Ольга Черных - Моя истерика

Только сейчас я понимаю, каково было Денису. Спустя два года наших отношений до меня, наконец, дошло, насколько ему было больно. Он терпел и принимал меня такой, какая я есть. Разве это не любовь? Как меня угораздило усомниться в его чувствах…

Я взяла телефон и написала ему сообщение: «Люблю тебя, мась…». Я так редко это говорю, что мне хочется его порадовать.

Один день я ненавидела Дениса, другой любила. Я приравнивала какие-то жалкие сны к реальности. Они оставляли неизгладимый след в моей памяти и негативно влияли на моё сознание. Я не могла их контролировать, не могла не обращать внимания, не могла управлять эмоциями. Я жила снами, разрушающими мою настоящую жизнь… Неприятный осадок после сна преследовал меня целый день.

Я не хотела так поступать с Денисом, но по-другому не получалось. Он не заслужил такого обращения. Мне часто снились прошлые отношения, и я сразу начинала о них думать, после чего грозила Денису расставанием… Это становилось невыносимым. Сомнения завладели мной. Я сама во всём виновата. Не могла научиться любить…

Сейчас больно и неприятно думать об этом. Не знаю, что будет дальше, но ответное сообщение Дениса успокоило меня. Мне захотелось передать свои чувства на бумагу. Я взяла карандаш и написала всё, что думаю…

«Кукла моя, не пора ли задуматься о вечности и былой безысходности?! Загрустить о безумной гордости? Вспомнить чувства, что были… И кого не полюбила…

Были связи оборваны, душа пуста… Но пришёл и этому конец. Ты, как Солнце, обжигаешь внезапно! Он заставил тебя снова радоваться краскам этого мира! Ваша воздушная радость! Ты не бездушна, милая улыбка на лице появилась, хоть и долго на полке пылилась…

Стоит ли ценить жизнь свою за сочетание красоты и внутреннего мира, стирая грани возможного?

Может, и да…»

Я улыбнулась себе, ему, происходящему, всему, что делало меня слабой, и поняла, что теперь всё изменится…

Настаёт время, когда перестаёшь с болью смотреть

На позабытые имена любимых людей…

Лето прошлого года началось хорошо. Я успешно закрыла сессию и отработала производственную практику. Мама нашла строительную фирму, в которую я ходила на отработку десять дней по утрам.

Неожиданно для всех мы снова стали общаться с Риной. Ездили вместе на экзамены и помирились.

«Вчера была у Рины в гостях, в Ростове. Купались в бассейне, готовили, играли с собакой и гуляли в парке. Всё, как раньше. Только мы стали другими. У неё новые подруги, у меня парень, и мы теперь меньше времени проводим вместе.

Изменилось и ещё кое-что. Рина больше не относится ко мне, как к дополнению. Не позволяет себе неприятных шуточек в мою сторону, но перебивает во время разговора по телефону по-прежнему. Я привыкла, ничего страшного. Мы меньше ругаемся по мелочам и почти обижаемся друг на друга

Лина пропала. Ссылается на экзамены, но я вижу, что ей просто не хочется со мной общаться».

(15.06.2011г.)

«Денис сейчас у бабушки, вернётся аж через неделю. Если бы не Рина, я сидела бы снова дома, как прошлым летом. Мы часто ездим к её папе.

Мы собрались вместе поехать отдохнуть на Дон. Я, Рина, Денис и Рома. Жаль, что я не попаду в этом году на море, зато Карина едет с подружкой, не предложив мне. Немного обидно, но это её дело, мы не общались, когда они договаривались. Да и я бы не поехала с ними…»

(1.07.2011г.)

Насчёт поведения Лины я тогда оказалась права… Убедилась в её холодном отношении ко мне на её выпускном. Я уговорила Рину сходить вместе со мной. Удивительно, что она пошла, правда полвечера я провела одна. Карину кто-то позвал гулять, а я сидела и смотрела на вручение аттестатов незнакомым людям.

Перед началом торжества мы с Риной подарили Лине по букету лилий, как она любит. Я была рада за неё и волновалась, как на своём выпускном. На ней было красивое голубое платье и шикарная причёска. Я бы заплакала от радости, если бы Лина хоть немного побыла со мной, но она приняла поздравления и быстро ушла. Мы с ней даже не сфотографировались. Тогда я подумала, что она просто нервничает и ей не до меня.

Через несколько дней Лина прекратила со мной общение, что меня не сильно удивило.

«Сегодня мы гуляли с Линой. Как всегда, прогулялись до кинотеатра, мимо фонтанов и парка, а потом вернулись во двор и сидели на любимой лавочке.

Она мне рассказывала про то, как прошёл выпускной и, как она с подружками отдохнула на море. Лина практически не давала мне вставить слово, поэтому я молча слушала.

Вечером мы попрощались и пошли по домам, а позже она написала мне сообщение, что не хочет больше со мной общаться. Без объяснений. Просто так. Удалилась откуда можно и была такова. Если честно, этого следовало ожидать. Уже было такое, и мы помирились только через год, но сейчас это окончательное решение, которое мне совсем непонятно. Что я такого сделала? Недостаточно поддерживала её? Не знаю…

Как мне показалось, Рина обрадовалась такому повороту событий и стала обсуждать Лину с ног до головы. А что мне остаётся делать, кроме как слушать?».

(5.07.2011г.)

Сейчас вспоминаю этот случай, и он не вызывает у меня никаких эмоций, как и не вызывал тогда. Я редко встречаю Лину и стараюсь лишний раз с ней не сталкиваться. Не потому, что мне обидно и всё такое, просто не хочу. Если дружба закончилась, она никогда и не начиналась…

Мой друг со мной до конца. Мой друг придёт ко мне в любое время… Он пойдёт со мной хоть на край света… Он не меняет планов… Он верит в меня… Будет со мной и радостным и грустным… А я отвечу ему тем же! Ведь он – мой друг, а я – его.

Мы общались с самого детства, но Лина наплевала на это и ни разу не пожалела о своём решении. Она была когда-то той подругой, о которой я мечтала. Мы были подругами, которых показывают в американских фильмах. Делились секретами, сплетничали, ночевали друг у друга, поддерживали, любили, веселились и мечтали. Я даже не знаю, кто мне был ближе: Рина или Лина, Лина или Рина… Их нельзя сравнивать. Совершенно разные люди, с которыми не получилось крепкой дружбы, которую я так тщательно берегла.

Девочки из группы говорят, что мы с Линой рано или поздно помиримся, но я уверена, что этого никогда не произойдёт. Она не тот человек, который сделает шаг на встречу, а я не та, кто будет терпеть такое отношение. Замкнутый круг…

Так странно, но я даже не жалею о случившемся. Я принимаю это, как должное. Дружили, долго дружили, многое пережили вместе, а потом поругались… Я не держу на неё зла, это её выбор, и никогда не буду думать о ней плохо. Остались только хорошие, тёплые воспоминания. А такое случается редко, когда человек бросает тебя.

Я помню, как мы стояли ночью у меня на балконе с толстой книжкой и искали в ней созвездия. Помню, как часто гуляли на крыше. Помню нашу жёлтую лавочку, которая уже десять раз побывала и красной, и зелёной, а для меня она так и останется жёлтой. Помню, как мы вызывали духов и гадали. Помню, как прогуливались возле Кадетского корпуса, высматривая идеального парня, насмотревшись сериал «Кадетство». Помню наше весёлое детство и игры в куклы. Я просто помню… Мне достаточно этих приятных воспоминаний.

«Как же мне одиноко. Так одиноко мне было тем летом, когда меня бросила лучшая подруга, и мне не с кем было поговорить. Так и сейчас…

Денис не успел приехать с деревни, как уехал с папой на рыбалку. Лина знать меня не хочет, а Рина сейчас гуляет без меня…

Я снова осталась одна. Мне от этого тяжело дышать, я задыхаюсь от одиночества. За что? Неужели, я такая плохая подруга?! Возможно…

Не хочу ничего делать. Я никчёмна. Не узнаю себя…»

(15.07.2011г.)

В конце июля мы поехали на Дон. Помню, с каким трудом нам удалось уговорить папу Рины, чтобы он её отпустил. Мы долго откладывали поездку, а потом за один день собрали вещи и поехали. Да так собрались, что только у меня и Рины было по два огромных пакета, не говоря уже о Денисе и Роме.

Мама сказала, что этой еды нам бы на неделю хватило, но мы всё съели за два дня, и показалось мало. Я люблю вкусненько покушать, Рина тоже, а мальчикам, как они заявили, когда увидели сумки, хватило бы и чипсов с семечками. Зато мы хорошо и весело отдохнули, накупались. Мне хоть ума хватило не брать с собой ноутбук и колонки, у нас бы точно руки отвалились…

Я поняла одну вещь, что лучше моря ничего нет. Меня как-то не привлекает отдых в картонных домиках, к тому же туалет находится фиг знает где, а на кухне древний холодильник. Больше всего поражает, что на многих базах отдыха нет душа. Как так можно? Люди едут отдыхать, а не мух кормить. Хотя даже Дон покажется раем с хорошей компанией! Мы почти весь день и вечер лежали на пляже. Мальчики играли в карты, прыгали в воду, а мы с Риной, как дурочки, бегали по песку и радовались грязной воде. Всё же лучше, чем сидеть дома.

Остаток лета мы нашей маленькой компанией провели у меня дома. Денис, Рома и Рина приходили ко мне с утра пораньше, чему я была очень рада. Мне казалось, что это самое лучшее лето в моей жизни… Любимый парень, лучшая подруга и отличный друг.

Рома с Денисом иногда репетировали свои песни, иногда я пела вместе с ними, после чего мне и захотелось заниматься вокалом. Иногда мы готовили что-нибудь необычное. Было безумно весело и непринуждённо. Так получилось, что бабушка часто проводила время на даче и оставалась там ночевать, а когда возвращалась домой, мы шли к Роме.

Мы часто играли в нашу любимую карточную игру «Кинга». Рома по памяти рассказал замысловатые правила, и мы увлеклись интересной игрой. Когда мы с Риной выигрывали, мальчики в один голос смеялись и говорили:

– Хаа, девчонки, вы сорвали куш!

Потом эта фраза порядком надоела, но всё равно до сих пор смешно её слышать.

«Вот и подошло замечательное лето к концу…

Так быстро время пролетело, но столько всего произошло! Как хорошего, так и плохого. Очень круто время провели. О таком лете я и не мечтала. Даже с Риной не ругались. Наши отношения встали на новый уровень что ли. Никто никого не упрекает, не обижается и не ревнует.

Вот только с Линой больше не общаемся и с Антоном. Второй факт удивил меня больше. Не ожидала… Видимо, разошлись мнения и интересы».

(27.09.2011г.)

Я боюсь умирать…

В твоей душе, в твоих глазах…

Я столько всего боюсь, но названий своих фобий не знаю, поэтому решила поискать информацию в интернете. О существовании некоторых страхов даже не подозревала. Вот список самых популярных:

страх старости;

страх быть отравленным;

страх оказаться трусом;

верминофобия (страх бактерий и микроорганизмов);

страх сойти с ума;

страх интимной близости;

страх пауков, крыс, тараканов, змей, самолетов, монстров, демонов, зеркал, выключенного монитора компьютера, высоких каблуков, психологов и т.п.;

социофобия (страх публичных выступлений);

агорафобия (страх открытых пространств);

страх смерти (клаустрофобия, акрофобия, гематофобия и т.п.).

Первое место в списке занимает страх одиночества… Он преследует меня на протяжении всей сознательной жизни, как и страх смерти, только не своей, а близкого человека. Я боюсь рассказать кому-то, что мне пару раз снилась смерть мамы. Это ужасно, мне стыдно за это.

Недавно мне приснилось, что она исчезла. Я понимала, что больше её не увижу, и кричала, как сумасшедшая, зовя маму. Во сне у меня возникает чувство реальности, и мне легко поверить в происходящее. Это жуткое, самое худшее чувство в мире. Чувство потери и утраты. Зато утром, когда понимаешь, что это был лишь сон, приходит блаженное чувство облегчения. Мне неприятно и тяжело с этим жить, но со своими страхами я ничего не могу поделать… Не знаю, как от них избавиться.

Я стала читать о страхах и фобиях и чем они могут быть вызваны. Некоторые страхи присущи людям с врождённым образным мышлением. Это относится к чувственным натурам: актерам, художникам, медсёстрам, моделям, поэтам и т.д. Страхи присущи большинству людей, которые мыслят образами и эмоциями. Иногда я совсем не рада тому факту, что люблю творчество. У творческих людей, как я выяснила, страх появляется вследствие ненаполнения себя яркими эмоциями и переживаниями. То есть, если я не испытываю позитивных эмоций, мне снятся страшные сны… В принципе, я согласна. Наверно, так и есть, раз это научно доказано. Но почему нигде толком не говорится, как побороть в себе страхи?!

В основном, все психологи пишут, что нужно узнать корень, причину страха, и тогда решится проблема. Страх – это плод нашего воображения. Как же мне узнать причину, если я сама придумала свой страх?! Интересно, почему я до восемнадцати лет боялась стоматолога, если ни разу его не посещала из-за ненадобности? Вспомнив о зубном враче, нашла соответствующую запись в дневнике.