Ольга Черных - Моя истерика

В школе я ненавидела, что нас делили на тех, у кого полная семья и тех, как я, у кого неполная. Это же дискриминация. Я не виновата, что так вышло! Я ненавидела ту жалость, которую ко мне испытывали. Кому какое дело с кем я живу и сколько у меня родителей.

Многие девушки моего возраста плачут из-за того, что их бросил парень. А я почти десять лет не видела своего папу. И видела только в глубоком детстве. Но я запомнила нашу прогулку вместе. Мы сидели во дворе за деревянным столиком. Я тогда толком говорить не могла. Но я помню. Хотя, может, это был просто сон…

Мама часто удивляется тому, что я запоминаю самые мелкие детали своей жизни. Бабушка удивляется, что я помню дедушку. Он умер, когда мне было всего семь. И это было ужасно. Тот день я помню до сих пор. Я думала, что он спит. Я не понимала, почему все вокруг плачут. Просто молчала и смотрела на всех. Только после похорон я осознала невосполнимую потерю. Я помню, как винила себя в его смерти.

В тот день он налил мне тарелку окрошки. Она была холодная. И деда её подогрел. Да, он иногда совершал странные поступки, но мне они нравились. Я попробовала тёплую окрошку, и она пришлась мне не по вкусу. Он её съел сам и пошёл спать, сказав, что устал после работы. С того момента я живым его больше не видела… Маленькая девочка винила себя в смерти своего любимого дедушки. Я часто думаю о нём. Многие спрашивают, помню ли я его. Конечно, помню. Помню ясно, как день.

Недавно прочитала книгу о Джонни Деппе. Мне безумно понравилась одна его фраза: «Мы были неразделимы. Я и дедушка. Он умер, когда мне было семь. И всё же я верю в то, что он где-то рядом. Я верю в призраков. Я и сам надеюсь когда-нибудь стать призраком». Я перечитывала её несколько раз. Потом поняла, что этим мы похожи. Словно, я сказала эту фразу, а не он.

Все знали, что окрошка не была причиной смерти. Дедушка умер от инфаркта. Он просто уснул и не проснулся. Он ничем не болел. Это лучшая смерть, о которой можно только мечтать с точки зрения необратимого конца…

Он даже не успел попрощаться с нами. Это было в марте. В тот день шёл сильный снег. Было холодно и грустно. Погода плакала вместе с нами.

Мне хотелось, чтобы он проснулся. Чтобы снова смог отвести меня в школу. Но этого не произошло. Мне грустно и теперь, когда его вспоминаю. И воспоминания эти прячу подальше. Поглубже. И поближе к сердцу. Чтобы никто не смог отнять их у меня.

Я часами возилась с ним в гараже, смотрела, как он ремонтирует машину, ездила с ним собирать арбузы и ходила на работу. Он даже научился заплетать мне косички. Я помню, как он учил меня кататься на велосипеде. Учил так долго, но не смог. После его смерти я так и не попыталась сесть за руль. Я помню, как он говорил мне «Уловила?». Это звучало, как из уст капитана Джека Воробья «Смекаешь?». Я помню, как он приносил мне пирожное даже в дождливый день. Коробочка могла намокнуть, но он всё равно приносил. Первую азбуку купил мне дедушка…

Разве можно такое забыть? Никогда.

Смотрю сейчас на бабушку и понимаю, как сильно ей его не хватает…

А своего папу после развода с мамой я видела только два раза. Когда мне было восемь, а потом одиннадцать лет.

И от этого становится грустно. Он где-то рядом, но я совсем его не знаю. Воспоминаний почти не осталось. Я только могу посмотреть несколько фотографий в «Одноклассниках». Но он изменился после нашей последней встречи. В молодости он был очень красивый. Мне так нравилось смотреть их с мамой общие фотографии. Сейчас у него появился живот и двое детей. А голос остался прежний. Тот, что я помню и могу слышать только по телефону.

Ещё я помню, как мы с папой и дядей Артёмом ходили на дачу. Там было так много конструктора, что я не хотела уходить оттуда. Помню, как папа сажал меня на колени и учил водить машину. Я была совсем маленькая и не понимала ничего, а просто радовалась. Помню, как с Артёмом играла на компе в «Герои меча и магии», хотя совершенно в них ничего не понимала.

Когда второй раз мы с мамой приехали домой из Москвы, я пересмотрела все серии «Том и Джерри» и «Чилли Вилли», потому что я смотрела их с папой. Это было хорошее время. А потом у него появилась новая семья, и он меня забыл. Это нормально. Забыла и я…

А страх остался. Страх одиночества. Страх разочарования в людях. Страх потери близкого человека. Это всё, что у меня от него осталось.

7 сентября 2010 год

Я иду вдоль своего дома. На мне бледно-розовые узкие штаны и серая футболка с белыми надписями. На волосах розовый бантик. А в руках тетрадка с моими стихами. Я сжимаю её как можно крепче, иначе у меня бы дрожали руки.

Я безумно нервничаю. Я до сих пор не знаю, как он выглядит и чего мне ожидать от нашей встречи. Может, это вообще шутка. Может, не существует никакого Дениса. И это простой розыгрыш. Я с таким уже сталкивалась… Приходила в назначенное место, а меня никто не ждал. Я ушла домой, чуть ли не со слезами на глазах, а потом с этим человеком никогда больше не общалась, потому что сразу же удаляла из списка друзей.

Я подхожу к дороге, что разделяет мой дом и другую улицу. Мне горит красный свет. Стою и вижу его. Он реален. Что я замечаю сразу, так это то, что он высокий брюнет. Он одет в клетчатую светлую рубашку и серые джинсы. Я начинаю нервничать ещё больше. Загорелся зелёный. Пора.

Я поправляю чёлку, хотя уверена, что она в порядке. Привычка. И направляюсь к нему. Я хочу отвернуться или опустить голову, как я это обычно делаю при встрече с незнакомыми людьми. Но он улыбается мне, и вся дрожь в руках куда-то быстро уходит.

— Привет, — говорит он, — Я Денис, — всё ещё улыбается. Да, а то я б не поняла.

— Привет, — я становлюсь на носочки и робко целую его в щёку. Не знаю, как он воспримет этот жест. Но мы теперь вроде как встречаемся.

— Куда пойдём? — спрашивает он, ничуть не смущаясь.

— Даже не знаю. Жарко, кошмар, — я не знаю, что ещё сказать и просто протягиваю ему тетрадку.

— О, ты не забыла! Спасибо, — радостно сказал он и взял тетрадку, чуть коснувшись моей руки.

— Слушай, а пошли на бетонку! Ты же там не был, — предлагаю я, но сразу сомневаюсь в своих словах. Там столько людей, что мы не сможем нормально поговорить.

— Да пошли! — коротко ответил он.

Всю дорогу мы шли практически молча. Только он украдкой смотрел на меня. Но его взгляд был настолько изучающим, что мне становилось не по себе. Денис осматривал меня с головы до ног. Как только я ловила его взгляд, он отводил глаза. Какие же они красивые. Всю жизнь мечтала о голубых глазах, цвета неба. Они кажутся такими добрыми и безграничными.

Спустя несколько минут мы пришли на постоянное место моего времяпровождения. Мы сели на край плиты, где я всегда любовалась закатам. Удивительно, кроме нас больше не было ни одной живой души. Я включила музыку на телефоне, а он листал мою тетрадку и рассматривал небольшие рисунки в ней.

— У тебя так много стихов про любовь, я и не знал, — тихо сказал он после недолгого молчания.

— А, ну да. Пишу иногда. Плохо получается. У меня больше депрессивных, которые стыдно показывать нормальным людям, — ответила я и ни капли не соврала. Мне иногда самой страшно читать их.

— Всё хорошо! Мне нравится, — запротестовал он.

— Ты же не веришь в любовь, — говорю я и сразу жалею об этом. Слова вырвались сами по себе.

— Это ты не веришь! А я говорил, что никогда не полюблю, — уточнил он. И мне стало не по себе. С тем ли я общаюсь?

— И это тоже… — просто говорю я.

— Но это было давно, теперь всё по-другому, — сказал он. Неужели, это правда…

— Ммм, понятно, — мне нечего ответить. Я отвернулась от него и стала разглядывать линию горизонта. А Денис читал мои стихи.

— Вот этот сильный! Мне нравится, — говорит он, когда я уже устала слушать свою музыку и показывает на стих, который называется «Герои немого кино».

Иногда удивляюсь этим героям,

Этим героям немого кино…

Лучше быть, наверно, изгоем,

Чтобы убежать из него!

Их наряды смешны,

В то же время печальны…

Персонажи глупы,

Но не страдают отчаяньем!

Не понять их привычек..

Безудержный смех,

А слёзы, как грех…

Всегда всё отлично!

По сцене ходят вместе толпой,

И вокруг зеркала кривые…

Под вечер грим они смоют рукой,

Чтоб не казаться чужими!

Героев жалко бывает порой,

Их за нитки кто-то дёргает свыше.

Спрячут чувства и совесть долой.

И от страха голос всё тише…

Актёры наши живут, словно, в стаде.

Нет слова «хочу», а есть только «надо».

У половины нет своего мнения…

И редко их мучают тени сомнения!

Они забыли меры чувство,

Душа потеряла свой смысл.

Одни в этом мире, как будто…

У героев о себе только мысли…

— Он же не просто о клоунах, да? — спрашивает он, и я удивляюсь, что кто-то, кроме меня, понял идею моего стиха.

— Ну, да… он о странных людях. Много таких гуляет здесь. Я совсем их не понимаю. У них странный образ жизни. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Они слушают свой русский панк-рок, который я не переношу, и одеваются, как клоуны, — сказала я, но промолчала, что один из моих друзей относится к их числу.

— Да… Понимаю! Ненавижу их. А музыка их — полная фигня! — эта тема не на шутку его завела. И мы ещё долго говорили об этом и не только. О музыке, о роке, о современных группах, о гитаре. Денис давно играет на гитаре. Мне сразу это понравилось. Для меня это особенность, которая отделяет его от остальной массы людей.

Мы уже сидели гораздо ближе, чем с самого начала встречи. Мы настолько увлеклись разговором, что я даже не заметила, как свесила ноги с бетонной плиты и сижу, облокотившись на Дениса.

У меня на телефоне заиграла песня группы Larespark «Шёпот ветра». Реакция Дениса была для меня неожиданной.

— Хорошая песня! — оценил он. Я думала, ему такой жанр не нравится. Эмокор никому не нравится. Или он просто хотел показаться вежливым.

— Да ну? — повернувшись к нему, сказала я.

Наши глаза встретились. Моё лицо напротив его. Он давно держит меня за руку, ни на что не намекая. Когда вокалист поёт припев:

«Множество фраз, слёзы из глаз,

Окажемся с тобой на небесах.

Взять за ладонь тебя, крепко обнять,

И прошептать тебе „люблю“», —

я таю, как мороженое на палочке. Обожаю эту песню. Он продолжает смотреть на меня своим хитрым взглядом. Он изучает меня, а я его. Мне ни о чём не хочется думать. Я просто хочу ему верить. И мы целуемся. Так неожиданно, просто и непринуждённо. Это произошло само собой, как должно было произойти. Я не знаю, сколько времени проходит, наверное, долго. Судя потому что, мы пришли сюда днём, а уже смеркается…

Он ни на секунду не отпускал мою руку. Это первый искренний поцелуй на моей памяти…

Я часто вспоминаю тот день, когда мне грустно и одиноко. Тот день был незабываем. В первый день нашей встречи, нашего реального знакомства, нашей новой жизни мы поцеловались. Я помню то сообщение, которое он написал мне, когда я уже пришла домой: «Милая, спасибо тебе! Это был самый лучший день в моей жизни…». Мне такого не писал ни один человек. Я знала, что это начало сильной любви… Стоило только дождаться. В голову сразу же пришла новая цитата:

Время, как река, течёт в своём направлении. Время не вернуть. Время можно только ускорить…

Надежда — это верёвка. Лишь бы не удавиться. Надежда приносит большие результаты. Надежда стремится к идеалу!

Одиночество убивает, если мы не успеваем дождаться. Одиночество — предел всех испытаний! Одиночество даёт нам силы любить…

А любовь — вот высшая награда! Любовь заставляет нас идти дальше…

Я никогда ещё не была так счастлива. Вспоминаю и невольно улыбаюсь тому дню. Я тогда рискнула и получила многое. А теперь борюсь со всем этим. И пора с этим покончить прямо сейчас…

Я быстро покушала с бабушкой на кухне. Сегодня она приготовила лёгкий овощной супчик на первое и картошку пюре с запечённой курочкой на второе. Она знает, чем меня побаловать.