно сейчас. А пилить с седьмого этажа вниз, мимо благоухающего мусоропровода, перешагивая через бутылки из под пива, что-то не хотелось совсем. Глянув вниз на площадку и увидев груду бутылок, пакетов из-под чипсов я уже пожалела бабу Валю, которая придет скоро это все выгребать (это наша уборщица из ЖЭУ). Так-то лучше работать менеджером на бытовой химии и продавать изо дня в день мыло и зубную пасту, чем убирать после всяких уродов... За моей спиной раздался щелчок, открылась дверь соседней квартиры...ОППачки...соседушка мой, гад. Блин, придется идти пешком вниз, ждать лифт в обществе Ваньки не хотелось совсем.

  Ванька это случай особый. Я иногда думаю, что его не родители сделали (которые вполне нормальные люди, очень даже добрые), а принес аист...откуда-нибудь, или нет, его родила капуста, точно, вот в ней его и нашли. Живем мы с ним на одной площадке всю мою жизнь, дверь в дверь. Друг к другу испытываем чувство...как бы помягче сказать-то, чтобы не обидеть тех, кто не матерится...антипатию. "Любовь" у нас короче. Слава Богу, урод этот старше меня на 2 года, так что в классе я с ним не училась. Но в школу-то одну ходили... Вот война у нас была...Как вспомню. В рюкзаке своем я как-то обнаружила ужа. Ой, кто тут сейчас подумал, что не гадюка же и ладно? Знаете как орала? Но уж больше меня испугался, наверное. А я думала, что у меня тик нервный будет. Но это так, мелочи жизни. Как-то летом на отработке в школе (не знаю, была ли у вас такая, нам "повезло", у нас была), я красила забор на приусадебном участке, а это паразит меня доставал, ну и достал. Я повернулась к нему со щеткой и с удовольствием провела зеленой краской по чудесным новым джинсам. Он был в шоке. Видели бы вы его лицо!!! Звезда нашего городишки в шоке! Потом он выдал тАААкой мат в мой адрес, что я ливанула на него краски из баночки, чтоб следил за своим языком. Если вспомнить всю нашу войну, то дело о трех томах получится. Чего только не было - и стекло он разбил в школе, а я пошла и настучала, да, да - это плохо, но не удержалась, и к директору нас вызывали, потому, как мы барабан какой-то в актовом зале сломали в процессе разборок, родители в школу тоже ходили. Причем родители наши дружат, а мы нет. Так, я его уродом обозвала? Ну, это я со зла и образно. Я ж все-таки девочка, причем не малолетняя уж, чай мозги-то есть немножко и очки розовые давно в шкапчике лежат. Ничешный он так-то на лицо...а и на фигуру тоже. Высокий, симпатиШный, глаза серые. Вот вы это читаете и думаете -ууууууууу, понятно, вместе останутся. Аха, размечтались! Я ж говорю. У меня не бывает как в кине на первом ряде! И потом, принц не должен быть таким наглым козлом. Как же меня бесит, когда он весь такой...весь из себя, короче. Ну, лучше его нет на нашей планете, что вы, какой Брэд Питт? Вот Ваня Парфенов, - это дааа, это мачо мэн! И общается со всеми свысока, и девочки на него заглядываются...не, я так-то тоже посматриваю на него, чего уж там врать-то, но такая заноза. Просто ужас. Ему уже 27 лет, а он все такой же, ума не очень прибавилось со школьных лет, только высокомерия еще больше стало.

  Как только я услышала звук открывающейся двери, то резко стартанула вниз в облако ароматов из мусопровода под звон бутылок, которые я сбивала на своем пути.

  - ЭЭЭЭЭй, ты меня испугалась что ли, гномиха пузатая?

  Вот ведь урод...если у него рост метр восемьдесят, то и всем быть такими шпалами? И я не пузатая вовсе!

  - Пошел ты, Бабуин! - и рванула дальше, сверху только хохот стоял. Нет, ну почему такое чувство, что он меня сделал? Надо было стоять и ждать лифт с мордочкой кирпичиком. Ну да ладно, впереди еще трудный рабочий день, так что тратить на него свои нервные клетки не стоит. Глянув на часы, я поняла, что могу опоздать, если не ускорюсь. А за опоздание в нашей прекрасной компании штраф, аж 100 рублей. Я понеслась в сторону остановки... Пробежав метров эдак десять ногой влезла в лжесугроб, на дне которого оказалась каша, носок в ботинке тут же намок (и в каком подвале китайский мастер сшил эту "чудную" обувь?), но это не все, нога поехала, тополя качнулись в моих глазах, и БАЦ, мое мягкое место уже сидит в том же сугробе.

  -Нет, ну п...ц, а не утро, - я стала подниматься, моя ж...ммм, попа была мокрая насквозь, причем по джинсам вниз текла водичка. За моей спиной раздался дикий хохот.

  -Очень смешно, дурак!,- гаркнула я, аха, так его это и остановило. Продолжал ржать. Я прошла гордо мимо него в сторону подъезда (штанишки поменять-то надо), ну гордо это я так, приукрасила, было холодно, мокро и неприятно, поэтому я скорее проковыляла, как малыш из рекламы подгузников. Лифт приехал сразу же. Странно. Было бы "классно" в продолжение всего подниматься пешком на седьмой этаж. Переодевшись быстро, как солдат на построение, я стартанула вниз, перескакивая через бутылки и мусор. Бабуин стоял у своей машины, водичку заливал... Вы видели когда-нибудь человека, который увидел летающую тарелку? Нет? Ну можете хотя бы представить его лицо в момент, когда гуманоиды вышли из тарелки и машут ему? Вот именно такое у меня было лицо, когда я, проходя мимо Ваньки-обезьянки, услышала:

  - Может подвезти? Опоздаешь ведь...

  Знаете девочки, я даже разволновалась!!! У меня уже свет радости забрезжил в глазах: не бежать по слякоти до остановки, не ехать впечатавшись лицом в окно, умудряясь беречь сумку от карманников...И тут - на тебе, дорогая, реальность...

  - Я так-то пошутил, лягушонок, беги скорей на остановку, а то коробчонка без тебя укатит!!! - с этим высказыванием это паразит уселся в свою долбанную "мазду" и уехал! УЕХАЛ! У меня был шок. Секунд тридцать. Такой подставы я не ожидала. Дальше картина следующая, соседка Маргарита Петровна выходит из подъезда и видит меня с выпученными глазами, орущую на весь ПУСТОЙ двор:

  - Ах, ты КОЗЕЛ, да пошел ты в Ж..., ну я тебе устрою...

  - Каааааааатенькааа, - Маргарита Петровна в ужасе от меня, как же, ведь я такая хорошая у мамы с папой и тут такое, и, кстати, меня зовут Катя. Кажется, забыла сказать об этом.