бутерброда. Если бы не выпечка Метели, я бы так и жил потребляя однообразную еду.

Впрочем, я так и питался дома, поэтому для моего организма это было нормально…

Приготовив бутерброды, я налил себе кофе и приготовился поужинать, как

неожиданно я услышал шаги на лестнице, решив, что Метель все же собирается со мной

разделить ужин, я, сразу же, поставил большую тарелку на середину стола, сам быстро

рукой пригладил волосы, которые не были у меня причесанны уже больше пяти дней. Я

нервничал, сейчас впервые мы будем сидеть за одним столом вместе. Нужно будет что-то

сказать ей, начать какую-то тему. В голове стали путаться мысли, но пока я искал, то о чем

можно поговорить, девушка появилась в комнате в комбинезоне, прошла к двери, не

замечая меня, обулась, надела свою цветную куртку и вышла на улицу, громко опять,

хлопнув входной дверью.

Я остался сидеть один в большом помещении, не зная, куда ушла моя соседка и

когда она вернется. Пригладив волосы рукой, еще раз, я стал, есть. Желая быстро съесть

свою еду, у меня пропало настроение. В голове я ругал девушку, ведь она могла бы просто

поздороваться со мной. Она, будто не зная правил этикета, прошла, не замечая меня, ровно

так же как мои родственники и друзья, не замечают меня. Я чувствовал себя одиноким,

ужиная на кухне в своем номере.

После того как еда была съедена, и еле заставил себя убрать посуду со стола и

помыть её. Когда на кухне было чисто, я поднялся на второй этаж. Зашел в свою комнату,

включил свет и закрыл дверь. Часы на телефоне показывали, что в этом месте было только

шесть часов вечера. Я сел на кровать и стал думать.

Мысли опять были о Метели, и опять о том, почему она здесь, что у нее в жизни

произошло. Потом тема опять поменялась, я стал думать о том, как мы с девушкой

встречаемся, мы были вместе. В моих мыслях она уже была моей женой. Самой лучшей и

самой верной. В мыслях она уже не красила волосы в красный цвет, в моих мыслях она

была доброй милой послушной и хозяйственной. Обыкновенной женщиной, которая не

покидает дом и все свое время отдает семье, не задумываясь о своей карьере.

Я представил, как все же нашел возможности и смелость с ней поговорить, в отеле.

Представил, каким я стал счастлив, как долго … или недолго, мы встречались, перед тем

как связать себя узами брака. Я был погружен в свои мысли настолько сильно, и нескоро

заметил, что девушки не было дома уже долгое время.

Посмотрев на часы, которые показывали восемь, я подумал, что к десяти моя

соседка вернется, но девушки не было, ни в десять, ни в одиннадцать, ни даже в

двенадцать ночи.

Я уже стал волноваться, потому, как не знал, где находится Метель, порой думал,

пойти её искать. Вспомнив, что совсем недавно моя соседка недавно плакала, у нее могли

быть проблемы, вероятно даже серьезные, что если сейчас как раз я, её сосед, должен был

ей помочь? Я начал ходить кругами по комнате, не зная как поступить в этой ситуации. В

голове были разные мысли, что произошло с красноволосой девушкой: она разбилась, она

покончила с жизнью, её украли. Нужно было бежать к администратору и искать её, но я

медлил, боялся чего-то…

Вот уже был час ночи, но девушки все не было, я не знал, имею ли я права искать её

и так сильно волноваться. Но предположил, что я, же мог побеспокоиться о том, что

человека, который живет со мной в одном доме, уже несколько часов нет в помещении.

Куда она ушла? Кто мне мог сказать?

Уже время подходило к двум, но в доме была тишина я, же ждал когда придет моя

Метель, и я спокойно смогу уснуть. Девушка пришла только в третьем часу. Громко

разулась, громко поднялась на второй этаж, и громко хлопнула дверью, после чего я

выключил свет и сел около двери. Это была она. Я был спокоен и разозлен одновременно,

из-за того, что не знал, где моя соседка была так долго. А, еще что главное, была она с

кем-то или одна, что если ей разрешено было разговаривать с кем угодно, в отеле.

Раздражение нарастало, моя Метель где-то там развлекалась, а я тут столько часов

не спал и беспокоился о ней. Неужели она не могла подумать,… хотя нет, не могла. Ей же

все равно, что тут кто-то беспокоится о ней. Я злился из-за того, что она спокойно вышла

из дома ничего мне, не сказав, и спокойно зашла обратно, а должна была заглянуть ко мне

в комнату и сказать, что она пришла. Ведь я волновался, я сильно волновался, я уже хотел

её искать. Вот где она была?

Чтобы как-то себя отвлечь я попытался представить что-то хорошее, например как

мы вместе и у нас все хорошо. В моей голове стали появляться эротические картинки, но

вдруг я осознал, мне не хотелось от нее секса. Мне хотелось, чтобы она просто была со

мной. Чтобы уходя из дома, говорила куда идет, а когда она приходит домой, я знал, что с

ней ничего не случилось. Мне не хотелось от нее больше, всего только выпечку на каждое

утро и знать, что она жива и здорова. Что до остального? Для меня это сейчас было не

важно. Только не в эту ночь…

В, своих, мыслях я просто был с ней и был рад этому. Мы мило общались, мы были

семьей. Но неожиданно, мысли прервались, я подумал о том, что мы можем расстаться.

Ведь за пределами этого отеля расставания – это норма. Вот я сбежал со свадьбы и ничего

особенного не произошло. Мы же все просто люди и так слабы перед различными

событиями взрослого мира. Что если я и Метель тоже расстанемся? Случайно расстанемся

из-за глупости, из-за шутки, от случайно сказанной фразы не в то время не в том месте.

«Что если она не та, о которой я мечтал и только когда мы некоторое время побудем

вместе я пойму об этом. Что если, она не предназначена для семьи и не умеет ничего

готовить кроме булочек. Конечно, может мне и будет нравиться первое время потреблять

её выпечку, но вдруг я захочу чего-то другого, а она скажет, что не умеет готовить. А вдруг

она вообще ничего не умеет. Вдруг она похуже меня, вдруг она похуже Розы. Что если она

ленивая, глупая» – слышал я свой крик своего внутреннего голоса.

Я стал понимать, что ненавижу свою соседку, ненавижу всем сердцем за то, что она

есть на этом белом свете, за то, что она приехала в тот же отель что и я, и за то, что

поселилась напротив моей комнаты. Я ненавидел её всем сердцем, за то, что не знал её, за

то, что не хотел знать, за то, что она уже не оправдала моих ожиданий. Я ненавидел её,

настолько сильно, что готов был выгнать её из нашего общего дома и выкинуть все её

вещи, прямо сейчас. Я ненавидел её.

В её комнате что-то упало, я вздрогнул, и выругал её. Я подумал, что завтра

принципиально не съем её булочки, я ненавидел девушку с красными волосами. В своей

голове я представил, что первым делом, как проснусь, принципиально выкину все, что она

испечет, в мусорное ведро, при ней же. Нет, я проснусь, когда она готовит, оденусь, выйду

из комнаты и при ней выкину все в мусорную корзину, еще в сыром виде, вместе с

посудой, к которой она прикасалась. Я был готов завтра так, и сделать, как неожиданно

мой голос, который я научился случать только в этом месте, опять заговорил со мной.

Что-то внутри меня сказало мне, что я не прав. Моя соседка не была виновата в

том, что я так привязался к ней. Она не давала мне надежды и не принадлежала мне. Она

имела права делать все что пожелает, а я был просто ребенком, впрочем, как всегда.

Может, это поведение, было послесловием, которое осталось от плохого меня?

И вот, после того, как мой голос высказался, пришла мысль, что, вероятно, я обидел

Метель своими мыслями? Мне стало стыдно. Я представил, что моя соседка читает мои

мысли и теперь безумно обиделась на меня. И поэтому убежала из дома на такое долгое

время. А если, все же, девушка не читает мысли, то я теперь понял, почему в моих

фантазиях мы с ней расстались. Вероятно, я способен, обидеть мою, дорогую, соседку,

настолько сильно, что не заслуживаю прощения. Я не заслуживал прощения уже в этот

момент, сидя на полу, когда еще ничего не произошло.

««Снежный Феникс» сводил меня с ума, но что делать, если, это место не способно

изменить меня?» – подумал я и заплакал. Я неожиданно для себя заплакал. Я никогда не

плакал ни при каких обстоятельствах, я не знал что такое слезы, но в тот момент, находясь

где-то около двери, в своей комнате прислонившись спиной, к дереву, я сидел и плакал.

Я плакал, потому что подумал плохо о Метели, я плакал, потому что был плохим

человеком и без труда обижал людей. Я плакал, потому что у меня были не самые лучшие

друзья, не считая конечно Лолу, я плакал, потому что был одинок. Я даже плакал, потому,

что в тот момент моей слабости не было слышно ни звуков от моей соседки ни метели за

окном. В доме и на улице было тихо. Я был один и плакал из-за этого.

Я не мог себя никак успокоить, вытирая слезы своей футболкой, я чувствовал, как

из моей души выходили самые сложные и хорошо закрепившиеся эмоции. Мне казалось,

что теперь вслед за четырьмя мыслями прошлых ночей сейчас от меня уходило самое

страшно, что было во мне. От меня уходило самое ужасное – от меня уходил «я». То «Я»,

которое должно было уйти давно, с которым боролась Лола, и которое вскоре с легкостью

возродила Роза. Теперь я был другим!

Я почувствовал усталость. Я засыпал. Слезы уже не лились, я не плакал, но не было

сил подняться и дойти до кровати. Я засыпал… Закрывал глаза и спокойно дышал. Я

чувствовал, что сейчас на пятый день моего существования уходило все плохое, что было

когда-то во мне, что родилось со мной. Уходило и привязанность к моим друзьям, теперь…

Все мысли о них и все чувство к ним, уходили. Я чувствовал себя свободным в момент,

перед тем как уснул, сидя в неудобной позе на полу оперев спину на дверь и склонив

голову на правый бок.

#ГлаваШесть #завтрауезжаю #шестойденьвотеле #булочкинаутро #всетежемысли

#янесамыйнесчастный #простить #ядругой #поговоритьскрасноволосойдевушкой

#МояМетель #стесняюсьспросить

Утром я проснулся оттого, что громко хлопнула входная дверь. Открыв глаза, я

осмотрелся, вчера я не заметил, как уснул на полу. И проспал так неудобно всю ночь.

Ночью я еще скатился всем своим телом на пол, и теперь лежал около двери хорошо ее,

подпирая, и сложа руки под голову. Когда я поднялся и оперся спиной о стену, около двери

я почувствовал, что у меня кружилась голова, болело все тело и, наверное, першило в

горле. Это было не мое: спать почти голым (а вернее в шортах и футболке) на полу,

слушая, что там делает моя соседка.

Запах свежих булочек уже был в моей комнате, я поднялся с пола вышел из комнаты

и спустился на первый этаж, не переодеваясь при этом, в другую одежду. Несмотря на то,

что девушка вчера где-то бродила до поздней ночи, она сегодня проснулась рано и опять

испекла булочки, на этот раз они были разной формы, не аккуратные, будто она спешила

куда-то.

Но значения, форма не имела, запах говорил о том, что их вкус не изменился. Я

подошел к чайнику он был горячим. Налив себе кофе я сел на стул придвинул к себе

тарелку с булочками, взял самую верхнюю из выпечек, и откусил большой кусок.

Булочка была мягкой и горячей. Её приготовили совсем недавно. Я закрыл глаза

пытаясь почувствовать всю красоту этого вкуса. Сегодня я позавтракал быстро, и что-то

меня смогло остановить раньше времени, я съел всего три булочки. Большая горка так и

стояла на тарелке. Я, конечно, хотел съесть еще, но теперь, после такой сложной ночи, я

мог взять себя в руки и сказать своим потребностям: «нет». Хотя, возможно, у меня просто

было плохое самочувствие, все так же от бессонной ночи.

Но, я почему-то чувствовал, что на мой шестой день в отеле, произошли

глобальные изменения. В тот день я был уверен, что это место меня полностью поменяло.

Я чувствовал, что уже с того дня могу покинуть «Снежный Феникс» и отправиться к себе

домой, в свою страну. Я был готов к внешнему миру, к его проблемам. Я знал, как все

решать. Я знал к чему стремиться.

Теперь я смог найти и дать себе ответ, на так волнующую меня тему: не стали ли я

добрым и, от этого, слабым. Нет, я не стал слабее, и не буду, никогда, выглядеть несчастнее

в глазах тех, кто меня окружает. У меня теперь поменялись планы. Все планы.

Конечно, я не решился уходить с работы – эта должность не влияла на меня