Ольга Черных - Моя истерика

Помимо отношений нужно разобраться со всеми своими страхами или хотя бы с их половиной. Время пришло. Пора снимать маски…

«Нет ничего вечного… Мы всю неделю ссоримся, как ненормальные.

Мне кажется, что он стал меньше уделять мне внимания. Отношения не те стали, какие были раньше. Я боюсь, что ему всё равно.

Сегодня вообще произошло нечто. Мы гуляли в центре, не поняли друг друга и поругались. Может, надоело видеться каждый день, может, я не так поняла… Не знаю. Но факт остаётся фактом.

Я развернулась и пошла на остановку. Мне было обидно. А он даже не позвал меня, не позвонил, не догнал, ничего.

Сама стояла, ждала маршрутку, он так и не подошёл.

Только вечером он написал сообщение со словами извинений. Я ненавижу, когда меня бросают одну. И как он меня терпит!?»

(20.04.2011 г.)

Потом снова всё наладилось, и мы забыли тот случай. Только читая о нём в дневнике, я вспомнила. Сейчас это кажется нелепым.

«Скоро лето! Как же я его ждала! И весна была не скучной.

Недавно с Денисом и Ромой гуляли в парке, фоткались. Весело было!

У меня в планах одна идея. Хочу с Ромой песню какую-нибудь записать. Он всё-таки опытней в этом деле, интересно попробовать. Надеюсь, получится.

С Денисом у нас всё хорошо!»

(15.05.2011 г.)

Я сама создала иллюзию проблем, лжи, предательства… Сама теперь пытаюсь из неё вырваться. Пока у меня это плохо получается… Просто мне нужен человек, который поможет разобраться во всём этом. И я даже знаю, кто именно…

Всё началось тогда, когда я стала путать сны с реальностью, что негативно отражалось на наших отношениях…

У меня есть отдельная тетрадка, куда я записываю самые необычные сны, которую я редко открываю. Сейчас мне пришлось её достать из тумбочки и пролистать до нужной даты.

«Мне сегодня приснился мерзкий сон…

Будто Денис нашёл другую девушку и боится мне сказать об этом, а я откуда-то узнала и даже видела их вместе. Я пыталась с ним поговорить, а он только ухмылялся и говорил, что всё хорошо.

Потом Денис пришёл ко мне. Это был не он, а кто-то другой. С другим выражением лица и с чужой душой, но с прежней внешностью. Он сказал мне: „Извини, так получилось“ и улыбнулся. Я плакала и просила его вернуться ко мне. Я никогда раньше так не унижалась…

Проснулась утром с неприятным чувством измены и предательства. Эти ощущения не покидали меня весь день. И я стала верить в такую правду. Я ходила по комнате и видела картинки сна, они были такими реальными, мне показалось это странным…»

(15.02.2010 г.)

Я дочитала запись, и поняла, из-за чего мы поссорились на следующий день. Я обвиняла его в измене необоснованно.

Я судорожно нашла следующую дату в тетрадке и удивилась ещё больше…

«Этот сон хуже предыдущего про нас…

Теперь мне приснилось, что мы расстались. Я пыталась вернуть наши отношения. Искала встречи с Денисом, а он не обращал на меня никакого внимания, словно, я для него чужая.

Я проснулась в мокром поту, не зная, как дальше жить и, что с этим делать…»

(21.04.2010 г.)

Раньше я не замечала этой безумной закономерности…

Я быстро сравнила сон с записью в дневнике. Всё сходится! Мы поссорились, и я необдуманно предложила расстаться. И мне сразу же это приснилось… Но как?

Я сама не замечала, как жила двумя жизнями: реальностью и снами. Что ещё мне приснилось, что я приняла за правду?! Мне страшно. Это же ненормально. Я должна немедленно покончить со всем этим безумием.

Я себя чувствую Алисой, которая попала в страну Чудес, и потом думала, что это лишь сон… Я чувствую себя Безумным Шляпником, который в один миг сошёл с ума, спятил, свихнулся… Я чувствую себя Чеширским котом, который то исчезает, то появляется из чужих жизней. Только он может контролировать свои действия, а я — нет… Я чувствую себя мартовским зайцем, которому редко в голову приходят гениальные идеи. Они сразу исчезают, потому что их заполоняют глупые мысли…

А кто я?

Я запуталась в самой себе.

Мои сны — это сериал… И каждая серия имеет свой смысл и логическое заключение. Я среди ночи открывала глаза, тяжело дыша, потом снова засыпала и смотрела дальше, с того момента чересчур красочный и реальный сон… Продолжение следует.

Только сейчас я понимаю, каково было Денису. Спустя два года наших отношений до меня, наконец, дошло, насколько ему было больно. Он терпел и принимал меня такой, какая я есть. Разве это не любовь? Да как я только могла сомневаться в его чувствах…

Я взяла телефон и написала ему сообщение: «Люблю тебя, мась…». Я так редко это говорю, что мне хочется его порадовать.

Один день я его ненавидела, другой любила. Я приравнивала какие-то сны к реальности. Они оставляли неизгладимый след в моей памяти и так влияли на моё сознание. Я не могла их контролировать, я не могла не обращать внимания, управлять эмоциями, я жила снами, разрушающими мою настоящую жизнь… Неприятный осадок после сна преследовал меня целый день.

Я не хотела так поступать с Денисом, но по-другому не получалось. Он не заслужил такого. Мне часто снились прошлые отношения, и я сразу начинала о них думать, а потом и кричала о расставании… Это становилось невыносимым. Сомнения завладели мной. Я сама во всём виновата. Не могла научиться любить…

Сейчас больно и неприятно думать об этом. Не знаю, что будет дальше, но ответное сообщение Дениса успокоило меня. Мне захотелось передать свои чувства на бумагу. Я взяла карандаш и написала всё, что думаю…

«Кукла моя, не пора ли задуматься о вечности и былой безысходности?! Загрустить о безумной гордости? Вспомнить чувства, что были… И кого не полюбила…

Были связи оборваны, душа пуста… Но пришёл и этому конец. Ты, как Солнце, обжигаешь внезапно! И Он заставил тебя снова радоваться краскам этого мира! Ваша воздушная радость! Ты не бездушна, милая улыбка на лице появилась, хоть и долго на полке пылилась…

Стоит ли ценить жизнь свою за сочетание красоты и внутреннего мира, стирая грани возможного???

Может, и да…»

Я улыбнулась себе, ему, происходящему, всему, что делало меня слабой, и поняла, что теперь всё изменится…

Лето прошлого года началось хорошо. Я успешно закрыла сессию и отработала производственную практику. Мама мне нашла строительную фирму, и я ходила туда десять дней по утрам на несколько часов.

Неожиданно для всех мы снова стали общаться с Риной. Ездили вместе на экзамены и помирились.

«Вчера была у Рины в гостях, в Ростове. Купались в бассейне, готовили, играли с собакой и гуляли в парке. Всё, как раньше. Только мы стали другими. У неё новые подруги, у меня парень, и мы теперь меньше времени проводим вместе.

Изменилось и ещё кое-что. Рина больше не относится ко мне, как к дополнению. Не позволяет себе неприятных шуточек в мою сторону, но перебивает по телефону по-прежнему. Я привыкла, ничего страшного. Мы меньше ругаемся по мелочам и обижаемся друг на друга

А Лина пропала. Ссылается на экзамены, но я вижу, что ей просто не хочется со мной общаться».

(15.06.2011 г.)

«Денис сейчас у бабушки, вернётся аж через неделю. Если бы не Рина, я сидела бы снова дома, как прошлым летом. Мы часто ездим к её папе.

Мы собрались вместе поехать отдохнуть на Дон. Я, Рина, Денис и Рома. Жаль, что я не попаду в этом году на море, зато Карина едет с подружкой, не предложив мне. Немного обидно, но это её дело, мы не общались, когда они договаривались. Да и мне было бы не по себе ехать с ними…»

(1.07.2011 г.)

Насчёт Лины я тогда оказалась права…

Я уговорила Рину сходить к моей подруге детства на выпускной. Удивительно, что она пошла. Только полвечера я провела одна, Карину кто-то позвал гулять, а я сидела и смотрела на вручение аттестатов. Мы подарили Лине по букету лилий, как она любит. Я была рада за неё и переживала, как на своём выпускном. На ней было красивое голубое сказочное платье и шикарная причёска. Я бы заплакала от радости, если бы Лина хоть немного побыла со мной, но она приняла поздравления и быстро ушла. Я с ней даже не сфотографировалась. Тогда я подумала, что она просто нервничает и ей не до меня.

Но через несколько дней Лина прекратила со мной общение, что меня не сильно удивило.

«Мы сегодня гуляли с Линой. Как всегда, прогулялись до кинотеатра, мимо фонтанов и парка, а потом вернулись во двор и сидели на любимой лавочке.

Она мне рассказывала про то, как прошёл выпускной и, как она с подружками отдохнула на море. Лина практически не давала мне слова, и я молча слушала.

Вечером мы попрощались и пошли по домам. А позже она написала мне сообщение, что не хочет больше со мной общаться. Без объяснений. Просто так. Удалилась откуда можно и была такова. Если честно, этого следовало ожидать. Уже было такое, и мы помирились только через год. Но сейчас это окончательное е решение, которое мне совсем непонятно. Что я такого сделала? Поддерживала её и выслушивала. Не знаю.

Как мне показалось, Рина обрадовалась такому повороту событий и стала обсуждать Лину с ног до головы. А что мне остаётся делать?»

(5.07.2011 г.)

Сейчас вспоминаю, и этот случай не вызывает у меня никаких эмоций, как и не вызывал тогда. Я редко встречаю Лину, и стараюсь с ней лишний раз не сталкиваться. Не потому, что мне обидно и всё такое, просто не хочу. Если дружба закончилась, она никогда и не начиналась…

Мой друг со мной до конца. Мой друг придёт ко мне в любое время… Он пойдёт со мной хоть на край света… Он не меняет планов… Он верит в меня… Будет со мной и радостным и грустным… А я отвечу ему тем же! Ведь он — мой друг, а я — его.

Мы общались с самого детства, но Лина наплевала на это и ни разу не пожалела. Она была когда-то той подругой, о которой я мечтала. Мы были теми подругами, которых показывают в американских фильмах. Делились секретами, сплетничали, ночевали друг у друга, поддерживали, любили, веселились и мечтали. Я даже не знаю, кто мне был ближе: Рина или Лина, Лина или Рина… Их нельзя сравнивать. Совершенно разные люди, с которыми не получилось крепкой дружбы. А я её так тщательно берегла.

Девочки из группы говорят, что мы с Линой рано или поздно помиримся, но я уверена, что этого никогда не произойдёт. Она не тот человек, который сделает шаг на встречу, а я не та, кто будет терпеть такое отношение. Замкнутый круг…

Так странно, но я даже не жалею о случившемся. Я принимаю это, как должное. Дружили, долго дружили, многое пережили вместе, а потом поругались… Я не держу на неё зла, это её выбор, и никогда не буду думать о ней плохо. Остались только хорошие, тёплые воспоминания. А такое случается редко, когда человек бросает тебя.

Я помню, как мы стояли ночью у меня на балконе с толстой книжкой и искали в ней созвездия. Помню, как часто гуляли на крыше. Помню нашу жёлтую лавочку, которая уже десять раз побывала и красной, и зелёной, а для меня она так и останется жёлтой. Помню, как мы вызывали духов и гадали. Помню, как прогуливались туда-сюда возле Кадетского корпуса, насмотревшись, сериал «Кадетство». Помню наше весёлое детство и игры в куклы. Я просто помню… И мне хватает этих приятных воспоминаний.

«Как же мне одиноко. Так одиноко мне было тем летом, когда меня бросила лучшая подруга, и мне не с кем было поговорить. Так и сейчас…

Денис не успел приехать с деревни, как уехал с папой на рыбалку. Лина знать меня не хочет, а Рина сейчас гуляет без меня…

Я снова осталась одна. Мне от этого тяжело дышать, я задыхаюсь от одиночества. За что? Неужели, я такая плохая подруга?! Возможно…

Не хочу ничего делать. Я никчёмна. Я не узнаю себя…»

(15.07.2011 г.)

В конце июля мы поехали на Дон. Помню, с каким трудом нам удалось уговорить папу Рины, чтобы он её отпустил. Мы долго откладывали поездку, а потом собрали вещи и поехали. Да так собрались, что только у меня и Рины было по два огромных пакета, не говоря уже о Денисе и Роме.