Ольга Черных - Моя истерика

Помню, несколько лет назад, когда мне было тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. У меня были друзья, меня нельзя назвать отстранённой, но чужих людей я побаиваюсь и сейчас. Раньше я боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но не замечать недоброжелателей и не слушать их негативные мнения я учусь до сих пор. Меня по-прежнему раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать. В то же время меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня сверлят взглядом, изучая. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.

Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…

Твои пустые слова отнимают чьё-то время…

Подумай, прежде чем сказать.

24 июня, 2012 год, воскресенье

…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаясь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.

Что я здесь делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?

Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.

Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?

– Что? – с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.

Ничего не ответив, он ушёл. Что не так?

Через пару мгновений на улице появилась Рина с какой-то девочкой.

– Зай, привет! – кричу я.

Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются. Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и девочки уходят. Это же моя Рина! С кем это она?

Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой и с недовольным лицом прошёл мимо.

Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся, а он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Начинаю паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…

Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.

Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.

Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено. Глаза, обрамлённые накладными ресницами, ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.

Смотрю незнакомке в глаза. Она смотрит в глаза мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У девушки в отражении такая же поза.

Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине!

Несмотря на переполняющие эмоции, лицо в отражении словно застыло. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.

Я и отражение…

Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…

Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!

Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.

Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.

Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи обо всём, что в голову придёт, или пересматриваю старые фотографии.

На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. Хочется делать всё новые и новые. Фотографии – это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты! Мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!

Фотографии – это те же рисунки для меня… Когда я открываю программу для обработки, могу часами просидеть над одним фото, переделывая его по несколько раз. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета можно и нужно.

Когда я работаю в программе, у меня как будто кисть в руках, а не мышка, а перед глазами мольберт, а не монитор.

Фотография – это целое искусство!

* * *

Я не следила за временем. Думаю, сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Бабушкина спальня мне не по душе. В зале комфортней. У меня здесь и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой, поэтому мне спокойно.

Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.

«Я безнадёжна. Меня постоянно кто-то бросает, оставляет одну. Не хочу никого ждать. Не буду. Надоело. Не устаю повторять, какая я наивная. И сегодня я пообещала себе, что больше не буду никого искать и добавлять в социальных сетях. Никаких виртуальных знакомых. И Тимы хватает».

(22.02.2010 г.)

Что бы я себе ни обещала, он изменил мои правила и сломал все сложившиеся стереотипы… Я помню точную дату. 23 февраля – день, когда я увидела его…

В тот день я осталась ночевать у мамы. Дома было скучно, и компьютер тогда был только у неё, да и соскучилась. Когда родился Никита, я стала реже к ней приходить. Это не обида и не ревность. Мне просто не хотелось ей мешать.

Мама живёт с моим маленьким братом напротив моей бывшей школы, а бабушка – через дорогу от неё. Я часто жалею, что мы с мамой мало времени проводим вместе. В этом есть свои плюсы, мы не надоедаем друг другу. Хотя многие мои одногруппники уехали от своих семей учиться в другой город, и как-то обходятся без них. А я так не могу, поэтому и катаюсь каждый день в Ростов на учёбу. Пришлось привыкнуть.

У тот вечер мама с малым уже спали, а я от нечего делать смотрела фоты в «ВКонтакте» и разные клипы. Случайно зашла в группу «Новочеркасск в ритме рок» или что-то вроде того и открыла список участников. Просто так. Без особого интереса пролистала. Привычка. Все люди показались мне «типичными рокерами»: толстые цепи на штанах, надписи на майках популярных групп, пирсинг везде, где только можно, тату и наличие прочей рок-атрибутики. Сколько же людей в моём городе подсели на эту модную чушь? У меня хватало друзей с такими заморочками, и новых находить я не собиралась. Мой внешний вид тоже далёк от классического, но во всём нужна мера.

Отчаявшись, я вдруг увидела невзрачную аватарку: чёрно-белое фото, сделанное на телефон. Виден гриф гитары и опущенная над ним голова с прикрытым волосами лицом. Я на мгновение остановилась на фотографии. Вспомнила обещание самой себе. Собралась выйти из группы, но невольно перешла на чужую страничку и нажала кнопку «добавить в друзья». Сразу почему-то пожалела. У меня и так полно в списке друзей незнакомых людей, которые, добавляясь ко мне, даже не постарались написать «Привет». Обычная массовка, чтобы поставить лайк¹⁵ под моей новой фоткой. Они даже интересы мои не читали. Я уверена. Хотя некоторые парни добавлялись в аську, пытались найти общие темы, пригласить погулять, но долгого разговора не получалось. С моей стороны. Мне это было не нужно. Не тянуло. Недавно и так рассталась с одним. Хватило. Нет смысла.

Я уже засыпала на стуле, но прогоняла сон, чтобы досмотреть новый клип группы «Kambodge». После просмотра парочки видео про любовь у меня зарябило в глазах и быстро надоело. Обновила свою страничку и увидела Дениса Кораблёва в списке друзей онлайн. Я уже и забыла про него, да и не думала, что добавит. Прочитала его инфу, открытую только для друзей:

О себе: мизантроп.

Интересы: банальные.

Цитаты: все песни группы «Marschak».

Музыка: скримо¹⁶

Город: родная забытая помойка.

Фотографий больше не было, друзья скрыты. Я сначала подумала, что это фэйк. Самое главное, что я узнала для себя, мы живём в одном городе. Меня почему-то зацепила простота и одновременно ненависть, и безразличие этой страницы. Кем бы ни был её хозяин, мне стало интересно, что он из себя представляет. Я написала ему сообщение: «Привет… Если хочешь, добавь меня в асю. Пообщаемся. И с праздничком тебя!». Быстро вышла из сети, чтобы не успеть прочитать ответ, если он вообще будет.

В ту ночь я долго не могла уснуть. Всё представляла и представляла…

На следующий день в аську пришла авторизация с незамысловатым ником «…», я сначала замешкалась, потом вспомнила прошлый вечер и добавила контакт. Парень написал первым.

<…> Привет…

<Stupid doll> Приветик… Я Оля.

<…> Денис.

<Stupid doll> Приятно…

Я не знала, что писать дальше, и он тоже молчал. Минут через пятнадцать я всё же задала вопрос на все случаи жизни.

<Stupid doll> Как дела?

Денис быстро ответил.

<… > Норм. А у тебя?

<Stupid doll> Да тоже. Чем увлекаешься?

<…> Да ничем…

<Stupid doll> Ммм…

В ответ снова тишина. Не люблю неразговорчивых собеседников. Я привыкла сразу находить с людьми общий язык. Но с этим парнем было иначе. Получился тугой разговор. Я подождала немного и вышла из аськи, так и не увидев его сообщения. Это была наша первая переписка, которая для обоих ничего не значила.

* * *

Я улыбнулась нахлынувшим воспоминаниям и продолжила чтение.

В дневнике наступил март. Он мне запомнился как бешеная подготовка к вступительным экзаменам и осознание того, что осталось всего три волнительных месяца.

Мы с Риной и её папой ездили в «РГСУ»¹⁷ на день открытых дверей послушать про специальности. Про мою "рекламу" не было ни слова, оказалось, что набора в эту группу не будет. Я тогда расстроилась на весь остаток выходных, а то и весны. В остальных ВУЗах на эту специальность нужен был английский язык. Время на подготовку упущено, да я и не думала об этом экзамене. Заметила, что английский редко выбирают для сдачи ЕГЭ.

Безысходность. Мне посоветовали поступать на менеджмент. Сказали, что схожая профессия, но особой радости мне это не доставило. На эту специальность нужна алгебра как профилирующий предмет, а я делала упор на русском языке и литературе. Вся подготовка коту под бантик. Выбора больше не было. Идти в наш «ЮРГТУ»¹⁸ желания совсем не было. Те же лица, те же разговоры, та же обстановка. Не хочу. Оставалась надежда, что я хорошо сдам русский и общество. На будущее у нас с Риной было много планов, а назад пути не было…

Весь март был скучным. Радовало только солнце и тёплый ветер. Люблю весну. Можно, наконец, снять зимние куртки, сапоги, шапки и шарфы, обуть любимые кеды и надеть красивую кофточку. Так я себя чувствую намного комфортней и уверенней.