Ольга Черных - Моя истерика

— Давай! — засмеялась я впервые с самого утра. И этот шуточный тост стал для нас традицией.

Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.

Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.

Рисуешь мелом на асфальте банальные слова,

Но ты прекрасно понимаешь, что для любви не создана.

В твоих глазах нет сожаленья,

Но всё же блещут красотой.

Ты мила и даже очень.

И многие хотят побыть с тобой!

Ты часто плачешь, ищешь счастья,

Хотя вокруг все светят им…

Сегодня праздник. День влюблённых,

Но для тебя он просто день!

Ты позавидуешь всем парам,

Которые пройдут возле тебя.

И дорисуешь свой рисунок,

Тебе давно уже пора…

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.

«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

Одиночество — это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…

Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только непонимание. Причём с моей стороны.

Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится не долго. Вскоре я увижу его с другой девушкой.

Тогда я окончательно разочаруюсь в отношениях… Всё слишком быстро началось и также закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А я? Играла ими… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!

Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»

(15.02.2010 г.)

Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. И я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.

Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…

Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. Поэтому боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне аж тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…

Никогда больше…

Я ненавижу любить,

Мне не хочется быть!

Ты снова уйдёшь,

Сердце мне разобьёшь.

Уже не влюбишься в мою улыбку,

Я так устала от ошибок.

Я так устала ждать.

Не найти, не потерять…

Я слишком устала, чтобы быть сильной,

Откину подальше скучный мобильник.

Никому не понять мои тихие мысли,

Они вольны, и в них мало смысла.

Все обиды свои спрячу,

Хотя и думала иначе…

Мы уже не будем вместе,

Мир для нас двоих стал тесен!

Мне о тебе напомнит дождь,

К чему была сплошная ложь?!

Эмоции думать мешают,

Когда тебя я забываю…

Я люблю ненавидеть!

Не хотела обидеть…

Думаешь, я сошла с ума?

Нет, моя душа больна…

Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся.

Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой. И одна я понимала его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и нравилось это состояние. Я к нему так привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.

Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.

«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?

Удивляешься пренебрежению людей?

Тобой пользуются даже самые близкие люди?

Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?

Может, ты сложная?

Нет…

Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.

Ты заслужила понимания! И даже больше…»

(20.02.2010 г.)

Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.

Надоело. Хватит.

Везде кривые зеркала,

В которых вижу лишь себя.

Пространство есть, но одиноко.

Здесь пустота и боли много.

Все требуют мою улыбку,

Это для меня, как пытка.

Как можно радоваться жизни,

Когда везде твой образ лишний?

Хочу плакать, если больно.

Всё в себе скрывать довольно!

Как в карманы лезут в душу,

Мне уже никто не нужен.

Я запуталась в себе,

Мне спокойно лишь во сне.

Сколько можно ждать любви?

Сердце рвётся на куски.

Мой мир давно перевернулся.

Ты уходил, не обернулся.

А кого это волнует?

Грусти нет. Я не тоскую.

Чего мне ждать?

От этой лжи не убежать.

Плакать нечем. Это не выход!

Стон, вздох, последний выдох…

«Кукла моя, стой!

Позёрства не надо.

Радость твоя всем будет наградой!»

Говорю сама с собой,

Наш мир давно стал немой…

«Что в моей жизни происходит?

Боль приходит и уходит.

Хватит быть такими, как все!

Глупые люди…» — я сказала себе.

Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было — ерунда.

Разрушая свои мечты.

Своё сердце оставлю с тобой,

Вложу в руки тихо тебе.

Слишком трудно остаться одной,

А вместе мы будем во сне…

Я кричала тебе,

Ты не слышал меня

Ты растворился во тьме,

В душе обиду тая.

Просил тебя простить,

Друзьями хотел быть.

Но нужно всё забыть.

Понять и отпустить…

Всё забыть…

Я была уверена в себе. И, безусловно, думала, что Влад вернётся. Но этого не произошло через месяц и даже два. И как ни странно, я быстро о нём забыла, а общаться тем более не хотелось. Он живёт в другом районе города, так что, мы и не виделись.

Я стала осторожней общаться с людьми, новые знакомства мне были не нужны. Хотя, куда ещё осторожней? Многие открыто называли меня замкнутой…

Зато у меня появился хороший друг Макс. Не знаю, что бы делала без него. Когда я училась в одиннадцатом классе, он был в десятом. В школе мы и познакомились.

Максик — это два метра веселья. Благодаря его простому характеру мы быстро подружились. Он стал мне как братик. Мы многим делились друг с другом. Переживали и поддерживали. Иногда я рассказывала ему больше, чем Рине или Лине. Мне казалось, что он искренен со мной и стала ему доверять. Здорово, когда есть друг. Мальчик, который не рассматривает тебя, как свою потенциальную девушку или сексуальный объект. Мальчик, которому неважно, как ты будешь выглядеть и как ты себя поведёшь. Мальчик, который тебя всегда защитит и оправдает. Мальчик, который гулял со мной и Риной зимой при двадцатиградусном морозе в смешной белой куртке. Всё это Макс.

Мы с Риной иногда прикалывались над тем, что он всегда рано заходил домой:

— Оль, прикинь, Максик, наверно, в одиннадцать часов уже под одеялом прячется и нам в аське пишет, чтоб мама не увидела!

Мы смеялись не со зла. К тому же Максим добрый и отзывчивый, мухи не обидит.

Мы стали друг с дружкой делиться не только проблемами, но и интересами. Я скидывала ему свою «орущую» музыку, а он мне — свой рэп. Не смотря ни на что, он всегда рад меня видеть. Я так думаю, может, и ошибаюсь.

Максик — это человек, который всегда желал мне спокойной ночи и ждал, пока я выйду из аськи. Цены ему нет. Его слова грели меня в одинокие зимние вечера. Так что, у меня не было времени думать о каком-то Владе. Я была счастлива и с друзьями.

* * *

Грустно всё это вспоминать. Устала уже. Я и не заметила, как уснула под группу «Tokio Hotel». Хоть и парни выглядят вызывающе, песни у них отличные. Поэтому можно понять принципиальных людей, которые ненавидят эту группу. В особенности Билла Каулитца. То, что в России есть звёзды — педики и много метросексуалов, это типа нормально, а Билл — баба и т. д. Хотя он ни разу не был замечен в отношениях с парнями. Какие-то глупые стереотипы. Никому ничего не докажешь.

Я на эту тему могу часами спорить. Ненавижу людей со стадными инстинктами. Один сказал, остальные верят, поддакивают и поливают грязью. Я всегда за любые творческие проявления. Если сам ничего сделать не можешь, то не осуждай других! А то все такие критики великие. Вот так…

* * *

…На улице сумерки. Не пойму, почему я вижу себя со стороны. Одежду особо не разглядела, а волосы растрёпанные. Терпеть не могу, когда у меня что-то не так с причёской. Я иду в какую-то беседку. Первый раз вижу эти улицы в своём чудном городе.

На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг тоже стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подхожу к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбегает собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Она легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

— Ну, подойди, погладь её!

Я не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

— Хочешь забрать её себе? — спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, и внешность его я не разглядела.

— Нет, не могу. Но она такая милая… — на самом деле, я люблю больше кошек. И сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению большой собаки в квартире.

— Все так говорят.

— Почему? — спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

— Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, — с усмешкой на лице ответил парень.