Ольга Черных - Моя истерика

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…

* * *

Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на время, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели, я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к себе. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему так происходит. Но у моих знакомых такого никогда не было. Надеюсь, и не будет.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака — олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. Здесь двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…

Помню, ещё в детстве, где-то лет в тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. И друзья были, а всё равно. Боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но я только со временем начала не замечать людей и не слушать негативных мнений. Поэтому сейчас меня раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать.

И одновременно меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня пристально смотрят. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.

Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…

24 июня, 2012 год, воскресенье

…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаюсь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.

А что я тут делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?

Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Но красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.

Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?

— Что? — с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.

И он ушёл. Что не так?

Через пару мгновений по улице идёт Рина с девочкой.

— Зай, привет! — кричу я. Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются.

Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и они вдвоём тоже уходят. Это же моя Рина! С кем это она?

Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой, сделал недовольное лицо и прошёл мимо.

Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся. А он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Я начну паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…

Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.

Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.

Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено и глаза ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.

Смотрю незнакомке в глаза. Она мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У неё тоже.

Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине…

Но моё отражение показывает другие эмоции. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.

Я и отражение…

Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…

Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!

Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.

Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.

Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи, обо всём, что в голову придёт. Или пересматриваю старые фотографии.

На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Но фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. И хочется делать всё новые и новые. Фотографии — это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты!

И мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!

Фотографии — это те же рисунки для меня…

Особенно, когда я открываю программу для обработки. Я могу часами просидеть над фото, переделывая каждую по-разному. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета иногда можно.

Словно, у меня кисть в руках, а не мышка. А перед глазами мольберт, а не монитор.

Фотография — это целое искусство!

* * *

Я не следила за временем. Думаю, что сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Мне тут комфортней, чем где-либо ещё. Вторая комната — бабушкина. У меня и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой. Поэтому мне спокойно.

Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.

«Я безнадёжна. Меня постоянно кто-то бросает, оставляет одну. Не хочу никого ждать. Не буду. Надоело. Не устаю повторять, какая я наивная. И сегодня я пообещала себе, что больше не буду никого искать и добавлять в социальных сетях. Никаких виртуальных знакомых. И Тимы хватает».

(22.02.2010 г.)

Что бы я себе не обещала, он изменил мои правила и сломал все сложившиеся стереотипы… Я помню точную дату. 23 февраля — день, когда я увидела его…

В тот день я осталась ночевать у мамы. Дома было скучно, и компьютер тогда был только у неё, да и соскучилась. Когда появился Никита, я стала реже к ней приходить. Это не обида и не ревность. Мне просто не хотелось ей мешать.

Мама живёт с моим маленьким братом напротив моей бывшей школы, а бабушка — через дорогу от неё. Я часто жалею, что мы мало времени с мамой проводим вместе. В этом есть свои плюсы, мы не надоедаем друг другу. Хотя многие мои одногруппники уехали из своих семей в другой город, и как-то обходятся без них. А я так не могу, поэтому и катаюсь каждый день в Ростов на учёбу. Пришлось привыкнуть.

Мама с малым уже спали, а я от нечего делать смотрела фоты в «ВКонтакте» и разные клипы. Случайно зашла в группу «Новочеркасск в ритме рока» или что-то вроде того и открыла список участников. Просто так. Без особого интереса пролистала. Привычка. Все люди показались мне «типичными рокерами»: толстые цепи на штанах, надписи на майках популярных групп, пирсинг везде, где только можно, тату и прочая «рок-атрибутика». Сколько же людей в моём городе подсели на эту чушь? У меня хватало друзей с такими заморочками и новых находить я не собиралась.

И тут я увидела невзрачную аватарку: чёрно-белое фото, сделанное на телефон. Виден гриф гитары и опущенная над ним голова с прикрытым волосами лицом. Я на мгновение остановилась на фотографии. Вспомнила обещание самой себе. Собралась выйти из группы. Но невольно перешла на его страничку и нажала кнопку «добавить в друзья». Сразу почему-то пожалела. У меня и так полно незнакомых людей. Которые даже не постарались написать мне «Привет». Обычная массовка, чтобы поставить лайк под моей новой фоткой. Они даже интересы мои не читали. Я уверена. Хотя некоторые парни добавлялись в аську, пытались найти общие темы, пригласить погулять, но долгого разговора не получалось. С моей стороны. Мне это было ненужно. Не тянуло. Недавно и так рассталась с одним. Хватило. Нет смысла.

Я уже засыпала на стуле, но хотела досмотреть новый клип группы «Kambodge». После просмотра парочки видео про любовь у меня зарябило в глазах и быстро надоело. Обновила свою страничку и увидела Дениса Кораблёва в списке друзей онлайн. Я уже и забыла про него, да и не думала, что добавит.

Прочитала его инфу:

О себе: мизантроп.

Интересы: банальные.

Цитаты: все песни группы «Marschak».

Музыка: скримо.

Город: родная забытая помойка.

Фотографий больше не было, друзья скрыты. Я сначала подумала, что это фэйк. Самое главное, что я узнала для себя, мы живём в одном городе. Меня почему-то зацепила простота и одновременно ненависть, и безразличие этой страницы. Кем бы ни был её хозяин. Мне стало интересно, что он из себя представляет. И написала ему сообщение: «Привет… Если хочешь, добавь меня в асю. Пообщаемся. И с праздничком тебя!». Быстро вышла из сети, чтобы не успеть прочитать ответ, если он вообще будет.

В ту ночь я долго не могла уснуть. Всё представляла и представляла…

На следующий день в аську пришла авторизация с незамысловатым ником «…», я сначала замешкалась, потом вспомнила прошлый вечер и добавила контакт.

<…> Привет…

<Stupid doll> Приветик… Я Оля.

<…> Денис.

<Stupid doll> Приятно…

Я не знала, что написать дальше, и он тоже молчал.

<Stupid doll> Как дела? — минут через 15 спросила я.

<… > Норм. А у тебя? — быстро ответил он.

<Stupid doll> Да тоже. Чем увлекаешься?

<…> Да ничем…

<Stupid doll> Ммм…

В ответ снова тишина. Не люблю неразговорчивых собеседников. Я привыкла сразу находить с людьми общий язык. Но не с ним. Получился тугой разговор. Я подождала немного и вышла из аськи, так и не увидев его сообщения. Это был наш первый разговор, который для обоих ничего не значил.

* * *

Улыбнулась воспоминаниям и продолжила чтение.

Уже наступил март. Он мне запомнился как бешеная подготовка к вступительным экзаменам и осознание того, что осталось всего три волнительных месяца.