Ольга Черных - Моя истерика

Чай попью попозже, мне нужно собрать вещи на дачу. Я переоделась в домашнюю одежду, собрала волосы в хвостик и быстро нашла подходящую сумку. А потом сложила в неё только самое необходимое: зубную щётку, косметику, запасную маечку и расчёску.

Не знаю, почему, но я устала за сегодняшнее утро. Я бы легла поспать, хоть и терпеть не могу спать днём… Но у меня есть дела поважнее. Я удобно устроилась на диване в зале, включила телик для вида и взяла свой недочитанный дневник.

«Сегодня мы наконец-таки встретились с Денисом! И я ничуть не разочаровалась в нём. Он мне понравился. Даже не ожидала, что настолько…

Только вечером, когда собрались идти домой, мы заметили, что не одни на бетонке. Мы сидели на краю, а чуть дальше было человек 10. Я их даже не заметила. И ко мне никто из них не подошёл. Мы взялись за руки и прошли мимо их всех. Они пристально смотрели на нас, а я просто поздоровалась. Антона там не было, мы и не договаривались погулять. А им я ничего не обязана объяснять, хоть и видела дикий интерес в нашу сторону.

Мне всё равно! Я не одна теперь. И почему-то мне кажется, что эти отношения надолго…»

(7.09.2010 г.)

С первых дней мы ругались. По поводу и без повода. Но это уже не имеет значения. Тогда был процесс привыкания. Трудно начинать отношения, толком не зная друг друга.

Через неделю отношений он уже сказал, что любит меня. Даже раньше. Я была удивлена, потому что боюсь этих слов и редко произношу. Каждый раз, когда он говорит мне это, я вздрагиваю, а потом улыбаюсь, как дурочка. А раньше я плакала. Я не знаю почему, но слёзы сами по себе катились из глаз, наверное, от счастья.

Весь сентябрь был таким странным и полным неожиданностей. Мы много гуляли. Я познакомила Дениса с друзьями. Антон и Лина хорошо к нему отнеслись. Рину я видела только в универе, мы практически не общались. Впервые мне стало всё равно, как она ко мне относится. И я перестала думать о нашей ссоре. К тому же она всегда смеялась с моего виртуального общения. И о том, что я встречаюсь с Денисом, Рина узнала в социальных сетях.

Наши отношения были настолько необычными и искренними, что я не верила в реальность происходящего.

Мы писали друг другу записки и отдавали при встрече. Мы вечерами говорили по телефону обо всём на свете. Я сдержала своё обещание. Денис снова стал счастливым, я постоянно видела его улыбку на лице.

Мы часто гуляли с моими друзьями. Об этом я и мечтать не могла. У меня тогда началась новая жизнь. И в этой жизни не было места для Рины. Мы полностью отдалились друг от друга. Иногда мне это причиняла нестерпимую боль. Особенно, когда я смотрела наши смешные фото или когда слушала любимые песни. Но мне пришлось смириться и отпустить, раз она так хотела.

Я вскоре написала Денису пару строчек, он вдохновлял меня.

«…Он заполнил мои мысли,

Подарив своё тепло.

Наивная кукла, не всем всё равно!

Сердце на двоих одно…

Бьётся.

Вы вдвоём».

Я боялась, что ему не понравятся мои стихи. Но он каждый раз был счастлив, когда я посвящала ему новые строки. Он радовал меня, а мне хотелось радовать его в ответ.

«Кирилл надо мной издевается, что ли?!

Месяц назад я сделала свой выбор. Мне всё равно с кем он расстался и с кем встречается. Он сказал, что мы не можем быть друзьями. Сказал, что я сделала ему больно. Не захотела с ним быть. Так смешно. Я ждала его всё лето, а он не мог определиться. Извините. Мне тоже надоело.

Вчера он мне впервые за всё время написал. Мы немного пообщались. Я в шоке, конечно. Видите ли, я во всём виновата. Не могла подождать. А я хотела быть с ним…

Жаль, что мы не можем быть хорошими друзьями…»

(23.10.2010 г.)

Моя душа разрывалась на части. Я думала, мне не справиться. Я ничего не рассказывала Денису. Зато делилась с Антоном своими переживаниями.

— Тох, я не знаю, что мне делать… — сказала я Антону, когда мы сидели у него дома на кухне. А Денис и наши друзья веселились в комнате без нас. Мы вдвоём типа вышли помыть посуду.

— Олька, ты с ума сошла! — повторял он после каждого моего порыва быть с Кириллом.

— Я знаю. Ты понимаешь… Всё решилось в один день. Я согласилась встречаться с Денисом. И в тот же день Кирилл расстался с той девочкой. Что, если бы я узнала раньше об этом? Что было бы тогда? — я сидела в любимой позе, поджав колени, и пила горячий чай. Было уже поздно. Мы тогда остались на ночь у Антона. Тем более мы живём в одном доме. Мне большого труда не составило уговорить бабушку.

— Эх, Олька, Олька! Денис — нормальный парень! — переубеждал меня он.

— Я знаю. Он замечательный. Он любит меня и всё такое, а с Кириллом у нас нет никаких перспектив. Я не знаю, что делать… — сказала я, с надеждой глядя на Антона.

— Просто забыть! — его слова стали решающими во всём нашем разговоре. Я и забыла.

«Так грустно… Я потеряла их навсегда. Кирилл и Рина были мне близки. Теперь их нет.

Интересно, скучают ли они по мне. Или забыли, как сон!?

Вот только Рина стала себя странно вести. Она забыла, как вела себя летом и теперь обижается, что я к ней не приезжаю. Да, я и не звоню. Мне обидно. Мне надоело быть игрушкой в её руках. Когда ей скучно, она вспоминает обо мне. Это ненормально.

Жаль, что всё так получилось. Дружбу мы смыли в туалетах…»

(1.11.2010 г.)

Денис так и не узнал о том разговоре. И вскоре мы отметили три месяца наших отношений.

«Я так счастлива! У нас сегодня маленький праздник! Не думала, что так быстро время пролетит.

Он познакомил меня с мамой и кошкой. Впервые я была у него дома.

Мы весь день смотрели фильмы и ели рафаэлки. Я смотрела, как Денис играет на гитаре. Горжусь им. Мне тоже захотелось научиться. Он с радостью согласился и пообещал мне привезти акустику.

Всё было так мило. И мама у него замечательная!»

(3.12.2010 г.)

«Как же я устала. Началась моя первая сессия. Переживаю, нервничаю и истерю. Если бы не Денис, я бы давно свихнулась. Когда я готовилась к первому зачёту, учебники летали по квартире. Давно не была такой злой. Кто придумал это естествознание!?

Скоро Новый год, а я не знаю, с кем мы будем его отмечать и где. Лина вряд ли придёт, у неё своя компания. Если только Антон…

Ещё раньше наступит день рождения Рины. Она меня пригласила, и я не могу отказать. Мы так долго не общались, я и не знаю, о чём с ней говорить. Тем более там будет несколько её подруг. Не хочу…

Я всю неделю плачу. По поводу и без. Ненавижу свою ранимую душу.

Никак не привыкну, что у меня теперь есть парень, которому я могу всё рассказать, который меня поддержит и поймёт. Спасибо ему за это!»

(20.12.2010 г.)

Целых три месяца у нас всё было здорово. Я не помню, когда наши отношения стали рушиться…

Мне стали сниться странные сны. Настолько странные, что я путала их с реальностью. У меня никогда раньше такого не было.

Приближаются самые неприятные моменты моего прошлого. Сейчас мне нужно их пережить и прочувствовать, найти причину, чтобы кошмары не стали моим настоящим!

Сны снятся всем нормальным людям. Одним чёрно-белые, другим цветные. Мне никогда не снились чёрно-белые сны, меня очень удивляет, что это считается обычным явлением. Даже интересно увидеть нечто подобное.

Я с детства запоминаю практически каждый свой сон. Мне всегда снилось что-то странное и необычное. Часто за мной кто-то гонится, и я постоянно прячусь. Было такое, что меня убили во сне. Чувства, которые я при этом испытываю, далеко не из приятных. Я не знаю, почему это происходит.

Я до сих пор помню один сон из детства, который не выходит у меня из головы. Я плыву на лодке по морю, а вокруг никого. Слишком солнечно, чтобы разглядеть что-то, и я просто плыву вдаль. Он часто снился мне, и я уже стала думать, что это случалось со мной в жизни. Да, возникали иногда такие сомнения. А я боюсь глубины, поэтому никак не могла оказаться одна посреди открытого моря. Это абсурд!

Часто сны повторяются через год или два. У меня даже во сне возникает чувство дежавю. А потом я стала замечать, что мои некоторые сны сбываются. Например, до выхода последней книги «Гарри Поттер» я во сне купила книжку с оранжевой обложкой. Интернета тогда не было нормального, и я не могла знать, какого цвета будет книга. Спустя несколько месяцев, действительно, вышла книжка с такой обложкой. Я подумала, что это мои фантазии или совпадение. Но потом мне стали сниться слова или действия, которые происходили в жизни. Я не могла этого объяснить.

— Оль, я на неделю уеду к дедушке, — как-то сказала мне Лина.

— Я знаю, — ответила я. Лина была в шоке, она никому ещё не говорила о поездке. Мне просто это приснилось.

Ничего сверхъестественного в этом нет, и я перестала обращать на это внимание. Я запаниковала, когда с класса десятого мне стали сниться самые настоящие кошмары, я. Ночью мне приходилось видеть все свои страхи. Или как я тону, или падаю с высокой башни. Страх зубного врача преследует меня до сих пор. У меня во сне постоянно выпадает зуб или ещё какая-нибудь гадость. И я с нетерпением жду того момента, как проснусь. Смотрю в зеркало, что убедиться, что все мои зубы на месте. Это безумие! Так не должно быть. Я трусиха.

Недавно написала стихотворение о своих ночных кошмаров, и мне стало немного легче.

Сквозь страшный сон…

Ночь хранит в себе секреты…

Ночь коварна и темна!

Ты боишься те моменты,

Когда в комнате одна…

Боишься засыпать по ночам,

Тебе снятся странные сны.

У них много концов и начал…

Жаль, тебе они только видны…

Страхом безликим окутает ночь

И свяжет всё тело во сне.

Прогони все мысли ужасные прочь,

Даже если страшно во тьме…

Ты будешь дрожать по ночам,

Пока не успокоят тебя.

И громко кричать до утра

От страха прошедшего сна…

Больше не будет покоя нигде,

Ничто не спасёт тебя.

Будешь вспоминать те мгновения,

Вновь разбивая себя…

В своих снах я часто чувствую себя неловко. Не знаю, чем это вызвано. Даже во сне я боюсь, что надо мной будут смеяться или, что я буду выглядеть глупо. Я часто опаздываю куда-то, хоть и понимаю, что сплю, всё равно пытаюсь поспешить. Часто я вижу безумные сны и мечтаю поскорей проснуться. К сожалению, это процесс я редко могу контролировать.

Года четыре назад я ночевала у Лины дома, и она сказала мне, что я поднялась с кровати и плакала. Она говорила со мной, а я не слышала и плакала, закрыв ладонями глаза. Лина подумала, что я шучу над ней, но я совершенно ничего не помню. После этого случая я ещё раза три просыпалась со слезами. Доказательство тому, что я плакала — мокрая подушка. Меня это пугает.

«Сегодняшней ночью я думала, что у меня случится разрыв сердца…

Я уснула где-то в полночь, бабушка ещё телик смотрела. Причём моментально, обычно я долго ворочаюсь. И потом… Трудно описать словами. Сейчас почти не осталось тех ощущений.

У меня в голове звучали какие-то голоса: „Он тебя не любит. Ты плохая!“. И что-то ещё в этом роде. Я вроде, как и не сплю, не знаю, но я видела свою комнату. Я лежу без движения, мне страшно. Со мной никогда такого не случалось прежде. Я пытаюсь перевернуться на другой бок. Никак. Хочу взять телефон. Не могу подвигаться. Потом всё-таки приказала себе это сделать.

Беру его, звоню Денису, слышу гудки… И тишина. Открываю глаза. Думаю, что мне это приснилось. Но как могло присниться то, как я лежу у себя в кровати? Бред какой-то.

У меня сердце вырывается из груди. Видит Бог, я не вру. Я думала, что эта ночь никогда не закончится. Я не могу даже привстать. Давление какое-то. Самое ужасное, когда вот так лежишь и не можешь пошевелиться. Снова слышу голоса. Только теперь они звучат из бабушкиной спальни. Оттуда разносится какое-то облако шума. Первая мысль, что пронеслась у меня в голове „Привидения!“. Не может быть. Уговариваю себя успокоиться. Шум не прекращается. Я испугалась, как ребёнок. Думала, что что-то страшное случится.