Вынуждена уйти в ванную, т. к. у Майка сзади только что треснули брюки, когда он наклонился поднять с полу мышку, а я стесняюсь об этом сказать.

Позднее. Майк дрыхнет в моей постели, причем улегся прямо на мою ночнушку. Никак не могу его разбудить. Придется спать на диване вместе с псами и их ужасно слюнявыми брылями. Надо будет надеть пальто.


W Microsoft Word – ЛюсиНастроенаПо-добрососедски. doc

Только что проснулась на диване и увидела за окном мебельный фургон. В Барр-коттедж въезжает новое семейство. С виду весьма милые люди: у него – ярко-рыжие волосы, как у Джейн, а она вся такая маленькая и кругленькая. И целая куча маленьких кругленьких рыжеволосых ребятишек, так поразительно похожих друг на друга, что сосчитать их просто невозможно. Вероятно, трое. Судя по горным велосипедам, теннисным ракеткам и количеству книг – люди, ведущие здоровый образ жизни, и к тому же неглупые. Жду не дождусь, когда можно будет с ними познакомиться. Интересно, Майк все так и валяется в моей постели?

16.00.

Как я и думала! Причем на пару с Платформой, которой, похоже, очень удобно спать, обернувшись вокруг его шеи наподобие боа. Как бы там ни было, перелезла через разбросанные по всей комнате компьютерные железяки и сообщила Майку, что у нас новые соседи.

Спустившись вниз, он выглянул в окно и тут же, словно какой-нибудь снайпер, нырнул вниз, протяжно застонав:

– Нет, нет, нет, только не это!

Когда я поинтересовалась, в чем дело, он ответил:

– Ничего страшного! Просто обронил контактную линзу, – и быстро пополз на четвереньках в кухню.

Очень странно, т. к. он (а) не стал искать упавшую линзу, (б) не носит контактные линзы.

Сходила представиться соседям, которых зовут Лесли и Пета. Первый восторг от знакомства прошел, когда они пошутили, что у предыдущих съемщиков Барр-коттеджа был просто отвратительный вкус. Решила не приглашать их к нам на рюмочку, как планировала вначале. Возвращаясь, заметила, как Майк, пряча лицо под пальто, стремглав несется к своей машине.


«УИДЖИТЕКС ЛТД.»

Информационное письмо

Кому: Всему персоналу

Касательно: Пропавшие вещи

Во время переезда на этой неделе был потерян ряд вещей, а именно:

• Все рекламные брошюры на следующий год.

• Короткая офисная клюшка для гольфа Гэвина Слейтера.

• Каучуконос Моны Гиллеспи (прим. 4 фута, очень блестящие листья, содержится в красном горшке).

• Офисный компьютер Люси Гордон (содержащий ВСЮ маркетинговую информацию на следующий квартал плюс невосстановимые личные файлы).

Если кто-то из персонала обнаружит вышеуказанные предметы, просьба незамедлительно сообщить Люси Гордон по телефону (НЕ посылать сообщений по электронной почте до тех пор, пока ей не выделят временный компьютер). Большое спасибо.

Люси Гордон


Написано на обороте инструкции к новой офисной кофеварке:


Брр! Переезд оказался настоящим кошмаром. Расчувствовалась, прощаясь со старым зданием, – даже несмотря на то, что парковка там жуткая, а коридоры пахнут плесенью. Зато куча магазинов под рукой. Вдруг вспомнила, что до Рождества рукой подать, а я до сих пор не купила ни одного подарка. Планировала совершить блицпробег в будущие выходные, но Погоняло только что объявил, что хочет видеть меня на работе в субботу, чтобы компенсировать время, потраченное на переезд. Была бы его клюшка под рукой – так бы и долбанула по лбу. Если так и дальше пойдет, придется купить всем своим продукцию «Уиджитекса» с корпоративной скидкой.


Список подарков на Рождество

Мама – снова увлеклась готовкой. Ультразвуковая ОвощеВарка (пр-вo «Уиджитекс»)

Папа – «Сделай сам». Кабельная ТВ-Система Оповещения для Сарайчика (со встроенными компьютерными играми) (пр-во «Уиджитекс»)

Элис – по-прежнему убивается по деревьям. Экобезопасный ГнильВегВеллер® (пр-во «Уиджитекс»)

Джереми – Музыкальные трусики (новинка от «Уиджитекс»)

Бабушка – алкоголик. Джин, херес или водка (всегда можно воспользоваться «Каталогом напитков»)

Джейн – живет с сумасшедшим. Шокер для Самообороны в виде брелока для ключей (пр-во «Уиджитекс»)

Белла – ультрамодная. Рефлексологические Носки (пр-во «Уиджитекс»)

Кери – шоколадоголик/любительница мужиков. Шоколадного культуриста?

Майк – бабник. Электронный зубной ионизатор «Свежее-Дыхание-На-Весь-День ™» (пр-во «Уиджитекс»)


«Здравствуйте. С вами говорит автоответчик Люси и Майка. Сейчас мы не можем ответить на ваш звонок, так что оставьте сообщение, и мы вам перезвоним». Пи-ип.

«Это Люси. Я еще на работе. Все уже смотрится гораздо лучше, хотя компьютер до сих пор не нашелся. Я как раз занималась поисками, когда ты звонил. Короче – да, я захвачу вина по дороге, а вечером помогу тебе украсить дом. У меня такое рождественское настроение! Какое счастье – прийти домой, где, отражаясь в бокале пурпурно-красного бордо, потрескивает огонь в камине и весело подмигивает елочная гирлянда. Тебя, наверное, опять куда-нибудь вызвали, так что увидимся, когда один из нас в конце концов доберется домой».


W Microsoft Word – ЛюсиПрокатили. doc

Когда я вечером вернулась, Майк был в пабе. Не обнаружила никаких признаков рождественских украшений, даже пустяковых китайских фонариков, и тех не было. По дороге столкнулась с Петой, нашей новой соседкой, она говорит, что уже раз заходила к нам – хотела одолжить стремянку, – но никто ей не открыл.

– Но я абсолютно уверена, что видела, как минут десять назад ваш муж входил в дом, – пожаловалась она.

Я объяснила, что Майк мне не муж, и отправилась на поиски стремянки. Потом вспомнила, что у меня в сумке лежит бутылка вина, достала ее и спросила Пету, не откажется ли та от бутылочки. Однако она меня, похоже, неправильно поняла, т. к. ответила:

– Спасибо, вы очень добры, – и, прихватив бутылку заодно со стремянкой, ушла к себе, хлопнув дверью прямо перед моим носом.

По-моему, у нее не все дома. Неудивительно, что Майк их избегает, хотя, с другой стороны, ему вовсе не следовало так уж бурно реагировать, когда он вернулся из паба и узнал, что я одолжила стремянку. Я и сама была злая как черт и страшно устала, а потому надулась и демонстративно потопала спать, на ходу выражая свое недовольство по поводу отсутствия человеческого сострадания и праздничных украшений.


Ветч-коттедж

Чизбурн

Воскресенье, 12 декабря


Мой дорогой Большой Брат,

Пришла вчера домой с работы (Погонщик Рабов вызвал) полностью разбитая – и обнаружила Майка, наносящего последние штрихи. Оказывается, он собирался не «украсить», а «покрасить» мою комнату! Вот зачем ему нужна была стремянка, и потому-то он так сильно рассердился, когда узнал, что я одолжила ее нашим новым соседям. Комната в белых, ярко-голубых и терракотовых тонах – это просто фантастика! Будто спишь на каком-нибудь греческом острове. Я предложила позвать соседей – Лесли и Пету – и похвастаться результатом, но Майк сразу как-то побледнел и сказал:

– Думаю, тебе нужно кое-что узнать, Люси.

Оказывается, Лесли – фанатик рептилий. Раньше он частенько приносил их в лечебницу к Майку на обследование. Так продолжалось до тех пор, пока одна из них – редкий и весьма ядовитый вид древесной змеи – не выскользнула у Лесли из рук и не попыталась сожрать волнистого попугайчика со сломанной лапкой. Когда же Майк бросился на помощь к бедной крошке, то нечаянно наступил на змею и раздавил ее в лепешку. Майк говорит, что Лесли поклялся отомстить. И вот теперь он появился в нашей деревне, и Майк не сомневается, что рано или поздно к нам в ванную заползет какая-нибудь анаконда. Он даже заклеил кошачье окошко во входной двери и по дому теперь ходит исключительно в резиновых сапогах.

Это ужасно. Мы живем по соседству с маньяком-змееводом. Но нет худа без добра. Выслушав мой рассказ, бабуля, похоже, отказалась от мысли перебраться в Чизбурн.

Скажи овечкам: пусть будут поосторожней со змеями.

С любовью,

Люси хх


W Microsoft Word – МаркетинговыеИдеи99.doc

Есть ли па рынке ниша для Инновационных Протезов?

Сижу в окружении останков офисной гулянки. Подозреваю, что теперь придется менять все ковры, а со столом в зале заседаний, похоже, не справиться ни одному французскому полиролю. Ксерокс накрылся в момент копирования пятнадцатой по счету задницы (слава богу, народ все же успел восхититься фотокопией татуировки Колина, нашего охранника, в формате A3), а гольфовые клюшки Погонщика Рабов использовались исключительно для пуляния картонных кофейных стаканчиков в сторону автостоянки. В общем, рядовая конторская вечеринка. Сохраняла – надеюсь – достоинство на протяжении всего вечера, хотя до сих пор вынимаю иголки (результат падения на рождественскую елку) из самых неожиданных мест.

Гораздо больше беспокоит то, что мой компьютер до сих пор не нашелся. Приходится «шакалить» по чужим (сегодня это не сложно, т. к. большая часть отдела слегла с посталкогольным синдромом). Фишка сезона – экранная заставка с модным рождественским хитом «Йодль тушканчика». Ужасно навязчивый мотивчик. Сейчас сижу за Погонщиковым компьютером, т. к. знаю, что он в принципе не переваривает его и никогда им не пользуется.

Начальник гаража сказал, что мою машину доставят не раньше середины января, т. к. я заказала чересчур много «экстравагантных прибамбасов» (не думаю, что кондиционер и электроподъемники на стеклах – такие уж экстравагантности, если сравнить, к примеру, со Стервозой, у которой в БМВ вообще стояли бортовой компьютер и навороченная магнитола). Это немного усложняет жизнь, поскольку я пообещала продать свою нынешнюю машину папе «за недорого», чтобы он мог сделать Элис комбинированный подарок на Рождество/день рождения/успешную пересдачу экзаменов. Вероятно, придется после Рождества поездить на работу на автобусе (если только Санта не подарит мне ролики).


Дорогие Люси и Мик (?)

(Просим прощения, но мы не расслышали ваше имя)

Мы хотели бы пригласить вас к себе сегодня вечером – поднять бокал вина в честь приближающегося праздника Рождества Иисуса Христа, нашего Спасителя. Хотели бы заранее извиниться за беспорядок в доме – мы еще не закончили «ликвидацию» последствий отвратительного вкуса предыдущих жильцов! Нам будет очень приятно видеть вас в нашем скромном жилище.

Лесли и Пета Дент с семейством


Список подарков на Рождество (окончательный итог)

Очереди в универмаге «Крами Хопкинс» – 4,5 мили

Мама – снова увлеклась готовкой. Ультразвуковая ОвощеВарка (пр-во «Уиджитекс») Профессиональный набор ножей «Сабатье» для суши

Папа – «Сделай сам». Кабельная ТВ-Система Оповещения для Сарайчика (со встроенными компьютерными играми) (пр-во «Уиджитекс») Электродрель на батарейках

Элис – по-прежнему убивается по деревьям. Экобезопасный ГнильВегВеллер® (пр-во «Уиджитекс») Меховые чехлы для автомобильных сидений с узором «анаша» (пурпурною цвета)

Джереми – Музыкальные трусики (новинка от «Уиджитекс») (уже послала)

Бабушка – алкоголик. Джин, херес или водка (всегда можно воспользоваться «Каталогом напитков») Подарочный винный набор

Джейн – живет с сумасшедшим. Шокер для Самообороны в виде брелока для ключей (пр-во «Уиджитекс») Новый роман Джили Купер

Белла – ультрамодная. Рефлексологические Носки (пр-во «Уиджитекс») Новый роман Ирвина Уэлша

Кери – шоколадоголик/любительнииа мужиков. Шоколадного культуриста? Коробка ассорти «Милки-вэй»

Майк – бабник. Электронный зубной ионизатор «Свежее-Дыхание-На-Весь-День™» (пр-во «Уиджитекс») Джемпер


W Microsoft Word – ЛюсиУходитВ ГлубокоеПодполье. doc

Утром – рождественский шоппинг с Большим Майком. Повеселились от души, покупая для него кучу глупейшей «маскировки от соседей», включая усы Гручо Маркса и маску Гомера Симпсона. Обожаю ходить с ним по магазинам – сплошное веселье.

Вернувшись домой, нашли под дверью открытку от Лесли и Петы: приглашают нас на рюмочку. Майк моментально побледнел и сказал, что ни одна из масок не сможет обмануть Лесли, змеефила и ветеринароненавистника, так что он собирается незаметно улизнуть в паб, а меня посылает на разведку к соседям – поиграть в Айса Вентуру. Да я и сама лучше бы смылась в паб, тем более что сегодня подогретое вино дают за полцены и соберутся все друзья – попеть рождественские гимны. Надо будет на всякий случай заправить брюки в ботинки – вдруг какая-нибудь неприкаянная гадюка начнет ползать по дому в поисках теплого местечка.

Позднее. Лесли с Петой угостили меня крошечной рюмочкой хереса и все время, пока я была у них, гоняли в режиме «бесконечный повтор» песню Клиффа Ричарда. Несколько раз я, извинившись, выходила в туалет – разведать насчет змеиной популяции. Не обнаружила никаких признаков рептилий, но, с другой стороны, вокруг все закрыто чехлами, пока в доме свирепствует ремонт. В конце концов не выдержала и спросила Л. и П., есть ли у них в доме животные; оказалось, что у их младшенького аллергия на шерсть и перья. Зацепившись за удобный предлог, спросила: