Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…


«С ним всё по-другому, но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. На самом деле я больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и не нужен вовсе? Пока не знаю. И одной быть не хочется. Впервые увидела себя в роли эгоистки…»

(14.01.10г.)


Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство непреодолимой ностальгии. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно. Оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…

Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих потраченных нервов. Дальше читаю выборочно по датам в дневнике.


«Всё было бы хорошо, только его друзья меня ненавидят.

Они странные какие-то. Пафосные. С людьми, которые слушают рок, я легко могу найти общий язык. Уже есть одна общая тема. Но не с ними. Наверно, я просто им не понравилась. Просто не из их круга общения. Просто не такая, как они.

Так всегда: меня или любят, или ненавидят. Много розового цвета в вещах, бантики, кеды, игрушки, неправильный взгляд на жизнь… Некоторых это отталкивает. Так что, я привыкла. Зато моим друзьям Влад понравился. Мне всегда важно мнение Рины, Лины и Антона».

(21.01.2010 г.)


«Он постоянно молчит, меня это раздражает. Мне говорить с таким собеседником не хочется. Я начинаю скандалить, он тогда хоть как-то реагирует. Знаю, так нельзя. Но я не виновата, что мне скучно.

Ещё Влад постоянно за что-то извиняется. Бывает, обижается и уходит. Однажды кулаком в железную дверь моего подъезда ударил. Злился. Потом сразу же возвращается и пытается помириться. И как он меня терпит?! Я бы не выдержала».

(29.01.2010 г.)


«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я была ему совсем не рада, пока Влад не поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!

Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. Радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»

(3.02.2010 г.)


«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.

Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.

Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Влад выбивался из компании и молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушая салатики болтая. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.

Около полуночи гости ушли, и я осталась одна».

(4.02.2010 г.)


Самое смешное, что мы с Владом в тот день расстались. Я поняла, что так дальше не может продолжаться. Не хотела играть в чувства и притворяться.

Сейчас в голову пришла песня (не помню, кто исполняет): «Забудь меня, мне всё равно. Останется тепло моей больной души». Правда, сейчас нет никакого настроения ни слушать её, ни петь.

Знаю, Владу было больно. Скорее, неприятно. Как же, кинули пацана. Да, я поступила подло. Но в итоге моей гордости хватило ровно на два дня, потом пришло время совести. И я сломалась. Мы помирились ещё на неделю.

Противно почему-то об этом вспоминать. Неприятные эмоции остались после тех отношений. Как бы то ни было, я улеглась поудобней и продолжила читать…


«Мы встретились вечером. Он немного выпил с друзьями. Мне стало его жалко. Он думал, что я ненастоящая, что я играю. Может, и да. Как и со мной играли раньше. Но это не месть. Я просто хочу быть счастливой. Хотела полюбить, но не смогла.

Мы сидели на лавочке в беседке. Я смотрела на снежные сугробы, отвернувшись от него. Мыслями я летела на санках с высокой горы, забыв обо всём… Меня отвлёк его решительный голос:

– Оль, я ненавижу эту жизнь! Я потерял тебя, не смог удержать. Я проиграл. Ты самое, лучшее, что у меня было… Никогда тебя не забуду…

Я заплакала. Никогда не видела его таким. Я была в безысходности и просто молчала, не в силах найти нужные слова, а он всё говорил и говорил…

– Ты мой смысл! Ты мне дороже жизни. Веришь? – Его голос задрожал, и Влад отвернулся от меня.

Я не сразу поняла, что он плачет. Что же с людьми алкоголь делает… Бесит. Пару минут я делала вид, что рассматриваю свои розовые варежки. Потом взглянула на него и не выдержала. Прижала Влада к себе. Его глаза были полны горести и печали. Я знала, что совершаю ошибку, но быть непоколебимой я тоже не смогла.

– Я всегда буду рядом. Когда ты захочешь… – Ему с трудом давались слова. Он никогда раньше такого не говорил. Боялся быть непонятым.

Мужские слёзы для меня – это что-то неземное, самое искреннее проявление чувств, какое может быть. Никогда не понимала людей, которые смеются над плачущим парнем. На моей памяти один старый друг захлёбывался от истерики, когда вспоминал о погибшей матери. Что здесь может быть постыдного? Лучше быть «тряпкой» в чужом представлении, чем зверем, который не знает пощады, любви и жалости. Я почему-то доверяю парням, которые не боятся плакать. По этой причине я и уступила человеку, который сказал больше, чем сделал. Уступила эмоциям. Наивная.

(6.02.2010 г.)


Иногда удивляюсь себе. Эта розовая тетрадка у меня в руках – всего лишь дневник, но в нём столько чувств и переживаний. Похоже на отрывки из книги. Прочитать всё это – большое испытание для меня. Как будто снова и снова проживаешь все те моменты… Погружаешься в ту атмосферу…


«Наше примирение длилось около недели.

С сегодняшнего дня ненавижу «Подземку»11! Завтра праздник, а Влад поехал в клуб с друзьями. Очень приятно. На всю ночь. Умеет настроение испортить. У меня телефон днём выключен был, и я только вечером ответила на звонок Влада. Он так грубо со мной поговорил, из-за чего я даже расплакалась».

(13.02.2010г.)


Следующее событие, описанное в дневнике, помню и без перечитывания. Очередной день Святого Валентина. Праздник, как всегда, был испорчен. Я каждый год проводила его в одиночестве. Хотя в моём классе у нас была традиция дарить друг другу валентинки. У меня их теперь полно.

Тем утром мы с Владом собрались ехать в Мегу12. Поездка могла бы меня порадовать, если бы не сообщение, которое разрушило праздничное настроение: «Прости, мы не можем быть вместе». Я была слегка в шоке. Не ожидала такого поворота событий. Помню лёгкую дрожь и панический страх. Я не могла поверить в прочитанное.

Мы долго разговаривали по телефону, но так ничего и не решили. Влад просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали его решение.

Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто ничего не произошло, или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.

Жаль, что человеческий мозг хранит и воспоминания, о которых хотелось бы забыть. Тем не менее, эти воспоминания тоже вызывают эмоции…

Я валилась с ног после долгих покупок. Людей было больше обычного. Мы с трудом нашли свободный диванчик напротив моего любимого магазина в Меге «Рull and Bear». Стоило мне отвлечься от суеты, у меня сразу же полились слёзы то ли отчаяния, то ли разочарования. Меня волновал один вопрос, который я робко задала:

– Почему?

Мне было жутко стыдно за свою слабость. Я опустила голову, разглядывая белую плитку, по которой мимо меня проходят сотни пар ног. Меня снова унизили.

– Я хочу быть с ней. Но мы же будем хорошими друзьями? – спросил Влад.

От этих слов меня затошнило. От него таких слов я точно не ожидала услышать. Мне стало ещё больней. Я чувствовала себя совершенно ненужной. Я проиграла. Всё по-честному. Один – один. Очередная бессмысленная игра, в которой нет правил.

Я не замечала ничего вокруг: ни огромных бутиков с одеждой, ни ярких кафешек, ни плакатов с рекламой. Ничего! Только удивлённые взгляды прохожих в мою сторону. Я плакала, а он не мог меня пожалеть, поддержать, как делал раньше. Мне не привыкать. Сидишь с кем-то рядом, но в то же время одна.

Представляю, как мы выглядим со стороны. Милая девочка в розовой кофточке с бантиком на волосах плачет, как ребёнок. Рядом с ней невзрачный парень в потёртых джинсах, тусклой толстовке и с немытой головой. Было бы из-за кого расстраиваться, к тому же он делает вид, что не знает сидящую рядом девушку. Обидно. Я, конечно, не гордая. Пусть смотрят.

– Знаешь… Таких парней, как я – сотни, а ты такая одна! Всё у тебя будет хорошо, – после долгого молчания сказал Влад.

У меня не нашлось ответа. Дешёвую лесть я могу прочитать у себя на страничке в социальных сетях, и то приятней будет.

Домой мы ехали молча. Я отвернулась от моего нового друга и смотрела в окно, провожая взглядом одинаковые дома. Повсюду снег. В тот вечер разбушевалась метель. На дороге так красиво и в то же время опасно… Редкие деревья складывались в необычный для меня образ. В них можно многое увидеть, как в облаках… Я рисовала в голове разные картинки из заснеженных веток. В моих мыслях поселилась идея нового стихотворения, поэтому о Владе я невольно забыла. В ушах играла грустная песня: «Ты просто забудь его, уходя. Навсегда!»13. Иногда у меня слезились глаза, но плакать я уже не могла. Не было сил. В отражении стекла я один раз увидела его извиняющийся взгляд, но Влад сразу отвернулся. Не хватило смелости, чтобы подобрать нужные слова.

Обожаю куда-то ехать. Особенно на поезде, но и маршрутка тоже подойдёт. От Меги до дома ехать всего полчаса. Если бы я умела водить машину, наверное, добралась бы домой с закрытыми глазами, но к чьему-то счастью или сожалению, водить я не хочу и за рулём себя совершенно не представляю. Я слишком нервничаю, когда стою в пробке, и на месте водителя давно бы сигналила всем подряд, пытаясь подогнать засыпающих людей. Меня бы, может, ненавидели за это, а я бы делала по-своему. Я решила всем сохранить нервные клетки и не учиться вождению…

Сердце снова разбито. Трудно описать словами. Полнейшее разочарование в людях. Ни в коем случае не считаю мужиков козлами! Ненавижу дискриминацию в любых проявлениях. Дело в людях, неважно какого они пола. Люди – эгоисты. Каждый делает так, как ему будет выгодней. Владу будет лучше с ней. Ну и ладно. Не беда. Мне и одной неплохо.

Думаю, что в любви разочаровалась навсегда. «Люблю, трамвай куплю» я слышала от Влада каждый день. И что в итоге? Одиночество и долгие минуты, проведённые в отчаянии…


Вернувшись из Меги, я решила зайти к Рине. Рассказала ей о происшедших событиях. Она молча слушала, а потом пришла к выводу, что Влад редкостный козёл. Я, конечно же, согласилась, потому что в тот момент я ненавидела его больше всех на свете, особенно после того, как Рина написала ему в аську всё, что о нём думает. Он ответил двумя предложениями: «Я Олю не любил. Я ошибался». Странный мальчик. Я не стала его ни откуда удалять, чтобы не показаться брошенкой, хоть и очень хотелось. Мне всё равно кто что подумает.

На несколько часов я забылась. Мы купили много разных вкусностей, и Рина запретила мне плакать.

– Ну что, детка? Давай за бывших, не чокаясь! – радостно сказала Рина, поднимая чашку с чаем. Она умеет рассмешить.

На тот момент Карина тоже ни с кем не встречалась, и у нас был повод отметить это событие. Она сильно не расстраивается, когда остаётся одна. Быстро влюбляется, так же быстро забывает. Не то, что я. Полгода ещё сопли на кулак наматывать буду. Иногда завидую ей.

– Давай! – засмеялась я впервые с самого утра.

Этот шуточный тост стал для нас традицией.


Дома я отправила друзьям поздравительные сообщения с искренними пожеланиями, потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва сдерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня. Пришлось соврать, а вот Лине я всё рассказала, и она в знак поддержки написала для меня стихотворение.