– Алиска, тебе опять новый букет, – кричит Таня с другого конца клуба, пока я натираю до блеска бокалы. – Хочешь, я прям сразу выброшу его в мусорное ведро?

– Он настолько шикарен, что тебе противно на него смотреть? – усмехаюсь, смотря на то, с каким она изяществом мотает его из стороны в стороны.

Семь дней, как я кружусь, пытаясь удержать себя на плаву. Каждый вечер бегаю от столика к столику, а днем, после того, как высплюсь, иду опять на работу. За семь дней меня уже воротит от такого количества людей. Каждую ночь они тусуются хдесь, отваливая дохрена бабла. Меня это бесит. Бесит, потому что они могут себе это позволить, а я нет. Я не могу. Я должна наоборот сделать так, чтобы они ни в чем не нуждались. Должна сделать все на высшем уровне. Если бы Не таня и ее профессионализм вперемешку с мозгоправием, то не выдержала бы. Я не умела фальшиво улыбаться, а сейчас такое чувство, что не смогу улыбнуться искренне, если не будет рядом…

Черт, Алия. Заткнись! Подумай о другом.

Семь дней, как пытаюсь пробиться к Сереже. Семь дней, как после своего пробуждения, мчусь к нему в больницу и натыкаюсь на преграду. Первые дни он не хотел меня видеть. Говорил, что готов умереть, лишь бы я не стала спасать его ТАКИМ способом. Каким? Да, он думает, что я продала свое тело и продаю каждую ночь. Его ненавистный взгляд резал меня по частям, собирал в полиэтиленовый мешок и выбрасывал в море. Только на пятый день он написал на листке А4 «ПРОСТИ МЕНЯ». И даже могу предположить, кто приложил к этому руку. Он…

« – Ал, я тебя везде ищу! Ты куда пропала? Признавайся! Хотела от экзамена отвертеться! – журит меня Таня, проходя в курилку за зданием. Потом недолго молчание и снова ее голос: – Ты че ревешь что ли? Опять у братца своего была что ли? Ой, дуреха, – подминает меня под себя и начинает ласково гладить по голове. – Ну я ж просила тебя не ходи ты к нему пока! Не ходи! Опять прогнал?

Хлюп носом.

– …ага…

– Опять шалавой назвал?

Новая волна слез.

– …ага...

– Дуреха! Что вот с тебя взять?

За это время мы с Таней очень сильно сблизились. Я даже не могла предположить, что настолько. Эта девушка помогла мне сразу во всем: влиться в коллектив, помочь в работе, научить нескольким премудростям работы администратора, и самое главное разговорами. Вроде бы самыми обычными, нов тоже время такими душевными. Открыла мне свое сердце, а потом и душу. У этой девушки слишком непростоя жизнь… В детстве подвергалась моральному насилию со стороны родителей, а потом была чуть ли не изнасилована. Ее спас Захар… Чудом успел, а теперь они близкие друзья. Удивительно.

– Что за потоп?

Как всегда Захар отличается неожиданностью. Этот парень всегда где–то поблизости такое чувство.

– Ничего…ик…

– Да как это ничего! Ты брата Сережку своего спасаешь, а он, подлец такой, проституткой считает!

– Не реви, светлячок, я разберусь.

От его «разберусь» на душе сразу спокойно как–то стало…»

Но нам все равно нельзя было видеться. Через три дня у Сережи операция и исключают всевозможные факторы, которые могли бы ему навредить. К нему даже врачи ходят в скафандре. Сережка сильно похудел, осунулся и нет прежнего огня в глазах до тех пор пока на горизонте не появляется Лена. Теперь Лена для него солнышко, лучик тепла и света, а я тьма в ночи. Своим отторжением он разорвал нашу нить. Я спасаю его жизнь, а он… Но я люблю его, ведь старших братьев не выбирают.

Семь дней, как я получаю ухаживания от Михаила. Он прет напролом. Следит за мной, отвозит, забирает, знает практически каждый мой шаг, также знает с кем я общалась, и когда ходила в туалет. И меня это, чертовски, пугает!  Тотальный контроль, от которого хочется скрыться. Чувство будто я для него, как красивое приложение. Каждый букет, за всю неделю набралось бы такое количество, что можно открывать свой собственный цветочный магазин, каждый подарок был лучше предыдущего. Другая бы воскликнула из разряда: «Как ты смеешь жаловаться!», но меня все это душило. Первые три дня мне это льстило, упивалась его вниманием и заботой, а сейчас уже воротит. Он не меня одаривает всем этим богатством, а лишь тешит собственное самолюбие. Он знал, как мне плохо от встреч с Сережей, но он хоть раз поинтересовался, почему же я все–таки плачу? Нет, каждый раз он восхищался мной и каждый раз просил одеть то платье, которое он для меня купил. А потом, когда время положенный ЕГО час для МЕНЯ заканчивался, он вез меня обратно в клуб. И все наши разговоры начинались и заканчивались тем, что он только говорил, я лишь молчала. Иногда складывалось ощущение, что он будто одержим мною, хотя никогда не притрагивался против моей воли. Легкое касание рук, церемонный поцелуй в щеку и на этом достаточно. Не более того. 

И тут я понимаю, что есть всего лишь два варианта симпатии: нужно что–то от нее(него) и нужна (нужен) она (он) сама (сам). Первый вариант – крайне невыгодный для того, от которого что–то хотят, потому что предполагает прощание после получения. Второй может закончиться чем–то интересным, к примеру, совместно нажитой ипотеки. А Михаилу просто нужно, чтобы я была рядом. Вот так вот…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

– Что опять про своего Михаила вспомнила?

– Это так заметно? – вздохнула устало: не было никакого смысла в оправданиях.

– Твою кислую рожу трудно не заметить. Когда ты ему уже скажешь?

– Скажешь что?

– Что ты не дополнение к нему и тебе это все нахрен не надо. Он выгуливает тебя только тогда, когда есть время у него! – возмущается подруга.

– Не утрируй! – хмыкнула, невольно ставя стакан на барную стойку слишком громко. Бесит меня эта ее твердолобость! Что подумала, то и сказала!

– А я не утрирую, Ал! Все так и есть. Тебе самой от этого как? Блевать не тянет? – сморщила свой нос.

– Тянет, – передернула плечами на ее вопрос. И ведь права зараза!

Но жизнь никогда не делает что–то просто так.  Каждое действие имеет свою последовательность и в нем скрыт смысл. Смысл, который я вынесла за эту неделю, слишком прост. Не стоит присваивать человека и делать свой собственностью. Главное, это интересоваться его делами, стимулировать на новые подвиги и верить в него. Вместе путешествовать, смотреть фильмы или просто разговаривать о ерунде. Не зависеть друг от друга, будто это дурная привычка, а наслаждаться друг другом, а также делать лучше. Не скрывать косяки или что–то, а говорить открыто правду. Не спрашивать разрешение, например, купить себе духи дорогие, но такие любимые, а советоваться. Помогать решать проблемы, не обязательно делом, а просто дарить поддержку и понимание. Не осуждать, не ставить рамки, не указывать. Входить в положение, принимать усталость. Быть маяком в темноте. Любовь – это не только притяжение и страсть, а доверие, уважение.

У меня даже не поворачивался язык назвать Михаила своим любовником. Эта неделя расставила все по полочкам. Видеть его в роли своего мужчины желание отпало напрочь. Ни разу за все это время я не затрепетала перед ним, сердце не екнуло, а крыльев за спиной не появилось. Сперва на меня подействовало его мужское обаяние, но оно померкло с тем, что я ощущаю каждый раз, когда Захар находится рядом,  что самое страшное… Потому что я не хочу быть с ним, не хочу быть его девушкой. Такой парень не для меня!

– А сейчас ты улыбаешься…

– Просто вспомнила шутку, - отмахиваюсь от нее полотенцем, словно от надоедливой мухи.

– Эту какую же? Которую Захар рассказал недавно, когда кофе приносил?

В который раз поддевает меня подруга, выводя на эмоции.

– Что? Нет! Нет, конечно, нет!

– ОЙ, глупая, кого ты обманываешь! – смеется она и лезет ко мне с обнимашками. – Захар то хороший парень.

– Да разве я спорю? Бывает иногда…

- А ты все носом воротишь… Значит, к Михаилу, которому душа не лежит, ты идешь, а к Захару, при котором ты расцветаешь, словно по щелчку, нет. В чем причина? Видно же, что ты и тому, и тому нравишься. Так почему?

- Что я? Расцветаю?! Не говори ерунды!

- Ал!

Она смотрит на меня своим пронзающим взглядом, а я не нахожу ответа. Все также продолжаю натирать бокалы, и стараюсь не смотреть в ее сторону. Мне хочется и ей задать вопросы, сколько она будет прятать себя в своей же скорлупе и упиваться вниманием женщин, когда ей нравится Роман… мой якобы брат. Это видно по ее глазам, в которых загорается огонь, смотря на него. Только в его присутствии она теряется, мнется, и начинает мямлить, покрываясь красными пятнами. Увидев его на горизонте, тут же меняет свой курс направления, лишь бы подальше от него.

Невольно делаю параллель отношений с Михаилом. С ним ничего нет. С ним пусто в душе. Давая ему шанс, я надеялась, я ждала, что выбрала мужчину своего. Ведь он был такой…

Выбирая мужчину, на самом деле выбираешь свою жизнь. И тут есть всего два варианта: либо ты будешь с ним улыбаться, либо - плакать. Вот единственное, о чём должна знать девушка, решаясь на отношения. И я не уверена в том, что моя улыбка стоит на первом месте его утренних приоритетах.

Сегодня-завтра обязательно нужно с ним поговорить и объясниться. Ведь он должен чувствовать тоже самое…

- Алька, ты опять ушла в себя, - корит меня подруга.

И это уже частое явление за последние дня четыре. Не зависимо от того, где я, с кем я…

- Прости…

- Ну так что? 

- Тань, я не хочу потом напиваться в хлам и рыдать у тебя на плече, а по пути домой затапливать такси слезами, когда твой друг наиграется мной. А потом будет два исхода: первый – я закроюсь от всех мужиков, а второй – брошусь на первого встречного. И знаешь, какая судьба ожидает со вторым вариантом? Я не буду счастлива. Возможно, буду вечно себя во всем ограничивать, жить от зарплаты до зарплаты. Скажи, оно мне надо? Я дожила до своих лет без мужика, вот и проживу дальше. Для одного, я прекрасное дополнение к его жизни, а второй ведет свою игру, в которой я не знаю правил.

Всю эту неделю Захар постепенно приучал меня к себе. С каждого дня он был вечно где-то рядом. Делал кофе лично для меня, обменивался парами фраз, постепенно наши разговоры становились насыщенными,  а в мыслях он был все чаще и чаще. Я не хотела, но противостоять его природному обонянию было слишком сложно.

И я запуталась в себе окончательно. Даже во снах я не могла отдохнуть. Раз за разом я попадала в огромный дом, из которого не могла выбраться. Бегала, бегала, бегала… Но выхода не было. Словно его замуровали. И от кого ждать руку помощи? Кто мне сможет помочь?

Вишенка на торте это Мишустин. Три дня назад я попала к нему в кабинет, после нашей стычки. Я боялась, как же я боялась… Не передать словами тот страх, который был в каждой клеточке моего тела. Этот страх подступал к горлу, мешал говорить и вызывал рвотные позывы. Мне хотелось закрыть руками лицо и просто исчезнуть. Стереть себя с земли безвозвратно. Это животный страх, который мешает здраво мыслить. Который, блокирует твое сознание, лишая право выбора. То липкое ощущение, будто ты весишь на волоске… И хоть меня ребята огородили от помощи, и то, как я боялась, я чувствовала себя бесполезной. Глупой, несмелой, девочкой, которая не способна ни на что. Одна моя ошибка стала фатальной в моем личностном росте самой себя. Только в планах Мишустина я была, как он сказал: «А ты не настолько глупа», и уже через семь дней просто обязана оказаться в пастели Захара, а потом: «Дело будет сделано, пару моментов, Закирова, и все…»


- Можно воды? – невольно вздрагиваю, слыша его голос.

Вот сколько ко мне можно подходить и постоянно это спрашивать? Даже Таня отметила, что с моим появлением в клубе этот мужчина стал слишком частым гостем. Татьяну сжирала ревность, но она все также стойко продолжала хорошо относиться ко мне и помогать. А меня только воротит от него… Хочется развидеть его раз и навсегда! Никогда не прощу, не смогу! Оставить свою младшую сестренку на произвол судьбы?! Просто взять и отдать и никогда не навещать! Что может в голове произойти у человека, чтобы прийти к такому решению? Где же эти чувства старшего брата? Где?

Только в которой раз убеждаю себя, что на этом предательстве жизнь не останавливается. Никто не обязан вытаскивать меня из депрессии, в которую сама же загнала. Хватит корить и прокручивать в голове, чтобы было бы, случись все иначе. Не нужно возвращаться к прошлому, не потому что простить не можешь, а потому что незачем. Это как пытаться восстановить дом, который разрушил ураган. Как раньше уже не будет. Да и было ли это раньше? Я не помню.

Помню, его лицо молодое возле воспитательницы… Я должна, нет, обязана сказать ему хотя бы спасибо за то, что спас. Но почему мне так противно смотреть на него? Когда это пройдет? Как же тяжело пережить предательство близкого…