Ольга Черных - Моя истерика

Мне иногда звонила подруга и говорила, что видела Стаса с какой-то девушкой. Я ссылалась на обычную женскую зависть. Пол школы вешались на него. Мальчик со слащавой внешностью, в кедах и узких штанах. Так ново и необычно, что все хотели общаться с ним. Мне казалось, что я особенная, раз он выбрал меня. К счастью, теперь я понимаю, как глупо себя вела и вовремя сняла розовые очки.

Помню день, когда мы нелепо расстались. Он встретил меня после экзамена по химии. Мы сидели на лавочке в его дворе. Стас жил рядом со мной, через дорогу. Он молча слушал музыку на телефоне и делал вид, что меня не знает. Пустой, безразличный взгляд. Больше не мой. Я отвернулась и тихо заплакала. Не хотела, чтобы он видел мою слабость, но вместо этого оказалась полной дурой. Слёзы, капали мне на светлые джинсы и, тем самым, предали. Ноль эмоций с его стороны. Раньше он взял бы меня за руку и быстро успокоил. Но не сейчас. Всё в один миг поменялось. Он стал другим. Я стала другой.

— Тебе вообще всё равно? — робко спросила я.

Он только кивнул в ответ. Я поняла всё без слов, резко сорвалась с места и ушла. Ушла навсегда. Я плакала, ничего не замечая вокруг. Помню то ужасное состояние. Подавленное состояние… Не думала, что люди способны причинить столько боли. Тушь текла, оставляя чёрные дорожки на щеках… Эмоции вырывались наружу без спроса. Помню те пристальные и недовольные взгляды прохожих… Мне было всё равно. Мне просто было больно. Я была не я. Быстро прошлась по тем местам, где мы обычно гуляли. Немного успокоившись, пошла домой. Долгое время меня мучил один и тот же вопрос: «За что он так со мной? Почему?». Но так и не нашла ответа.

Никто ей не скажет «вернись» или «стой»,

Она стала куклой… Живой, неживой…

С улыбкой немой на бездушном лице,

С фарфоровым сердцем, не бьющим уже!

Наивная кукла, не всем всё равно!

Она не жива, это просто предлог…

Ты заглянешь в глаза, словно ищешь подвох…

Ну что, не нашёл? Неужели не смог?

Веришь, что ты не так одинок?

Вроде бы любишь… А как же она?

Она так бездушно заглянет в глаза.

Почувствуешь холод. И всё. Ничего!

Нет мира её, и у неё никого.

Один магазин и замок на двери.

Дари себя людям… Пойми и прости!

Это стихотворение мне написала моя подруга Лина после нашего расставания со Стасом. Оно тронуло меня до глубины души. Я и, правда, чувствовала себя куклой, пустой и глупой. Как будто мной поиграли и обратно поставили на полку пылиться. Сразу в голове возник новый ник Stupid Doll. Он и сейчас со мной. Многие спрашивают, почему глупая кукла? Да потому, что все хотели встречаться со мной только из-за внешности. Никого не интересовал мой внутренний мир. Как бы смешно это не звучало. А я верила, поэтому глупая. Мне ничего не оставалось, кроме как выражать свои чувства в стихах.

Она ждала любовь.

Ушла! Не узнав, что такое любовь.

Ушла! Не узнав, что значит руки резать в кровь.

Она пошла простым путём,

Надоело быть одной,

Надоело жить с упрёком: «Снимай маску, будь собой!»

Надоело быть куклой пустой.

Не узнала о любви?

Сама себя гони!

Ушла она ото всех и совершила страшный грех…

Не отговорил её никто,

Получилось всё само.

Пошла и сбросилась с обрыва…

Была ужасная картина.

Сердце превратилось в стекло…

Душа улетела. А тело? Нет уже его.

Кукла покой обрела, но полюбить, увы, не смогла.

После сильного разочарования я перестала верить в любовь. Окончательно и бесповоротно. Я боялась её. Долгое время постоянно убеждалась в её отсутствии. Но в самом тайном уголке моей души искала её…

После внутренней опустошённости многое во мне изменилось. В моём плеере заиграл эмокор и рок, хотя до этого были «Звери», Макsим и Дима Билан. Самой любимой стала российская группа «Оригами», которую я слушаю и сейчас. Часто крутились в голове строчки ещё одной малоизвестной группы:

Больше нечего терять,

Ты меня забудь!

Всё, что было — ерунда.

Для тебя…

Не вернуть…

Боже, я — последний вздох.

Это всё. Навсегда!

Я ушёл. И не вернуть… Ни тебя, ни меня…

Меня нет. Прощай!

Мне понравились многие неформатные группы: «Alesana», «Stigmata», «Kambodge», «Blessthefall», «Bring Me The Horizon» и многие другие. Я находила себя в этих песнях. Я жила ими и живу до сих пор.

Позже мне захотелось сменить стиль одежды. Появились кеды и толстовки. А как только я видела красивые бантики в магазинах, сразу их покупала. В девятом классе у меня ещё был свой натуральный цвет волос, но тёмно-русый казался скучным.

Благодаря Стасу я стала осторожней общаться с людьми, научилась в них разбираться и понимать. Но всё равно обжигалась. Боль от разочарования не вырвать из памяти, наверно, никогда. Кто бы её ни причинил.

Я долго не могла его забыть. Хотя нет. Не могла забыть время, когда были вдвоём… После расставания мы редко виделись и даже не всегда здоровались. Это и к лучшему. Когда мы случайно встречались на улице, мне становилось обидно и неприятно. Приходилось делать вид, что я о чём-то весело разговариваю с друзьями.

После своего выпускного Стас переехал с родителями в Москву и забыл обо всём и всех. Он попросил, чтобы все забыли его тоже, потом удалился из социальных сетей. С тех пор мы никогда не виделись. Остались только смутные воспоминания.

Помню, все мои друзья были против наших с ним отношений. А я не хотела слышать их неприятные мнения. Только сейчас я понимаю, что Стас вёл себя, как позер. Писал всем подряд: «Прощайте! Простите за всё. Я ухожу». Вёл себя, как унылое говно. Не знаю, почему он мне нравился. Он просто запутался в себе. Это неважно. Хочу думать, что он изменился в лучшую сторону.

У каждого своя жизнь. Только обидно, что все его слова оказались ложью. Говорил, что любит меня, но обманывал, не смотря.

Я прочитала небольшую запись в своём дневнике. Улыбнуло. Какая же я дурочка была.

«Эти порезы будут напоминать мне о тебе… Но пройдёт время, и они исчезнут так же, как и ты из моей жизни! Но останутся шрамы так же, как и воспоминания о тебе…»

(10.06.2008 г.) Последнее прощай.

Ни одной нашей встречи,

Тоскливый лишь вечер

Проведу я сегодня одна, как вчера.

Решила, что больше не плачу,

Ты много в моей жизни значил.

Но мне нужны твои пустые слова,

От них уже болит голова.

Я удаляю твой номер дрожащей рукой

Ты так и не понял,

Что жила лишь тобой.

От тебя я спаслась,

Я забыла твой образ…

Любовь пронеслась,

Как внезапный мой возглас.

Ты во всём виноват.

Мир для меня и тебя маловат!

Это стихотворение я написала через пару дней после расставания.

Так я и жила, пытаясь всё забыть, убить чувства, начать всё сначала. В то время я потеряла двух близких людей. Его и Лину. Да, мою лучшую подругу. Я осталась совсем одна. Глупо получилось. Я грузила её своими вечными проблемами. Возраст такой был. А она в самый трудный момент послала меня с ними куда подальше! Хотя её можно понять, я думала только о себе.

Мы перестали общаться. Удар в спину. Нас столько всего связывало. Мы вместе писали смешные рассказы, записывали разное видео и разные глупости на диктофон. Мы всегда были вместе… А сейчас проходим мимо, даже не здороваясь.

Прекрасно помню тот период одиночества. Но поддержку я нашла в Свете. Она училась в моём классе только год, и мы некоторое время дружили. Если бы не она, я бы полностью перестала верить людям и погрязла бы в своей депрессии и разочарованиях.

Ещё я познакомилась с мальчиком в интернете. Тима живёт в Новороссийске. Он нашёл меня в аське. Мы и сейчас иногда общаемся, по крайней мере, с праздниками друг друга поздравляем. Поначалу хотели встретиться. В нём я видела себя. Одни и те же интересы, он даже, как и я, в конце сообщения ставил не одну точку, а три.

Когда мне было грустно и одиноко, я могла ему без всяких обязательств, свободно написать, что скучаю. Он отвечал взаимностью. Тима — отличный друг.

Со Светой мы часто гуляли на Маке. Но не в поисках парней. Мы катались на скейте, нашли себе компанию.

Конечно, мне нравились некоторые парни. Но чувств никаких не было. И любовь можно было увидеть только в моих стихах…

Больная любовь.

Он давно узнал Её,

И полюбил всем сердцем и душой!

Ему нужно лишь одно,

Чтоб Она была с ним рядом.

Хватит одного Её взгляда.

Но девчонке Он не нужен,

Любит другого Она.

Но Он простить Ей не сможет…

Ведь до Него никому не врала.

Целуя Её, Он забывал обо всём,

А Она о другом мечтала..

Мысли все о нём и о нём,

Лучше его никогда не встречала!

Втайне Она с ним гуляла.

Её парень не знал,

Да и знать не желал!

Но закончилось это печально…

Когда Он увидел Её в объятиях своего друга.

В голове прозвучало: «Люблю тебя, солнце,

Не видел я это как будто!»

Он долго терпел

Но забыть не сумел,

Как ему изменяет с другим

И называет его любимым…

Холодным вечером одним гулять Он с Ней пошёл.

Свои действия давно решил

И острый нож в карман положил.

Девочка счастливая на встречу пришла.

А мальчик сказал: «Прости меня за всё…»

Когда отвернулась,

Убил Он Её…

Что же случилось? Что произошло?

Он рядышком сел и на листке написал:

«Никому её не отдам!»

Нож в Её крови Он взял,

И медленно вены себе разрезал.

В последние жизни минуты

Любовался Её красотой.

Может, он что-то напутал?

Нет. Дорожил ей одной.

Утром два тела мёртвых нашли.

Глаза девочки были грустны,

А на губах Его улыбка.

«Люблю… — прошептал на небесах, —

Прости, совершил ошибку…»

И такие печальные были. Больная любовь, как эхо в моей голове.

Я общалась со многими парнями. Из них и состоял круг моего общения. Лучший друг — Антон. Подруг у меня всегда было мало.

Хоть меня и окружало много мальчиков, но потенциального парня я себе найти не могла. Они постоянно забрасывали меня сообщениями, надоедали звонками. Меня это жутко раздражало. Тем более большинство из них я уже не помню. Думать о них совершенно не хочется. От всех парней остались только чёрно-белые воспоминания.

Лишь иногда в памяти вспыхивает чей-то образ, но также быстро угасает. Я тогда играла, как и Стас играл мной. Мне не хотелось никого к себе подпускать.

Меня окружало множество людей, но ни один не мог заполнить мою пустоту.

После всей боли, причинённой людьми,

Я ловлю себя на мысли о том,

Что мне больше не хочется верить…

«В жизни каждого человека случается долгий период одиночества. Он переходит на новый этап. Появляются новые ценности в отношениях. Хочется быть с человеком не неделю, не месяц, а гораздо дольше! Отдаваться ему полностью и без остатка. Дарить ему всё тепло и нежность…

Но что-то по-прежнему мешает…

Наверное, гордость…»

(25.12.2008 г.)

Я дочитала эту запись в дневнике, как мне позвонил мой любимый мальчик.

— Солнце, не спишь? — спросил он тихим нежным голосом.

— Не… Читаю, — ответила я, вытирая слёзы рукой. Надеюсь, он ничего не заметил.

— Ясно. Может, поговорим? Я соскучился…

— Не, я уже спать собираюсь, — мне пришлось соврать, хоть и ненавижу так делать. Сегодня можно.

— Завтра ж выходной, — пытается переубедить меня Денис.

— Ну вот. Хочу пораньше лечь, чтобы выспаться, — в таком состоянии я и, правда, не могу говорить.