Ольга Черных - Моя истерика

Рисуешь мелом на асфальте банальные слова,

Но ты прекрасно понимаешь, что для любви не создана.

В твоих глазах нет сожаленья,

Но всё же блещут красотой.

Ты мила и даже очень.

И многие хотят побыть с тобой!

Ты часто плачешь, ищешь счастья,

Хотя вокруг все светят им…

Сегодня праздник. День влюблённых,

Но для тебя он просто день!

Ты позавидуешь всем парам,

Которые пройдут возле тебя.

И дорисуешь свой рисунок,

Тебе давно уже пора…

Я плачу не для того, чтобы меня пожалели.

Просто иногда хочется сочувствия и понимания…

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи.

«Я проиграла Владу, как и Кириллу. Закон бумеранга не работает. Всё ходит по кругу. Неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

Одиночество – это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…

Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только недопонимание, причём с моей стороны.

Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится недолго. Вскоре я увижу его с другой девушкой и окончательно разочаруюсь в отношениях…

Всё слишком быстро началось и так же закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А что я? Играла… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!

Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»

(15.02.2010 г.)

Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. Я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.

Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф¹⁴». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…

Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. По этой причине я боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…

Никогда больше…

Я ненавижу любить,

Мне не хочется быть!

Ты снова уйдёшь,

Сердце мне разобьёшь.

Уже не влюбишься в мою улыбку,

Я так устала от ошибок.

Я так устала ждать.

Не найти, не потерять…

Я слишком устала, чтобы быть сильной,

Откину подальше скучный мобильник.

Никому не понять мои тихие мысли,

Они вольны, и в них мало смысла.

Все обиды свои спрячу,

Хотя и думала иначе…

Мы уже не будем вместе,

Мир для нас двоих стал тесен!

Мне о тебе напомнит дождь,

К чему была сплошная ложь?!

Эмоции думать мешают,

Когда тебя я забываю…

Я люблю ненавидеть!

Не хотела обидеть…

Думаешь, я сошла с ума?

Нет, моя душа больна…

Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся. Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой, что понимаю его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и мне нравилось это состояние. Я к нему привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.

Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.

«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?

Удивляешься пренебрежению людей?

Тобой пользуются даже самые близкие люди?

Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?

Может, ты сложная?

Нет…

Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.

Ты заслужила понимания! И даже больше…»

(20.02.2010 г.)

Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда я чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.

Надоело. Хватит.

Везде кривые зеркала,

В которых вижу лишь себя.

Пространство есть, но одиноко.

Здесь пустота и боли много.

Все требуют мою улыбку,

Это для меня, как пытка.

Как можно радоваться жизни,

Когда везде твой образ лишний?

Хочу плакать, если больно.

Всё в себе скрывать довольно!

Как в карманы лезут в душу,

Мне уже никто не нужен.

Я запуталась в себе,

Мне спокойно лишь во сне.

Сколько можно ждать любви?

Сердце рвётся на куски.

Мой мир давно перевернулся.

Ты уходил, не обернулся.

А кого это волнует?

Грусти нет. Я не тоскую.

Чего мне ждать?

От этой лжи не убежать.

Плакать нечем. Это не выход!

Стон, вздох, последний выдох…

«Кукла моя, стой!

Позёрства не надо.

Радость твоя всем будет наградой!»

Говорю сама с собой,

Наш мир давно стал немой…

«Что в моей жизни происходит?

Боль приходит и уходит.

Хватит быть такими, как все!

Глупые люди…» – я сказала себе.

Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было – ерунда.

Разрушая свои мечты.

Своё сердце оставлю с тобой,

Вложу в руки тихо тебе.

Слишком трудно остаться одной,

А вместе мы будем во сне…

Я кричала тебе,

Ты не слышал меня

И растворился во тьме,

В душе обиду тая.

Просил тебя простить,

Друзьями хотел быть.

Но нужно всё забыть.

Понять и отпустить…

Всё забыть…

Я была уверена в себе. И, безусловно, думала, что Влад вернётся, но этого не произошло ни через месяц, ни через два. Как ни странно, я быстро о нём забыла, а общаться тем более не хотелось. Он живёт в другом районе города, так что, мы и не виделись.

Я стала осторожней общаться с людьми. Новые знакомства мне были не нужны. Хотя, куда ещё осторожней? Многие открыто называли меня замкнутой… Несмотря на это, у меня появился хороший друг Макс. Не знаю, что бы делала без него. Когда я училась в одиннадцатом классе, он был в десятом. В школе мы и познакомились.

Максик – это два метра веселья. Благодаря его простому характеру мы быстро подружились. Он стал мне как братик. Мы многим делились друг с другом. Переживали друг за друга и поддерживали. Иногда я рассказывала ему больше, чем Рине или Лине. Мне казалось, что он искренен со мной, поэтому стала доверять. Здорово, когда есть друг. Мальчик, который не рассматривает тебя, как свою потенциальную девушку или сексуальный объект. Мальчик, которому неважно, как ты будешь выглядеть и как ты себя поведёшь. Мальчик, который тебя всегда защитит и оправдает. Мальчик, который гулял со мной и Риной зимой при двадцатиградусном морозе в смешной белой куртке. Всё это о Максе.

Мы с Риной иногда прикалывались над тем, что он всегда рано шёл домой:

– Оль, прикинь, Максик, наверно, в одиннадцать часов уже под одеялом прячется и нам в аське пишет, чтоб мама не увидела!

Мы смеялись не со зла. К тому же Максим добрый и отзывчивый, мухи не обидит.

Мы стали друг с дружкой делиться не только проблемами, но и интересами. Я скидывала ему свою «орущую» музыку, а он мне – свой рэп. Не смотря ни на что, он всегда был рад меня видеть. Может, я и ошибаюсь, и всё было иначе, но на тот момент именно так мне казалось.

Максик – это человек, который всегда желал мне спокойной ночи и ждал, пока я выйду из аськи. Цены ему нет. Его слова грели меня в одинокие зимние вечера. Так что, у меня не было времени думать о каком-то Владе. Я была счастлива и с друзьями.

* * *

Грустно всё это вспоминать. Устала уже. Я и не заметила, как уснула под музыку группы «Tokio Hotel». Хоть и парни выглядят вызывающе, песни у них отличные. Можно понять принципиальных людей, которые ненавидят эту группу. В особенности Билла Каулитца. То, что в России есть знаменитости – геи, метросексуалы и андрогины, это нормально, а что у Билла длинные волосы и накрашенные глаза, воспринимается с ненавистью. Он, по крайней мере, ни разу не был замечен в отношениях с парнями. Какие-то глупые стереотипы. Никому ничего не докажешь.

Я на эту тему могу часами спорить. Ненавижу людей со стадными инстинктами. Один сказал, остальные верят, поддакивают и поливают грязью. Я всегда за любые творческие проявления. Если сам ничего сделать не можешь, то не осуждай других! А то все такие критики великие. Вот так…

* * *

…На улице сумерки. Не пойму, почему я вижу себя со стороны. Одежду особо не разглядела, а что волосы растрёпаны, заметила сразу. Терпеть не могу, когда у меня что-то не так с причёской. Я иду в какую-то беседку. Первый раз вижу эти улицы в своём чудном городе.

На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подошла к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбежала собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Собака легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

– Ну, подойди, погладь её!

Я, не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

– Хочешь забрать её себе? – спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, так что я не видела его лица.

– Нет, не могу, но она такая милая…

На самом деле, я больше люблю кошек. Сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению в квартире собаки в половину моего роста.

– Все так говорят.

– Почему? – спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

– Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, – с усмешкой на лице ответил парень.

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…

* * *

Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на часы, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к груди. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему вижу столь реалистичные сны. Никто из моих знакомых таких не видят. Надеюсь, и не увидят. Слишком много энергии эти картинки отнимают.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака – олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. У сна двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…