Ольга Черных - Моя истерика

«Какая я молодец!

Решилась, наконец, сходить к зубному. Аж два раза! Впервые в жизни мне поставили пломбу. Не могла раньше вылечить. Позор. Зато теперь горжусь собой и больше не боюсь!

Хорошо, что врач добрый и понимающий попался. Музыку мне включил, разговаривал… Я счастлива! Столько радости от визита к стоматологу!»

(17.10.2011г.)

Так было не всегда. Я бы никогда не решилась бы пойти в стоматологию, если бы не мама с Денисом. Они упорно утверждали мне, что это не больно и всё такое. Но от одного вида шприца мне уже становится плохо, и я боялась, что буду дрожать от страха. И дрожала, сидя там в кресле, которое видела в своих кошмарах. Ещё бы… Мне столько раз снилось, как злой доктор подходит ко мне с огромными инструментами и вырывает зубы… Жуть. Я не могла перебороть себя, но знала, что надо, и что так проблему не решить. Потом я взяла себя в руки и сказала маме, чтобы она позвонила своему зубному и записала меня на приём. Она долго смеялась, что я молчала.

Моё ожидание длилось две недели, так как у него запись на месяц вперёд. За это время я всячески успокаивала себя и уверяла, что ничего страшного не произойдёт, но сны разрушали моё сознание. Я не знала во что верить, пока не пережила это сама.

Не скажу, что находиться в кабинете у стоматолога приятно, но всё-таки не так страшно, как я думала. Теперь я смело могу туда пойти, если понадобится! Мой зубной оказался добрым и весёлым человеком. Пока он лечил мне зуб, я слушала музыку по радио. Он даже сделал погромче по моей просьбе. Когда мне было немного больно, он шутил и всячески отвлекал. Были бы все врачи такие…

Так я переборола свой первый страх

Не знаю, хорошо это или плохо, что я не скрываю своих страхов, но знаю многих людей, которые никогда в жизни не расскажут о своих фобиях, хотя здесь нет ничего постыдного. От того, что я буду отмалчиваться и пережевать всё в себе, страхи не пройдут.

Я никогда раньше не боялась своих снов, но сейчас я даже иногда боюсь засыпать… Мне приходится оставлять телевизор включенным или слушать музыку, чтобы отвлечься от плохих мыслей. О чём бы я на ночь ни подумала, это обязательно мне приснится. Да так приснится, что мало не покажется.

Порой ночью в комнате я вижу предметы, которых нет на самом деле. Выдумываю их сама, а потом боюсь. Воображение и только. Ветки деревьев за окном образуют непонятные фигуры, которые меня пугают.

Я помню, что ещё с детства боялась темноты, не знаю, почему… Мне кажется, что я в комнате не одна. Я раньше часто пряталась под одеялом в страхе, что кто-то ходит по квартире, мне чудились шаги или скрип полов.

В детстве ребята во дворе рассказали мне про летучих мышей, и я долгое время приходила спать в комнату к маме. Боялась, что мыши залетят в окно, как в фильмах ужаса. Года четыре назад к нам и правда залетела летучая мышь. Я только помню, как проснулась, а мама бегала за ней с газетой. Когда я прочитала, что это плохая примета, не на шутку испугалась, но, слава Богу, ничего негативного не произошло!

Мне часто снятся глубокие водоёмы. Кто-то толкает меня в воду, я падаю и громко кричу. Во сне я даже, как будто слышу свой голос, но крик удаётся мне с трудом. Это сложно объяснить. В реальности я никогда не падала в воду и не тонула, даже не прыгала с парашютом, поэтому не знаю, каково это – парить в небе. Во сне меня никогда никто не мог поймать, потому что я сразу просыпалась…

Я просыпаюсь с бешеным стуком сердца и ловлю ртом воздух. Меня, наверно, никогда не покинет чувство невыносимого страха. Он связывает мне руки, затуманивает мысли, бьёт по самому больному… Даже во сне.

Прошлым летом Денис помог мне справиться с некоторыми страхами. Например, заставил сходить к зубному, объяснил, что в моей комнате нет никаких привидений, что я просто выдумала их, что ночью я слышу не чьи-то шаги, а шум на улице…

Вместе с потерей прежних страхов у меня появился новый, более значительный. Страх, что я останусь одна… Теперь я понимаю, чем он вызван. Снова эти сны…

Если мне не удастся побороть страхи, мне не будет покоя, ничто не спасёт меня… Я снова и снова вспоминаю те мгновения, вновь разбивая себя…

Может, для кого-то я злая и пафосная…

Но для моего мальчика я принцесса!

«Так незаметно пролетело время. У нас сегодня с Денисом ровно год отношений!

Столько всего произошло. Главное, мы вместе. Не могу сказать, люблю я его или нет… Но когда он не рядом, я скучаю. Когда мне снятся плохие сны, я злюсь на него. Не знаю, что это за чувство. Знаю только, что мне очень повезло с парнем. Не каждый будет терпеть такую истеричку, как я…

Днём он подарил мне огромного розового зайца, я назвала его Пинки. Плюшевое чудо еле помещается в кресле. Это так мило…»

(3.09.2011г.)

В тот день я написала для Дениса небольшой корявый стих. Это уже стало традицией к каждому празднику.

Мы вместе…

Ты смог мой мир перевернуть,

Назад с дороги не свернуть!

Я хочу быть с тобой,

Пока это возможно,

Ты прикоснёшься ко мне осторожно…

Возьмёшь мою руку,

Мы вместе не будем верить в разлуку!

Всегда с тобой я буду рада,

Это мне за боль награда.

Мы одни в тишине…

Ты веришь мне, а я тебе!

Голос твой слышен в темноте,

«Солнце моё», – прошепчешь ты мне…

С тобой немного изменилась

И почти уже влюбилась…

Но нужно мне чуть проще быть,

Чтобы научиться любить.

Мне плевать на старые стереотипы,

И неважно, каким раньше был ты…

Быть с тобою мне так хочется,

Моя жизнь без тебя незаконченная…

* * *

26 июня, 2012 год, вторник

Я и не заметила, как уже прошло несколько часов с тех пор, как я дома. Вещи к завтрашнему дню собраны, можно дальше читать свой бред. Вот только я забыла позвонить Денису. Стоило мне о нём подумать, как я увидела входящий вызов, хотя у меня был режим без звука. Так часто бывает. Только вспомню Дениса, а он уже звонит или приходит сообщение от него…

– Привет, – говорю я.

– Привет, милая, как ты? – спрашивает он сонным голосом. Наверное, недавно проснулся.

– Да всё хорошо… Вот только… – начала я и решила не продолжать.

– Что такое? Всё нормально?

– Мне сегодня опять приснилось, что ты меня бросил, – говорю я, переключая пультом каналы на телевизоре. Ничего интересного. Выключила. И всё это за несколько секунд, пока Денис думал, что ответить.

– Да забудь ты. Это же просто сон! – как всегда, успокоил он меня.

– Я знаю… Всё равно обидно, – говорю я, нервно листая свою тетрадку. Бабушка позвала ужинать. Я попросила подождать и продолжила:

– Ладно, это никогда не закончится.

– Перестань. Завтра отдохнёшь, повеселишься! – напомнил мне он. – Кстати, Ара согласился с нами пойти?

– А, да. Завтра с Наташей вместе приедут, и мы сразу к тебе, – ответила я и улыбнулась в предвкушении отличного вечера.

– Вот и хорошо! Так что, не грусти, солнце, – сказал он.

– Ладно… не буду, – убедила его я. – Ой, пойду я кушать, позже позвоню.

– Окей, до вечера, солнц, – ответил он и повесил трубку.

Я устала сидеть на диване и вышла на недавно сделанный балкон в бабушкиной комнате. Небо резко потемнело, и появились серые тучки. Люблю дождь. Особенно люблю в пасмурную погоду сидеть на подоконнике с музыкой и чашкой крепкого кофе. Сейчас это называется «ванилью». Меня это жутко раздражает, но что поделать, если люди так хотят придерживаться навязанных стереотипов. Поэтому я мало кому рассказываю о своих пристрастиях. А о том, что я раньше вышивала крестиком или люблю собирать пазлы, лучше вообще промолчать. Не поймут же.

Под рукой кофе не оказалось, но это не помешало мне наслаждаться дождём. Начался сильный ливень. Капельки так громко застучали по козырьку, что мне захотелось открыть окно. И я открыла. Подставила руки дождю, а потом лицо. В такую погоду я вспоминаю один из моих любимых стихов. Я написала его под дождём и знаю наизусть.

Следы от дождя…

Опять ревную дождь ко всем прохожим…

Капли, как люди, друг на друга похожи!

Грома раскаты – это крики с небес…

Сколько ещё есть в мире чудес?

Дождь не придаст,

Он будет со мной.

Я каждый раз

Любуюсь тобой!

Это с неба льётся грусть,

Не давая свету места.

И покажет оно пусть

Некий знак протеста!

Дождю, как слезам,

Не найти им ответа..

Дождь расскажет нам,

Что несчастья нету!

Боль уйдёт через муссон,

Что была когда-то.

Он покажет нам о том,

Что слёзы его награда.

Капли дождя оставят следы

Так же, как мы, в чьей-то жизни…

Но уже поздно, они будут мертвы,

Останутся только лишь мысли!

Денис тоже любит серую пасмурную погоду. Только ему больше по душе осень, а мне весна. Нет ничего приятней тёплого весеннего дождика с радугой после.

Он сейчас, наверное, как и я, смотрит в окно и мечтает. Я в последний раз взглянула на небо и вернулась на своё место, к дневнику и прошлому…

Почему испортились наши отношения с Денисом? Теперь я понимаю…Тогда это казалось мне загадкой.

У нас всё было хорошо до моего очередного ночного кошмара. Я долго не признавалась Денису в этом. Я и сама сомневалась, где заканчивается сон и начинается реальность. Сказав ему о своих страхах, мне стало гораздо легче. Я почувствовала поддержку, но всё равно боялась, что сны воплотятся в жизнь.

Только через год или полтора наших отношений я поняла, что он чувствовал в эти моменты. В моменты моего странного поведения…Он думал, что я не хочу с ним быть. Думал, что у меня есть кто-то другой, и я не хочу говорить ему об этом. Он думал, что я встречаюсь с ним из жалости. Он много всего думал, но только не о моих кошмарах. Нормальные люди не обращают на них внимания, а я жила ими… Жила до сегодняшнего дня. Поэтому он и догадываться не мог об истинной причине наших ссор.

Я знаю, что он умирает без меня. Он говорил, что часто ищет меня руками во сне. Нет слов лучше, чем эти. Я никогда раньше не плакала от счастья, а теперь плачу, когда он говорит мне, что любит. Я поверила в эти слова, хоть и до смерти их боюсь.

Я люблю слышать в тишине его голос, я люблю его улыбку…

Уходя, не забудь убедиться,

Что ты здесь никому не нужна…

«Осень прошла незаметно, быстро, как никогда. Недавно у Ромки была днюха. Мы с Денисом ходили его поздравлять.

Я подружилась с Наташей – девочкой из группы. Началось всё с того, что она посоветовала мне парочку интересных книг. Она оказалась хорошей подругой!

Теперь мне удобно ездить в универ. К первой паре меня возит знакомый. Забирает меня на остановке и довозит до универа. Он работает в Ростове и развозит людей по пути. И мне удобно, и он денежку получает.

С Риной редко видимся и почти не общаемся. Раньше она приглашала меня в гости, а теперь вообще не пишет. У меня тоже времени нет. А когда встречаемся, почти не разговариваем.

Вот так встретишь старого друга, вроде бы, как раньше весело, но все разговоры только о прошлом со словами: «А помнишь?». О настоящем и знать никто не хочет. Ни слова о наших совместных занятиях. Почему так? Неужели за короткое время сменились интересы? И так всегда…

Я не знаю, чем занимается Рина, а она тем более не знает, чем увлекаюсь я…»

(5.11.2011г.)

Зима наступила так же быстро, как и закончилась осень. Хоть я и родилась зимой, не люблю её. Терпеть не могу тёплую одежду, сапоги и всё такое, но наступлению прошлой зимы я почему-то очень обрадовалась. Я выходила на улицу и улыбалась…

«Вот и пошёл первый приличный снег! Так здорово наблюдать за детишками, катающимися на санках с горки. Я и сама радуюсь, как маленькая. Хочется полежать в снегу, полепить снеговика, как в детстве…»

(13.12.2011г.)

Тогда я была счастлива и не знала, что эта радость могла стать последней в моей жизни…

Я боюсь читать следующую запись, но всё же понимаю, что этот случай изменил мою жизнь и взгляды на неё. Я не верю в судьбу, но точно знаю, что это не было случайностью.

«Боже, я думала, что сегодня умру… Это не шутка. Мне чертовски повезло.

Мы, как обычно, с Васей ехали утром в Ростов. Я читала книжку на телефоне и не смотрела по сторонам, хотя обычно выглядываю в окно.

Эти ощущения не передаваемы. Я не хочу вспоминать снова. Картина до сих пор стоит перед глазами.

Не помню почему, но именно в тот момент я посмотрела в лобовое стекло и поняла, что это конец. За сотую доли секунды пронеслась вся моя жизнь. Единственное, что я успела сделать, так это закрыть руками лицо. За голову я испугалась больше всего. Не помню, что я ещё думала, чего боялась и с кем мысленно попрощалась…