— Мы завтра пойдём на дачу. Я, Денис и Наташа. Хочешь с нами? — быстро произнесла я, побоявшись, что он откажется.

— Круто! Конечно. Я только за! Давно хочу на пикник, — обрадовался он. И я выдохнула. Он даже не спрашивает, чья дача, куда ехать, кто там ещё будет, кроме перечисленных людей и что мы будем кушать. Он просто пойдёт и всё.

— Здорово. Тогда вечером спишемся, договоримся, где я вас встречу и всё такое, — сказала я, и только сейчас заметила, что мы уже зашли в универ.

Я достала свою пластиковую карточку из кошелька. С недавних пор все студенты «РИНХа» заходят по пропускам, как в какой-то серьёзной организации. Мало кому это нравится, но так надо, и никто не спорит. Прислонила к сенсору и прошла через турникет.

Когда я поступала сюда, я думала, что это шикарный институт с современными кабинетами и проекторами вместо деревянных досок. Но это не так. У нас на первом этаже стоит небольшой фонтан, который редко включают. Небольшой буфет, куда почти никто не ходит. И два корпуса в одном здании, один из них — мраморный. Вот, что отличает наш универ от всех остальных. Только это. Но он мне нравится.

— Договорились, братюнь, — весело ответил мне Ара. И мы пошли на третий этаж, принадлежащий нашему факультету.

Уже почти половина девятого. Я уже болтаю с Таней и Наташей. Остальные девочки не приехали, с которыми я тоже хорошо общаюсь. Даша Литворенко, Таня Ковтуненко и Викуля уже у себя дома и вовсю отдыхают. Поэтому я приехала с их зачётками.

Я пожелала Арарату удачи. С остальными даже не попрощалась, у нас сложные отношения в группе. Никто практически не обращает друг на друга внимания. А я со времён школы привыкла подобным отдельным компаниям в коллективе. Зато сейчас я общаюсь с несколькими девочками, а тогда у меня была только Рина.

Дождавшись препода, мы получили свои долгожданные пятёрки «автоматом» и вышли на улицу. Остальная половина группы осталась сдавать экзамен по традиционной форме — билеты.

Многие студенты разных ВУЗов жалуются на трудную учёбу, но я не из их числа. Пока что она даётся мне легко. Эту сессию я закрыла на четвёрки и пятёрки. Жаль, что стипендию я никогда не смогу получать. Это так несправедливо, но ничего не поделаешь.

У нас легко получить оценку или зачёт «автоматом», если выполнять задания преподавателя. По-моему, не так уж и трудно раз в неделю приготовить реферат и ответить. Лучше учиться в течение семестра, чем потом учить все билеты и вопросы на сессии. Таким принципом я и обхожусь.


— Оляндрик, пока, дорогая моя, я буду скучать! — сказала мне Таня и обняла, когда мы втроём подошли к остановке. Мне нравится, как она постоянно переделывает моё имя. Её младшую сестру тоже зовут Оля, поэтому у неё полно идей в запасе. Особенно меня прикалывает, когда она называет меня Хельга. Как в мультике «Эй, Арнольд». Так мило. Я крепко обняла её в ответ. Она вторая после Наташи, с кем я познакомилась на первом курсе. Мы быстро подружились с ней. По вечерам болтаем в «Одноклассниках», а на парах пишем друг другу записки, как в школе. Я думала, что таких людей больше не осталось. Но нет. Таня стоит передо мной. И я не увижу её целое лето.

— Да ты ж моя кошечка! — как только я сказала это, она сразу засмеялась. Больше всего в Тане мне нравится её улыбка. Она так и светится добром.

— Ты как обычно! — сказала она, улыбаясь. Наташа стояла рядом с нами и подхватила наш заразительный смех. Я с ними дружу, и они такие разные. Это я и ценю в них.

На Тане бледно-бежевая длинная юбка и белая маечка. Я тоже могу смело назвать её ангелом. Минимум макияжа и не тронутые краской русые волосы ниже плеч. Когда я её вижу, она чем-то напоминает мне Ванессу Паради. Молодую француженку из высшего общества со знаменитым на весь мир мужем. Не знаю, почему такая ассоциация. Таня всегда смеётся, когда я ей это говорю.

А Наташа — абсолютная её противоположность. Тёмные волосы. Джинсовые, рваные местами шорты и фиолетовый топ. Главный её аксессуар — татуировка на ноге, которая напоминает мне солнце. Я бы не решилась. Может быть, когда-нибудь я сделаю себе маленькое сердечко на запястье, но вряд ли. Когда-то я так и не решилась проколоть губу, о пирсинге оставалось только мечтать. Но сейчас уже не хочу. Я заменила это своими бантиками на волосах или разыми браслетиками, серёжками, которые я так обожаю. По три прокола в ушах мне достаточно, чтобы надеть все любимые серёжки. Серебряные бабочки, сердечки и всё такое. Так что, я сумела возместить эту потерю и в пирсинге и татуировках абсолютно не нуждаюсь.

— Да, я такая! — сказала я, всё ещё смеясь, — эх, я тоже буду скучать! Пиши, как будет свободное время, — попросила я Таню.

— Обязательно! — ответила она, — ты тоже.

— Ну, всё, я пошла! А то мы тут час торчать будем, я нас знаю! — я не могла остановить смех. Иногда мне кажется, что меня не понимают. Но это совершенно не так.

Я целую в щёку обеих, прощаясь.

— Чудик, а ты давай собирай чемодан на дачу, — говорю я Наташе, улыбаясь.

— Уже, — улыбнулась в ответ она.

— Хорошо! Всё, пупсики, я поехала. Не скучайте, — Таня посылает мне воздушный поцелуй, и я захожу в автобус. Помахала им рукой из окна. Проезжая мимо, я проводила девочек взглядом. Как-то грустно стало. Привыкло видеть их каждый день. Но с Наташей-то мы ещё повеселимся.

Всю дорогу до пригородного автовокзала я улыбалась, как ненормальная.

* * *

Я сижу на заднем сидении старенькой шестёрки с незнакомыми людьми. Читаю книгу на телефоне. Мельком в окне увидела, как мы проехали торговый центр «Мега» и продолжила читать.

На секунду подняв глаза в лобовое стекло, я увидела то, что могло стать моим последним воспоминанием. Быстро закрываю лицо руками и слышу громкий хлопок.

Я поджала к себе ноги настолько сильно, насколько позволял салон этой машины. Руки по-прежнему закрывают лицо. Я боюсь посмотреть, что случилось.

Убрав ладони, я вижу, что мы врезались в большую машину…


Я подскочила с сидения, когда открыла глаза наяву. Посмотрела в окно. Я еду в другом направлении. Домой. Всё хорошо. Я в безопасности. Я сижу в маршрутке, а не в машине.

Надеюсь, никто не увидел, как я испугалась. И никто не услышал, как бешено бьётся моё сердце в груди. Парень, который сидит со мной, похоже, спит и точно ничего не заметил.

Однажды я уснула у Дениса в комнате, пока он сидел за компьютером. Причём, я помню, что мне не хотелось спать. Я просто прилегла и закрыла глаза.

Когда я проснулась, Денис сидел со мной со стаканом воды.

— Ты вся мокрая, выпей! — заботливо сказал он, я послушалась, — опять авария? — спросил он.

— Угу, — невнятно ответила я.

— Да что ж такое… — Денис был в ярости.

Эти сны не прекращались. Я видела их снова и снова.


Мне уже пора выходить. Неужели, я дома. Невыносимо жарко. Хоть в купальнике ходи. Надеюсь, я не прилипла к сидению.

От остановки, на которой я обычно выхожу, до моего дома мне буквально пройти по дорожке полминуты.

Я выхожу из маршрутки и вижу, как из соседнего дома выходит Лина. Вот так встреча! А я уставшая, как зараза, не хочу никого видеть. Она идёт мне на встречу. Лина в очках, поэтому я не вижу, заметила она меня или нет. Я уже не знаю, куда себя деть. Разговаривать с ней или нет. Здороваться ли вообще. Между нами остаётся всего несколько шагов, как у меня звонит телефон. Я полезла в сумочку, чтобы найти мобильный. Это знак. Пока я доставала телефон, Лина прошла мимо и даже не остановилась. Это точно была она. Я не могу ошибаться.

— Да? — отвечаю я бодрым голосом. Точнее пытаюсь, чтобы он таким казался.

— Дочь, привет! — звучит голос из другого конца страны.

— Привет.

— Пришли деньги? Я утром отправил, — спросил папа.

— Да, спасибо большое! — говорю я. Хотя оповещение из банка ещё не пришло. Какая разница. Всё равно придут.

— Хорошо, ты уже дома? — спрашивает он и, скорей всего, улыбается. Точно не знаю.

— Уже подхожу. Только с универа приехала. А ты там что? — говорю я и открываю дверь квартиры. Пахнет только что приготовленным супчиком и свежими булочками. Бабушка меня ждала.

— Да на работе перерыв, отдыхаю. Какие планы на лето у тебя? — спрашивает он. И уже знаю, что за этим последует.

— Даже не знаю ещё. На море вряд ли смогу поехать, — и я не вру. У мамы отпуск уже был в мае. А Денис в этом году никак не сможет. Поэтому море я увижу только в следующем году.

— Ну, тогда приезжай к нам в гости! — говорит он, заранее зная мой ответ.

— Даже не знаю… Я подумаю, — отвечаю я. В прошлом году я отказалась. В этом тоже вряд ли надумаю.

— Все тебя ждут. Давай, бери билет на поезд. Я тебя встречу! — настаивает он.

— Хорошо. Если что, я позвоню, — хотя точно знаю, что не позвоню. Я не смогу. И не уверена, хочет ли он меня видеть.

— Буду ждать, — с надеждой в голосе сказал он. Или мне показалось, — ладно, созвонимся. Пока, дочь, целую! — последнее, что он говорит.

— Угу. Пока, — всё, что я ему отвечаю и кладу трубку.


А что бы ответил любой другой на моём месте? Не знаю. Но это всё, что я могу сказать. Я не доверяю ему. Да и мы так мало общаемся, что я даже не могу назвать его папой.

Что скажет другой человек папе, которого не видел уже около десяти лет?

Мои родители развелись, когда мне было всего три годика. Поэтому я не знаю, правильно ли поступила мама, когда ушла от него. Я особо не переживала, что расту без отца. Меня бесило только то, что все взрослые постоянно меня жалели.

Я же не инвалид, не сирота. Им жалость куда нужней. И я горжусь этими людьми, что они находят в себе силы, чтобы жить дальше, двигаться вперёд. Они сильнее всех людей на свете. И я ненавижу тех, кто их обижает или упрекает их в неполноценности. Я недавно написала стихотворение. Не знала, как по-другому выразить эмоции, которые я испытываю каждый раз, когда вижу человека без руки или маленького ребёнка, который просит денег на хлеб. Ещё хуже тем, у кого нет дома. Им приходится спать на трубах или в подвале. В нашей стране это нормально. И каждый пройдёт мимо, потому что чужие проблемы никого не интересуют. Это печально. Внутри нас растёт эгоист. Только кто-то может с ним бороться, а кто-то выпускает его наружу. И из маленького эгоиста вырастает большой, более опасный для себя и для общества.

Все равны!

Я не могу пока понять

проблемы общества чужие…

В попытках время обогнать

Выходят лишь слова скупые!

Но попытаюсь объяснить,

Что обижать нельзя людей,

Которые близки к обрыву..

Пусть это глупо прозвучит

В эмоциях порыве.

Жизнь и смерть… так близко..

Вместо сердца — механизм.

Они порой летят так низко.

А порой взлетают ввысь!

Но до конца пройдя свой путь,

Пусть даже с помощью их близких…

Время им не обмануть,

Смерть поглощает все их мысли…

Одни работают без рук,

Другие видят лишь во тьме.

Немой немому только друг,

А третьи слышат в своём сне…

И с каждым может так случиться,

Что быстро свечки гаснет свет…

Когда с Мечтой пора проститься?!

Трудно нам найти ответ…

Всё когда-то нелепо закончится,

Пронесётся мимо украдкой…

Мы убегаем от одиночества,

Не всегда всё будет сказкой…

Детство без отца я пережить смогла, смогу и сейчас. У меня достаточно людей, которые гораздо ближе, чем он. Даже вечно ворчащая соседка по лестничной клетке мне ближе, чем он. По крайней мере, я чаще её вижу. И в этом некого винить. Многие дети остаются без папы. Но каждый папа сам выбирает, общаться ли ему со своим ребёнком или нет. Мой выбрал что-то среднее.

Он лишь поздравляет меня с праздниками. Пишет сообщения и гораздо реже звонит. Это не общение. Однажды он поздравил меня второго февраля, когда день рождения у меня третьего. Мне было обидно до слёз. Мне тогда исполнилось семнадцать. И я уже чётко понимала, что он не перепутал, не забегался, не устал, а просто забыл.

Он никогда не присылал мне подарков. Только в детстве. Помню чёрно-белое платье, которое я не снимала. И всё. Мне и не нужны были его подарки. Мне нужен был папа. Но его не было. Он напоминал о себе только раз в месяц. Когда маме на карточку приходили алименты. Вот весь папа.

Он редко мне звонит. И почти каждый раз я плачу. Не от обиды на него или на маму, а просто от отчаяния, что уже ничего не изменить.